КСБ. Cтихи.
Том 1.
Новогодняя
С красно-синим Новым годом!
Я желаю, чтобы Дед
Мороз мясным уродам
не принес в мешке побед!
Чтобы все увяли розы
кроме красно-синих роз,
и летели паровозы
регулярно под откос,
чтобы славно отгуляли
все Кумиры отпуска,
а потом - всем наваляли!
С Новым годом, ЦСКА!
-----
Новый Год.
Ой, болит с перепою башка -
третий день, надо думать, гуляю...
Дед Мороз, приходи без мешка.
А не то я мешку наваляю :-)
-----
Трансферная цыганочка
Свиньи в говнище по пояс,
слезы на локовском гесте...
Спрячь Игнашевича в свой бронепоезд -
выкуплю с поездом вместе!
Круто? - А как вы хотели
с холдингом, трестом, картелем?!
Бута скрываешь в турецком отеле -
выкуплю в месте с отелем!
Грека, а может, варяга
нам не находится долго?
Спрячешь за Волгой-рекою Каряку -
выкуплю. Сколько за Волгу?!
-----
О свиньях
Все, что я скажу вам, дети, попрошу запоминать:
Свиньям трудно жить на свете, западло свиней пинать.
Загремел титофф за допинг - УЕФА дала песды,
В клубной кассе этвас копек, не хватило для Дуды,
Бедным свинкам в рот напИсав (мол, спартак - не чемпион),
Запрещает им Фетисов строить новый стадион,
Люк Зоа съибнул со сборов, Юрий Ковтун курит план,
Клубом правит жирный боров, все зовут его "еблан".
Он прославлен сВВинской книгой за словечко "геморрой".
Дело пахнет первой лигой, даже, может быть, второй.
Буря мглою небо кроет, свинки делают минет.
Больше, кроме геморроя, ничего у свинок нет.
Верь, свинья, инсайдам левым, жди защиты каллоска...
Над запакощенным хлеВВом вьется смертная тоска.
Пожалейте хрюшек, дети, красно-белый гибнет клуб...
- "Тятя, тятя, наши сети притащили свинский труп!"
-----
Романс бывших
Четвертые сутки пылает свинарня,
В Тарасовке пахнут навозом поля...
Продайте подальше подсвинка Шафара,
Кабан Ковалевски, стоять, на хуй, бля!
Оставлю весь хлев на воде и на хлебе,
Всем встать с четверенек! Стоять на двоих!
Кончай лопотать, бородавочник Кебе!
Вконец распустился в пампасах своих!
О том как на сборах вам кушать не дали,
Тяжелые думы терзают наш мозг?
А кони гарцуют, и носят медали,
И девушек наших свели в "Кампомос".
Вот раньше бы вы не вели себя робко,
Подсвинок Пьянович и свин Концевой,
Трудилось все стадо, как боров Онопко,
Как боров Ледяхов, как хряк Мостовой.
Бледнели враги и слабели в коленках,
Заслышав, как наша торсида орет:
"Хуярь мелким пасом, подсвинок Павленко!,
Кабан Павлюченко, в атаку, вперед!"
Тогда и финансы не пели романсов,
А нынче поют - но виновен не я,
А грязная блядь - свиноматка Романцев,
Который с рожденья был пьян, как свинья.
И вот результаты: с улыбкой елейной
Теперь нас имеют враги так и сяк...
Подсвинок Парфенов, плесните портвейна,
Секач Юрий Ковтун, мастырьте косяк!
Титов-поросенок, не ссать бромантаном!
Козла-айболита - ко мне в кабинет!
И хватит пиздить про вокзал с чемоданом:
"Для нас возвращенья в Ростов больше нет".
-----
Оптимистическое.
Хищник в дебрях средней полосы
пусть свиней зубами разрывает.
Не бывает конской колбасы,
ибо МЯСО - конским не бывает! :)
-----
Пестня.
У титьки в жопе сломалась клизма,
весь пол в продуктах метаболизма!
А шарабан мой-американка,
ай сука, титька, ай бромантанка!
А шарабан мой, свиная кожа,
сАси за допинг, свиная рожа!
Колеса титька глотал в уборной,
когда играли с ирландской сборной.
А шарабан мой, в прорехах днище,
пора на поле, а титька дрищет!
Свиное счастье - не в женском лоне,
а в бромантане и нандролоне.
А шарабан мой... Надев пуанты,
на поле пляшут хрякИ-мутанты!
А шарабан мой, вся ночь в угаре,
и накуй с пляжа, свиная харя!
-----
По мотивам кричалки 80-х годов "Родился ребенок, он делает шаг..."
Младенец орет, что в роддоме бардак,
что были тяжелыми роды,
и слышится в крике: "московский спартак -
козлы, пидорасы, уроды!"
Потом подрастает и делает шаг
по досочкам дачной террасы,
и нежно лепечет: "московский спартак -
уроды, козлы, пидорасы!"
И, в школе едва научившись писать,
и радостно выйдя из класса,
он делает граффити: "мясо - сосать,
уроды, козлы, пидорасы!"
Красавцу-студенту учиться не лень,
изучены тайны природы,
и в каждом конспекте: "спартак - поебень,
козлы, пидорасы, уроды!"
И в ходе любого рабочего дня,
прокладывай новые трассы,
но помни, мужчина, что "мясо - хуйня,
уроды, козлы, пидорасы!"
И с пенсией в мятом кармане пальто
ступая из двери сберкассы,
возьми четвертинку, и выпей за то,
чтоб кто-то прикрыл этот цирк-шапито,
чтоб мясу не снилось и Интертото,
достали ведь, в жопу им всем долото,
уроды, козлы, пидорасы!
-----
Мясу
Ночь стоит на Спартаковской улице,
ровно в полночь куранты пробьют,
и хавроньи в галоши обуются,
и всем стадом на митинг пойдут,
Крыть куями Иблана Ибланыча,
матюгацца про счет на табло,
вспоминая Калекаиваныча,
Федю Ч. и Сережу Шавло.
Будут хрюкать над вечными темами
под плакатом: "Андрей, ты неправ!",
но за прочными толстыми стенами
притаится хитрющий Наф-Наф.
Покуй гению это позорище,
и сомненья ему не с руки:
из Ростова разруливать сборище
были вызваны им мясники.
Март, мимозы, красотки, эрекция!
Спецбригадой наточен топор...
Будет вам, крючкохвостым, селекция,
блядь, искусственный, нахуй, отбор!
-----
Биографическая
То дело было в старину,
я жил в Ростове-на-Дону,
и кто меня встречал, тем было больно,
я был не беден и не глуп -
в Москве купил футбольный клуб,
футбольный, блядь, футбольный, блядь, футбольный.
И вот от клуба я торчу,
платить за негров не хочу,
пускай играют, сцуки, блядь, задаром,
а под окошком фраера
кричат мне: "Че, в Ростов пора!"
кошмары, блядь, кошмары, блядь, кошмары...
Я им сказал: "Идите на..,
купил большого я слона,
и сОсу, блядь, и сОсу, блядь, и сОсу!"
А мне в ответ: "Вали в Ростов,
не то считай, что ты готов!" -
вот стосы, блядь, вот стосы, блядь, вот стосы!
Вот так непросто жить в Москве,
меня ругают на ВеВе,
чтоб провалился я на этом месте!
Но я крепчаю с каждым днем:
ВеВе - ебись оно конём,
зато я стал любим на Офигесте!
-----
Читая прессу
Шёл по ссылкам. Ни куя се -
"Свиньи любят подороже!",
"Олич точно будет в мясе!",
"А возможно, и Ярошик."
Матка боска! Кур за левски!
"И Семак ушел туда же!".
"А к армейцам - Ковалевски,
Кебе, Соса!" Распродажа.
Облысев и обезусев,
и не сдерживая стонов,
я читаю: "В мясе Гусев.
За пятнадцать миллионов."
"По Тарасовке на пОрше
выжимая двести двадцать,
вместо Скалы едет Жорже
с новым клубом заниматься."
"Чтоб спартак с долгов не вымер,
президентом станет Гинер."
"Мчи, тачанка-ростовчанка,
Червяченко - на Песчанку!"
С ним, слегка согнув коленки -
павлюченки и павленки,
и Титофф ушел к коням
бромонтанчик свой ням-ням.
Ярославка. Воют волки.
Плачут дети. Небо мглисто.
Красно-синие футболки
Жорже выдал футболистам.
Эй, газетасру, ответь -
за кого теперь болеть?
-----
Лохам
Бежал паровоз и пыхтел на бегу,
Вонял машинист перегаром...
"Товарищ, я больше сосать не могу!" -
Сказал кочегар кочегару. -
"Куй конский - он толще колесной оси,
Мощнее, чем натиск торнадо!
Устал я, товарищ!" - "Не хнычь и соси!
Так надо. Так надо. Так надо!"
-----
Диалог на Офигесте
- Мне за игру чемпионов страны
стыдно, как будто наклал я в штаны!
Что же с командой, где ее класс?
- Булкин - гондон. Иванов - пидорас.
- Что-то не ладится наша игра!
Форварды вялы. В защите дыра!
Женя ошибся. Игорь не спас!
- Булкин - гондон. Иванов - пидорас.
- Начали слабо, йопаный в рот!
Мажет Феррейра выше ворот!
Редко доходит до Гусева пас!
- Булкин - гондон. Иванов - пидорас.
- Игна срывался, фолил и грубил!
Киря не радует, хоть и забил!
Их ВГГ посадил бы в запас!
- Булкин - гондон. Иванов - пидорас.
- Хватит неверную линию гнуть!
Может, Тарханова надо вернуть?
Верю, Морозов бы вытащил нас!
- Булкин - гондон. Иванов - пидорас.
- Форму сменили! Дизайн - я молчу!
Где Барановский? Хохлова хочу!
Вон как Радимов играет сейчас!
- Булкин - гондон. Иванов - пидорас.
- Господи!!! Что нас ждет впереди?!
- Умный? - Свободен. Накуй иди.
Помни, получат свое, и не раз,
Булкин-гондон, Иванов-пидорас.
-----
Знают Альпы, знают Анды,
Гималаи и Памир:
Паровозная команда -
Нежных девушек кумир!
Ради девичьих оваций
Паровозным фраерам
Надо, надо подмываться
По утрам и вечерам,
Чтоб чужой не пачкать пенис
Плохо вымытой дырой,
А порадовать, накрЕнясь,
Честной, искренней игрой!
:-)
-----
60 мильёнов для Сатурна
Яда мне, яда! Брома мне, брома!
Нафта купила Сатурн вместо Ромы!
Видя, что бабки меж пальцев уплыли,
Римляне стадио нафиг спалили!
Бабки уплыли - что за облом!
Плохо со счетом, плохо с таблом.
Скоро узрим: потрясая шарами,
Бегает Тотти не в Роме, а в Раме!
Грустный Онопко, как ослик Иа,
Едет доигрывать в Серию А!
...Так все и будет. Бизнес-процесс.
Есть Жигули - накуя Мерседес?
:-)
-----
Баллада о физдюлях
"Вот только бы выписал тренер... ну, тех...
Ну, этих, что лучше, чем пряники..."
ОlS
В раздевалке команды царит тоска.
Ясен пень, ребятам обидно:
за январь-февраль всему ЦСКА
до сих пор физдюлей не выдано.
Все сидят, молчат. Но встал капитан:
"Попрошу - физдюли на бочку!
Мы без них едва забили ментам!
И пропустим от КрыСов! Точка!
От салаг зеленых до дембелей
мы убегались в бутсах кожаных,
но давненько не видели физдюлей,
по контрактам нам всем положенных!
Иностранцы - вон, из какой дали
прилетели. Хотели малого -
физдюлей. И где они, физдюли?
Налицо приметы кидалова!
Обижать спортсменов - неверный ход,
нас и так довели до тремору,
физдюли в конверте за прошлый год
выдав лично прежнему тренеру!"
И ответил тренер: "Я сам их люблю,
освежает меня магически
с ароматного русского физдюлю -
он ведь чистый экологически!
Чем бананы, яблоки и шпинат,
витаминами он богаче!
Потерпите! Продуем чемпионат -
все получим. С лихвой. Без сдачи.
Ароматные русские физдюли.
Не волнуйтесь. Их уже завезли."
-----
Музыкой и пионЭрами навеяло:
"Бог не выдаст, а свинья не съест,
на ВВ свинья, живет отбросами!"
- думал пионэр, на Офигест
заходя с проклятыми вопросами.
Вот заходит, вызубривши мат-
часть, и видит: выкрики охальные,
мат стоит, а также перемат,
мысли ни одной оригинальной,
никого ничем не удивить:
не ища другого аргумента,
тут всегда готовы подавить,
обложив куями, оппонента
(Это - если сильно повезло,
это - если модератор занят,
а не то он, ухмыляясь зло,
новичка немедленно забанит).
Это просто форменный бардак!
- Пионэр от грубости шалеет.
Хоть иди туда, где за псартак
граждане приличные болеют,
или, например, на лохогест,
где с тобой, как с дамою, по-дамски,
Бог не выдаст, а свинья не съест,
что ж вы с пионэрами по-хамски?!
Ведь сегодня - двадцать первый век
рвется по весеннему пленеру,
Пионэр - он тоже человек,
дайте же покакать пионэру!
-----
ПесТня.
Себя от ОУКСов страхуя,
на гесте высказал ИМХУ я,
на той ИМХЕ дал маху я,
причем без смайлов совершенно.
В Москву приехал Мистер Скала,
чтоб мясо вытащить из... дырки,
ему плеймейкера в пробирке
команда медиков искала.
Опорный хав Марсело Соса
был не дурак насчет... покушать,
но он всегда старался слушать
слова тарасовского босса:
Егор Титов попался глупо,
в пробирку сунув всю... зарплату,
теперь устроился по блату
в мужской стриптиз на Гваделупу.
:)
-----
ПИОНЕРКА НА ОФИГЕСТЕ
Какие вы все ущербные!
Взгляды у вас пещерные!
Шутки у вас всё плоские,
а мысли - сугубо плотские!
Сразу видно - вы пьющие,
надежды не подающие,
всем погибель готовящие
фанаты команды-чудовища!
Как вам не дал никто в лоб еще
за ваши ухмылки жалящие,
назвавшим "командой-уйопищем"
нашу команду-влагалище?
А ну вас тут всех в м@нду!
Завтра опять приду.
:-)
-----
МАЛЭНЬКИЙ ШАРЖ НА ПИОНЭРСКИЙ МАРШ
Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы, пионЭры, радостно дрочим!
Пусть нам наградой станет Игра,
клич пионЭра - КрыСам ура!
Верные дети ЮПСа и Фила,
мы, пионЭры - сон педофила!
Вера в победу в нас не умрет,
клич пионЭра - Лохо, вперед!
Мы поднимаем, счастливы в доску,
красное знамя с белой полоской!
Жди ЧеВэЭра - сбудется он,
клич пионЭра - сраптак-чемпион!
----------
fanCSKA79-82, с днем рожденья, всех благ!
Да, прохладная нонче погодка,
и работать, наверное, влом...
Но прозрачная чистая водка
ожидает тебя за столом.
Ну, а водка - на печень нагрузка,
ну, а печень - она ведь нежна...
Так что помни: мясная закуска
непременно под водку нужна.
Да, закуска! Желудку отрада!
Пусть на бойнях, заботясь о ней,
от Камчатки до Калининграда
больше режут визгливых свиней!
-----
ФАН, ЕЩЁ РАЗ С ДР!
Словно мелкие мыши-полевки,
свиньи с визгом бегут по углам:
это Фан после плотной нулевки
их идет отметеливать в хлам.
Что ты, хрюшка, таблище прикрыла?
Чуешь, грязная: дело - табак?!
Ни одно не укроется рыло
ни в подвал, и ни в мусорный бак,
Фан сегодня на редкость в ударе
(и всегда он, по правде, таков):
ни единой щетинистой харе
не уйти от его кулаков!
И никто нынче свинку не спрячет,
ей воздастся сполна по делам!
Вкусно ль, милая: ОУКС горячий
с поросячьей слезой пополам?!
-----
На трибунах беснуются хрюши,
со смешными крючками хвостов...
До свиданья, наш Штирлиц-Андрюша,
отправляйся в свой теплый Ростов.
Ты доставил нам радости много,
мы запомним, как ты зажигал,
на-га-вно..., на-га-вно.., нога в ногу
с красно-белой командой шагал.
Пожелаем Андрюше успеха,
за труды его выпьем винца...
Ох, уе..., ох, уе..., ох, уехал!
Сколько дел не довел до конца!
Расстаемся с тобой,
остается свиньям ОУКС!
До свиданья, Андрей!
Возвращайся в спартак скорей!
:(((
-----
СЛОВО ПРО ЛОКО
Кто плюется мне в творожник,
в сырник, в бублик и в вареник?
Это - железнодорожник,
параноик, шизофреник!
Он со мной играет в прятки,
я иду искать. Пора!
Где моя сорокапятка,
чтобы стрЕльнуть в буфера?
Ведь его неясен гендер,
но к чему травить ля-ля?
Натолкаю полный тендер,
типа дам стране угля!
Пусть летит вагон со склона,
искореженный стрельбой!
Будь он красный и зеленый -
все равно он голубой!
В блядских глазках поволока!
...Сосчитав до десяти,
так и хочется про Локо
слово вслед произнести.
-----
Эй, завистники, зубы не скальте!
Руки прочь от красно-белого хлева!
Кто вам сказал, что мясной пенальти
левый, левый, левый?!
Ваши ухмылки - не есть цветочки,
а - ягодки волчьи, сарказмом отравлены!
Раз стоит пятачок на точке -
значит, пенальти назначен правильно!
Это в Туркмении да на Мальте
судьи свистят продажной оравою,
проститутки! Мясные пенальти -
правые, правые, правые!
А если вам что-то не то привиделось,
протрите очки! И не смейтесь убого!
Бог вам судья!..
...На что вы обиделись?
Что СУДЬЕЙ обозвали Бога?
:)
-----
Да, лихо вам вчера ж..пу напороли
Мойша (КС)
...Я не могу больше:
крысов не стало меньше.
Надо поймать Мойшу,
сделать из Мойши гейшу.
И объяснить людям,
от открытья фигея:
гейшу - трогать не будем,
гейша - жена гея!
Ибо еще откуда
(из журналов в секс-шопе?!)
может эта паскуда
знать о надранной жопе?!
)))
-----
Офигест затих в смятеньи -
за спиной стоит, хоть плачь,
Юрий Шпалыч черной тенью,
как какой-нибудь стукач.
Чтобы выведать все планы
у команды ЦСКА,
он то роется на главной,
то дойдет до поиска,
но, увы, находок нету!
Мук его не описАть:
тут лишь Яйцеву советы,
как сАсать, сАсАть, сАсАть!!!
;)
-----
Лохи Гейнриха свалили
после серии финтов,
и с пенальти мы забили -
Лайзанс к матчу был готов,
он куда сильней мясного
пенальтиста без ребра!
Так что - Юрису - ура!!!
Надо Юриса в основу!
Выпускать его пора!
-----
Почему собрался Гинер
перестраивать игру?
- Убедил его РабИнер
на паях с газетойсру.
За проделки Спорт-Экспресса
с Маслаченкой на паях
все Армейцы эту прессу
хочут видеть на куях.
-----
Тайна Старика. Версия.
Почему лишь при тихой погоде
он на стадио тайно приходит?
Может, тайных боится интриг
этот мудрый и мощный Старик?
Поглядит, как Кумиры играют,
бьются против судейской орды,
а потом волосок выдирает
из огромной своей бороды,
и не слышен на стадио вздох:
"Надо выиграть. Трах-тибидох..."
И кумиры по центру, в углы,
и в девятки фигачат голы.
В старой шляпе из теплого фетра,
он затем опасается ветра,
чтоб случайный порыв или шквал
волосков этих ценных не рвал.
:-)
-----
Папе
У кого три буквы в нике
Тот талантливый поэт
У кого же их четыре
Тот несёт сВВинячий бред.
Папа
Обожравшись тухлой брюквы,
свиньи пухнут поперёк.
Их отправил на три буквы
тот, чей ник из четырёх.
Кто отправил по этапу
накуй хрюшек миллион?
Несомненно, это - папа,
безусловно, это он!
Этим он доставил радость
фанам лучшей из команд,
А сестра у папы - краткость,
это значит - он талант!
-----
По мотивам прочитанного в интернете за 18-19 мая2004. Без рифмы, потому что
Отец Фёдор на нулёвке рифмы отобрал и неизвестно, когда вернёт :)
Это кто же в красно-синем
всю субботу хулиганил?
Взял кирпич и арматуру
и ломал в метро вагоны?
Кто, расслабленно, вальяжно,
и с улыбкой плотоядной
заявился на трибуну,
и бутылкой с алкоголем
засадил свинье по жбану,
так, что было б сотрясенье
у свиньи свиного мозга,
если б свиньи мозг имели?
(Даже брызги засверкали,
и бутылка с алкоголем
о свиной кочан разбилась,
алкоголь протек на поле
и немедля испарился,
одурманив Люка ЗОа!
Офигевший африканец,
захмелев, к своим воротам
подорвавшись, засандалил
автогол в свои ворота!)
Кто кричал на стадионе,
надрываясь и беснуясь,
Тимофеева-арбитра
называя пидорасом?
Кто над свиньями глумился,
заряжая "мясо - в жопе!"?
Кто кричал, что Ковалевски -
"польска курва запердольна"?
Кто в Медведково таксиста
напоил насильно пивом?
Кто в своем микрорайоне,
двух свиней поймал заблудших
и заставил петь в подъезде
"Тополиный пух" в час ночи?
Может, это фан Серёжа?
Или Лёша? Или Гена?
Нет, неправда! Это - Кеша!
Обаятельная дама
с ослепительной улыбкой
(плотоядной, между прочим!),
так себя вела ужасно!
Так что просим вас, товарищ
старшина патрульной службы,
отпустите нас немедля,
и скорей ловите Кешу!
А не то любимый город
век не будет спать спокойно!
:)