МЯТЕЖНЫЙ ХУДОЖНИК
ТОМ 2
Полдень...
редакционный буфет... Обманчивая тишина... На угловом диване, в позе сражённого
бойца, застигнутого подлой вражьей пулей в разгар атаки, валяется тельце
оформителя..... Впалая грудь прикрыта застеклённой схемой пожарных выходов из
редакции (ещё полчаса тому назад оформитель пытался её продать, утверждая, что
это его последняя цветная работа стоит огромных денег, но своим он готов сделать
скидку), бородёнка представляет из себя застывшую копию праздничного салюта над
Москвой, ноги перманентно заходятся в судорогах, словно обладатель оных пытается
во сне завести мотоцикл, над всем мятежным телом витает тяжёлый дух - в общем,
хорошо ему... "Четвёртые сутки пылают желудки, горит под ногтями чужая земля"...
...Звук шагов..... В дверном проёме появляется ОН - Свет и Надежда всей
прогрессивной журналистики и прочих продажных наймитов Запада, выглаженный и
выбритый, напомаженный и надушенный... излучающий уверенность и удачу
Редактор...(из Парижа, нет - Лондона, ну в крайнем случае - Токио) Очки блестят,
зубы светятся, денег много, жена молода и красива, жизнь удалась....Ба! а это
что за гадость в углу? (ну не любит Редактор дисгармонии и окурков, вдавленных в
клавиатуру)...
- Ну-у-у, поня-я-я-я-ятно.... Пьёт опять, значит....Я ради вас, идиотов, по
всему миру мотаюсь, покоя не знаю (звонок на мобилу... "Валер, сафари перенёс на
два дня, мне надо успеть в Ниццу, к другу на День Рождения, так устал, так
устал") а тут, стало быть, опять бардак... И сколько дней он хань жрёт?
услужливый Замредактора, стараясь не сбить Руководителя перегарной волной,
льстиво хихикает:
- Да пятый день уже пошёл (Замредактора хорошо знает, пили-то в основном
вместе). Толпа сотрудников у стойки бара оживилась.... Сейчас Главный покажет
класс общения...
- Ну сколько можно, что ж ты опять нажрался-то как свинья, ну нельзя же так,
ну...
...И всё-таки, редактор был плохим психологом... - будить посреди летнего
солнечного дня человека, не раздевающегося почти неделю, забывшего кто он,
откуда, а главное - куда идёт (в философском плане), пропившего уже эфемерный
Новогодний заказ и сумевшего всё же убедить свою домашнюю собаку в том, что он
(оформитель) натура мятущаяся и тонкая, а посему вот то, что Хозяйка положила
псинке в миску, немедленно уйдёт на закуску "золотым ребятам" - было глубочайшей
ошибкой....
Пристав с "предсмертного одра" будто Гай Юлий Цезарь, раненный дюжиной ножей в
спину, но ещё в силах напутствовать будущие поколения, разлепив один мутный глаз
и вытянув руку, как артист Бабочкин в образе Чапая на тачанке, оформитель
хриплым голосом строго, но с грустинкой в треснувшем голосе, молвил:
- А? Где???....А идит-те Вы на хуй!!!
... тут силы покинули его и алкоголический Морфей, пьяно плача, вновь принял
творца в свои дрожащие объятия... Очередь за сосисками испуганно
утихла....Редактор помутневшим взглядом медленно обвёл присутствующих,
прикидывая, с кого начать снимать кожу...И вдруг.....добродушно, по-ленински
прищурившись и одарив крепостных самой задорной улыбкой молвил:
- Заметьте, друзья! А ведь... на "ВЫ" назвал!!! - после чего, насвистывая
задорную мелодию, прошествовал в свой кабинет.... Честь Руководителя была
спасена!!!
:-)))
Гастроли театра "Ромэн", Воронеж-1983 год.......
Туда ехали, как в Помпеи, догадываясь, что только поселимся - тут-то в округе и
ёбнет...... паспорт нашёл уже на следующее утро, в соседнем купе, на полу,
затоптанным и облитым портвейном (хорошо, если им)....... Про ящик с красками
судорожно вспомнил только за пару часов до начала спектакля..... Сначала
мгновенно протрезвел, потом сходил к "сёстрам"- гримёршам..... те сжалившись,
плеснули спирту... Всё - опять безработный... судорожные поиски окурков на
кухне, вялая ругань с родными, невысказанная боль в вечно пьяных глазах -
здравствуй, с возвращением.........
Первый спектакль начинался в воскресение...... все магазины были закрыты......
Никакой возможности купить краску с романтическим названием "Охра землистая" не
было...... Германия разделена Берлинской Стеной, в Воронеже - молодой бутафор
болтается без красок и с трёмя рублями, стыренными у жены, режиссёр этого
спектакля - человек грубый, к тому же осетин... этот мир сошёл с ума...
В отчаянии вышел во внутренний двор Оперного Театра, под ленивый дождик,
обречённо плюхнулся на какое-то перевёрнутое корыто.....Спектакль, ободранные
декорации которого с укоризной маячили перед взором, назывался витиевато и
загадочно - "Цыган":-) Безудержная фантазия сценографа вылилась в корявые
бережки, мостики и сутулый домик..... такое впечатление, что эскиз ваялся средь
шумного застолья..... и вот это колесо от кибитки, причудливо повисшее на голом
дереве, на самом деле - след от стакана...... Ну, тем не менее - и его надо было
немедленно "освежить"..... этой самой треклятой "Охрой"..... и ведь что обидно -
краска-то на воде..... не соврёшь, что, мол, выпил - и отвяньте......
Сижу-курю...... под ногами смачно хлюпает пердяевская грязь... И тут -
словно птичий "привет"..... на темя рухнуло озарение: Так вот же она - Охра
землистая!!! Сломавшись в поясном поклоне перед Землёй-Матерью, мигом наполняю
корыто воронежской жижей и несусь на сцену...... Через несколько минут -
бережки, мостики и домик выглядят настолько реальными, что хочется спалить их к
чёртовой матери:-).....Осветители опускают софиты - вся красота сохнет быстро,
восторг переполняет меня, вальяжно заказываю в открывшемся актёрском буфете
чаю.......
Ну и о звёздном часе без прикрас:
Во втором акте, когда "ромала" гоняется в сотый раз по этим самым грёбаным
мосткам за "председателем колхоза" с топором - высохшая землица с хрустом
аппетитно трескается, отваливается кусочками и с весёлым дымком шлёпается на
сцену.........под сапогами сумасшедших актёров вьётся реальная пыль.... в зале
слышны приглушённые восхищения...... что-то типа: - "да "Таганка" просто
отдыхает! ":-)
........Этот "переломный" день закончился распитием коньяка с диким осетинским
режиссёром:-)
Ну....стало быть - об искусстве:-))
(Повесть, естественно - хоть и Печальная, но(!) Светлая!!!)
Конец 80-х...печатаюсь - везде:-)) ... приезжает в Москву один немецкий
галерейщик.... находит каким-то образом меня (я немножечко выпиваю, и
поэтому при первых его трёх звонках - посылаю его же нах... будучи уверен, что
меня разыгрывают друзья, картавя и куражась)... Наконец до меня доходит, что он
картинки хочет у меня купить - но, времени у него - один день... а, как всякий
немец - придирист и внимателен, сука..... Что делать? Всё пропало!(с)..... Иду в
редакционный буфет... с горя- ессно:-) (страдать):-) вижу, как кустодиевский
персонаж в кокошнике - буфетчица кому-то селёдку заворачивает....ё-маё!!! а
бумага-то обёрточная - это же вершина искусства! - вся такая пупыристая, с
вкраплёнными опилками и прочими собачьими костями...(люди моего поколения:-)
должны это помнить)... Прошу у тётеньки десяток листов, мчусь к себе и пропускаю
её через ксерокс - печатая на ней картинки....фактурааааа - Босхи с ДалЯми
сжигают свои полотна и уходят бригадой маляров красить дорожные столбы на
третьем кольце Московской Автодороги......Несколько размашистых линий поверх
ксерокса, побрызгать там красочкой, поставить автограф - да мне жалко впаривать
башибузуку сии шедевры!!!
Приезжает - ну точно, очки кругленькие, фигурка, что минтай в профиль, гладкий,
как Фельмановский непослушный хайер:-)...Смотрю, мля-я-я-я-я....запотели
окуляры, зоб зашёлся, что вышка нефтеналивная.... О!!! гортанит: - "Яволь!
Фюрер-Капут!!! Нихт шиссен!!! Млеко! Яйки!...то есть - Гут!!!" Больше всего его
заинтересовала бумага - типа - где надыбал такое чудо передовой технологии?
Ёптыть, отвечаю - ручная сборк... работа, друг знает рецепт старинных
фламандцев....стОит - немеряно - просто и не знаю, что делать....Ну "фашист"-то
знал...... :-))
В общем - три чувства меня обуяли на следующее утро:
Первое - похмелье...
Второе - ведь он, гадёныш мухоморный, не из-за моих шедевров эту куйню купил...
и третье - ну какой же я дурак, сбегал бы по быстрому в буфет, уташшшил бы рулон
этой "фанеры" - щас бы с Канар вам лекцию о Высоком Искусстве читал
:-)))
З.Ы ....через некоторое время он опять звонил... но... что-то лень было к
телефону подходить... да и не люблю я, тонкая и ранимая душа - объяснений
различных
:-)))
-----
Спим...... природа погружена в себя.... тишина, при которой даже мысленно не
хочется материться........ Естественно, блаженство не могло быть долгим.....
телефонный звонок вспорол гармонию, как меч похмельного самурая собственную
дряблую плоть......
- Лёш...... мне очень плохо.
Спешу признаться, что большинство моих приятелей, именно с этих слов и начинают
свои яркие монологи с вашим покорным слугой..... фразу "Мне очень хорошо" они
предпочитают дарить другим:-)). Звонит мой старый друг, человек необъятной души
и конченный алкоголик, вечно жалующийся на странное, по его мнению,
обстоятельство - мол, нажрался намедни, и девушка в нём разочаровалась (а и
правда - с чего бы это?).....
- Да нет проблем, поедем на дачу, развеемся..... там птицы-пичужки, две ёлки на
участке, куча гравия - хорошо ведь!
.......Заезжаем за ним, пытаемся войти в обитель, слезоточа от ударной волны,
бившейся, видимо уже не первые сутки в затхлой квартире...... Ну вы наверняка,
знакомы с этим неповторимым ароматом холостяцкой жизни..... Марина Васильевна,
сделав одно из самых удачных решительных лиц, "строит" друга быстрее, чем ротный
старшина....... и вот мы уже мчимся по подмосковной, приветливой ко всему
живому, дороге.......
- Мне плохо очень ( удивительная способность в течении двадцати лет обходиться с
друзьями одной и той же фразой)
- Давайте тормознём -.....бережно поддерживая, как антикварное ружьё, вывожу
друга на поляну...... Несколько бутылок пива, бесшабашно весёлые трели пернатой
мелочи, лучи утреннего солнца, пробивающиеся сквозь кроны деревьев, да что ещё
надо, чтоб столь удачно начать выходной день? Нет, оказывается не всё так
божественно обустроено на этой планете - необходимо, видите ли, выпив мгновенно
бутылку пива, тут же за ближайшим стволом могучего дуба (ясени) вернуть
природе-матери то, что бушует и чувствует себя чужеродной субстанцией в
человеческом теле....... Короче - друг пригласил попИсать:-)
Обустроились, как сумели......Он, мечтательно закинув голову, и закрыв глаза в
блаженстве, начинает процесс..... С неподдельной тревогой наблюдаю за сменой
выражения на его мятом лице.. веки резко распахиваются....... Морщины вокруг рта
напрягаются ло предела...
- Лёша!!!! Я ничего не слышу!!!
А ведь и правда - ну нет радостного журчания! Нет этого жизнеутверждающего
пения, извините, струи! Синхронно переводим взгляды в ту область, из которой,
собственно говоря, и должен функционировать фонтан.......Боже ты мой, что
это???!!!...Вы наверняка покупали воздушные шары своим детям, с интересом
наблюдая за тем, как на глазах материализуется и обретает ощутимые очертания ещё
миг тому назад бесплотная безделица.
...Зарисовка из ближайшего Подмосковья - стоит человек, и дико крича, не
отрываясь, смотрит на свою крайнюю плоть, которая, в свою очередь живёт только
ей понятной жизнью, ежесекундно увеличиваясь и принимая сферообразную форму.....
Последующие действия описывать:-) не буду..... больно вспоминать:-). Друзья мои
- предохраняться, безусловно необходимо..... но всё же.... по возможности...
освобождайтесь как можно быстрее от латексных изделий..... тепло, один чёрт, не
сохраните, зато - столько нервоооооооооов:-)))))))))))))))))
Самая Светлая, Но Печальная Повесть О Неразделённой Любви К Детям
Господа ....... Никто...... Вы слышите! Никто не смеет называть себя истинными
театралами, не посетив Первого января детский утренник...... Приступая к
описанию одного из этих Спектаклей..... очень боюсь, что не сумею со своим
скудным словарным багажом достойно отобразить всю ту феерию... все бессмысленные
и беспощадные(с) действия актёров...... все немотивированные поступки и
фразы...... единственное - надеюсь на вашу фантазию.....
...На голой пока сцене... появляются мутное облако испарений (напоминающее
немецкие газы времён Первой Мировой) и отчаянно матерящиеся тени...
монтировщики, реквизиторы, осветители и бутафоры....
- Мать вашу! Эта ж телега из другого спектакля! Она ж с шинами! (Действие данной
постановки происходит где-то в средние века, и надувные колёса не могли даже
возникнуть в белогорячечной голове у самого распоследнего пьяницы)...
- Ну от чего же.... вчера сгодилась же...... вот на фига у гримёров спирт вчера
"подрезали"..... он же нашатырный оказался...
- Да, блин, какая разница..... вон этот... как его... который всё время
орёт на костюмеров..... "Я мол, Артист! С Большой Буквы, а вы мне разные носки
подаёте"...... так он тока шампанское пьёт... а пойди понюхай..... воняет
как ты......
- Не, ребят... так нельзя...... ну посмотрите...... ну не могут так стоять
прожектора! Ну они же зрителю видны!
- Ишь... эстет... а ты их не включай!!! И видны не будут...
- Где этот грёбанный слесарь??? Почему на табуретке такие занозы, вы что...
хотите чтоб заслуженный артист бегал по сцене с табуреткой в жопе???
- Да ладно..... ща возьмём дрочоУку и задрОчим - реплика незабвенного слесаря
Зуева подразумевала, что он всё-таки соизволит пару раз лениво пройтись по
периметру наждачкой........ и совсем уж тихо: - Жопу мыть надо... тогда и бегай
себе..... без табуреток.
Вот так... устало падая и неохотно вставая... проклиная старика Менделеева.... и
соседа, припёршегося под утро с бутылкой бурякового самогона.... эти
самоотверженные пролетарии поворотного круга... эти гегемоны грязных кулис
и рваных падуг криво ставили декорации... опасно вешали софиты... и потихоньку
"обратно кушали" в закоулках сценического пространства.... На сцену влетает
Артист с лицом, будто он похоронил всех родственников живыми.....
- Я-А-а-а-а-а!!!! Какой сегодня спектакль!!!
Помреж Варвара Иванна..... страдая не меньше этого гения мизансцен.....с трудом
разлепляет склеенные дешёвым портвЭйном когда-то розовые губы.....
- Вась..... у нас каждый год Первого Января идёт только один спектакль...
лет десять уже... - говорит она, одновременно осознавая, что даже пытка током не
заставит её вспомнить название спектакля, идущего десять лет...
Из-за кулис ...бодрым (и от того ещё более ненавидимый всеми) шагом вылетает Як
Якыч... парторг театра..... не пьющий.... в своём вечно-унылом костюме..... с
глазами кулака-предателя...... и начинает открыто обнюхивать всех подряд.....
"Все подряд" даже не пытаются увернуться, скорости не те... и лишь понимая, что
на их заслуженную премию кое-кто из руководства поедет аж в саму Болгарию...
горестно клянут как саму Партию... так и её верного бойца - Як Якыча.....
.....Сквозь грязный занавес слышен шум зала..... Это мамы привели своих
школьников на детский спектакль... чтоб взрослые дяди и тёти смогли
порадовать их чад задорными плясками и весёлыми песнями... Меж тем...
"Дяди и тёти"... в неубранных и промозглых гримёрках опасливо косясь на
двери.... судорожно "лечились"... подсчитывая количество "зашитых" артистов...
и гадали... пополнится ли сей "мортиролог" их фамилиями... Тоскливый крик по
громкой связи "Всем на сцену, начинаем!" ничего, кроме приступа ярости к
отечественному театральному искусству в целом, и местному драматургу в
частности, слепившим эту... эту... этот спектакль, не вызывал....При виде зала,
полный восторженных детских глаз, в гудевшие, как муха в ухе спящего алкаша,
головы артистов закрадывалась нетривиальная мысль: - "...Сс-с-с-с-суки...
наплодили детей....а сами, поди, в буфетах похмеляются..." И понеслось.........
описать, ЧТО вытворяли деятели искусств... выше моих литературных сил... Сюжет
пьесы менялся с каждым спектаклем во время "ёлок"...... всё зависело от
количества выпитого и присутствия Як Якыча.... Героя, полспектакля называвшегося
"Колей"... вторую половину могли легко называть "Костей"..... Усы и накладные
бороды "вырастали" на самых неожиданных частях тела... Персонаж..... дико вращая
глазами... силился вспомнить свою реплику..... и наконец выдавал: - "Да я тебя
сейчас на костре ОТЖАРЮ!!!"..... коллеги уползали за сцену или прыскали прямо на
месте..... дело в том.... что слово "Отжарить"...на театрально-гастрольном
лексиконе имело лишь одно-единственное значение... и значение это детишкам
желательно было бы узнавать как можно позже.... Артист П., понимая, что.....если
он сейчас не выпьет пива - умрёт самой красивой смертью... прямо у рампы...
вдруг с натужно-весёлым криком: "А вот кто меня сейчас догонит?!!!" срывался с
места и через весь зал... опрокидывая маленьких зрителей, сидевших на откидных
местах...... отбросив пинком дверь.... врывался в зрительский буфет... пугая
"наплодивших сук" в "пинжаках" и "халах".....и орал: - "Петровна - холодного!!!
Быстро!!!" Буфетчица Петровна... привыкшая ко всему ..... быстро
выпуливала бутылку "Жигулёвского"... артист, не переставая перебирать ногами,
моментально всасывал пиво...... и яростно отрыгнув на весь Храм Искусств.....
нёсся обратно... по проходу... на сцену.... (стоит ли говорить... что с первого
раза запрыгнуть на неё у артиста П. совершенно не получалось)......: -
"...дцать секунд.... на три меньше, чем в прошлый раз"..... сообщал коллега....
В финале очень мило смотрелась сцена...... когда на большом "корабле-платформе"
выезжал весь состав спектакля....... в ярких костюмах... на поклоны..... нередко
с ними "выплывал" и мирно спящий пьянющщщий монтировщик или реквизитор... в
драной телогрейке и стоптанных башмаках... (платформа стояла за кулисами... у
батареи... там было сухо и темно)...
Всё..... слёзы умиления душат меня... оставлю это произведение
незавершённым..... так оно получится ещё более печальнее и загадочнее......
Искренне Ваш..... бывший бутафор-разгильдяй... а ныне - Художник
:-))
1994 год.....Гастроли одной музыкальной группы.....
...назовём её "Кроссворды":-) в городе Париже. Их песня "Янтарная Засуха":-)
заняла одно из ведущих мест в местном хит-параде, и по этому случаю несколько
прижимистые спонсоры решили (на свою глупую забугорную голову) устроить некое
подобие банкета...... У барабанщика Саши в тот день был "День Рождения".......
Друзья скинулись... и купили ему бутылку "Уайт Спирит"- тамошние идиоты
приобретают его исключительно в качестве растворителя краски для наружных
поверхностей.... Растроганный Саня обещал не пить в одиночку, а угостить этим
волшебным зельем всех гостей..... Расселись...... Заказав пиво, купив на щедрые
спонсорские взносы какие-то "вчерашние" орешки... сказали: - "Ну чё, Санька,
подлец..... разливай!" Саня..... рост-1м97см, размер ноги-47..... с белозубой
улыбкой достал бутыль...... Спонсоры насторожились (и впрямь - что тут надо было
срочно красить... совершенно непонятно)... Бармэн за стойкой тоже оживился......
Я бы даже сказал, что механический мьюзик-бокс, из которого доносился какой-то
мотивчик и то заинтересованно затих....... Быстро "разверстав" по рюмкам этот
Напиток Богов..... синхронно выдохнули и хлопнули по рюмашке... Один из
спонсорЕй... представитель пластиночной фирмы "Вёрджин" нервно хохотнул, и стал
судорожно прикидывать... за сколько минут приедет "Скорая"... Бармэн лихорадочно
прикидывал, сколько бабок он срубит с доверчивых клиентов... впаривая им
разбавленный "Спирит" вместо "Рюсской Водки".......не удержавшись.....он подошёл
к живописной группе в широкополых шляпах и банданах..... и вежливо попросив
музыкантов оставить свои автографы на этикетке, с большим удовольствием поставил
бутыль на стойку.......Спонсоры медленно "гнили"..... И тут...
ритм-гитарист Мишаня..... с радостным криком: - "Саня, мля, забыл - на тебе ёще
один презент!" достал из сумки.......вяленного леща......"О-о-о-о!!! Мумия
мёртвой рыбы!!! Колосаль!!! Это стОит, наверное, огромных денег!!!" - подумали
спонсоры..... Думать что-нибудь вообще они мгновенно перестали... когда
расчувствовавшийся от щедрости коллег, Саша стал лихорадочно, оскалившись
сдирать с "мумии" кожу...... Ну а когда Андрюша-басист..... с особым
сладострастием, посасывая плавничок, разодрал рыбке животик...... и вытащщив
пузырь, поджёг его... с пьяным наслаждением захрумкав его кусочком........ начал
предлагать опупевшим в конец спонсорам оставшуюся часть.......наступил апофеоз
действия "Загадочность Русской Души"...... и только шорох торжественно
сползавшего тела дочери одного из спонсоров немного мешал тихой гармонии.....
:-))
Грушенька
.................извините, что надоел..... но...... потерпите совсем немного....
"Венок Сонетов" мой стремительно сокращается:-)) (повестей двести осталось.....
не больше), а потом.....всё ж обешшшшшшал посвятить фану Зашитому:-) очередную
Светлую, Но Печальную Повесть .......:-))
......Финал спектакля "Грушенька" (по повести Лескова "Очарованный
Странник")....... На сцене кусок "скалы"...сбитой из досок и толстой фанеры тем
самым алкоголическим слесарем Зуевым... и заботливо обклеенный "двуниткой"
(ткань такая) и расписанный под камень гуашью с латексом вашим покорным
слугой...... На камне стоит, изображая страсть-печаль, Грушенька (заслуженная
артистка РСФСР Екатерина Ж.......я)... Страсть изображается как-то не очень,
из-за, мягко говоря не полного зала..... Рядом потихонечку кипятится главный
герой..... (к стыду своему забыл имя) которого играет Секретарь комсомольской
организации -Гриша........ Всё идёт к тому, что добром эти разборки на краю
каменюги не закончатся... И впрямь...... Егорий, размахавшись своими
комсомольскими "нитками", таки ненароком (по пьесе по моему так) заехал в
Грушенькино тельце....... Далее события должны были развиваться бы следующим
образом...... Грушенька...... с истомным криком печали и прощания падает на
заранее растиланные маты у скалы..... а Гриня чё-то кричит истошно, заламывая
себе руки под фонограммный всплеск воды и оченно торжественную музыку......
Ие-е-е-е-е-ех!!! Вот, за что люблю театр - так это за непредсказуемость.....
Некий Сашка-реквизитор (уволенный позже за клептоманию) нахлобучившись в буфете
до полного изумления..... естественно...... забывает этот распроклятый мат
разложить...... Но это ещё не всё...... Ира-звукооператор, весьма нервная
девица, постоянно кричавшая, что надо срочно накатить полтинничек коньяка, иначе
она за магнитофон не ручается (хотя, логичнее было бы этот магнитофон хоть
изредка ремонтировать)" запарывет фонограмму". Надо сказать... что с
фонограммами в театре решительно не везло...... например... очень часто
отказывал "выстрел" в сцене самоубийства Феди Протасова (сп. «Живой Труп»).....
и бедному Главному...... играющему Фёдора, приходилось чуть ли бить себя по
кудрявой башке пЕстиком... чтоб хоть по каким-то видимым причинам рухнуть на
авансцену...... в конце концов..... стали стрелять из стартового пистолета за
кулисами..... но делу это помогало очень мало...... Итак...... что же видит, а
главное, слышит немногочисленный зритель, посетивший в сей миг Храм Искусства? А
видит и слышит он следующее - Грушенька... стремительно валится врастопырку со
скалы...... но вместо всплеска воды..... раздаётся звук этакого увесистого
шлепка и дикий крик растерянной женщины средних лет с небольшой зарплатой: - "ДА
ЁП ВАШУ МАТЬ!!!"....... и только пот-о-о-о-ом..... когда подрастерявшийся
Григорий, сорвавший всяческий ход пьесы, сигает вслед за потерпевшей, чтоб
галантно предложить Груне помощь........ раздаётся долгожданный всплеск
воды........ Главное, Грише ведь ещё надо было прощальную речь говорить...... а
он утоп вроде....... Но не таков Секретарь комсомольской
организации!......Спохватившись... оставив в корчах Катюню..... наш герой
уверенно выруливает из-за места утопления и скалы..... отряхиваясь(!) от
воображаемой воды и с огромным чувством утери близкого друга... произносит
выученные слова..... Публика в восторге!
:-))
Чистая и светлая повесть о борьбе за мир:-)
.....шёл тысяча девятьсот восемьдесят пятый год...:-)) Ещё не ведая того, что
есть в столице Институт Судебной Психиатрии имени Сербского......один "маладой"
тогда художник бился в творческих конвульсиях, создавая театральное полотно,
посвящённое Победе СССР над германией. Поскольку нелёгкая занесла его в
Цыганский театр - биться было гораздо труднее: цыганские роты, идущие в
штыковую, полными золотых фикс ртами напевая при этом "Ручеёчек-ручеёк" не мог
себе представить даже обдолбанный Сальвадор Дали..... что уж тут говорить о
рядовом московском бутафоре-раззвездяе..... Но дополнительная трудность была в
том, что жадный до творчества художник взялся ещё за костюмы к этому
феерическому зрелишшшшшшшу... Эх, господа... вы не можете даже догадываться, что
значит доказывать артистам цыганского театра, что женщины-работники гестапо
(пусть даже и внедрённые ромалами-партизанами, а от того - в душе всё таки-наши...
советские) ну никак не могли носить форменные юбки с рюшечками.....:-)). Вот
стоит перед тобой некая заслуженная артистка РСФСР, держа в руках написанный
тобою же в бессонную ночь эскиз её костюма, и явно примериваясь, как бы
сподручнее этим шедевром навесить тебе же в "бубен", яростно излагает свою
концепцию хода истории... а именно: - "Мля, ну нехоца мне в юбке такой ходить,
ну ноги у меня - того...". Художник с обречённостью смотрит на её ноги...... вот
ведь логика у "заслуженной"... то, что цыган не брали таборами в тайную полицию
третьего рейха её нисколько не заботит..... а вот ноги..... Избежав прямого
попадания эскизом по голове, тем не менее был скручен мужем "заслуженной" -
гитаристом-алкоголиком... (как-нибудь я поведаю о том, как мы с ним "окучивали"
кухню в ресторане "Малахит" в славном городе Челябинске)......... и потащен в
кабинет Главного Режиссёра...... Главный, сам заработавший язву желудка от
сознания того, ни Кантария, ни тем более Иванов не были жгучими брюнетами, уныло
подпирал руками некогда буйную голову и открыто кручинился........ Завидя
сутулую фигуру художника, Главный непроизвольно обрёл наивысшую форму
неудовлетворённости бытиём........: - "КурАвенак (цыганск. автор):-)...вот
только вас всех мне сейчас и не хватало....... " (Ради справедливости необходимо
отметить, что вчера Главному пришлось срочно бросив застолье в ресторане ВТО,
мчаться в отделение милиции, что на Беговой, - выручать алкоголического
менестреля - моего конвоира, которого захомутали органы за торговлю с рук часами
у знаменитого тогда "комкА", поэтому ненависть распространялась на всю группу
деятелей искусств, нарисовавшуюся в его дверном проёме)..... "НикА СЕич! Вот
этот гаджо (цыганск.автор) - полный еланО!!! ( цыганск.автор)... Ну обьясни ему
(на "ты", потому как "заслуженная" была его племянницей, впрочем как и 99,9%
остальных артистов приходились Главному родственниками), что у меня - ноги!!! В
это время..... из-за спины Главного, неслышно и торжественно выплыла его
супруга.....Тамила СуджАевна....... (отдельная песня, как похмельный художник
однажды назвал её "СуджАКовной"......за что был немедля испепелим восточным
взглядом и обречён на нелюбовь руководящих органов Храма Искусств)
- Алексей - тихо произнесла Суджаевна (мухи при этом, тем не менее попадали на
пол от разрыва сердец)....... - Мы ведь вас пригласили на спектакль..... давая
вам путёвку в большой мир Театрального Искусства... а вы!.."
- Дык..... ведь нельзя ж с рюшечками, в длинной-то.. - пытался оправдаться
"приглашённый на спектакль"......
- Ну-у-у-у.....Лёша".. - подал голос Главный...... - Ведь мы же... ТЕАТР!!! Мы
же обладаем Правом на вымысел и фантазию!
- То есть - с рюшечками???- обречённо, словно выбирающий себе орудие пыток,
возопил художник........
- Светочка - черноокий взгляд Главного прошил художника, остановившись на
довольном лице "заслуженной"..... - Девочка моя, мы тебе рюшечки пришьём на
"Живом Трупе", я обещаю..... а сейчас в длинненькой походишь... а мы тебя по
пояс подсвечивать будем... война же... мрачно..... имеем право на гротеск ..
Поражённый термином "гротеск"....... раздавленный интеллектом Главного.....
сутулый художник думал только об одном... в детстве он ведь хотел стать
космонавтом.
:-))
......Восемьдесят шестой год......гастроли театра в городе Челябинске......
жарко......лето.....гостиница "Малахитовая Шкатулка"........... водки и
портвейна практически нет нигде........ Строение "отеля" таково, что попасть на
кухню ресторана можно с лестничной площадки, не выходя на улицу..... это
обстоятельство и загубило карьеру многим мастерам плечепотрясывания и
юбковерчения......... Поскольку ехали поездом (для экономии)... белая горячка
овладела основным составом ещё на подьезде к Уральскому хребту........
Проводница, пергидрольная дамочка со свалявшимися бровями, проклиная выбор
профессии..... свинтила ручку у стоп-крана в первый час поездки..... и давала за
три рубля поиграться - только на остановках........ Доехали...... город поразил
отсутствием пригорода:-)) и наличием массы постоянно пьяных аборигенов.....
причём...... низкорослые алкаши норовили выкрикнуть какие-то гадости тебе в
спину... но, стоило обернуться....... и "обидчик" скукоживал свою мордочку
младенческой попкой... заискивающе заверяя, что уже дня два, как молчал, и кто
сейчас хулиганил - понятия не имеет, но готов принять всяческое содействие в
поисках гада........ Итак...... после первой ночи в этой самой
"Шкатулке"........ когда немногие, способные кое-как двигаться, даже не всегда
самостоятельно, поиграли в "жмурки"... вынеся при этом пару-тройку дверей и
завалив фикус и мозаичное панно в холле, руководство театра устроило открытое
партийное собрание......... Главный..... два раза сказав своё любимое слово "нагиНаться"
и получив за это испепеляющий взгляд супруги, вынес приговор: - " В гостиннице -
сухой закон........ непротрезвевших до сих пор - обратно в Москву (для
экономии):-))......кого увидят пьяным - взад, коням хвосты крутить... сколько
можно, позорите высокое звание работника сцены", ну и так далее... Мда-а-а... но
ведь как-то надо же обустраивать свой быт? Выход был найден, когда у гримёров
стремительно закончились одеколон и Розовая вода.....Коля... гитарист, вечно
обпыханный и от того добрейшей души человек....... знающий даже те песни,
которые ещё не написаны, подхватив меня.... (я нёс футляр с гитарой, потому как
Колюню ужасно перевешивал данный инструмент, и ходить по прямой он уже никак не
мог... а пятнадцать кругов вокруг сваленного фикуса навеют подозрения у самого
тупого начальника)... "огородами" пробрался на эту самую кухню ресторана... Три
женшшшшшины, необьятных размеров и потенции:-))... завидя "кудрявого" певца с
бородатым "помощником" и гитарой, разрисованной конями и лУнами..... были
настолько потрясены и пленены обаянием посланником Храма Искусств... что набрать
полный чехол водки было делом техники........ В два часа дня...... один паренёк
в розовой рубахе с бантами выводил рулады под чарующие переборы щипкового
инструмента:-).....второй...... уверенно "заряжал" чехол....... поскольку
реакция на десятый день запоя приобретает просто-таки чудовищную скорость.....
спинным мозгом почуя угрозу..... бутафор сумел захлопнуть крышку и выстроив
самую безобидную физиономию, усесться в позе Родена .....послышались шаги.....
через кухню проплывал... Главный в обнимку с секретарём парторганизации
театра Яков Якычем......: - "А-а-а-а...... ребята......... ну вот..... молодцы
ведь...... репетируете (интересно..... ЧТО мог репетировать бутафор в
столовой???)...... ведь можно же вот так... по-людски........" - Главный
одобрительно кивнул и облокотившись на коммуниста повернулся........ из бокового
кармана пиджака предательски торчала бутылка водки....... он знал все наши
тайные тропы:-)))))
Первый «эскиз»
...Однажды, похмельным утром... вдруг почувствовал себя Художником (это
бывает)... Пошёл, уволился (имел прекрасную работу - колол алмазы, тырил
гидролизный спирт в пластиковой баночке из-под клея, цедил его же на рабочем
месте присев под стол... чего не хватало?!) и запил... то есть - начал
полноценную жизнь творца. К великому изумлению спрос на меня, как сугубо
художественную единицу, оказался небогатым, хотя бороду уже отрастил и научился
выговаривать загадочное слово "Лессировка". Выручил старый друг с удивительно
удобной фамилией Козлов (хороша она прежде всего тем, что произнеся её громко,
понимаешь - у ТЕБЯ-то ещё не всё так плохо). Козлов имел совершенно
фантастическую должность - инженер по соц.соревнованию, труду и зарплате. Увы -
в мире нет гармонии... за последний пункт в этом списке постОв его периодически
били ужравшиеся гегемоны, да если б только его... мда... но о грустном позже.
Итак, Козлов сделал мне нешуточный промоушн, пригласив красочно, но доступно для
лимитческих пролетариев, оформлять соц.обязательства, а так же - ярко и
принципиально иллюстрировать надписи "Носи каску" и "Устал - отдохни"...Впервые
попал в строительное управление в день зарплаты. Это позже ещё издалека я мог с
лёгкостью определить, выдают ли рабочим получку или нет. Если из окон часа в два
дня доносилось хоровое скандирование бессмертных строк: - "А-а-а винавата ли
я-а-а-а-а", и сразу за этим шум побоища и мат, значит пора к кассе. Если же
просто кто-то крыл округу прозаическими куЯми - нет... праздника в этот день не
жди... А пока я, наивный, волновался, удастся ли мне поразить суровых сердцами
строителей своим стилем и манерой ваяния... Зайдя в кабинет, который мы делили с
Козловым, я обнаружил ещё одного представителя рабочей элиты - учётчика Сашу,
деловито пристёгивающего себе ножной протез. Как-то, упав по пьяни со
строительных лесов (случай наитривиальнейший в нашей непросыхающе-созидающей
среде) и протрезвев от этого чуть быстрее обычного, Саня понял, что расставшись
с одной ногой, можно заиметь много преимуществ. А именно - стать учётчиком, и
поэтому носить чесучовый костюм и носки, презрительно выдыхать в лицо вчерашним
коллегам: - "Отвянь, деревня". Главное же - отстегнув ногоимитатор - без очереди
брать вино в гастрономе. Завидя меня Саша деловито произнёс: - «А, новенький...
проставиться бы надо» - и с нарочитым вздохом стал "обезноживаться", давая
понять, что слетает в Угловой. Слетал... Вытащил из сумки бутылку "Вермут
Розовый" 0,8 литра, стоимость 2 рубля 50 копеек... Вошедший следом Козлов делал
"страшные глаза", казАл пальцем на циферблат(9.30 утра)...но отступать было
поздно... честь дороже. Саша, пошарив рукой в ящике стола, с одобрительным
поцыкиванием вытащил оттуда пару засохших апельсиновых корок. - Закусь... сосать
можно - Затем он приступил к священному для каждого страждущего ритуалу -
открыванием зубами пробки. Вот тут и случилась незадача..... "Бомба" нежданно
покинула его объятия и упав плашмя, с укоряюще глухим стоном разбилась. Видели
ли вы когда-нибудь глаза героев полотен Ильи Сергеевича Глазунова? Забудьте эти
жалкие картонные гляделки. В Сашиных очах была такая боль, будто бы все,
когда-либо валившиеся по пьяни с лесов, медленно проплывали перед ним и скорбно
покачивали понурыми головами, беззвучно вопрошая: - Как же ты мог, Саша???Кому
теперь верить???!-..Развернувшись, словно флюгер-петушок на единственной ноге,
Александр заорал на весь коридор: -Танька, бл....а!!! Тащи тряпку быстрее!!! -
Татьяна была уборщицей в СУ и женой Саши одновременно. Милая женщина... только
одно обстоятельство немного мешало ей слиться с действительностью в безмятежной
гармонии - после удара упавшего черенка лопаты по голове, она немножко боялась
замкнутых пространств. Поэтому даже посещая туалет Управления по своим,
общечеловеческим нУждам, никогда дверь за собой не закрывала. Впрочем такие
мелочи никого здесь не волновали, особенно в день зарплаты... Пока Танюша
неслась к кабинету с тряпкой в руках, невольно копируя главную героиню картины
"Свобода на баррикадах", я уважительно думал о Сашиной любви к чистоте. Надо же,
не может закрывать наряды в неубранной комнате... тяжело мне, неряхе, придётся
здесь. Через мгновение, наблюдая за слаженными действиями парочки я понял, что
мне действительно будет нелегко... Танечка, беспрерывно и радостно бормоча: - А
тряпочка чи-и-иистенькая, как знала, - быстро, но очень аккуратно пропитывала
материей вермутовую лужу и тщательно отжимая, сливала бывший когда-то бордовым
напиток в банку, которую держал Саша... всем видом показывая, что уж на этот раз
его с сосудом не смогут разлучить даже "пляска святого Витта" вкУпе с
параличом... - А чё... хватит всем. Кто первый будет? - Саша посмотрел было на
Козлова, но встретившись с разъярённым взглядом начальника, мгновенно
соориентировался: - Бля! Чё это я? Новенький же завсегда начинает!... Потом -
было всё... и солирование в хоре, и братание с одноногими работниками, коих
оказалось по паре штук на одно служебное помещение... и пляски с протезами в
руках, и побег из кабинета по крышам соседних строений... Бежали вместе с
Козловым, подбадриваемые обещаниями: - Ну, Каз-з-з-з-зёл, завтра мы те бздян-то
повыписывам, за такую зарплату! И художнику тваму, нестриженному!!! Козлов тихо
(чтоб слышал только я), но мужественно посылая пролетариат в ответ, успевал ещё
успокаивать и меня... в ритм бега: - Да фигня, Лёш, щас они Сашке навешают и
забудутся ... На следующее утро, немного обеспокоенный судьбою учётчика, открыв
дверь, я увидел довольное, в подтёках и ссадинах лицо Саши. Перед ним, втянув
свои неровные головы в плечи, переминались строители: - Сань, ну чё не бываить...
Ты уж не серчай... Завидя меня, Саша быстро распрощался со своими вчерашними
обидчиками загадочной фразой: - Свободны... до аванса - и открыв дверку стола,
показал на целую батарею "откупных" бутылок винища...
-Ну что, блять, Таню сразу звать? - мягко спросил вошедший следом Козлов
P.S. Да... что и говорить... много и добротно строили в Москве....
:-))
О русских офицерах
Был знакомый - вообще не пил... В свои двадцать шесть лет он дослужился до
звания кандидата каких-то жутко математических наук. Внешность имел
соответствующую - безумные глаза, которые вращались лишь вместе с головою, сама
башка - в полтуловища... К тому же - страшно умный (постоянно материл всех
одними формулами). В общем человек крайне неприятный - таких не зовут в гости на
пивной путч или лёгкую портвейновую вечеринку. Особую неприязнь вызывала манера
одеваться... во-первых он, сука, джинсы гладил... во-вторых носил варежки на
резинке. Но... компания наша была хлебосольной и великодушной... посему, как-то
раз на Новый Год всё же затащили Ботаника к себе... Процесс живописания
"проводов-встречи НГ" осуществлять нет сил... сами знаете. Половина не дожила до
курантов, потом - локоть в салате, "Чёрный Во-о-ра-а-ан", катание с ледяных
горок и прочих мусорных баков, ушибы и гематомы... всё как у людей. Поскольку у
нас понемногу выпивали все, вплоть до собственных, небогатых теней и отражений в
зеркалах, Ботаник не стал исключением, и к рассвету, вытащенный общими усилиями
из туалета, нашёл-таки себе пристанище меж усталой ёлкой и недоеденной банкой
болгарских томатов. Утром совершили роковую ошибку... ну никак нельзя было
похмелять этого тропарёвского Эйнштейна. И дело совсем не в том, что хозяину
квартиры потом пришлось менять обои в коридоре... Нет, всё гораздо глубже и
таинственнее... Вечером, на станции метро "Киевская-кольцевая"... слишком поздно
заметили нездоровый блеск в глазах этого Нильса, млять, Бора с рабочей окраинки...
"Святочная История" развивалась мгновенно - неожиданно приосанившись, игриво
стягивая со своих "ниток" варежки.... грёбанный Кулибин спальных районов,
каким-то диким строевым шагом лихо подрулил к ничего не подозревавшему дежурному
милиционеру... Мало того - постовой растёкся неуставной улыбкой, думая, что вот
этот, чуть подвыпивший, неуклюжий, но милый молодой инженер-очкарик сейчас будет
поздравлять его с "новым шшшшастьем". Не у-га-дал... Пропустив "торжественную
часть", Трофим Лысенко сразу перешёл к раздаче подарков... Проще говоря -
приподнявшись на носках стал размеренно наяривать по щекам мента обледеневшей
ещё рукавицей, цинично и громко комментируя каждый шлепок:
-КАК-СТОИШЬ-ПЕРЕД-РУССКИМ-ОФИЦЕРОМ-СКОТИНА-А-А???!!!-
(Бог ты мой, он не то, что не служил... он наверняка был уверен, что автомат
Калашникова надо заряжать со ствола... с пыжом... если он вообще знал - что
такое автомат Калашникова...)...Знамо дело - остальной путь до дома мы проделали
несколько поредевшим составом...(денег на выкуп оборзевшего дистрофика не было,
уговоры не помогли)... Через несколько дней он сам позвонил... Подозрительно
бодрым голосом сообщил, что лежит в психиатрической больнице 15, все его тут
уважают, кормят не в пример лучше, чем в Новогоднюю ночь, что-то он там
придумал, отчего ебанётся весь математический мир (ну, в этом мало кто
сомневался)... одно плохо... катастрофически не хватает таблеток...
-Каких???
-...Красеньких...
-Как лекарство-то называется?
-...Да не важно... главное, чтоб... красенькие были... таблеточки-то..
-Да на фига тебе?
-...А за одну красенькую... три зелёненьких дают
- Ёптыть... а зачем тебе зелёненькие?!!!
- Уф-ф-ф-ф, ну тупо-о-ой... да потому что за две зелёненьких десять беленьких
положено!!!
-???!!!
- Вам, дуракам, не понять... Бизнес тут у нас... и "чейндж"! Свобода!!!
Полтора месяца... мы, как примерные шизофреники... собирали по знакомым и
аптекам разноцветные таблетки... (отечественная фармакология не баловала
население красочностью препаратов)... Самое удивительное... выписавшись из
дурдома и покинув Родину, он действительно наладил в америкосовской перди
довольно успешный бизнес... Отсюда мораль - выпивать не только не вредно, но и
очень полезно... особенно - людям умным, образованным и симпатичным.
:-)
Выставка в манеже
Докладываю, что такое выставка в Манеже, в которой я уже имел честь участвовать
в 97 году..... Начну с финала - с острым алкоголическим отравлением на третий
день по окончанию этого прекрасного действа я был увезён в частную больницу
(слава Богу - за счёт редакции).......Теперь по порядку. Сначала тебя разводят,
как лоха - Алексей, мы давно мечтали, чтоб на нашей АРТ ЯРМАРКЕ (так это
называется) присутствовали ваши нетленки...... вы не поверите, но утром мы все,
руководство Манежа, начинаем только с ваших картинок (я так понимаю, сидя на
унитазе)... Стою, млею..... даю согласие, естественно..... но - сам ты никто -
тебя должна представлять какая-нить галерея...... Меня представляла галерея
"Семь гвоздей"...... Её руководитель - мой старинный друг Николай Филиповский,
такой же седой, только нажирается раза в три быстрее..... друг всех художников и
писателей, что обернулось кошмаром........... один Лимонов мне снился
неделю........ В ходе подготовки к вернисажу я с удивлением узнаю, что должен
оплатить стенд и освещение, а также обрамление-остекление своих шедёвров и их
развеску...... стоит это всего то каких-то 2,5 штуки баксов..........
мдяяяяяяяяяяяяя........... что делать........ иду к Редактору..... он грит -
Лёш, ты ещё за буфет за три месяца не расплатился........ я грю - Пал Николаич,
я там баннер вывешу с логотипом "МК" - по телевизору будут казать..... Он мне -
ты ещё неделю вот так попьёшь - безо всяких баннеров по "Хронике Происшествий"
будут показывать......но денег дал.........Началась развеска........Пришли
совершенно ужравшиеся работники Манежа (дело было часов в 9 утра) и заявили, что
ежели я им водки не налью, то картинки по независящим от них причинам будут
падать и биться сами по себе... Выручил "Седьмой Гвоздь" Николай, который к тому
времени мало чем отличался от гегемонов......... Тем не менее за два часа смогли
кривовато повесить шесть рисунков, два из которых, несмотря на опохмел тут же
ёбнулись........... послав пролетариев на болт........ начал развешивать сам -
отдельная история, на десятой картинке (а их у меня было 50) испытал жгучее
желание повеситься самому........ примиряло с действительностью лишь одно
обстоятельство - на других стендах происходило тоже самое, больше везло
скульптурам - эти просто пригоршнями раскидали своих чудовищ и спокойно улеглись
меж ними жрать водку......... потом стали подходить разные волосато-бородатые
дяди и тёти, представляться народно-заслуженными деятелями искусств, говорить,
как рады что я наконец-то влился в их ряды, хвалить мои работы, что не мешало
тяпнув моей же водки, обняв меня за плечо, по-дружески дыхнуть смесью чеснока и
политуры: - А честно говоря, Лёха - гаааааааавно твои картинки....... и мои -
тоже гааааааавно...... да и все тут каааааааааааааазлы"..... так я учился вести
профессиональные беседы с коллегами.......... К вечеру, в невменяемом
состоянии...... был погружен вместе с Колей (он, на мою беду ещё и живёт через
дом) Машей и свалены, как рулоны обоев в прихожей........... Утром с ужасом
понял ,что это не сон - и сегодня в шесть часов в Манеж явится вся
великосветская шушера и остальная элита........ Боже мой!!! Спас Коля - налив
водки, он с задумчивым видом сказал, что совершенно забыл о главном - надо же
поляну накрыть у стенда.............. Это стоило ещё долларов 500, но мы хотя бы
занялись делом......... приехали часов в 16......... половина художников уже
браталась........ на стенде известных мастеров Саши и Серёжи Цигалей (Серёжка -
муж актрисы Любы Полищук) уже кто-то дрался малыми скульптурными формами. Где-то
через пару стендов кто-то вполне художественно блевал......... "А ну пошли на
хуй отсюда!!!" - Николай, куратор моего стенда, отгонял вполне интеллигентного
вида пожилую пару от стола с тарталетками........ я выпил...... Наконец оркестр
что-то сбацал, отворились двери........... всё заблестело от брюликов, голды и
лысин......... "Щас умру от страха" - сказал я Николаичу.
- Охуел, Лёшь? Выпей водки - ты чё, думаешь они на твои картинки что ли пришли
смотреть?? Халява!" ........ И впрямь - такого количества "своих почитателей" я
не видел никогда...... Николай Николаевич сначала просто посылал всех на хуй, в
жопу и в пизду..... потом стал тыкать вилкой в руки, сгребающие всё на нашем
столе...... потом, напившись, умиротворённо затих под стендом ....... Богема
думала, что это не иначе как перфоманс, тем более, что в основном картинки были
естественно о пьянстве........ Короче, устал я....... в последующие дни было ещё
хуже - являлись какие-то прозябшего вида василисы Кожины и другие синегалы,
говоря, что я с ними однажды ехал в электричке до Немчиновки, что они вырезают
все мои картинки и пренепременно требовали водки, водки, водки............ Коля
делал всю неделю только две вещи - бегал за водярой и матерился во сне........
конечно, я перезнакомился с кучей знаменитостей (с одним писателем Пьецухом мы
трижды знакомились в течении получаса)...... переспал под всеми картинами и
статуями в Манеже..... покрыл себя славой и всей грязью Манежа........ как ни
странно - продалось больше половина работ (где-то в среднем по 150-170 долларов
за картинАку) но, поскольку "друзей и знакомых" у меня оказалось больше, чем
населения Пекина....... всё сгинуло в недрах отечественного водкопроизводства.......
было какое-то телевидение, я что-то мычал, потом по просьбе режиссёров
перемЫчивал... какие-то статьи в газетах и журналов....... но это уже не
играло никакой роли...... всю неделю я ощущал себя каким-то приматом, посаженным
в зоопарке....... и по чьему-то приказу вынужденный хлестать водку каждые пять
минут на глазах у публики. Типичный диалог с поклонниками:
- Ой, Алексей Викторович, а мы вас представляли совершенно другим. Алексей
Викторович (не мывшийся и не раздевающийся неделю, со сваленными "перьями на
голове, со взглядом Чикатиллы, которому не удаётся кончить полгода, с дико
трясущимися руками под столом, отчего посторонний мог подумать, что я к тому де
ещё и старый мастурбатор)
-Бл...... сорри............. Братья и сестры...... дык и я себя другим
представлял... особенно по утрам........в зеркале. Поклонники, нервно-сдержанно
хмыкнув, попросив автограф (которые в основном куячил Коля за стенкой)
удалялись............. Выставка удалась....... в последний день я подрался и с
Колей, когда пытался снимать картинки со стенда и одаривать полюбившихся мне за
эти семь страшных дней художников........ Коля не давал, его тоже хотели
бить.... вот такое оно, Высокое Искусство............ было много и хорошего:-),
например я очень приглянулся всей охране и лично начальнику (очень похож на
героя Джигарханяна в фильме "Место встречи")...... Они каждые пять минут
подходили.. он трижды целовал меня в щёки и ласково заглядывая в мои безумные
глаза с надеждой в голосе спрашивал:
- Дорогой ты мой человек........ Алексей, блять, Викторыч..... ты подумай -
убить никого не нужно, а? - И получив в очередной раз испуганный отказ,
сокрушённо качая квадратной бритой головой отходил на некоторое время........
сзади шли два бугая, восхищённо показывая мне большие пальцы...... видимо, не
всееееееееех художников любил их начальник....... Были какие-то безумные поездки
в мастерские к художникам....... поутру оказывалось, что я уже в другой
квартире, с какими-то блядского вида искусствоведшами......... зачем-то на
люстре колготки, а в трусах у меня засунут апельсин.............. были долгие
беседы о роли художника в обществе, заканчивающиеся махачами, причём, после
навешивания друг другу бздян оказывалось, что дерущиеся твёрдо стоят на одних
творческих позициях............ просто нет сил, если б я описАл всю
неделю........... клянусь - это был бы бестселлер..... Один приход Андрея
Волкова (шикарный художник-ипперреалист, очень похож на Винни Пуха) на второй
день выставки в разных туфлях, причём одна туфля была женской...........
Редакционные будни.
А-й И-ч... это "песня песен":-)). На пароходике он молча вышел в ресторане на
середину палубы, долго и аккуратно освобождался от одежды...... и немного
поразмявшись, отчётливо произнёс: - «И вообще, здесь, кроме меня и Шахиджаняна -
кругом одни жиды..... пи...дец вам щас».......:-))) он гонял нас всех где-то
полчаса.....:-)) один
...раз, догнав по моему Хина, он всё таки вдарил... но, промахнувшись, попал по
официантке....мда-а-а... а наша поездка в Прагу???? Когда он, вышибая все двери
подряд, заявлялся под утро в номера, молча подходил к бару, доставал бутылочки,
скручивал им пробки, и выливая в раковину содержимое, мрачно констатировал: - "Хуйню
пьете, уроды"......ну там - много ещё чё было :-))))))))
ЛЯ!!! ну никак не могу успокоиться:-)))...а что Иваныч творил в ресторане
"Швейк"???:-)) Он, побуянив в гостинице дня три, всё ж смилостивился и дал себя
отвезти на "коллективное" дегустирование пива... Полчаса ещё крепился... Всё
началось, когда в зале появились два музыканта, один с гармошкой, второй с
какой-то валторной.... Иваныч вынимал десятидолларовую бумажку и призывно
помахивал ею. Музыканты, сбивая друг друга, неслись к щедрому гуляке... Иваныч,
заказав им "Катюшу" или "Подмосковные вечера" блаженно закатывал глаза и
"гнил".... После окончания музыки Иваныч хлопал в ладоши, а купюру, неторопливо
сложив, аккуратно складывал в нагрудный карман.... и так он делала раза
три...:-))
А потом, на свою беду, рядом оказался американский профессор-славист, который
подсел к Иванычу со словами: - "О! Ияа отшень лублу Российяа" ну в общем минут
через пять Иваныч макал слависта в какую-то закуску головой, намотав
профессорский галстук на руку, при этом злорадно орал на весь зал:
-Да вы скоро все у России хуй сосать!!! Подошедшей официантке Иваныч сказал, что
этим она займётся "здесь и сейчас".... Главный тихо сползал со стула, закрыв
лицо руками (с нами сидел представитель какого-то чешского информагенства)... В
общем, человекам пяти
удалось скрутить Иваныча и бросить в автобус... но... это ещё не конец....
Приехав в гостиницу, встала проблема - кто пойдёт будить "русского богатыря"...
Был один друг Главного - зубной врач... Клятва Гиппократа перевесило все
остальные чувства и он, осторожно нагнувшись, ласково прошептал...:
- Андрюшенька, вставай, приехали -...через мгновение, сбивая членов делегации,
зубной доктор летел в дверной проём автобуса, порёханный могучей дланью Иваныча.......
нет... всё это описАть... выше моих сил... и всё это за каких-то три дня...... а
закончилась вся эта эпопея с Иванычем летом, мы были с двумя замредакторами в
Италии.....Ленка (одна из них) пошла звонить в серпентарий, узнать - как там
дела... вошла с каменным лицом и сообщила, что дежурный редактор Иваныч, в час
дня, разогнав всех в баре, шнырял за буфетчицами, и
загнав их в женский туалет, пытался ломать двери, крича, что пока ему не дадут -
никто живым из сортира не выйдет... через день его закодировали... вот такие
редакционные будни......
:-))
-------
...Была у меня
подружка.. цыганка-танцовщица, но это не главное... (сейчас, во всяком
случае):)) Привёл я её как-то в нашу душевную компанию.... Она очень
волновалась, хотела понравиться моим друзьям. Спрашивает меня:
- Лёш, а что мне сделать, сказать, чтоб своей стать?
- Да это просто, Тань... У нас есть любимое слово "Взбздрнём" (синоним пошлому
слову "Выпьем")..... Так и скажи: - "Ребята, а давайте все вместе взбздрнём!
...Пришли... сели по взрослому, Татьяна что-то про театр рассказывает, чувствует
- всё внимание ей, ну и чтоб окончательно закрепить успех, поднимает рюмку и
радостно - как на пионэрской зорьке - задорно кричит:
- Ой, мальчики! А давайте все ВЗБЗДНЁМ!!!
...........ну... один "мальчик"..... чтоб как-то сгладить паузу даже промямлил,
мол, да мы ещё и не ели ничего.... в общем вечерок удался, Танюшка произвела
впечатление... понравилась...
:-))
Повесть О Неразделённой Любви К Дороге Домой
.....Трактористы - они народ душевный... года три назад.. меня, немножко
нахлобучившегося в кабаке "Викинг".... тока тракторист и согласился довезти...
первые метров триста я в ковше ехал, но жестковато чутка... пересел к
драйверу... и в Строгинскую водную пердь.... каааак попёёёёёёрли.... тока
"мерины" да бэемвухи из под колёс с визгами выскакивают... трактор какой-то
жутко модный был, японский что ли... но руль с правильной стороны:-)... По пути
купил ящик Балтики... водила прям за рулём и начал его опорожнять - время было
позднее, вернее - раннее... светало... довёз он меня- за так!... я
расчувствовался... позвал его на кухню... одарил всякими гостинцами... выпили
немного... там и заснул..... разбудила соседка -дверь открыта была.... смарю -
ничего и не пропало... а на столе записка с телефоном... и приписка:
"Мерин, если надо траншею выкопать или МОГИЛУ кому-нибудь - бесплатно сделаю.
Витя"
:-))).....пока не звонил..... :-)
Цыгане и москвич
Ко мне как-то подходит товарищ - жил он возле Киевского Вокзала - а там в тёплую
пору постоянно "таборовАлись" цыгане... это было давно, в конце
восьмидесятых......
- Лёш, ты ж в "Ромэне" работаешь?
- Ну?
- Да эти....."ромэлы" заебли... Проходу не дают: - "Дай денег, да дай
денег".....ты мож что-нибудь по-цыгански сказать, вот так, чтоб они окуели и
отстали?
- А скажи им "джа!" - это по-цыгански "отстань!"
- Уя-я-я, зашибись!
......Через некоторое время встречаю его в знаменитом "Сайгоне" - рожа вся в
царапинах, под глазом синяк........
- Что с тобой?
- Да, мля, выпил тут немного, иду домой....опять эти... твои...... я им, как ты
мне советовал........ говорю......: - "эта.....таво.....джу!, не бля- джо!!!,
не... ща - джи!!!...ну, короче и говорю им - слышь, а пошли на хуй отсюда!"
......:-))
Дед Мороз и дети
Наш общий с Вороновым друг, Серёжка Мнацаканов (сын известного политобозревателя)
в годы студенчества подрабатывал Дедом Морозом в Новогодние каникулы........ Всю
историю описывать не буду - банальна дОнельзя...... финал зато хорош... итак:
Уже виднелся последний детский сад, и если б не проклятый портвейн, наложенный
на литр водки полчаса назад - всё б может быть и обошлось....... Серёжка
крепился... и порою, приходя в сознание спрашивал себя на всю улицу:
- Кто я???!! Я ДЕД МОРОЗ!!! Я подарки детям несу!!!- ( а в уме: держаться,
держаться, держаться).......
Подошёл к двери...... просунул красную рожу...... в коридоре от восторга
завизжали детишки, загалдели :
- Дедушка Моро-о-о-оз!!! Подарки!!! Ур-р-р-ра!!!- (дикие крики двадцати
одновременно орущих чужих детей и трезвого человека могут обозлить, что ж
говорить о "Морозе", уже неделю пьющем в отдалённых районах столицы).....тут
силы и покинули нашего "дедушку"........ последнее, что слышали изумлённые
воспитательницы детсада от сползающего по дверному косяку Мороза - рЫкающий
голос "старца":
- Дети, бля!!! А ну тихо!!! Заморожу на хуй!" - .......и стук мешка об
пол.........
Через несколько дней - комсомольское собрание..... отчисление из института......
вот так гнобили коммунисты талантливую молодежь
:-))