Танкист.

Байки из танка

Не знаю, кто там бревно с Лениным таскал, а я с ним В ОДНОМ ПОЛКУ СЛУЖИЛ.)))  Если кто еще помнит, раньше в ходу была история, про то как красноармейцы после покушения Каплан прислали Ильичу письмо, в котором сообщали, что он зачислен в списки полка и дальше бла... бла...бла... в ответ на вашу первую рану мы взяли ваш родной город Симбирск, а в ответ на вторую возьмем Самару...  Вот в этот самый легендарный полк я и попал после учебки.  Так вот в 1-м батальоне (мотострелковом, не танковом, сразу предупреждаю)) в/ч 32558 у Ильича была дедовская коечка в углу (единственная в казарме одноярусная)с пАтретом на стене. На полковых вечерних поверках Ильича выкликали))) и тогда из строя выходил образцовый солдат (статью и румянцем напоминавший двух популярных футболистов ЦСКА) и поставленным голосом докладывал: Ленин Владимир Ильич, бла-бла-бла... навечно зачислен в ряды 1-й роты 314-го мотострелкового полка.

* * *

К одному бойцу приехала бабушка (заслуженный врач СССР), такая въедливая старушенция, совершенно не врубающаяся в армейскую специфику. А у бойца синяк в пол-лица, типа ночью пошел в туалет и ударился о спинку кровати... Бабушка, естественно, пошла к нашему замполиту жаловаться. И в процессе разговора предлагает ему такой вариант: "Раз не можете обеспечить порядок в казарме, давайте я своему внуку сниму квартиру в городе, он и будет каждый день к 6.00 на КПП подходить, вроде как на работу.  (Кто в армии служил - оценит).  Замполиты - народ в спорах изощренный, наш - не исключение, но даже он ей не смог объяснить, почему это невозможно в принципе. В общем, после двухчасового спора, замполит встал и торжественно объявил: "Мария Ивановна, Вы вынуждаете меня послать Вас на куй!"
" Ах так! - вскричала бабушка, - "тогда встретимся с Вами в другом месте!"

На следующий день майора вызвали к НачПУР округа. В кабинете у генерала, поджав губы, сидела бабушка.
" Что же, ВЫ, товарищ майор, посылаете матом заслуженного ветерана, члена партии? Вместо того, чтобы навести порядок во вверенном Вам отделении? Таким не место в армии".
" Никак нет, товарищ Генерал, я не посылал ее".

Бабулька: " Посылал, посылал."
Майор: " Я не посылал, а предупредил"
Генерал "Это как?"
Майор: " Я сказал, что она вынуждает меня послать, но ЕЩЕ не послал"
Генерал ( после некоторого размышления) " Действительно... Вы свободны, товарищ майор"
 

* * *

У меня про гранаты еще пара рассказов есть.

1. В учебке отрабатывали упражнение - метание гранаты Ф-1 из танка.  ЗначиЦЦа так: берется запал в левую руку, а граната в правую.  Команда "К бою!" - Курсант наворачивает гранату на запал, берет ее в ПРАВУЮ руку, разгибает усики и севшим голосом мямлит: " Граната к бою готова.." " Огонь!" Боец на подгибающихся ножках приподнимается и, упираясь затылком и немощными плечами, пытается приоткрыть 80-ти килограммовый люк (это уже потом, по прошествии долгих месяцев службы приходит понимание, что если рукой нажимать в нужном месте, то люк открывается легко и просто и не требует запредельных усилий). Затем выдергивает кольцо и мечет гранату в сторону трех фанерных силуэтов, изображающих наиболее вероятного противника. Это в теории... А в практике встречаются случаи самые разнообразные. Боевые гранаты бросают на полигоне, как правило, из старых танков (Т-64, Т-55, с которых уж снято все, что только можно снять. Поскольку упражнение считается очень серьезным, руководил занятием сам комбат  Антонов. А вот тренировку проводили сержанты-украинцы, причем упор в основном делался на " Главное, воин, кольцо не потеряй, бля. Если хоть одно кольцо пропадет, киздец, взвод спать не будет, пока не отыщет!" Ну и надрочили. Один боец обратился к сержанту Роме Гурею: "Товарищ сержант. я левша, можно я гранату левой рукой бросать буду". - "Че, бля, самый умный? Сказано - правой, значит, правой!" Ну боец и бросил... кольцо нах... А граната в танке осталась... Как упитанный комбат вместе с курсантом выпорхнуть успели - х.з. Звиздюлей потом и сержант словил (от комбата) и курсант (от комбата и от сержанта).

2. Служил у нас санинструктором сержант-сверхсрочник лет 40 Демченко - безвредный тихий пьяница. Как он в армии оказался - х.з., совершенно человек был непригодный к военному делу, как, впрочем, и к медицине. Не уверен, что он мог кому-то палец перебинтовать, но суть не в этом. После каких-то учений досталась ему граната Ф-1 (подарил, наверное, кто-то из собутыльников, поскольку он и кИздить ничего не умел). Принес Демченко гранату домой, да и поставил ее на подоконник рядом с навсегда засохшим цветком. Так она и стояла там (домик деревянный, одноэтажный, без палисадника, окно на улицу) , пока кто-то из начальства не засек. Уволили Демченко нах..., он так и не понял, за что, почему...

3. Ну это еще цветочки. Настоящее ЧП произошло, когда из армии поперли командира полка в Яворове (это недалеко от Немирова, где воТку делают) Этот герой в отпуск собрался к другу лететь на Дальний Восток на рыбалку и охоту. А как в армии рыбу ловят? Правильно, на гранату. Вот он ящик с гранатами и взял с собою. Было это в 1988 году, и месяца не прошло как Овечкины (музыкантыбля) самолет угнать пытались. В общем, в аэропортах приняли меры повышенной безопасности. А тут герой прется с ящиком гранат в открытую...  Очень он возмутился, когда выяснилось, что нельзя в самолет с гранатами. Даже до рукоприкладства дошло: " Ни куя себе! Целый командир полка десяток гранат в отпуск взять не может???? Да вы окуели, крысы тыловые! Руки убери, тварь! Я ща полк по тревоге подниму!" В общем, скандал был такой, что замять потом не получилось. Так и не стал подполковник генералом... А ведь мог бы... как и отец егонный.

* * *

С цыганами ваще отдельная песня. Летом 1987 года полк наш в основном пополнился духами из западных районов Молдавии и Украины. Бля... мадьяры, румыны, гагаузы (это такие перцы, над тупорылостью которых даже молдаване смеюЦЦа). Имена такие, что рыдать хочецца: Чома Менгерт Менгертович и т.д. Танкистов (эти после учебки были) я лично ходил в штаб отбирать по спискам... Отобрал, бля. Братьев Назаровых взял, немножко смутили инициалы У.Х. и Х.Х. думал сибиряки Харитон Харитоныч и Ульян Харитоныч. Куй-та, это оказались узбеки Хусенбай и Усенбай Хусенбаичи. )))) Еще один перец потом на моем танке рычагами баловался... Исаев А.Б. (попробуйте угадать, какой он национальности)

Так вот, о цыганах. Взяли их штук 10 (где и как их ловили - х.з.)
Шестеро съиплись сразу, в течении 3-х дней. Остальных, на всякий случай отправили на гауптическую вахту.  А еще через несколько дней возле части остановился табор... Среди солдат резко возросли случаи употребления спиртных напитков, а к командиру полка зачастили золотозубые делегации... В результате одного бойца отпустили, поскольку на момент поимки ему, как выяснилось не исполнилось даже и 17 лет, в подтверждение чего был предъявлен паспорт (хоть на вид это был уже весьма взрослый дядя с полным ртом золотых зубов). Другого бойца опустили по причине прямо противоположной - т.е. ему оказалось уже больше 30 лет, ну а у третьего объявилась законная многодетная супруга. Последний цыган, видимо, был не из их табора, поэтому на гауптической вахте он сидел еще долго, до весны следующего года. Пару раз его вывозили на полигон, где приковывали цепью к задней двери БМП. Потом и он съипался...  На поиски был отправлен зампотех батальона и два бойца из пехоты, которые очень долго добросовестно шерстили молдавские села.
Вернулись они только через 4 месяца, окончательно спившиеся...
Но это уже совсем другая история...

 * * *

У нас еще случай был в армии. В соседней роте чувак служил (Онищенко - фамилие). Ростом был 1-90, при этом быдлятина редкостная. Так несмотря на устрашающий вид, физдили его все кому не лень, в том числе и младщие по призыву. Такая традиция сложилась))) А все дело в том, что, прослужив полгода, этот крендель подал заяву в военное училище и зависал в связи с этим вне родной в/ч месяца три. В это время (конец марта 1986 г.) полк выезжал в Белоруссию на учения. Неожиданно ипанули морозы под -25 и большинство бойцов получили обморожения различной степени тяжести. Через месяц возвращается Онищенко и заявляет приблизительно следующее: Какие вы все .удаки, пока вы тут умирали, я водку жрал и баб ваших на гражданке трахал ( ключевое слово Ваших). Вот с того дня и повелась та славная традиция физдить Онищенко, а все потому, что нельзя переть против коллектива, даже если и здоровья до куя. Но я не об этом. Дожил в конце концов и Онищенко до дембеля. Накануне свой дембельский чемоданчик он отнес в город, получил документы, подпер двери в казарму камешками (чтобы съебывать было сподручнее), вошел в расположение родной роты и сказал (дословно) следующее: "Четвертая рота, вы все .. ондоны и 3,14расы! Я вашу маму ипал!" После этого Онищенко выскакивает из казармы ( с пробуксовкой на месте) и перемахивает через забор. За ним, естественно выскакивает толпа, но через забор никто не лезет. Не лезет по одной простой причине - накануне комбат распорядился битых стеклышек по всему периметру забора на раствор посадить. Чтобы, значит, самоволок не было. К чему это я? А к тому, что вся 4-я рота рыдала от смеха. Довел гад до слез.  

 * * *

Покаюсь я. В армии был аж два месяца освобожденным секретарем комитета комсомола батальона. Тут даже пришлось немного поинтриговать, чтобы занять это место непыльное. Появился в батальоне новый замполит, так он в политуправлении наслушался перестроечных речей и решил "инициативу снизу" поддерживать. Предыдущий секретарь увольнялся (у него в/о было, поэтому он служил 1,5 года), он и стал себе замену подыскивать. Чессно говоря, особо подходящих кандидатур в нашем мусульманском батальоне и не было, меня и выбрали единогласно (за исключением тех, кто спал. Ротный на собрании не присутствовал, поэтому, когда он попытался мне вечером че-то приказать, ему было вежливо разъяснено, что таперича у меня командиров нету. Он после этого ходил офуевший неделю ))))))).  В общем два месяца я фуем груши околачивал, в порядке развлечения сдирал с лейтенантов комсомольские взносы (один летеха, помню, должен был за полгода пятьдесят рубликов, так чуть не плакал, когда отдавал). Закончилась эта малина по ряду причин: по каким-то причинам народу недобрали в очередной призыв, в результате чего в роте оказался трех сержантов некомплект (из шести!). Опять же не оправдал надежд нового замполита, который почему-то решил, что секретарь комсомольской организации должен ему чуть ли не прислуживать. В общем, в третьем батальоне быстренько переизбрали тамошнего прапорщика (выбрали там какого-то пехотинца, а прапорщика к нам). На внеочередном собрании майор заявил, что поскольку я с обязанностями не справляюсь, меня трэба переизбрать. Ага, щаз-з-з! Бойцы проголосовали за меня. После этого стали меня уговаривать сделать самоотвод, но я в дурку попер: "Типа, облечен высоким доверием воинского коллектива, буду работать!". С недельку они там помаялись, потом приняли единственно правильное решение: оформили перевыборы на бумаге. Я уже заранее знал, что этим закончится, посему сдал все ведомости и собранные деньги комсомольцу полка ( чтобы растрату не вменили), а прочую документацию (протоколы собраний, наглядную агитацию и пр. (всего килограммов десять бумаги) сбросил в выгребную яму.  Прапорюга потом пытался у меня документацию выпросить, но я ему сказал, что все отдам, как только меня ЗАКОННО переизберут. В общем, пришлось бедолаге по ночам всю эту пургу восстанавливать к какой-то там очередной конференции (уж помницца и духи озадаченные уже отбились, а он сидит, болезный, в ленинской комнате, фуячит помаленьку)))). Но мне это все уже глубоко пох было, я к тому времени опять в танке сидел ))))

 * * *

Мы БМПшку на учениях протаранили. Умышленно. По моей команде.
Выгнали всю технику на полигон. Там быстренько забор из колючей проволоки по периметру поставили, типа парк под открытым небом, часовых поставили, ну все как положено.
С утра полк выдвигается на позиции - 1 батальон, потом мы. Сначала 650-й танк командира роты, потом 651-й -командира 1-го взвода, затем - моя ласточка должна. Но механик мой Амангельды Базарбаич замешкался и тут БМПшка из четвертой роты вклиниваецца. На броне у них новоиспеченный сержант восседает из нерусских ( ротный ихний, чтоб дедовщину искоренить, самых злостных старослужащих в сержанты произвел, такой у них уставняк начался - со стороны смотреть - волосы на голове дыбом вставали), пасть до ушей, фак от локтя показывает..
Я механику: "Вперед, бля!". И тихохонько так правым тралом КМТ-6 енту БМПшку сталкиваем с дороги. А поскольку трал прям в гусеницу им попал, то пара траков сразу пришла в негодность, гусеничка размоталась и пестец - авральные работы.

Мы спокойно до своего окопа доехали, массеть натянули, дерном бруствер прикрыли и приступили к отработке любимого тактического занятия - "Танк в обороне". Тут ротный вызывает по внешней связи - метров 300 до него. Прихожу, рядом с ротным пехотный старлей колбасится. "Пускай твой мудила сержант со своим обезьяной-механиком мне БМПшку ремонтируют!" Ротный на меня: "Так-тебя, растак, что ж ты делаешь, пособник НАТО, в дисбат захотел!" Говорю рассудительно: " Товарищ старший лейтенант, а хуле эта, консервная банка под танк полезла без очереди? Что ж, я ТАНКИСТ должен сраную пехоту впереди себя пропускать?" Пехотинец аж взвился: "Да я тебя, сержант..." Ротный его останавливает: "А действительно? Куле ты... на своей консервной банке...." далее по тексту. "И че, блин, целый командир танка должен твою сраную гусеницу назад ставить? Да ты ухуел!"

Больше всего на свете любил наш ротный когда мы пехоту чморили... (Людовик 13-й со своей нелюбовью к гвардейцам кардинала тихо сосет в сторонке.)

 * * *

А "мудилу-сержанта" я этому кексу припомнил через пару месяцев уже на других учениях. Танку окопаться проще простого - полчаса и окоп готов.
А рядом этот старлей БМПуху закапывал. Десять раздолбаев с лопатами усираются, а толку чуть. Комбат подъезжает (тоже пехотинец): "Йоп вашу мать, почему до сих пор окоп не готов? - Да я, да мы...- Не знаю никуя - вон танкисты ВТРОЕМ для танка окоп уже вырыли, а танк побольше будет! - Так то танк , у него - ЛОПАТА (бронещит такой специальный - дополнительная защита днища и средство для самоокапывания) - Чо, бля! Я и говорю - танкисты одной лопатой управились, а вы десятью не можете. Через час жду у себя с докладом, что окоп готов!
Смотрю, пометался старлей, ко мне п*дует. И жалобно так говорит:
"Слышь сержант, помоги окоп выкопать. Тут дела на 10 минут. Мы тебе и дерн потом на место поставим.
"А помните, товарищ старший лейтенант, как вы меня мудаком незаслуженно обозвали? А помните, как вы до моих дневальных доипались?"

"Прости, сержант, был неправ"
Выкопали, конечно, окоп, не ради старлея, а ребятишкам помочь, всеж-таки в одной казарме жили.
В строгости мы пехоту держали, ничего не скажешь.

 * * *

За месяц до дембеля попал я в выездной караул в город-герой Лемберг (Львов). Несли мы службу на гарнизонной гауптической вахте. Через день - на ремень. Мне досталось десяток губарей на работу выводить. А работая такая - гостиница в центре города, несколько человек чегой-то красят, несколько грузят, кто-то на кухне подсобником.... Хучь с пулеметом, а за всеми один куй не уследишь. И понятно, что бежать им, в общем-то незачем, сидеть им самое большее 10 суток, а условия лучше, чем в части. Так что обязанности выводящего - привезти, разогнать по рабочим местам и два раза собрать - на прием пищи, когда обед привезут, и в конце дня - когда в узилище ехать. И все бы хорошо - но мешал автомат, сцуко. Ни в город не выйти, ни к диффчонкам, которые на кухне работают, не пристать толком. И бдить постоянно, чтоб какой-то недобитый бандеровец не напал, чтоб оружием завладеть.... В общем, не губарей я охранял, а автомат свой... И не поспал за день ни разу....
Зато в следующий раз сделал все по-умному - автомат в пирамиде оставил, оставил тока штык-нож, ну так ему и цена 5,40... в крайнем случае, "восстановить" (т.е. сфиздить) - не проблема....
Все ж при исполнении, как никак.

Самое смешное то, что я без автомата губарей вывожу, начкар только на третий день заметил, уже когда назад возвращались. Его чуть кондратий не хватил: "ГДЕ АВТОМАТ?" - "В пи....рамиде, тыщ нант".
И наказать - себе дороже, самого же отымеют за то, что не досмотрел
Вечером, правда, попытался он меня через устав морально взъебать, так и так, "а что ты будешь делать, ежли арестованные побегут." " Пусть бегут, мне пох..." "Это же преступники, злодеи"- "ГЫ, злодеев и преступников на работы в город не выводят. Они под замком сидят, суда ждут", " Что же ты такое говоришь, ты же должен их задержать, а если потребуется - с применением оружия" " Что ж я - мудак, что ли, в центре города пальбу открывать?" И потом, ежли у меня губари разбегутся, максимум, что мне грозит - 10 суток гауптвахты, а потом - на дембель с чистой совестью... А если подстрелю кого - куй знает сколько времени следствие будет идти - правомерно или неправомерно оружие применил. Нах надо... Настрелялся я, хватит.... Это вам еще как медному котелку двадцать три года парицца, а я уж гражданский человек, практически...

 * * *

У нас такая была ситуация: общая казарма - танковая рота 25 человек, 3 мотострелковых роты (4,5,6-я)- человек по 50, взвод связи, гранатометный взвод, разведвзвод, хозвзвод (хозсброд) и взвод технического обеспечения.
(Был еще артдивизион, но они на втором этаже жили с артбатальоном.) На батальон - два наряда - общий на 4 и 5 роту, и на 6. Мы, когда дежурили, заступали в наряд по 4,5 роте, а отдельные взвода - по 6-й.
По уставу команда "Смирно" подается, когда заходит прямое начальство - от командира роты и выше. Во всех остальных случаях - "дежурный по роте, на выход!".
Нашему ротному пехотные дневальные приветствовали командой "смирно", потому что в противном случае слетали с тумбочки от резкого удара в щи. Когда же наши заступали в наряд - они знали, что команду "смирно" пехотным ротным подавать никак нельзя (по той же причине).
Помню, при мне капитан Криштун дневального Жору Елюсизова пытался воспитывать:
- Солдат! Ты почему не по Уставу меня встречаешь?
- Как не по Уставу?
- Ты должен "Смирно" кричать!
- Да ну нах...
- Я кто?
- Командир 5-й роты.
- А ты кто?
- Я дневальный
- По какой роте?
- По 4-й и 5-й.
- Значит, должен при моем появлении команду "Смирно" подавать, как непосредственному начальнику.
- Вы че - теперь наш начальник?
- Получается, что да.
- А ротный наш знает?
- Конечно.
- Ну не знаю, мне он ничего такого не говорил.
- Солдат, ты до х*я разговорчивый. Горя хочешь?
- А че вы меня пугаете, товарищ капитан? Че будет? Второй раз в армию призовете? Вы идите и сначала с нашим ротным договоритесь. Мне пох чего кричать.

 * * *

Возвращаемся с полигона на двух Газ-66. Впереди пехота, сзади мы. При подъеме на горочку из кузова вываливается сидящий с краю молодой боец, головой втыкается в асфальт и остается лежать без движения на проезжей части. Обе машины останавливаются. Из кузова выпрыгивает сержант Шкляр и несется к бойцу
- Братан! Что с тобой, братан?
Здоровенный Шкляр трясет безжизненное тело...
Вдруг воин открывает глаза:
- А? Че? Я не спал, тыщ сержант...
Морда Шкляра на глазах каменеет:
- Да ты спал, сука! На, падло, на!

 * * *

А у нас два раза в год (весной и осенью) доводили до личного состава, что антифриз пить нельзя. Все обязательно расписывались под лозунгом "Антифрз-Яд". Однако мудаки всегда находились. Помницца, вывели из санчасти двух подлечившихся мудо*бов перед полком. Простые такие крестьянские ребята, пехотинцы... Замполит чуть не плача:
- Так-растак вашу мать, вам говорили, что антифриз - яд?
- Так точно. Говорили...
- В журнале расписывались? Это ваши подписи?
- Так точно...
- Так какого куя?
- Ну дык... все вокруг говорят: "не пейте антифриз... не пейте антифриз ... ну мы и подумали: значит, его можно пить..."
- Ну мудаки! Если так уж приспичило, лучше бы водки достали...
- Дык мы и за водку тоже расписывались, что ее тоже пить нельзя...
- Мудаки! МУ-ДА-КИ! Если бы антифриз можно было пить, его бы весь выпили офицеры и прапорщики, а вам бы один куй ничего не досталось, долбоебы!

... А через день в санчасть загремел прапорюга из третьего батальона. Тоже попил антифриза..
В соседнем полку, говорят (с), проблему решили радикально. Поймали кота, опустили в ведро с антифризом, а когда он мало-мало наглотался, выпустили на плац умирать показательно-воспитательной смертью. Но сам не видел, может, и врали.....

 * * *

Вот я вам историю одну расскажу... майор Тетушкин, начальник штаба нашего многострадального батальона (это тот самый, который учебно-методическое занятие проводил для сержантов по обучению л/с, как правильно гадить в батальонном сортире) заступил дежурным по части. А наша танковая рота + десяток пехотинцев из 6-й роты заступили в первый караул. Разводящим 1-3 постов Игорь Квачев заступил, гатчинский парнишка. (После армии он в менты подался...) Росточком он был с Муха, тока худее в два раза, в чем только душа держалась - непонятно, но подрацца мог с кем угодно, если к нему пытались доебацца. При этом парень совершенно патологически боялся репрессий со стороны начальства. Ежели ротный (а хоть бы и в шутку, зная своего подчиненного) говорил: "Я тебя посажу", Игорь терял аппетит, ходил потерянный и только что веревочку не вил, чтоб повесицца.
Я как раз свои посты развел, возвращаюсь в караулку. А там Игорь ...вид у него как у приговоренного к мучительной смертной казни, которая вот-вот начнется... жизнь кончилась.
Выяснилось следующее: пришли они менять второй пост (парк боевой техники), а часовой Ищенко средь белого дня, вместо того, чтоб бдеть на вышке, спит, сцуко, на зеленой травке, положив в сторонке автомат... и расстелив портянки! Пестец... такого позора наш полк не знал с момента зачисления в его ряды Владимира Ильича Ленина.
Несколько слов об Ищенко - это было забитое пехотное чмо... (Леха Фадеев, дембельнувшийся через полгода после меня, рассказывал, что на Львовском вокзале у дембеля Ищенко из-под самого носа сфиздили дембельский дипломат, и он очень смешно его искал)
Действия возмущенных бойцов были стандартными - уже сменившийся с первого поста Боря Селезнев подобрал автомат и побежал с ним в караулку.
Другие же, разбудив Ищенко пинком под ребра, после короткого традиционного разговора: " Спал, сука? - Я не спал! - Не спал? А где твой автомат, падло?" начали с удовольствием физдить Ищенко.
К сожалению, мимо проходил комбат 3-го батальона и прекратил экзекуцию в самом начале. Комбат 3-го батальона был из кавказцев и исключительную свою тупость компенсировал служебным рвением. Ему до всего было, бля, дело - если едет по городу (Рава Русская), то надо ему каждого встречного солдата-сержанта остановить и спросить документы... Я и сам ему попался в самоходе, но это совсем другая история...
Надо ли и говорить, что этот хрен сразу же помчался в штаб и настучал майору Тетушкину...

И тут караульный, который "на собаке" (у входа в караулку) докладывает о прибытии дежурного по части. Игорь Квачев в полуобморочном состоянии сползает по стенке. Заходит майор Тетушкин.
- Чо, бля, совсем ох*ели? Солдата физдить в карауле??? Вам же, бля, на разводе доводили, что в Н-ской части отфизженный часовой взял автомат и застрелил четверых... Кто разводящий? Ты, Квачев? Ты когда увольняешься? Осенью? А вот х*й тебе! В дисбат пойдешь! Слово офицера... Кто еще с тобой был? Хакимов? Селезнев? Тоже в дисбат... пойдете... Сдать штык-ножи, я снимаю вас с караула... Товарищ старший лейтенант! Всех троих - на гауптвахту!
- Тыщ майор, я... мы...
- Это ты следователю расскажешь, - Тетушкин дружески похлопал Квачева по плечу.
- Тыщ майор, да мы его и не били вовсе.... просто разбудили... а он... портянки разложил... автомат бросил...
- Ты тока не ври мне, Квачев. Совершил преступление, так имей мужество держать ответ.
Игорь уже чуть не плакал:
- Тыщ майор.... вот и ребята подтвердят..
- А где Ищенко? Как на губе? Да вы ох*ели? Избили солдата и его же на губу? а ну сюда его!

Приводят Ищенко.
- Ну что солдат? (Ищенко вздрогнул) Не ссы, боец, в обиду не дам. А обидчиков твоих посадим, чтоб другим неповадно было. Садись, пиши объяснительную: "Так и так... меня избили сержант Квачев, рядовой Хакимов и младший сержант Селезнев...
Селезнев: Я не бил, я только автомат взял!
- Хорошо, пиши, Ищенко: "а младший сержант Селезнев сфиздил у меня автомат... За это я обиделся.... и перестрелял пол-караула..." написал? Давай сюда.
Майор Тетушкин еще раз перечитал написанное, бережно сложил бумажку и убрал ее во внутренний карман... заметив тоскливый взгляд Квачева, добавил:
"Да ты не куксись.... Подумаешь лишних два-три года в дисбате... При царе по 25 лет служили и ничего.
Ладно, пойду я... Яценко (начкару), этих с караула снять, по пять суток ареста каждому для начала, а там пусть следователь ими занимаецца...
И пошел к выходу.
- Товарищ майор, а с Ищенко что делать?- спросил начкар
- С Ищенко? Ничего...
- Так ведь он спал на посту. Вот объяснительные .
Майор Тетушкин стал читать объяснительную Ищенко. За давностью лет я ее дословно не помню, но это был шедевр украинской словесности.
"Во первых строках" Ищенко сообщал как он доблестно нес службу на вышке, но потом у него "взопрели ноги" и он "слиз портянки перемотаты". И конечно же, он не спал... А только на секунду закрыл глаза, потому солнце слепило...
Другие объяснительные, впрочем, представляли картину несколько в ином свете.... особый упор делался на расстеленные портянки и брошенный автомат.
- Ладно, - сказал майор Тетушкин ... - Будем проводить следственный эксперимент... Иди сюда, Ищенко. Ложись на пол, как ты лежал. (Ищенко принял позу бойца, приготовившегося бежать в атаку)
- Тыщ майор, он не так лежал,- осторожно подсказал Квачев. -Он на спине спал, и руки раскинул...
- Автомат быросил.... портянки суши-ил - наябедничал Хакимов.
Тетушкин довольно-таки чувствительно ткнул Ищенко сапогом под ребра:
- Ложись как на самом деле лежал...
- Портянки, тыщ майор, - не унимался Хакимов.
- И портянки снимай..
Ищенко снова сел и, затравленно озираясь, стал снимать сапоги... потом старательно раскладывать портянки на линолеуме.... Воздух в караульном помещении уплотнился.
- Автомат, - напомнил Квачев.
- Принесите автомат из пирамиды, - распорядился Тетушкин, - Только магазин не пристегивайте.
Принесли автомат, положили на пол. Ищенко снова улегся.
- Ну, рассказывай, Квачев.
- Короче, пришли мы менять пост... а Ищенко на вышке нет, мы туда-сюда... смотрим, а он спит....пид... и автомат бросил. Ну я тогда приказал младшему сержанту Селезневу взять автомат и идти в караулку.
- Бери автомат, Селезнев, и иди...
- Куда идти, тыщ майор?
- Коту под муда... автомат обратно в пирамиду поставь.
Селезнев взял автомат. Квачев продолжил рассказ.
- Когда Селезнев ушел, я разбудил Ищенко...
- Показывай, как будил..
- Ну я... это... подошел и слегка его сапогом тронул, типа... "Вставай, братан!"
И Квачев осторожно дотронулся носком сапога до лежащего Ищенко.
Тетушкин взъярился.
- Что ты физдишь, Квачев? Хули ты маму родную из себя строишь. Ты еще сфизди , что кофе в постель ему подал! Ты, небось, со всей силы зарядил ... Вот так! ( И Тетушкин с размаху е*нул Ищенко ногой по печени. Ищенко закричал и моментально свернулся в позу эмбриона, пытаясь закрыть наиболее важные жизненные органы)

- Так ты его ударил? Так, я тебя спрашиваю?
- Так,- прошептал Квачев омертвевшими губами
- То-то же,- удовлетворенно сказал Тетушкин. - Я вас, бл*дей, выведу на чистую воду. Теперь показывай, как бил... Не так... Сильнее... вот-вот... Дальше что?
- Он тогда сказал " Я не спал, товарищ сержант." А я его спросил, где его автомат. Тогда он стал от нас бегать, а Хакимов его догнал и тоже спросил, где его автомат...
- Ага... и тут вы стали его физдить?
- Нет, товарищ майор - сказал Хакимов,- я его только тыряс мало-мало.
- Показывай.
Хакимов показал. Он бережно, как грудного ребенка взял Ищенко за плечи и очень осторожно его потряс.
- Физдишь,- сказал Тетушкин-Станиславский, - ты сделал вот так...
Он сграбастал Ищенко за грудки, влепил звонкую пощечину и хорошенько приложил его головой об стену.
- Ведь так, Хакимов?
- Так,- сокрушенно развел рукам Хакимов
- Чего стоишь, показывай... Так... Хорошо... так... Хватит, хватит, а то убъешь на х*й... Дальше что было?
- А дальше пришел комбат третьего батальона и все испо.... и приказал нам идти в караулку.
- Квачев, да ты совсем ох*ел. Кто тебе, разводящему, может приказывать? Какой на х*й комбат третьего батальона? Смело посылай на х*й в следующий раз...
Ладно.. я все понял... Ты, Ищенко, не бойся, тебя никто не тронет.. Посиди на губе пока, отдохни. Вас пока я прощаю, но еще один такой залет и пойдете в дисбат у меня сразу? Понятно? и зарубите себе на носу - СОЛДАТА В КАРАУЛЕ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!

 * * *

Смешно. Если бы капитан -пограничник чуть быстреее собеседование проводил, или прапорюга с новой стопкой дел на 30 секунд позже зашел, я б День Пограничника отмечал ежегодно, а не День Танкиста... И вы никогда не услышали историй про майора Тетушкина....

А-а-а , вспомнил совершенно роскошную историю, как штабной писарь Воробей (Воробьев) с майором Тетушкиным на бл*дки ходил....

3-й танковый взвод вместе с 6-й мотострелковой ротой отправили на полигон. Жили все в одной здоровенной палатке, в которой даже двухярусные кровати легко помещались.
Обычно, чего бойцы делают вечером на полигоне, ежли ночных стрельб не запланировано, офицеры в полном составе рядом, а ближайшая деревенька в 8-ми верстах. Никуя не делают, письма пишут, разговоры разговаривают. Вот и сержант Гарик Воробьев ( Воробей) бывший писарь батальона, никуя не делал.

Придя из учебки, Воробей год отсиделся в штабе батальона на бумажной работе, после чего разумно рассудил, что последние полгода лучше подедовать в роте, чем по ночам куячить отчеты конспекты, штатное расписание и прочую наглядную агитацию. Дабы как-то обставить свою преждевременную отставку, Воробей сослался на катастрофически падающее зрение и даже завел очки. Естественно, тут же нашли другого бойца на его место.
Первый же наряд по роте Воробья совпал с учебной тревогой. Что мне нравилось в армии – это то, что о тревоге всегда предупреждали заранее. Иногда, конечно, бывало и так, что о тревоге предупредили, а провести забыли… или передумали, но так чтобы без предупреждения – такая тревога была один только раз… 1апреля 1988 г. будучи дежурным по роте, я попытался поднять 4,5 мотострелковые и танковую роты по тревоге. Ну типа в шутку…благо, что старшина Гасанов отбыл в отпуск на родину (при нем я бы не рискнул). Свет врубили, дневальные бегают, орут (открывать оружейку и врубать сирену все ж таки не стали).

Ага… Щаззз… несколько молодых бойцов вскочили, начали было натягивать штаны, но видя, что остальные спят, тут же рухнули на койки обратно. Послышались недовольные голоса: «Дежурный, сука, свет выключи нах. Спать дай, да?» - «Дык тревога!» - « Какая тревога, нах! Не предупреждали!» - «Не знаю, может война началась!» - «Ипет тебя война? Пусть офицеры приходят – тогда встанем». Мда, шутка явно не удалась, но отступать не хотелось. Все решил один голос, раздавшийся из глубин казармы, полный злобы и ненависти: «Щазз ипло разворочу кому-то!» На этом необъявленная тревога и закончилась.
Сразу хочу отметить, что быть дежурным по роте во время проведения учебных тревог – считалось синекурой. Кули там, оружейку открыл, оружие выдал, платочком вслед братьям по оружию помахал и спи-отдыхай, пока они в запасной район пешим марш-броском физдуют 15 километров, а потом лопатами траншеи роют… Поэтому помимо Воробья в наряд заступили еще два аффторитетнейших бойца Степа Степанян (кмс по дзюдо в категории свыше 90 кг) и Андроник Бадалян (тоже хлеборезка та еще), которых в обычное время в батальоне никто и не видел, ибо ежедневную службу несли они по хозяйственной части на каких-то там складах, и только во время учений и учебных тревог вызывались в родную роту.
Воробей очень нервничал, первый раз в жизни заступая в наряд по роте, тем более в таких условиях (учебная тревога, необученные дневальные): «Чего делать, куда бежать…» - «Не дрейфь, Воробей», - говорили ему, - хули там, поднимаешь бойцов, отправляешь посыльных к офицерам, вооружаешь дневальных личным оружием, одного на вход, другого на тумбочку. Сержантам чохом выдаешь оружие и всего делов-то…»
О личном оружии товарищей Степаняна и Бадаляна - по сложившейся традиции всех армян-мотострелков во 2-м батальоне (естественно, за исключением механиков-водителей) безальтернативно определяли почему-то в гранатометчики, посему личным оружием у них был РПГ-5. Единственным исключением был как раз Степа ( ручной пулемет Калашникова).
Воробей знал, что необученный, да и что там скрывать – зажравшийся наряд надо подготовить заранее, то есть заблаговременно разбудить обоих (ночью за армян дежурили другие бойцы, имеющие несравненно более богатый опыт несения службы в наряде по роте)…, чтобы те, не торопясь, оделись и подготовились к выполнению служебных обязанностей.
Как правило, во время «тревожной недели», которой начинался каждый учебный период, тревоги объявлялись в 5-55 (очень гуманно, кстати). Уже к этому времени и офицеры были в расположении (даже вестовых посылать не надо было), да и солдаты были одеты и кемарили на кроватях. Так что любой проверяющий всегда мог убедиться в высокой выучке и слаженности действий личного состава.
Но в этот раз объявление тревоги, не то, чтобы отменили, а решили провести позже, ибо проверяющий из Москвы задерживался. Офицеры, в основном, оказались в курсе… в отличие от рядового и сержантского состава.

Комбат, майор Пристенский, пришел на службу без десяти шесть. Вы не знаете, кто такой майор Пристенский? Щаз его опишу. Помните фильм «Рембо. Первая кровь»? Так вот , шериф этого сраного городка - вылитый майор Пристенский – и внешне и по своим человеческим качествам. Разница только в одном – против майора Пристенского у Рембо было меньше шансов). Подходит комбат к казарме, а его встречает здоровенная нерусская харя в полной экипировке с РПК наперевес. (К РПК Степа на всякий случай коробочку с пулеметной лентой взял, мало ли чего….)
Не знаю, что там произошло, может, Степа сказал, что не так, может майор перепугался от его вида, но Степа потом неделю здоровенным фонарем отсвечивал.
Заходит комбат в казарму, держа РПК левой рукой за ствол, а там другой армянский рейнджер с шайтан-трубой (РПГ-5) играется (его тоже можно понять, он на продскладе оружия и не видел никогда) « Э…дежурный.. сюда иди, да?» Еще Бадалян успел крикнуть «За что, э?» и частично увернуться, из-за чего у него не глаз пострадал, а ухо.
И тут Воробей с докладом: «Товарищ майор, за время дежурства никаких происшествий не случилось. Дежурный по роте, сержант Воробьев!»
(Воробья комбат бить не стал, все ж таки бывший штабной работник, сколько он комбату бумаг подготовил, да и так двоих уже в нокаут отправил, а только сказал: «Молодец, бл*дь» )
 

Но вернемся к основной теме. Воины Красной армии уже начали готовиться к отбою, когда в палатку вошел майор Тетушкин. (Если уж сравнивать наших персонажей с киногероями, то майор Тетушкин напоминал морячка из «мама, не горюй!» с той лишь разницей, что морячок был потрепан, а товарищ майор всегда старался одеваться с шиком, насколько это ему позволял это Устав. И форменные брюки у него всегда были расклешены чуть больше, и каблуки на ботинках щегольским образом заточены).
Все воины оценили бравый вид майора. Помимо новенького «камуфляжного» комбинезона (редкость по тем временам, кстати, это сейчас в ней все подряд ходят, а тогда даже офицеры ходили в черных либо в песочных) и полевой фуражки Тетушкин одел супердефицитные кроссовки, которые в то время на территории СССР можно было найти на Львовском рынке ну и еще в двух-трех местах.
Что отличало майора Тетушкина от остальных офицеров, никогда нельзя было понять, чего можно ждать от его внезапного появления. То ли внеплановых тактических занятий, то ли какой-либо хохмы. Возможно, майор и сам порою не знал заранее чем разрешится та или иная ситуация. Так, бойцы прежних призывов рассказывали, что один раз он появился среди ночи в казарме с громким рыком: «Я ваша тетушка Чарли! Из Бразилии! Строиться, дикие обезьяны!» Когда «обезьяны» построились, Тетушкин (тогда еще капитан) уже мирно спал на одной из освободившейся коек. После этого Тетушкина за глаза звали «Чарли».

Вот и сейчас все невольно напряглись в ожидании… Однако Тетушкин был весел:
- Воробей, -сказал он, - пойдешь со мной на бл*дки?
Воробей вздрогнул
- Не понял, товарищ майор?
- Экий ты бестолковый… к бабам, к БАБАМ пойдешь со мной?
При слове «к БАБАМ» даже самые зачморенные духи заинтересованы повернули головы в сторону Тетушкина.
- Шутите, товарищ майор, - осторожно спросил старый мудрый штабной воин Воробей, лучше других знавший Тетушкина.
- Какие шутки, - даже оскорбился Тетушкин, - а кого мне с собой брать? Пристенского? Или Сидорова? (общий громкий смех - в силу стечения ряда обстоятельств замполит 4-й роты Сидоров считался крайне бестолковым офицером. (Как он стрелял в Боевое Красное Знамя полка, расскажу как-нибудь в другой раз) - А ты мне как брат. Нет, конечно, если ты не хочешь… или не можешь, то лучше оставайся…»
Видя, что майор собрался уходить, Воробей поспешил согласиться:
- Конечно пойду, товарищ майор, я просто не сразу сообразил!

Тетушкин пристально посмотрел на Воробья:
- Рад, что не ошибся в тебе, сержант! Выходим после вечернего построения. Ты там подмойся, приведи себя в порядок.

Как Воробей собирался к бабам – это отдельная песня. Чинно, благородно, вдумчиво…, ловя на себе завистливые взгляды.
…. Воробей вернулся часа через три, попытался осторожно пробраться к своей койке, но его уже ждали соседи: «Рассказывай!». Рассказ был лаконичен : «А идите вы все на х*й!»

На следующий день изрядно помятый майор Тетушкин хмуро оглядывал зевающий и трясущийся от холода личный состав. Когда его взгляд наткнулся на Воробья, лицо майора расплылось в улыбке. «Ну как Воробей, нормально?»
- Нормально,- процедил Воробей сквозь зубы
- Пойдешь со мной еще раз на бл*дки?
- Да ну на х*й, с вами на бл*дки ходить, товарищ майор, - отвечал Воробей, осторожно выбирая интонацию, чтоб его ответ не выглядел чересчур грубым.
Майор Тетушкин счастливо рассмеялся.
Только спустя несколько недель нам удалось раскрутить Воробья на рассказ о великом походе.
Деревня, куда пошли Тетушкин с Воробьем называлась «Коты». Романтическое такое название. От палатки до нее было идти километров восемь. Всю дорогу майор и сержант щедро делились друг с другом накопленным сексуальным опытом (в смысле рассказывали о своих похождениях). Дошли, наконец. Перед искомой калиткой разлилась огромная лужа, которую хозяйка, видимо, привыкла преодолевать в резиновых сапогах. Кулацкий забор справа и такой же слева не позволяли военным обойти водную преграду. Майор выглядел растерянным– «Ты это, Воробей», - извиняющимся тоном начал майор,- «Не перенесешь меня? А то я в кроссовках… видишь, куда мне… А ты в сапогах проскочишь… не в службу, а в дружбу…»
Воробей прикинул - западло ему офицера на горбу переносить или нет. По всем признакам выходило, что западло. Но с другой стороны, это товарищ его, вместе к бабам пришли. Всего-то пять-шесть шагов. Воробей подумал … и нагнулся.
На другом «берегу» майор резко соскочил с Воробья. – «Спасибо, Воробей, выручил. По гроб жизни тебе обязан. Можешь теперь обратно идти!»

* * *

Первым у нас писарь батальонный уволился.... 31 мая рано утром. А 5 июня у нас полковую вечернюю поверку объявили... Кто поумнее, заныкался по каптеркам и щелям всяким. Поверка 4 часа продолжалась, набирали массовку для фильма "Сирано де Бержерак". Там, если кто помнит, французы с испанцами воевали.... а у нас полк мусульманский был практически, к тому же половина на полигоне была.... из оставшихся даже 150 человек не смогли набрать с более-менее европейской внешностью. Потом помощник режиссера рукой махнул - " ЭТИХ тоже возьму, за арабов сойдут!"
Ну а с утра, те дембеля, кто уцелел, за документами в штаб пришли. СПНШ
майор Мухамеджанов объявил, что дембель откладывается, поскольку в противном случае "полк становится небоеспособным". На мой вопрос: "тыщ майор, а когда он был боеспособным?", майор лениво ответил: "Еще одна такая шутка , тыщ старший сержант, и вы у меня в дисбат пойдете"
Так что пришлось еще и в караул в качестве сходить и дежурным по роте....
Главное, ушли все равно в один день с "артистами"....
 

Назад.