КСБ. НЕ стихи.

1. ЧЕ

2. Казахско-русский словарь для новых болельщиков "Кайрата".

3. ОБОРОБО. Пьеса в 7 действиях и немой сцене.

4. Дамское чтение :)

5. Армейский ПРОМТ.

6. Оле-Лукойе.

7. Большие гонки(с)...

 

 

1. ЧЕ

честный человек червяченко четвертый час чесал членом чумазую чушку.
- червяченко - чисто чучело! - чморила чушка честного человека. - чем чешешь? чемодан - чебоксары - чита!
- червяченко - чемпион! - чванливо чирикнул честный человек.
- чернышев - чемпион! червяченко - чурка черножопая! - чавкнула чушка, часто чихая.
- чахотка! черт побери!
чахлый член честного человека чернел.

----------

2. Казахско-русский словарь для новых болельщиков "Кайрата".

Алкан-батыр - помощник нового главного тренера,
Алкан-джигит - тренер по физподготовке,
Алкан-султан - новый главный тренер "Кайрата",
Алкан-чайхана - тренерский штаб,
Базар-игнор - неявка на пресс-конференцию,
Бастурма-орда - одна из прежних команд главного тренера,
Бромантан-батыр - врач команды,
Гамадрил-батыр - футболист из африки,
Гамадрил-облом - пройоп при селекции,
Гамадрил-орда - команда "Кайрат" после завершения селекции,
Дисква-шербет - допинг,
Жиган-батыр - специалист по селекции,
Забархан-хуяк - пас вразрез,
Интернет-зиндан - сайт болельщиков "Кайрата",
Ипло-кирдык - потеря лица,
Ипло-тенге - личка,
Кирдык-абак - табло на стадионе,
Нандролон-рамадан - восстановительная процедура,
Отскок-бархан - стеночка,
Офсайд-караван - забегание,
Оффшор-лимон - бизнесс-процесс при селекции,
Очко-батыр - вратарь,
Пеньюар-балет - комбинационная игра,
Пидорас-батыр - судья,
Пурген-батыр - плеймейкер,
Регуляр-отсос - результат игры,
Шелуха-дастархан - скамейка запасных.

----------

 

3. ОБОРОБО. Пьеса в 7 действиях и немой сцене.

 

Действие 1.
Алло, Леонид Арнольдович! Егор. Извините, что беспокою! Ребята волнуются. В среду, если всё хорошо... Как насчёт поощрения? Что? Моральное? Ясно... Понял... Да, приложим все усилия... До свиданья...
Блин. Жмот.


Действие 2.
Алло, Александр Петрович? Леонид Арнольдович беспокоит. Тут такое дело. Вы же восьмого играете? Да я понимаю, что как и все. Очень хотелось бы пожелать Вам победы. Я бы даже сказал, поздравить Вас с этой победой. Причём я готов заранее приготовить поздравление, и так сказать, наш скромный подарок. Что? Да, я понимаю, соперник сильный. Поэтому и подарок будет э... достойный. Сколько? Единичку нарисуйте. И рядом нолики. Нет, что Вы? Какие пять? Я что, не понимаю, насколько большой радостью стал бы ваш успех? Шесть ноликов, шесть. Что? Двадцать процентов накинуть? Какой НДС? Он же восемнадцать? И ещё два отчисления? Да, я понимаю, всё открыто и прозрачно, мы все к этому идём. Да, конечно, безусловно. И не переживайте. Никаких машин со спецраскраской. Всё цивильно. За двадцать минут решите? Хорошо, буду ждать. Не прощаюсь.
Уф. Жлоб... Ну да ладно... Больше теряли...


Действие 3.
Алло! Здравствуйте! Александр Петрович беспокоит... Как дела, как здоровье, как семья? Вы уж извините, что перед ответственным матчем беспокою... Всё-таки это с нами, матч-то... Тут такое дело... Звонил этот... бывший нефтяник, ну вы знаете... Предложение делал... Десять в шестой степени... Сами понимаете, отказаться невозможно, чёрт знает что подумает... Но я же сразу Вам перезваниваю... Никаких подковёрных игр за спиной... И без нас что-то много грязи в нашем футболе... Но знать Вы должны. Нет. Своим не сказать не мог. Всё равно бы узнали. Вы же этих знаете. Они и сверху и снизу полезут... Кооператоры штатские... Как сделать? Восемьдесят процентов? Да, понимаю. Да, и в Москве видел, и в Лондоне. Да, лучше двадцать с гарантией. Строго предоплата? Да, безусловно. Спасибо за понимание. Успехов Вам. До свидания.


Действие 4.
Леонид Арнольдович? Всё нормально. С одной оговорочкой. Сто процентов предоплата. Но результат готов гарантировать. Как? Ну, у нас свои маленькие хитрости тут, в провинции. Доктор, хи-хи, кудесник. Только уж не говорите никому. Прекрасно. Нет, туда не надо. Здесь, в Москве. Дальше я сам распоряжусь.


Действие 5.
Алло. Михаил, приветствую. По делу. Играете завтра. Хотелось бы пожелать вам успешно побороться. Понимаю. Особый случай. Четыреста. Нет. Не вопрос. Счастливо.


Действие 6.
Алло! Жедер, здравствуй, дорогой! Ну, как дела, как успехи на новом месте? А ты как думал? Мы в ответе за тех кого приру... за тех, кому дали путёвку в большой российский футбол. Да, да, успехов тебе. И спасибо за всё. Долг платежом красен. Кстати, ты там с ребятами не поговоришь? Мы, понимаешь, намерены бороться. Но ребят ваших не хотелось бы расстраивать. Если у них премии погорят, они же расстроятся, верно? Так ты передай, пусть не волнуются. Ежели что не срастётся - мы утешим. Да не, нормально утешим. Двести косарей грина. Тебе не надо понимать, что это. Ты передай. В точности. Двести косарей грина. Сделаешь? Ну, молодец, молодец. Спасибо. Будь здоров. Да, ответ передашь.


Действие 7.
Алло, Е-гор! Же-дер беспо-коит. Мнье тут зво-ньили. Со ста-рой ра-бо-ты. Офьерта. Прье-дло-жье-ни-йе. Двье-сти. Что от-вье-тить? О кьей? Ка-ра-шо. Ла-дно. Йа бу-ду мол-чать...


Немая сцена.
Раменское. 90+2 минута.

----------

 

4. Дамское чтение :)

 

...Хочу тебе сказать, мой дорогой, - произнесла жена мужу, - несколько слов по результатам летнего шоппинга. Очень сожалею, что ты мне ничего не прикупил. Безусловно, ты добытчик, тебе виднее, но всё-таки ты рискуешь репутацией моей и своей (жена состоятельного человека – а выглядит, как огородное пугало), а уж про наш успех в обществе и говорить не приходится.

У меня закрадывается мыслишка: а не стал ли ты чёрствым эгоистом? Или, может быть, у тебя появились расходы на стороне? Вот прости меня, но кажется, среди прочих мотивов твоего нежелания свозить меня в ГУМ, ЦУМ и Мегу, была и такая: нормально упаковались в позапрошлом году и в прошлом были одеты для любой погоды и к любому случаю. А раз так, то зачем тратиться на обновление гардероба? В этом году походим в том, что имеем. Эх, не прогадал бы ты, Федя.

Или вот ещё интересный у тебя аргумент: вещи из Столешникова и Третьяковки стоят дорого, а сидят на мне плохо, а брать шмотьё с Черкизовского рынка мы не хотим, так как оно не соответствует нашему уровню. А что, по-твоему, соответствует нашему уровню?

Кожаная куртка, которую ты купил мне прошлой осенью? Часы, которые я ношу уже второй год? А мои домашние тапочки – это уровень? А майка в сеточку у Зинки из соседней квартиры? А пальто под леопарда, которое твой коллега Арнольд купил вчера своей Элоизе? Не говорю уже о прелестных розовых босоножках, которые взял своей супруге наш самарский семиюродный деверь Ибрагим.

Одна я, как дура, во всём старом.

Как получилось, что раньше, когда мы были инженерами в НИИ, легко находились вещи, способные украсить наш гардероб, а теперь с этим проблемы? Могу ли я пользоваться прежним успехом в обществе, нося одни и те же 150-200 вещей, которые сейчас есть в моём шкафу, и имеют свойство снашиваться, да и надоедать? Большие у меня сомнения по этому поводу, большие.

По-моему, дорогой, дело вовсе не в том, что, по твоим словам, нашей семье пора сменить автомобиль, что квартира нуждается в ремонте, детям нужны репетиторы, тебе самому давно пора подлечить поджелудочную, а зарплата у тебя выросла не так, как хотелось бы. Я так думаю, ты просто меня не любишь...

_______

Как вы думаете, текст достаточно оригинален? Не скажут, что где-то спёр?

:)

----------

 

5. Армейский ПРОМТ.

 

Ответ ФК "Зенит" ФК ЦСКА

Уважаемый Евгений Леннорович!

Все хорошо Вас знают, как активного сторонника честного футбола. Тем не менее, вызывает недоумение Ваш отказ откликнуться на наше предложение о сотрудничестве в преодолении процессов, которые разрушают наш футбол. Тем более, что такое сотрудничество - это единственный путь возрождения и развития российского футбола.

ФК "Зенит"

 

Переведём с блядского на русский:

 

Уважаемый Е. Л.!

Вообще-то мы вас не уважаем и даже даём подписывать письма в Ваш адрес нашей подтирке в ранге гендиректора. Но тщательно это скрываем. Как активного сторонника честного футбола хорошо знаем Вас, сами будучи пассивными сторонниками нечестного. Тем не менее мы просто обязаны сделать вид, что нам обидно, что Вы послали нас в глубокий попенгаген с нашими предложениями услуг в Вашей работе, под видом которых мы бы Вам нагадили, а заодно срубили бабла и пропиарились. Потому что, если мы не будем ныть и донимать Вас, растают наши надежды присосаться к российскому футболу так же, как это сделали свиньи в 90-е годы.

Делающие вид, что мужественно терпим трудности, бамжы"

Чтобы не потерялось произведение в недрах инета, высылаю тебе.

-)))

----------

 

6. Оле-Лукойе

Когда дети заснут, Оле-Лукойе присаживается к ним на постель. Одет он чудесно: на нем шелковый кафтан, только нельзя сказать, какого цвета - он отливает то голубым, то зеленым, то красным, смотря по тому, в какую сторону повернется Оле. Под мышками у него по зонтику: один с картинками, который он раскрывает над хорошими детьми, и тогда им всю ночь снятся чудеснейшие сказки, а другой совсем простой, гладкий, который он развертывает над нехорошими детьми: ну, они и спят всю ночь как чурбаны, и поутру оказывается, что они ровно ничего не видали во сне!(c)

                                                                                                                                 igrок33

 

igrок33, хорош гнать.

Ойле-Лукойле носит кафтан красно-белого цвета.

Под мышками у него по баннеру.

Над плохими детьми он разворачивает баннер "Он всё видит" и рассказывает им инсайды, обещания построить стадион... надувной... резиновый... с усиками... и купить Ривалду, Гаттузу и Роберто Карлоса... бюджет открыть... Другие страшилки. Про НДС с продажи Кавенаги, например. Плохие дети пугаются и плачут.

А над хорошими детьми он разворачивает баннер "Мы - Спартак, и мы - говно. Ебать Спартак, ебать!" и показывает им свиноёбы. Чаще всего "Тайфун по имени ЦСКА"(с), финал КР-06, имени автогола Зоа и самый хорошенький - с победным голом Олича. Хорошие дети аплодируют, кричат "ебать Спартак, ебать!" и радостно смеются.

Впрочем, плохим детям он эти сны тоже показывают. Но они не радуются. Они всё равно пугаются, плачут и писаются до свистка...

:)~

----------

 

7. Большие гонки(с)...

 

А чо с машинками? Нормальное сравнение. ЦСКА - это такой типо спортивный автомобиль. Скажем, Феррари. У которого рулевое управление сейчас сломано, причём механик, его собравший, порывается, забрав его из ремонта, толкнуть его владельцам Порше подороже. Два передних колеса пришлось одолжить в Латинскую Америку для тамошних гонок. Один из амортизаторов подвески гаишник Тимофеев отправил на экспертизу - подозрительно дёргался на ухабах. Кузов сейчас тоже сломан, взяли запасной, от Фольксваггена. Ну, ещё по мелочам - дифференциал там барахлит, правое заднее, салон... Короче, родные - только тормоза, да и те срабатывают с запаздыванием. А купить новые запчасти - дорого, хозяин как раз гараж строит, не до того. Кое-что прикупил, но от ЗиЛа. Новенькое, но неизвестно, как приживётся... Опять же и бездорожье, и шофёр-лихач, и главный с сервиса на гонки в Южную Америку уехал подхалтурить... А тут ещё разнарядка в колхоз съездить в среду на битву за урожай... Трудно.

То ли дело у бамжэй - ходовая корейская, колёса турецкие, работает на природном газу... Свечи голландские, экологически чистые... Как проедет - такой штын стоит, что гаишники фигеют и штрафуют других участников движения ни за что... Свиньи вон ваще тюнингуют новенькую продукцию отечественного автопрома... Молдавскими бамперами и африканскими молдингами... У лохов всё ничего, практически Мазератти, но старый тендер для угля поизносился, а в новый влезает только четыре ведра... А оно этого угля жрёт шесть тонн на сто километров...

Большие гонки(с)...

:))))))))

----------

 

Назад.