КСБ. Cтихи.
Том
7.
О бедном дублёре замолвите слово,
враньё, что раз в дубле - то значит, отстой.
Ведь если поставить дублёра в основу,
он может раскрыться и станет звездой.
Поднявшись в глазах и повысившись в ранге,
легко превзойдёт Рибери и Кака.
А если битком впереди и на фланге,
то нет хоть в воротах ему уголка?
Быть может, в дублёре талант умирает
Зидана, Роналдо, и всей АПЛ...
А что же он в дубле столь странно играет?
- Не знаю. Наверное, тренер велел.
-----
Размышления у парадного подъезда(с)
Зайдя на Офигест, я выложу анализ
про то, как мы сильны (а может, обосрались?),
как был Алдонин слаб (а может, он был крут?),
и ежели меня немедля не потрут
с анализом моим - куда же я пойду?
Я на хуй(с) не хочу. Я не хочу в пизду(с)...
:)~
-----
Может в следующий раз им не на рыбалку поехать, а за грибами или на круселях покататся.
Что-то менять то надо! (с ВВ)
Как бы готичное, типа баллады из Э.А.По...
По суровым житейским законам,
тем, которые трудно понять,
чтобы сделать "Спартак" чемпионом,
надо что-то в команде менять.
О, "Спартак"! Ты увял, как фиалка,
под ударами злюки-судьбы.
Это значит: не к месту рыбалка,
надо срочно идти по грибы.
По чащобам пошли молодцЫ бы,
собираясь не более двух,
и такие нашли псилоцибы,
чтоб воспрянул спартаковский дух.
Ну, а если грибы не помогут,
в Парк Культуры поедут на днях,
к каруселям, под радостный гогот
посидят на фанерных конях.
Им фанаты кричат: "Заждались мы!
Где команда?! И где капитан?!!!"
Сочинять коллективные письма?
Коллективно принять бромантан?
Коллективно на том пропалиться?
Всей командой совместно поддать?
Или в церковь пойти помолиться?
Где же выход? Его не видать.
Вероятно, глаза их ослабли.
Нет, не церковь. И не ресторан.
Выход есть. Далеко, в Ярославле,
там где Шинник, и там, где Юран,
у могилы, у самого края,
или даже у самого дна,
ожидает, от страсти сгорая,
их Надежда. Павленко. Одна.
-----
ЦСКА практически договорился о приобретении футболиста сборной Того и молдавского "Шерифа" Абдул-Гафара Мамаха. Российским любителям футбола игрок должен быть памятен по прошлогодним матчам "Шерифа" против "Спартака" (1:1 и 0:0) во 2-м отборочном раунде Лиги чемпионов. В повторной встрече, проходившей в Москве, в игровом столкновении на 50-й минуте африканец сломал лицевую кость Егору Титову.
(из прессы)
Нежный молдавский румянец...
Весел, проворен и бодр,
в Мюнхен летит африканец,
чтобы пройти медосмотр.
Снимет он белые гетры,
чтоб показать докторам
стосемесьдва сантиметра,
шесьдЕсетсемь килограмм.
Всё к медосмотру готово:
фельдшер предъявит ему
кость лицевую Титова,
гайку Василия У.
Он их с единого маха
на фиг сумеет свернуть.
Ах, подпишите Мамаха!
Хочется очень взглянуть!
)
-----
Эпиграф: "Когда в начале матча Вагнер Лав упустил верный голевой момент,
а потом встал и засмеялся, я понял: мы не проиграем."((с) капитан "Химок")
Немало ходило рассказов
о том, как в спортивной борьбе
ругается форвард, промазав,
и рвёт шевелюру себе.
Но давеча тут на Динаме
был создан иной прецедент:
осклабился Вагнер над нами,
испортив шикарный момент.
Наш гнев был тяжёл и бездонен,
и сердце пронзал, как кинжал:
смеялся над нами Алдонин,
раскатисто Шемберас ржал,
Мамаев от смеха катался,
Мандрыкин от колик устал,
Рахимич в кулак ухмылялся,
и радостно Жо хохотал.
Детишки во время каникул
солиднее держат себя.
Ехиднейше Янчик хихикал,
проходы к воротам губя.
И поняли Химки: разгрома
сумеют они избежать...
Команде не выдали брома,
решили лекарство зажать?
Нам верилось утречком летним,
что мы настигаем "Спартак",
что Гинер смеётся последним,
а вышло пока что не так,
случилось, чего мы боялись:
ничья у Армейцев Москвы...
Над чем они только смеялись? -
до нас не доходит, увы...
Кумиры! Ваш смех мимо денег!
Где ваша спортивная злость?
Вы трость, что несёт академик,
сменили на клоуна трость?!
Нам хиханек этих не надо!
Где нужный нам счёт на табло?!
У вас шапито, клоунада,
а нам на душе тяжело!
Вы, что ли, совсем обалдели?
О нас бы подумали, что ль!
Не мы ли в палёном Лонсдейле
несли про зарплату с мечтой(с),
печеньем травились овсяным(с),
и было похмелье страшнО?!!!
...Ну, чиста "Аншлаг" с Петросяном.
Ну, просто пиздец, как смешно.
)
-----
Да. Конец дозаявок всё ближе,
но не всякий обрёл, что хотел:
зря о мясе мечтал Одемвинджи,
грустный Савин домой улетел,
потому что нюанс отыскали.
(У Мамаха вон тоже - нюанс).
Где тот парень, что бредит мечтой о "Реале",
но в итоге сыграет за нас?
)
-----
Мы сидим и усиленно тужим -
мы ведь только собрались орать:
"ЭТАТ САВЕН - ДА НАХУЙ ОН НУЖЕН!!!"
- а его и не думали брать...
И ни сна нам теперь, не покоя,
мы следим, за пардон, спортаком:
к ним спускается часто по трапу такое,
что замучишься ссать кипятком...
)
-----
"Первые симптомы отравления появились у футболистов и персонала около двух часов ночи: головокружение, температура, рвота, «жидкий стул». Почти никто не спал – по иронично-грустному выражению одного из спартаковцев, пожелавшего остаться неизвестным, «ребята по очереди дежурили у унитаза».
(Советский Спорт)
По мотивам...
Зря Черчесов трудился, старался
угодить Федуну и Шавло...
Отчего же Спартак обосрался?
Отчего его так пронесло?
Он же раньше играл офигенно,
прикрепляя очочки к понтам...
Подложили татары пургена?
Или это опять бромантан
доктора подогнали на базу
новых средств для побед не открыв?
...Мутной жижей в очко унитаза
утекает очковый отрыв.
Свиньи едут бороться за Лигу.
Визы в Глазго стоят в паспортах.
Рабинер, напиши, что ли, книгу
"Отчего обосрался Спартак"...
)
-----
Лето умирает,
отцвела капуста,
сборная играет
под началом Гуса.
Что за странный ракурс?
- Хрюшки на трибунах
в маечках "спартакус".
Хорошо?.. Да ну нах...
:)
-----
Подошел к ларьку в 11.30. Ни одной спортивной газеты. Говорю: свиньи усе купили?
А ларечник : Ни свиньи, а Спартаковцы!!! Вот так.
(c, грека)
Однажды, в студёную зимнюю пору,
я из дому вышел и двинул к ларьку.
Гляжу - две свиньи поднимаются в гору.
У каждой - по сэксу, и плюс - по соску.
И шествуют важно, в газеточки глядя...
Победу над Хаккеном празднуют, бляди!
"Здорово, блядищи! Давно не сосали?"
- "С двяносто четвёртой минуты дербей!"
"Откуда газетки?" - "Ларёк разломали!"
...Рванул под уздцы и отпиздил свиней...
-----
"по ряду данных, в лужниковской душевой"
Рабинер
В лужниковской душевой
Рабинер - парнишка свой:
сядет, пообедает,
инцидент расследует,
в бельеце пороется...
Заодно помоется.
:)
-----
ВГФ унес с собой список возможных приобретений СМ,
там игроки по которым велась реальная работа и с кем
контактировали наши менеджеры.
(Krupsky. ВВ)
По мотивам. Как бы эпическое.
Жестокий конфликт интересов.
В Тарасовке дикий скандал.
Кричал нецензурно Черчесов.
Шавло, услыхав, зарыдал:
Пять лет в Спартаке отработав,
и будучи выгнанным нах,
селекции планы Федотов
подрезал, припрятав в штанах.
Шуметь не поддался искусу
и в прессе дерьмом не облил,
а взял, втихаря Белоусу
секретные списки спалил.
Ну, выпили водочки с горя.
А после, с утра, с бодуна,
идут доложить о позоре
вдвоём в кабинет Федуна.
Федун отвечает им: "В полночь,
- не справишься? - Завтра в обед,
дашь новый листок, Соломоныч:
кто нужен тебе для побед!"
Обед. Соломоныча просят
пройти к Федуну в кабинет.
Он список заветный заносит,
секретней которого нет.
"Чтоб больше не смог проиграть я,
и был наш Спартак на ходу,
мне Шемберас нужен и Братья,
Рахимич, Алдонин, Дуду,
Жирков, Акинфеев, Карвалью,
плюс Игна, и Красич, и Жо.
Иначе - останемся швалью,
и лучше не будет ужо."
...Федун только смог прослезиться,
и, пальцем крутя у виска,
пошёл на работу проситься
уборщицей в клуб ЦСКА...
)
Продолжение.