Мы дожили! Мы дошли!

Oтчет + фоты FanCSKA79-82 (c)

1. ОТЛЕТ

Наш непредсказуемый клуб наконец-то заставил поверить в себя всерьез. Поэтому я терпеливо ждал, копя бабосы и дни отгулов-отпусков именно для этого. Правда, чуть не смалодушничал, и не рванул в Парму (в Лисбоа тогда бы точно не попал), но переборов это желание страшным усилием воли, заставил себя довериться предчувствиям. И не ошибся. Хотя геморроя все равно хватило. После ответки с Пармой, усилиями наших власть пердежащих (одной из их любимых игр является сдвигание праздников-выходных туда-сюда) сразу наступили выходные. Пришлось срочно оформлять справки, делать фотографии и сдавать всю эту халабуду в тур-фирму. Слава Создателю, я поначалу не увидел названия Телетур («был» уже с ними в Париже, у других же - еще более стойкое предубеждение после Белграда). Поэтому рванули в Квинту без предубеждений. Нам там понравилось. Правда, потом появилась и альтернатива, но нам было без разницы – главное, попасть туда. «Я должен быть там, я хочу быть там, и я буду там, а все остальное – вторично» - сказал Художник, и я был готов подписаться под каждым этим словом. В итоге, когда Левый позвонил, и сказал, что все у него в руках, осталось лишь договориться о месте встречи на Домодедовской, благо об отпуске я позаботился заранее (пришлось интриговать слегка-)))).

И этот день наступил. Дома сидеть уже не было никаких возможностей, лучше туда, в аэропорт, там уже бродят (или скоро забродят) такие же сумасшедшие, как и я, готовые выложить солидные (по российским меркам) бабки за то, чтобы увидеть один футбольный матч. Заход в магазин: водка-закуска, и я выдвигаюсь к Домодедовской. Левый тоже приехал раньше положенного (тоже не сидится?-)))))). Еще закусь, питье (хер его знает, сколько дадут пить в ероплане, а лететь 5 часов) – и в маршрутку. Приехали, по-моему, первыми из квинтовского чартера. Зато успели проводить интерюнионов. Но вот и другие нетерпеливые: Гризли, БигАндри, Разум и «папанька» с «сынком». «Папанька» сразу и отличился. Мимо нас бегало стадо каких-то душманов, вроде как таджиков. Явно не понимающие, куда им идти на какое-нибудь в Душанбе. Доставали, чес гря, мельтешней и воплями. Лексей Викторыч действовал быстро и решительно. Сбив это стадо, как овчарка сгоняет отару, он отвел их куда-то в сторону паспортного контроля. И мы их больше не видели. Учитывая, что был рейс и на Эр-Рияд, то я бы не поручился за то, что они-таки попали в Душанбе. Но, главное, стало тише, меньше милиции-))))))), и мы принялись принимать «за отъезд». Пошло хорошо (а как иначе?-)))))))).

Но вот открыли и наши окошки…… твою маман! Как же хорошо было лететь в Краснодар-))))). Маленький самолет, мало народу, а тут…. Пока завесили багаж и зарегистрировались, все взмокли (может не стоило все же начинать бухать?-)))))))). Но дальше – легче, погранконтроль («гражданин! Смотрите на меня!»  «на хера ты мне сдалась?») и дьюти-фри. Одно не понял – зачем закупать бухло в огромных количествах в дьютике, если оно есть и на «большой земле» и его можно брать с собой?-))))))) Ну да ладно – дело вкуса. По мне же: водка лучше виски, да и дешевле. Левый подошел к делу разумно: «вот плоская на полкило, на стад пронесем….. если не выпьем до того». Пока ждали отлета, понятно, принимали алкОголь, так что к моменту погрузки были в «самом соку». Но малодушное желание поспать в ероплане было преодолено эйфорией отлета: за отлет, мать его! За  ЦСКА! За нас! Короче, не буду рассказывать тривиальностей – все и так все знают и видели не раз. Главное, что аэроплан исправно летел, ему для этого даже не требовалось махать крылАми (мы это четко видели, ибо сидели напротив-))))))). К слову, благодарен Шуре – заставил меня взять аж три футболки: «Ну там и жарко, да и облюет тебя кто-нибудь наверняка в самолете». Последнее почти свершилось – на меня таки перевернули обед с говядиной. С курением вопрос разрешился положительно. Короче, полет прошел быстро и весело. Вот и огни внизу – снижаемся! Это он – Лисбоа! Готовимся к выходу.

2. ПРИБЫТИЕ

Чужая земля встретила освежающей прохладой. Ну что ж, при такой погоде, видимо, можно жить (я жару плохо переношу). Воздух свежий, но пить, пить….. а тут этот драный погранконтроль. Ладно, не будем терять времени – фотографироваться! Защелкали фотики, засверкали вспышки. Тут главный полис (их там вдоль стены много наставлено было) заверещал на английском, что фотографировать нельзя. Это почему? Нельзя фотографировать полицейских. Да сдались нам твои полисы! Короче, договорились, фоткаем только себя, а полисов – ни-ни. Но этот стос дотошный, все время лезет к нам фотик посмотреть на экран – не попала ли рожа ихнего полиса туда. В конце концов Левый не выдерживает, и переходит на русский: «Да иди ты на х.й, ПИДОР!» Если первую часть фразы полис перенес достойно, то от последнего слова его так разобрало, что я думал – удар на месте хватит. Кекс перешел с английского на португальский, да заверещал так, что аж заложило в ушах. Все это звуковое оформление он сопровождал суматошный жестами (посвежело, как от вентилятора-)))))). Более из жестов, чем из звуков, мы поняли, что он требует не причислять его к означенному Шурой сексуальному меньшинству. И вообще, требует более уважительного отношения к себе. Да и хрен с ним – наша очередь подошла. Девки в будках штемпелюют нам паспорта – и мы в Португалии! В бар – ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!. Есть вода. В баре. Цены неприятно удивляют. Но особо дивиться некогда, ночь на дворе, спьяну хочется спать, а тут и басы наши, по хотелям развозить. Ночной город смотрел, но чего там увидишь? Так, то пальма мелькнет, то симпатичная фазенда какая…. Отметил только, что у них везде какое-то подобие разноуровневых развязок сделано, по крайней мере по дороге из аэропорта, светофоров мало. Но вот что-то типа центра: больше света, больше крупных зданий, хотя высоченных нет. И радует отсутствие педерастических лужковских башенок, заполонивших Москву (да и, по примеру столицы, Россию) в последнее время-)))))))). Красивая площадь……. Но бас с нее сворачивает в какой-то темный проулок, тут же еще в один, остановка….. значит, это и есть наш «Дом колхозника»? Темно, как у негра в заднице, на периферии главных магистралей лектричество, значит, экономят. Алюминиевая дверь, дешевка…… Однако, внутри были приятно удивлены. Номер просторный, сортир – вообще королевский (а то РФВ напугал рассказами, как З-н в сортир влезть в Англии не мог в дешевом хотеле-))))))), правда, совмещенный, но и нас тут не как в коммуналке. Ну, значит, за приезд по рюмашке….. Надо сдать колбасу в холодильник. На reception, типа. К удивлению, стос без лишнего изумления берет у меня сверток и кладет в холодильник. Спокойный такой, минимум эмоций. Вообще, в дальнейшем убедимся, что португалы, хоть эмоциональны, но не столь визгливы, как макаронники, и не столь жмотны, как французы. Вполне, в большинстве своем, приличные люди. Мне лично они понравились, худшего ожидал. Но это потом. А пока встречаем в вестибюле Женечку: «Нашему парню голову бутылкой в баре разбили!» Ну, думаю, началось. Суки, вы еще увидите горящий Лиссабон! Поднимаемся к ним: рассечено здорово, плюс еще одна рана. Ехали они на такси, а не на басе, но также точно мучимы жаждой. Увидев кабак, наш пошел прикупить воды. Бармен же объявил, что как болела Спортинга обслуживать его не будет, и ударил. Даром ему это, понятно, не сошло. И все было бы неплохо, и даже хорошо, если бы какая-то тварь в самый сладкий момент расправы не саданула армейцу баттлом по жбану. Теперь же надо было найти врача, желательно без шума и пыли, да и отомстить бы надо, в конце концов. Пошли с Левым кого-нибудь искать: врача ли, спортингистов ли – кого найдем….. Выходим на нашу улицу, оглядываемся – как в пустыне. Вдруг на нее заворачивает какой-то бритый стос, по виду не португалец явно. Подходим, говорим, что мы, типа, люди не местные-)))))), нуждаемся в некоторой помощи. А в чем дело? Да так и так вот вышло, нужен бы врач. А кто вы? Си-Эс-Кей-Эй Москоу. Парень дает телефон, 112, как сейчас помню, потом задирает рукав, там наколка “Swansy City. Walles”. Да, круто. Первый встреченный – фанат. Причем валлиец, Свонси Сити. В центре, в общем-то, Лиссабона, столицы Португалии. Даем Женечке телефон, идем дальше. Сворачиваем на улицу, ведущую к площади, она круто идет вниз (по ней на холм ползает фуникулер, прозванный нами за краткость фурункулом-))))). Ну вот, есть! Внизу появляются три стоса в бело-зеленом. Сейчас мы вам, блядям, покажем, как бутылками по жбану бить. Им явно надо наверх, они нас видят, но не идут (мы на цветах). Левый начинает орать «come on!», тут они высылают парламентера. Видок, правда, тоже не португальский, какие-то блондинистые….. может крашенное пидарье? Подойдя ближе он начинает махать руками и орать “No Sporting! We’re Irish Celtics!” Твою мать! Это уже похоже на издевательство! Вторые встреченные нами в Португалии не казенные люди опять оказываются в общем-то бритишами! Побазарив пару минут, двигаемся вниз. Круг по площади, зашли в пару кабаков. На нас смотрят, но никто даже не двигается в нашу сторону. Слава Создателю, на площади заприметили Hard Rock Café (потом объясню почему-))))))). В завершении круга видим что-то типа ларька Сонар (у нас из них любят торговать колбасой-))))))), только больше. Епть, это же летнее кафе, тут пиво в розлив, что-то из еды, тут собирается вся местная шваль, если она есть в этом районе (ибо это явно самое дешевое заведение здесь). Можно и посидеть сзади. Хер с ними, надо – сами нас найдут. А мы зависаем. Прям у прилавка, чтоб на свету и видно было. Народ стоит спокойно, дует на ночь пивко….. Сразу объясняем, что вот эту мелкую посуду (у них для пива есть фужеры грамм на 300) нам не наливайте. We are CSKA Moscow! We are from Russia! We need just huge glasses! Ребята за прилавком по-аглицки понимают, откуда вы? Брэзил….. бля, у меня уже нервический хохот начинается: мы в Лиссабоне, и хер его знает с кем только не успели пообщаться, но только не с португальцем! Но пиво… цена у них, как в сидячей кафешке в Москве, 2.5 еврика за биг глас, т.е. около 100 рупий наших…. Но пиво…. Стакан вспотел, приятно холодит руку. Пиво, чувствуется, свежайшее, без консервантов, видеть, заказывают только на один день, а потом привозят новое… злоба постепенно куда-то вниз проваливается. «Российскому человеку предложи выпить – он сразу добреет» (С.Д.Довлатов). Короче, зависаем уже для кайфа тоже. Вот еще какие-то мужики подвалили, “Who are you, guys?”. Блядь, ну это уже даже не смешно “We’re Glasgow Rangers fans, Scottland”. Представляемся, пошел базар под пиво. Слава старому образованию, нам с Левым базарить с ними легко, и язык, и былые уроки «Глазгоу из зе биггест Сити оф Скотланд» и пр. лабуду, что с таким трудом вбивали в нас учителя языка и географии. А когда они узнали, что Шура был на выезде с Рейнджерс, рухнула легенда о скупых щотландцах. «С этих русских денег за выпитое больше не брать!» было сказано строго и четко. И бразильцы этот приказ выполняли. Домой ковыляли уже далеко за полночь, оглашая пустынные улицы зарядами “We are Moscow, Moscow Hooligans” и пр., что там у нас есть «на экспорт», т.е. по-английски. Портье неодобрительно покачал головой….. Спать. Первая ночь на чужой земле.

3. ОКЕАН

Утро на выезде у Левого начинается с опохмела. Видимо, Шура считает, что на голодный желудок оно полезней. Слава Господу, хоть колбаса и была у портье, но хлеб-то остался в номере, так что я хоть занюхал-зажевал корочкой. Душ, бритье рыла (процедура, считаю, обязательная для похмельного человека, ибо бодрит), вниз завтракать. Ибо у нас есть ПРОГРАММА на утро. Мы едем к океану. Засранный континентальный завтрак – это не для мужика, честно говоря. Что это за булочка с малюсенькими корытцами масла и джема?! Ну кофе – хорошо.  Но где, вашу мать, КОЛБАСА?!-)))) Впрочем, колбаса есть, она у портье в холодильнике, и ее надо взять с собой. Еще вчера мы выяснили, куда надо ехать. Слово знакомое, футбольное – Эшторил – не забудешь. На указанном автобусе доезжаем до нужного места, и берем такси. Дорога доставляет удовольствие – вокруг пальмы, симпатичные фазенды и, что потрясает, правильные и вежливые водилы. Отмечаю про себя отсутствие пердящих фур и самосвалов (полное!), а также каких бы то ни было промзон. Потому и небо ослепительной синевы,  а не серое в солнечный день, как через неделю после матча в Москве, и дышать легко, даже не замечаешь усилий (ну тут еще и океан помогает, пространства титанические, и ветерок всегда свежий). О-о-ооооо, вот, видим, что дальше и не надо, явно удобный спуск к воде, прям от шоссе, есть, где перейти (дисциплинированно, на зеленый). На счетчике 16 с ликуйком, но мы же уже врезали! Даем шефу 20 евриков, и он нам начинает ковырять сдачу в куче мелочи. НОУУ! Но он ковыряет. Объясняем, что езда понравилось, и сдача – его приз. Да он понимает, но как вежливый человек, должен сначала отказаться, и он снова пытается сунуть нам мелочь. Но мы тверды-))))), и он уезжает довольный.

Мы спускаемся вниз. К этой полоске желтоватого чистого песка, за которой начинается безбрежное пространство… Где-то вдали угадываются контуры кораблей, а около берега вода потрясающе лазурна и прозрачна, как родниковая. Волны неспешно набегают на берег… ты велик, океан, ты мудр и могуч… это видно сразу. И ты спокоен и тих. Океан принимает нас, и не противится нашему визиту… Разуваюсь, песок не горяч, а лишь приятно тепел, он зовет присесть… И подумать. Наваливается какое-то доселе небывалое смятение чувств, вихрь мыслей, давит тяжесть новых ощущений… «кто мы?..». Мы – два солдата Великой Армии Фанатов ЦСКА, солдаты одного из первых призывов. Призывов не по повестке военкомата, а по зову души и велению сердца. Эта армия начинала свой путь с горстки безумцев, решивших противостоять, как тогда казалось, извержению Везувия и Вселенскому потопу. Армии, начинавшей свой путь с тяжких поражений, выдержать которые не смогла бы никакая другая армия, кроме этой… Что нам помогало? Наверное, только гордость и злоба… Дикая злоба и гордость… На наших телах есть отметины былых сражений, а в наших душах – навечно кровоточащие раны. Мы уже даже не в запасе. Мы – слишком стары телом. Но молоды и мятежны душой. И это иногда прорывается наружу сквозь коросту обыденности. Сегодня нам предстоит еще один бой. РЕШАЮЩИЙ. И даже больше не нам, а одному из наших подразделений… А мы  - уже победители в этой войне. И эти гниды… да, может быть, года два-три назад они топтали этот пляж. Может быть, это же самое место. Своими погаными копытцами. Но у них не будет в жизни этого РЕШАЮЩЕГО боя. Никогда. Ибо им давали поиграться, но до РЕШАЮЩЕГО боя здесь быдла не допускают. Здесь допускают до него только тех, кто прошел тяжелейшие испытания… И мы – прошли. И команда прошла. Вы хотели нас сломать, но для этого надо было нас убить. Но вы этого не сделали, хотя мне, уже лежащему и окровавленному, эта сука Багаж орал «Мы вас всех поубиваем!», и теперь наши потомки топчут вас. А если и попадают сами, то из-за столь любимого вами численного перевеса, либо из-за плохо подготовленной акции… но и довольно о поросячьем дерьме. Здесь ему не место.

«Здесь мы…» Мы здесь. На самом краю земли. И нам некуда дальше идти. Мы – ДОШЛИ. Более четверти века назад никто не смел и мечтать о том, что так будет. Это не могло даже присниться. И вот мы здесь. Из тех, кто ездил в конце 70-ых нас тут только двое… Из всех. Кто-то не смог. Кто-то уже не ездит, ибо ушел в быт. А кто-то ушел в смерть… и не приедет никогда…

Рука тянется к бутылке водки. Надо выпить. Надо срочно выпить, как пьют, например, на похоронах, чтобы этот пресс смятения не раздавил человека. Мы, конечно, не на похоронах, но сила неведомых доселе чувств та же… Наливай больше!.. больше наливай… черный хлеб, колбаса… Все по-русски… Не чокаясь… За НИХ. Мы не перечисляем поименно. Мы можем случайно кого-то забыть, кого-то не знать… или про кого-то не знать… а мы хотим, чтобы все ОНИ, ушедшие армейцы, взглянули с небес – мы ЗДЕСЬ! На краю Европы… кто бы мог подумать…

Не надо на нас так смотреть, синьоры, доньи, или как вас тут кличут. Да, мы немного диковатые ребята, из снежной России, где по главной площади ходят медведи… Но замечали ли вы хоть раз, среди своих ухоженных палисадников, что только дикорастущие цветы отличаются красотой и разнообразием? Не по видам, а внутри одного вида. Они все разные… Вон, с другой стороны, сидят наши соотечественники, туристы, они не смотрят осуждающе, они понимают, что если два русских мужика сели, потом молча выпили, значит, на то была веская причина. Значит, на их пути редко бывали розы, зато часто случались шипастые обрезки их черенков… И они поминают тех, кого потеряли на этой дороге... На пути к краю земли… Эти люди не осуждают нас, они смотрят на нас с сочувствием… И пониманием.

Но вот водка сгладила все острые углы, повыпиравшие вдруг отовсюду в душе, стало спокойнее и умиротвореннее. И океан (он нас понимал!), помог. Так приветливо шуршал водой. Успокаивал. И звал. Пора. Мы раздеваемся и лезем в воду. Холодная! И очень соленая… Он заботлив, этот могучий старик. Он отрезвляет нас, напоминая, что у нас сегодня еще есть дело, которое нельзя отложить, дело всей жизни. Мы окунаемся в холодную воду и вылезаем. Пора еще по одной, и домой. Меню все тоже – теперь за нас, ЗА АРМЕЙЦЕВ!.. за удачу…

Пора. Пора возвращаться в город. По дороге заходим в прибрежное кафе. О, тут есть темное пиво! Надо бы и его отведать. И недурственное. И еда хорошая. А теперь – в хотель. Надо привести себя в порядок. Где такси? Вот оно. Что тебе, человече? Адрес? А х.й его знает… А, мать твою, там есть HARD ROCK CAFÉ! Вот и хорошо, что знаешь. А еще лучше, что оно у вас одно в городе-)))))))) Поехали.

4. МАТЧ

Что? Вставать? Зачем? Футбол? ФУТБОЛ! Мать его! Нам же надо на игру! Не знаю, уж сам ли Левый проснулся, или кто из наших соседей по хотелю нас разбудил, но если это так – пусть удачи преследуют этого доброго человека по жизни. Ибо проспать игру, а я так понимаю, что сей шанс у нас был… да, мать его, после такого и удавиться мало! Но все обошлось, идем обедать, и на эстадию. Выдвинулись нашим «отельским» составом – шесть мужиков, и две девушки-))))))). Ребята произвели, оказывается, тщательную разведку района, и обнаружили неподалеку милую улочку с массой приятных заведений. В одном нас и ждали. Уже висел плакатик «ЦСКА сегодня победит» - ну как не посетить таких хозяев!-)))))))

Рыба с вареной картоплей…. Я, честно говоря, в этом плане ожидал от Португалии большего. Помню, в общаге, когда учился, африканцы из рыбы просто какие-то произведения искусства стряпали, как по цвету, так и по вкусу….. а здесь все просто. Зато очень свежая. Это не наш перемороженный минтай, который даже моя кошка жрет с трудом. Вкусно. Просто ждал шедевров. А вот креветки жареные поправили. Под пиво. Теперь не знаю, что и думать о размере тех креветок, что казались гигантами у нас – мальки какие-то-))))). В общем, с пивом покатило отменно. Ну и пора уже. Рядом оказалось метро, на котором и поехали. У них какая-то долбанутая схема. Типа как у нас иногда дорога в провинции, а-ля ехал пьяный мужик на телеге и спал, как лошадь шла, так дорогу и проложили. Гнутые линии метро, пересадки в самых неожиданных местах. Короче, стройности радиально-кольцевой системы отсутствовала напрочь-))))))). Хотя, хрен его знает, может это связано с геометрией самого города, мы ж его всего не изучали. Но в схеме разобрались, куда ехать - поняли. Равно где и пересадку делать. Отмечу, что муниципальный транспорт у них популярен, пользуются активно. Как басами с трамваями, так и метро. И вот пересадка. Переходим на ветку, ведущую к стаду. Выходим на платформу… Совокуплять спартак! До этого как-то все было нормально, а тут… я, честно скажу, не буду лукавить, струхнул. Такого даже на дерби с поросней четверть века назад не было – на платформе колыхалась однородная бело-зеленая масса… Короче, как в том анекдоте «п…ц, смекнул рядовой Иванов». Но помирать положено с музыкой, поэтому после секундного замешательства обозначаем себя всеми зарядами на английском, что у нас есть: “Moscow number one!”, “C-S, C-S-K, C-S-K-A, Moscow” и “We are Moscow Hooligans”... Все же они добродушные, пожалуй, люди. Толпа расступается, и безо всяких эксцессов пропускает нас в вагон. Там тоже все спокойно, какая-то тетка в бело-зеленых цветах даже изъявляет желание с нами сфоткаться (ей, наверное, моя футболка Red-Blue Carliks понравилась-)))))). Короче, доехали до стада. Там их еще больше, но явной опасности от них тоже не исходит. Ребята идут на сектор, а Левый вдруг решает, что «пинта» пива нам не повредит. Пить и вправду охота. А где? Да ясный пень – в их же баре! Наглость, в принципе, величайшая. Заходим – их там, что грязи. Ребята в основном моложе нас, заправляются пивом. Смотрят без особой любви, честно говоря. И очередь на полчаса. Тут Шура выдает перл. Он подходит к ближайшему около пивного соска, и говорит ему так нежно: «Брат, пропусти, нас всего двое». Тот не понимает русской речи, но понимает, что от него хотят, и пропускает Левого к прилавку. Тот берет пару этих их дебильных 300-граммовых стаканов пива, мы их залпом выпиваем, и уходим, не забыв поблагодарить (по-английски) стоявших в этой очереди. Теперь на стад! Полисы вежливы. Шмон есть, но им до наших далеко будет. Как по качеству шмона, так и по хамству. При мне эти долбаные программки (неужто нельзя было сделать поменьше, как у нас?-)))))))), как же они мешаются-))))). И вот мы на секторе. В целом – стад мне очень понравился. Устроен по типу локовского, но куда удобней. В Черкизово, пока залезешь на второй ярус, уж и ноги отнимаются. А здесь все просто, быстро, без натуги. При этом он чуть не в полтора раза больше. Обзор хороший, даже из нашего угла. Я бы даже сказал – отличный. Что не понравилось, причем очень – это идиотическая раскраска кресел (мы пришли пораньше большинства спортингистов, поэтому успели рассмотреть). Превалирует, понятно бело-зеленая раскраска, но, мать их, от остальных просто рябит в глазах. А мы еще смеялись над Андрей–свет-Владимирычем Чревочленко, предлагая ему после надувного стадио завести надувных болельщиков! А все уже сделано, здесь, в этой идиотической объединенной (за каким буем?) Европе. Ну не надувные, так нарисованные, какая хер разница. Ибо этот «боевой» раскрас эстадио, оказывается, создает иллюзию заполненности. Мне же по душе, когда все выдержано в клубных цветах, и есть место и названию клуба (ну, понятно, кроме сраптака, там пусть надувных ставят). И игроки, если играют плохо, сразу видят, что люди реагируют на это своим отсутствием.

А вот и программки пригодились, хоть на время. Отдал их прижать баннер «Красноармейск». Постепенно заполняются и наших два верхних сектора (че там внизу – мы не видим). Мы с Шурой малька обманулись в ожиданиях – эпицентр оказался на более дорогом В-5, а не на нашем В-7. Ну и ладно, тут тоже можно жить. И вот……

Не знаю, описывать ли матч. Все всё видели сами. Первый тайм, когда наши играли с дрожью в коленях. Ну что мешало Карвальо хоть чуть-чуть побороться за мяч? И не было бы этого гола. А Вагнер… У меня чуть слезы не потекли после его корявого удара. Даже сил не было материть паршивца. Такого сильного чувства досады и обиды, наверное, ни разу в жизни не испытывал. Мать твою бразильскую, ведь у меня, возможно, это последний ТАКОЙ матч в жизни, а этот момент, возможно, последний в этом матче... И такое… Но слава тем, кто не опустил руки. Шиза пошла с еще большей силой. До этого как-то ловили паузы между ихним «Спооооооортинг», а тут заряды пошли чередой. Хорош был парень с барабаном. Ловил ритм, а когда надо – то и задавал. И бил, бил, бил… Вроде заряд закончился, все молчат, и тут «Бум, бум…» и понеслась по новой. Все шизят стоя, никто не сидит. Кузьмичи есть, но дудок не слышно, они включились в этот ритм. Клянусь, такой шизы еще ни разу не слышал у нас. Может мне кажется, но мы начинаем подавлять спортингистов. Еще бы на поле так. А уж вне поля…

Не заметил, с чего это все началось (потом сказали, что вроде как полисы пытались содрать наш баннер). Короче, появились их космонавты, все в черном, в броне, с дубьем. Сверху их стали закидывать всякой херней, преимущественно баттлами с водой. Кто-то уже сцепился, и понеслась. Заметил, как вписался З-н, то ли подскользнулся, то ли упал, и эти гады стали охаживать его дубьем (хорошо у него рюкзак был на спине, по Яру помню, как помогал капюшон у куртки). Твою мать!!!!!!!!!! Хер его знает, какая сила понесла меня вниз по лестнице. Вот он, падла, уже лезет вверх, на парня, метнувшего баттл. Прямо из-за спины нашего накатываю козлу ногой в грудь, стараясь попасть в дыхалку, авось почувствует сквозь броню. Из-за армейца пришлось затормозить, и удар потерял сокрушающую силу, но приобрел неожиданность, т.к. он просто не заметил начало движения. В итоге получилось неплохо. Кубарем он не полетел, как хотелось бы, а сполз по ступенькам жопой вперед. Тут к месту действа уже выскочило много народу, мы их тесним, орем, думаю, что в этот момент у меня просто ничего человеческого на лице не было. Загнали их обратно в этот тоннельчик. Там они сгруппировались на ступеньке, встали строем, мы прем на них, совершенно дикие люди. Мне кажется, что на их лицах страх… Разрулил ситуевину их офицер и З-н. Тот вышел вперед без этой космонавтской амуниции, руками машет, мол, хватит. З-н наших тормозит….. Короче, остановились, все замолчали… Стоим друг напротив друга. Тот, что напротив меня… Бог мой, он совсем еще сопляк, почти ровесник моей дочери, умоляюще смотрит на меня, и показывает дубинкой куда-то на пол. Хули тебе надо? А, погон оторванный? Сам и поднимай. Но он просит, пытаясь объяснить, что не имеет права ломать строй, ему попадет. И, по-моему, он боится нагнуться, что на него сразу кинутся эти дикие люди в красно-синем. Ладно, парень, на. А еще чего? Елы-палы, ну и надрали мы тут с них амуниции – какие-то подсумки валяются. Поднял – он меня благодарит. Во, мать их, спасибо сказал! Но время идет, и наши зверские рожи, думаю, возвращаются к человеческому обличию. Подмигиваю ему вдруг, улыбаюсь, и говорю: “That was good fight”. Он по детски лупает глазами, кажется, сейчас заплачет. Он в ахуе. Здоровый взрослый русский мужик, который пер на него минуту назад со зверской рожей, и орал, он не понимал языка, но понимал, что орут, вдруг улыбается ему…. А тут и свисток на перерыв. Потрепанных уводят чистить перья, мы выходим с сектора под трибуну…. Да, тут их много, другие, стоят шеренгами. Ешкин кот, дело плохо, нашего парня свинтили. Он лежит за их рядами, сблоченный в браслеты, лицом вниз. Умеют во все мире, суки ментовские, унизить человека. Его оттуда не выдрать, нас на ровном месте разнесут, да их и больше. Подхожу к главному, тому, что разнимал махач, отдайте, говорю, на хер он вам, мы завтра летим домой, и его заберем. Он толково объясняет, что сейчас нельзя, а через 10 минут его отпустят… Тут появляется МХ, и начинает с ним переговоры по «пленному» более агрессивно, шантажируя возможными траблами и пр. А ведь он прав, пожалуй, ибо 10 минут, это как раз перерыв. Столько им и надо продержаться, дальше многие пойдут обратно, и все. Хотя и то, и другое, наверное, обречено на неудачу, вряд ли они отпустят его, что сейчас, что через 10 минут. Им отчитаться же надо, предъявить результат работы. Тут бюрократия тоже цветет. У нас хоть за бабки иной раз вытащить можно, а здесь такой номер не пройдет (или очень большие бабки надо). Остается надеяться, что дело ограничится обычным задержанием, не большим, чем срок нашего пребывания здесь. Тут меня, а я подошел поближе к рядам ихнего ОМОНа, чтобы посмотреть, как там наш парень, один из них толкнул своей палкой в пузо. В ответ на это получил порцию матерщины, подскочили другие наши, короче, градус опять поднялся к критической отметке. Кто-то оттащил меня, да и пора было, только переговоры МХ и полиса сорвали бы. Однако то, что я услышал вдогон, потрясло настолько, что у меня, пожалуй, выкатились глаза и отвалилась челюсть, по типу Тома и Джерри. Короче, тот, что пытался ткнуть меня в пузо дубиной на чистейшем русском языке говорит другому: «Смотри, что у него на майке нарисовано». Блнх, так ты, сука, русский?! Или хохол?! Но все же увели обратно на сектор…. Видать, у них на такую поганую работу и эмигрантов брать не брезгуют.

Левый на меня матерно, мол, сам убежал, а я тут, как баран, сторожить наше барахло остался, программки твои сраные, в том числе.-)))))))) Но тут начался второй тайм. Что-то изменилось. Еще этого не видно, но как-то чувствуется, что наша соковыжималка включилась, и шестеренки завертелись. И она начала давить. Занервничала местная публика, явно суетятся их игроки. Они тоже что-то чувствуют. Но не могут понять. А мы – можем. Шиза пошла круче, чем в первом тайме, глоток не жалеет никто. Все слаженно, четко. Снизу заряжают, оба сектора подхватывают. И вот, после заряда «судья - пидарас» происходит то, на что все надеялись – наш ответный гол… На трибунах полное безумие. Хотя фаейров мало, всего два или три, летит вниз серпантин (екарный бабай, я ж в этом HRCafe специально подрезал рулон в кассе, и забыл в гостинице, какой позор!-((((((() В игре явно наступил перелом. Это чувствуют и местные аборигены. Мы все реже слышим их пение. Но сами не умолкаем… После второго гола на трибунах наступает всеобщее безумие. Левый упал на меня, при этом умудрившись оторвать мне кусок рукава джинсовки, причем не где-то по шву, а просто разорвал материал! Во время падения, как выяснилось потом, мы довольно сильно разбили себе ноги, но до того ли было в тот момент! Мы ведем! И по игре было видно, что хозяевам могут помочь только сверхусилия. Была, правда, штанга. Хотя до сих пор уверен, что там было вне игры, и уверен, что Полл прекрасно это видел, но не стал свистеть, ибо Игорь овладел мячом… Овладел, и отдал голевой пас. Это победа! В которую многие даже боялись поверить! Победа безоговорочная. Это понимают и местные, начинающие частью сваливать с эстадио (какой облом для Спортинга – два просера в важнейших играх подряд! Трагедия ведь, даже представить страшно), это понимают и их игроки, предпринимающие какие-то судорожные атаки на наши  ворота. Безрезультатные. И весьма далекие от результата. Свисток!!!!!!!!!!!! На безумие нет сил. И из глаз сам текут слезы… Такое видел впервые – огромное количество плачущих мужиков… Пошли к знакомым, все просто какие-то сумасшедшие, только тихие, не буйные-)))))))). Наверное, и мы такие же… Это просто пиздец какой-то, невозможно описать словами… Спортингу дают памятные медали финалистов (которые еще месяц назад нам казались пределом мечтаний), они, понурив голову, уходят со стада. И вместе с ними изчезают и их болельщики. И мы их больше не увидим в этом городе. Они испарились. А нам вручают кубок. И держат час на трибуне (как похоже на нас, казалось бы, но местные-то вышли все минут за 10). Держат под наши песни, и мы поем. Душа поет. Наконец-то на выход. Идем в метро, кругом счастливые родные лица.

И тут….. ну да, мы, естественно, забыли, как называется наша станция. Тогда такси. Вот уж не думал, что ночью в Лиссабоне увижу дикую очередь на такси, состоящую из одних к-с-))))))). Но машин много, подъезжают они споро, и вот мы уже внутри. Куда ехать? Хороший вопрос. А х.й его знает… ан нет, знает, естественно, к Hard Rock Cafe!

И вот мы уже на знакомой площади… Как и бывает после победы, навалилось какое-то опустошение. Мы никуда не хотим идти. Для этого надо было начинать квасить прямо там, у стада. А мы слишком устали. Мы словно те альпинисты, взобравшиеся на вершину, о покорении которой даже и не думали. И силы оставили нас. Моральные. Надо просто посидеть. В знакомом уже кафе, что держат бразильцы. Оказалось, нас там ждут. «ТсЭсКа! ТсЭсКа!» стал кричать паренек, который убирал со столиков (посетителей уже не было, и он свободно шлялся около ларька по улице, оттого и увидел нас первым). Уж не знаю, чем мы их так поправили, но с нами обошлись, как с дорогими гостями. Усадили за столик, включили телевизор, дабы мы могли еще раз, и еще, и еще посмотреть по новостям разных каналов голы ЦСКА. Этот веселый парень обучился произносить «Ц» правильно, и прям лучился удовольствием, произнося «Цэ-эс-ка». Хотя, казалось бы, какое им дело? Да и бразильцы были в составе обоих клубов. Пиво приносил сам хозяин, не позволяя нам ходить к прилавку, лишь отсчитывал по 5.20 из пригорошни мелочи, что мы вывалили на стол. Принесли и пожрать немного, какие-то бутерброды с непонятной ветчиной. Но неплохо. Подошли какие-то португальцы, стали поздравлять. Спрашиваю, не Бенфика ли? Нет, Академика. Среди них одна женщина, тут как раз подходит стос с охапкой цветов, предлагает купить. Ну все же мы – победители, и должны быть щедры. Дарю этой даме цветы, португалы просто х..ют от такого. Тетка тащится, и мы делаем с ней фото. Они уходят, счастливые и веселые люди. А мы остаемся один на один с нашей победой… пылавший на стаде огонь в душе погас, мы пусты изнутри. Мы выжгли себя почти дотла. Нет, когда на другой стороне бульвара появляются наши, мы шизим, перекликаемся, но это лишь тот ветерок, который может заставить чуть покраснеть уголь, подернувшийся пеплом и золой.

Ба, вот это номер. Вчерашние скоттиши. Они пришли нас поздравить. Они знали, что найдут нас здесь. Точнее надеялись найти. Почему не на пл. Россио? Там ваши черти что творят, в фонтанах плавают. Объясняем кратко. Не понимают, что такое – нет сил. Шура выдает им лекцию. По истории ЦСКА, с 52-ым, 71-ым, 84-ым и пр. годами. Рассказываем о начале нашего фан-движения. Скоттиши слушают. Внимательно. Лишь иногда зовут главного принести всем пивка. Уважительно смотрят на наши щербатые рты-)))))). Тут Шура разошелся, и задвинул им про Барклая-де-Толли, и шотландцев на службе у Петра. Хорошо все-таки нас тогда учили в школе-)))))))). Ребята наши совсем уху ели, услышав о давней связи Шотландии и России. Делаем несколько фото. Тут к нам подваливает негр. Единственный, увиденный в Лиссабоне. Естественно предлагает купить дурь. Естественно, был послан на х.й. На всех ведомых нам языках и наречиях. Скоттиши удивляются, мол, неужто не потребляете? Крепче спирта ничего, отвечаю. Лучше бы не говорил. Колдыри они еще те, но мои слова сначала повергают их в ступор, потом они осторожно допытываются, может я неправильно применил английское слово? Может быть, я не тот смысл хотел вложить? Нет, ну это же невозможно, пить чистый алкоголь!-)))))) Я представил, что на не родном, все-таки, языке, мне сейчас придется им читать политэкономию социализма, что водку купить тяжело, а можно сп…ть спирт, да как его чистить, да как настаивать… это уже выше моих сил (был бы трезвей – рассказал бы, просветил бы темных-)))))). Просто объясняю, как это надо делать, и все. Ребята аж заблагоговели. Но мы уже держимся из последних сил. Последнее фото на память и тут… нет, не зря Барклай у нас служил, и у Петра были шотландцы. Они могут нас понять. Файнал дринк. И тут он выдает. Виски, ноу уоте, ноу айс, энд фул глас ту эвребоди. По полному, значит. Всем. И не разбавлять. Это по-нашему! Выпиваем. И это меня добивает. Надо идти. Иначе вырублюсь через 5 минут. Тепло прощаемся и идем. Вот наша улица, этот долбаный «фурункул», на котором мы так и не прокатимся вверх. Остаток пути посвятили дикой шизе в ночи. Видать, на стаде не наорались-))))))). Или откатило с души.-)))))))

5. ОТЛЕТ

«Вставай, опохмеляться будем»… Твою маман! Ну да, мы в Лесбоа-))))), и Шура цедит последнее, из купленной позавчера в местном винном бутылки какой-то местной водки (или немецкой – ХЗ). Ой, блин, даже не последнее, там еще на раз. Как я мог забыть. И хлеб закончился. А, блин, у меня же есть еще остатки лаваша. Он высох, и стал как пергамент. Он тоже ездил на океан, поэтому он вперемешку с песком. Но какая хер разница, что хрустит на зубах, если половина из этой субстанции все-таки пища, а надо срочно закусить?-))))))))). Бриться не стал, а это уже плохой признак-))))))). Значит, состояние ниже среднего-)))))). Легкое подобие завтрака. Теперь в город. Вчера ходили туда. Значит сегодня пойдем сюда. Прямая улица выводит нас на площадь с каким-то позеленевшим мужиком бабьей наружности на коне. Площадь огромна. Она заканчивается набережной. Делаем несколько фото. Тут к нам подлетает мужик, трясет руки, скороговоркой что-то про ЦСКА… Само ЦэСэКа! Болгарин? О, ЦСКА Семптеврийско знамя! Само ЦэСэКА! И я, вспомнив «уроки болгарского футбольного» выдаю – Левски – кур за лески! У болгарина от счастья аж глаза повлажнели-))))))). Но нам пора назад. По параллельной улице. Там встречаем Леру с женой. Садимся перекусить, выпить пива. По ходу дела подходят какие-то стосы определенной наружности, одеты стильно, Лонсдейлы и пр.-))))))) Интересуемся, не бритиши ли (ну уж привыкли, что тут бритиши всех мастей… ноги просто вязнут в них, ступить некуда-)))))? Тем более выглядят классически. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! И не просто, а именно инглиши, и, к тому же, Челси. «Лонсдейл» демонстрирует нам и клубное тату на плече. Это просто паноптикум, «вечер встреч» какой-то, всех встретили, валлийца, иралндцев, скоттишей и, под конец, инглишей от совладельца, так сказать. Правда, так и не поняли, что весь этот «Юнайтед Кингдом» делает в Лесбоа в данный момент, но и хрен с ним-))))))). Ну и понеслось, за Абрамовича-))))), за Ярошика и т.д и т.п. Плюс «фотосессия»-))))).

За базаром и случился казус. Не буду жеманничать, но пиво-то пил много. И вот настал момент. Решительный. Подзываю официанта. Где, спрашиваю здесь bathroom? Итит ее мать, эту мою разговорную практику в основном с мерикосами, и этот гребаный бэфрум. Нет бы спросить, как положено, toulette. Официант еще к тому же плохо говорил по-английски, и решил, что этот упившийся русский стос желает в его кафе принять ванну (в то время как я вопрошал о сортире-)))))). No bathroom? No! Как это ноу, твою мать?! Что за неприличное заведение мы посетили?! Но спорить было тяжело. И я пошел искать подворотню. А Лиссабон, доложу я вам, это не Москва. В этом гребаном историческом центре и деревьев-то почти нет, не то что уж кустарника, а про… короче, блукал долго, нашел-таки какие-то мусорные бачки под балконом… Надо назад. И тут… Ну да, заблудился. Вроде неплохо всегда ориентировался в незнакомых городах, и Лесбоа не был исключением до сего момента. Видимо, геометрия места подвела. Там как-то все нарезано на квадраты, по типу Нью-Йорка, стрит поперек, авеню вдоль… или наоборот? Неважно. И еще трамвай меня смутил. Помню, что он по прямой к набережной должен идти, а тут как-то поперек… Короче, блукал довольно долго. Понял, что искать без толку – ребята все равно уже ушли. Спрашивать бесполезно. Во-первых, нечего, адреса я не знаю. Во-вторых, я и на ридной мове уже с трудом, а уж английский лучше мне дается только до определенной дозы, далее качество «падает  вниз стремительным домкратом». Короче, вариант один – брать такси и ехать в хотелю. Такси поймалось быстро. Смотрит на меня шеф умными глазами, хочет чего-то. Ах, ну да, куда ехать. А хер его знает куда. Стоп! Hard RocK Café! Так в третий раз это место спасло нас от бомжевания в незнакомом городе-))))))). Там и ждал. Шура влетел, как бомба. Я тут же был осыпан х..ями по самую лысину. Они меня искали, он скандалил  в полиции, думал, что меня приняли. Так что берите мобилы, друзья мои, в загранвыезда. Я ж ему отправил СМС, что я в отеле. Правда («слава» Водафону), получил он ее через часов 5 после нашего прилета в Москву, проснулся, звонил мне, и с похмела выяснял, в какой это я гостинице в Москве и х..и я там делаю-)))))))). Ну ладно, нашлись, и слава Богу. А вот и бас. Нас едут провожать, мы долго куролесим по Лесбоа, собирая народ из других хотелей. И вот он, аэропорт. Тут малька поскандалили с водилой. Он хотел бабла, а мы настаивали на том, что оплатили трансфер в Москве. Короче, послали его нах, а провожатого нашего отправили в хотелю на такси. И вошли внутрь. Бог мой, что там творилось! Оказывается, интерюнион еще не улетел, они то ли кого-то спьяну забыли, то ли кто-то спьяну потерялся, то ли еще что. Человека искали, а все сидели в аэропорту и, естественно, квасили. Около 250-300 рыл. Тут к ним, с небольшими промежутками, присоединились столько же квинтовцев. И занялись тем же самым! Это был просто праздник. Упившихся, минимум 500 коней, произвели, думаю, фурор. Особенно, когда молодежь стала гонять настоящим мячом в футбол среди стеклянных витрин дорогих бутиков и дьютиков. Менеджеры просто кончали в страхе, зато весь этот бардак жутко нравился деУкам - официанткам бара, где мы зависли. Одна из них, мулатка, умоляла меня подарить ей розу. Ну как я мог отказать женщине?-))))))) Так она и рассекала до нашего отлета в красно-синем. Ну, футбол это уже не для нас, а вот пивко и виски… Тем паче, тут мы воссоединились с Лерой и его славным семейством. Мимо шли Ослы из дьютика. Хотя половина из них уже просто не держалась на ногах, они тащили с собой немеряно водки, и коробку портвейна. Полет обещал быть веселым-)))). Их пример увлек в сей маг и Левого. Откуда он и вернулся с литром Абсолюта Курантного. «Мама, я не могу больше пить!» (БГ). Впрочем, сделав один богатырский глоток из горла (официантки аплодируют), Шура завернул пробку и засунул баттл мне в рюкзак. И он дошел до предела. По-моему, нас просто выкидывали из страны. С такой дикой скоростью их погранцы штемпелевали нам паспорта. Я даже и не заметил, как мы прошли контроль. Полет, видимо, прошел в угаре, как и положено, если нас с Шурой на подлете к Москве разбудил крик какого-то самолетного чина «Я сейчас ОМОН вызову!». Заметив, спросонья, что е..ли мы этот ОМОН, и не хер здесь голой жопой ежиков пугать, Шура закурил в кресле. Однако, сжалился над мольбами стюардессы, и мы с ним удалились к сортиру. Увидев такое непочитание священного ОМОНа, чин поник и удалился в кабину.

Москва встретила нас дороговизной, нет, ох..тельной дороговизной такси. А также жуткой очередью за штампом в паспорте. Люди устали так, что некоторые ложились на пол, в ожидании очереди. Но и здесь не обошлось без угарной шизы (прикольно было слушать этот хрипящий и сипящий хор), особенной популярностью пользовался «Тополиный пух» и актуальное «Мы приехали, вые..ть спартак», от чего паспортистки краснели, но быстрей штамповать не начинали.-))))))))

И вот она, свобода! Согласившись на безумную цену этого рвача (ехать общественным транспортом было уже выше всяких сил), мы выслушали подробный рассказ о ночных безумствах в Москве, получили порцию лестных эпитетов в свой адрес и поздравления. Покупка же воды сделала наш путь краше. Высадив Шуру в Марьино, шеф отвез меня на родную Рязанку. За один дом до моего я вышел, и прошелся пешком, выкурив сигарету. Я еще не знал, что впереди тяжелый отходняк, реакклиматизация и, что оказалось тяжелее всего, сбой биологических часов (возраст, знаете ли). Выезд безусловно удался. А уж результат матча… Это выше самых смелых ожиданий.

Спасибо команде ЦСКА за этот праздник.

Спасибо Фанам ЦСКА за то, что вы есть. И за то, какие вы есть.

До встречи на секторах. Искренне ваш,

С.М.