Байки от Песчаника.
Том 2.
1. Элементарно, Холмс!
(Правила пользования гостевой)
2. Покупка
3. Сборная для Казака
4. Мнооооогиеее лееееетаааа!
5. TV-On-off
6. Обострение
7. Вообще, что-то в воздухе… :-)
8. Свободный труд свободно собравшихся людей
9. Старик и кони
10. Футбольная аллергия
1. ЭЛЕМЕНТАРНО,
ХОЛМС!
(Правила пользования гостевой)
Хм, я вот тут подумал, а ведь нет никакого кодекса молодого бойца. Курс есть, а
кодекса нет… Посидел, прикинул. :-)
- Прежде чем что-то написать на гест, его следует почитать. Желательно от месяца
до полугода. В этом случае никакой кодекс читать не нужно. Может статься,
правда, что писать расхочется.
- Если организм все же распирает, мыслища не умещается, бъется, рекомендую перед
своим постингом зайти в «Поиск» (находится справа от «Добавить сообщение») и
набрать в поле «По слову в сообщении» квинтэссенцию своей мыслищи ( например -
«Попов» или «оборона» и почитать архив других мыслей. (Ремарка: Квинтэссенция -
калька греч. pempta ousia, основа, суть).
- Если распирает настолько, что «Поиск» кажется неуместной затяжкой времени или
в голове, кроме мыслищи нет места для уверенности, что все повторяется в этом
лучшем из миров, то рекомендую в конце сообщения поставить волшебные четыре
буквы - ИМХО. Иногда, даже лучше в начале. А то иногда кто-то может не дочитав
до конца, направить вас на путь истинный, употребив одно из волшебных
транспортных заклинаний, например, ПНХ. (Ремарка1 - IMHO (англ), в вольном
переводе - по моему скромному мнению. Ремарка2 - ПНХ - расшифровка аббревиатуры
весьма не печатна, приблизительно - Прошу Не Хулиганить)
- Если ваша мыслища висит на гесте в течение 5-15 минут и не удалена
модераторами, значит, она состоялась. (Ремарка: Модератор - лицо, наделенное
полномочиями от владельцев сайта и имеющее возможность удалять некоторые
сообщения, по их мнению, не относящиеся к делу или не соотносящиеся с культурой
интернет-общения. Удаляя сообщение, он ничего не оставляет взамен, даже четырех
волшебных букв. И в ровном ряду цифр с номерами сообщений появляются прорехи.
Вопросы «почему?» ими рассматриваются, но это видимо. А так нет). Если после
второй-третьей удаленной модератором вашей мессаги у вас появились трудности с
их размещением на гесте (вместо привычного окна геста у вас после нажатия на «Я
люблю ЦСКА», а статистически чаще «Я болею за другую команду» появляются
непонятные слова об обращении к вашему провайдеру или другие какие непонятные
слова), то, значит, вас внесли в бан-лист, то есть «забанили» ваш IP и вы
потеряли возможность с имеющегося у вас компьютера писАть на гест. (Ремарка - IP
- физический адрес вашего провайдера, по которому вас исчисляют в сети). Список
забаненых небогат, но устойчив.
- Если через тоже время (5-15 мин.) на вашу мыслищу никто не отреагировал, ни
модератор, ни кто другой - расслабьтесь. Значит, вам удалось проскочить. Кто-то
молча согласился, кто-то молча - нет, кто-то молча почитал, кто-то молча
пролистнул. Здесь таится главная опасность для тех, кто любит, образно говоря,
бросив камень в воду, наблюдать расходящиеся круги. Переформулировав мыслищу и
придав-добавив ей более эмоциональный заряд они постят ее снова. В этом случае
довольно ощутимо возрастает вероятность получения отклика. Но он может быть тоже
окрашен эмоционально и быть совсем не большим. Какой-нибудь «рыбак» может вдруг
высказать вам свое неудовольствие по поводу бросания второго камня в воду,
посчитав первый случайностью. Рекомендация - если этот рыбак выступил под ником
Матрасник - лучше всего сменить ник и выйти с другого компьютера.
- Если мыслища не пришла, а поучаствовать в процессе требует организм, то
существует два самых простых и опробованных способа - первый - запостить
универсальную формулу: «ЦСКА - форева! Спартак - сосать!» Иногда этого хватает,
но те, кому нет, используют еще и второй способ - задать вопрос. Здесь есть
нюансы. На вопросы здесь отвечают только тем, кто смог доказать свою полную
неспособность найти ответ, используя широкие возможности паутины. И то, только
после третьего-четвертого запроса. Причем, ответ может быть завуалирован в
ссылке (Ремарка: ссылка - синенькие буквочки, латинского алфавита, подчеркнутые
линией. Если пару раз тюкнуть курсором по ним, то откроется окно, в котором
будет либо ответ на ваш вопрос, либо путь, куда вам рекомендуют пойти. Не путать
с транспортным заклинанием).
- Если на вашу мыслищу пришел отклик - не спешите радоваться. Скорее всего, вы
что-то у кого-то задели и с вами сейчас будут спорить. (Если конечно это не
Матрасник). Очень важно, хотя бы в начале обсуждения, придерживаться существа
дела и точности деталей, относящихся к предмету спора. Здесь надо учитывать, то,
что ссора, может, как правило, начаться только в том случае, когда доводы
заменяются эмоциями и эпитетами. (Если конечно это не Матрасник). Имеет смысл
следить за временем диспута, так как не участвующая в теме часть геста бывает
просто устает не от чтения самих дебатов даже, а от их пролистывания. Максимум,
что можно получить тогда - это предложение перейти на мыло (Ремарка1: Мыло:
e-mail, адрес индивидуальной электронной почты. У многих посетителей геста его
можно обнаружить, подведя курсор к нику. Если он подчеркнут, то адрес появится
во вспомогательной строке, в левом нижнем углу вашего Internet Explorer’a.
Ремарка2: Ник - Псевдоним, выбираемый постящимся для идентификации. Ник может
быть любым, но считается культурным, чтобы он был удобочитаем и, хотя бы со
второго раза запоминаем. Нюанс - Некоторые офигестовцы могут определить по
выбранному вами Нику степень уважения к гесту, насколько долго вы хотите на нем
задержаться, и даже ваше кредо и отношение к жизни. Более подробно о Никах в
главе 12 «Никнеймы» полной редакции «Кодекса молодого бойца»). Для удобства на
гесте введена дополнительная кнопочка «Я болею за другую команду», чтобы
гестовики не ловили вас на слове и симпатиях к мясу, а сразу же приступили бы к
обсуждению. (Если конечно это не Матрасник). Ремарка3: Матрасник - весьма
уважаемый посетитель Офигеста, читающий все, что на нем постится и в любой
момент могущий взять на себя труд попросить вас придерживаться существа дела и
соблюдать точность деталей и оценок, как относящихся к предмету спора, так и
нет. От модератора он отличается отсутствием возможности удалять сообщения, но,
порой бывает эффективнее модератора, которым тоже иногда от него достается.
Любит споры, но не любит тех, кто спорит. Причем, любит/не любит с особым
цинизмом и знанием дела. Более подробнее о Матраснике в главе 17 «Матрасник»
полной редакции «Кодекса молодого бойца»)…
Приложение: «Часто используемые сокращения и аббревиатуры»
СЗОТ - буквально Сорри За Откровенный Оф-топ
ОФ-ТОП - сообщение никаким боком не относящееся к темам, для которых создана
гостевая.
ВГГ - Валерий Георгиевич Газаев, главный тренер ФК ЦСКА
ЕЛГ - Евгений Леннорович Гинер, президент ФК ЦСКА
ОИР (Калек Иваныч, Оирцев, Аллегро Манцев и тп) - бог мясного духа.
НЛ - Ничего Личного. Употребляется обычно после приграничного скачка на чьи-то
привычки и слабости. Считается, что добавление в конце скачка букв НЛ и смайла
:-) спасает скакнувшего от транспортного заклинания.
НФсВГ - ТВ-программа ОРТ «На футболе с Виктором Гусевым». У офигестовиков весьма
неоднозначное мнение о ней, но они с интересом наблюдают за экспериментом.
ОУКС - епитимья, накладываемая на тех, кто перешел границы в ненависти к
красно-синим цветам. Подразделяется на перманентный, животворящий и
неотвратимый. Иногда произносится в развернутом виде. По отдельности каждое
слово (отсосать, у, красный, синий) не опасно, но вместе это - сила.
-----
2. ПОКУПКА
Вот вспомнился случай. Я, тогда недалекий в этом вопросе, решил наконец
купить-таки мобилу. Приперся к дилеру, заплатил. С дикими глазами выслушал,
строго запоминая все эти пуки и ходы при подключении. Приперся домой. Время,
требуемое дилером, прошло, все пуки и ходы я сделал, дай, думаю, позвоню себе с
обычного на новую мобилу. Проверю. Набрал номер, жду пиликанья новообретения.
Нифига. Я нахмурился. Если не сказать завелся. Не подключили?! Вдруг на том
конце мне отвечает женский голос. Мол, алле, кто там! Я обалдел. Эт-то что
такое?! Ведь звоню себе на мобилу, а тут тетка какая-то! Ну, думаю, не кипятись,
может, сам ошибся, не ту циферку нажал. А тетка домогается, мол, чего и кому
надо. Я тогда вкрадчиво спрашиваю - это такой-то номер? Ну, счас, думаю, ошибка
прояснится и я извинюсь. А та отвечает - Да, грит, правильно. Так чего вам надо?
Я опух. Что за разгильдяи эти продавцы! Проблему мне создали! Теперь разбирайся…
И тут я взял и сказал мощную фразу, после которой мне до сих пор стыдно. Я
сказал примерно следующее - Как же вы можете быть на этом номере, если я его
сегодня купил?! На том конце образовался - я ощутил - вакуум. Черная дыра. Я
представил себя жестоким новым русским, скупающим в МГТС номера у теток… Из
ступора меня и тетку вывел подошедший вовремя мой старшой и посоветовавший мне к
семизначному добавить 8-902. Все прояснилось, но около получаса я обволакивал
словами бедную тетушку и замаливал свой пазл. Чуть за цветами не поехал. Гад.
:-))
-----
3. СБОРНАЯ ДЛЯ КАЗАКА
Подарок? На ночь? Мне? О! - Хлопнув дверью, Казак решительно вошел в зал. Все
кто был там, обернулись. Причем женская сборная по художественной гимнастике
непонятно какой страны посмотрела как сквозь, не переставая курить и базарить о
тачках, женщинах и спорте, то мужская сборная по художественной гимнастике этой
же неустановленной страны заметно оживилась, попудрилась, подкрасилась и
медленно, но верно образовала круг, смыкая. В зарешеченные окна заглянул
Yesterday и лицо его исказила гримаса ненависти и он заорал - Гей!... Пей!...
Тьфу - Бей!
…Только утром Казак со светлым лицом вышел на улицу, на ходу бинтуя костяшки
пальцев рук и дуя на пальцы ног. «Это просто праздник какой-то! На будущий год,
думаю, уже попрошу боксеров».
В соседнем дворе глухо гавкнул огромный пес. Боксер, поди. - подумал Казак и
овалился.
:-)
-----
4. МНОООООГИЕЕЕ ЛЕЕЕЕЕТАААА!
Свечерело. Рабочий день отшумел. Последний сотрудник скрипнул тугой входной
дверью офиса. Растаял выхлопной дымок его авто. Че откинулся в кресле, закинул
руки назад, разминая плечи. Встал. Покрутил, закрывая жалюзи, задернул шторы.
Убрал верхний свет, оставив только настольную лампу у музцентра. Пододвинул к
нему кресло. Сел. Настроил радиочастоту. Из отогнутой половицы достал сигару и
небольшой приборчик. Вставил его в «Пионер». Посмотрел на часы и поднес огонек к
сигаре. Пыхнул и стал ждать.
- Честас? Я - Центр. Как слышите, прием? - Ровно в восемь раздалось из
«Пионера». Че затушил сигару и приник к микрофону:
- Центр, я - Честас! Вас слышу, прием!
- С днем рождения, Честас! С чем связан неплановый сеанс? Что-нибудь случилось?
- Голос из Центра был сух. Че нервно почесал грудь и схватил за бока Пионер:
- Я требую замены!
- Что, опять рвет на родину? - Голос стал строг, - Пройдет.
Че втянул воздух, всхлипнул:
- Все. Предел. Больше не могу. Сорвусь. Провалю. Сил больше нет!
- Нельзя. Рано. Не время. - В голосе появилась сталь. Че резко потер ладонями
лицо и сложил их домиком:
- Но ведь задание выполнено! Сам же говорил, что развалинами удовлетворен!..
- Говорил. Но осталось еще покрыть асфальтом. План Б. Ты не забыл?
- Б…., забудешь! - Че чихнул, высморкался, обтерся красно-белым платочком, его
лицо посерьезнело, - Ох, тяжела ты шапка Мономаха… Я требую послабок! - Он
зажмурился.
-Например?
- Убрать диетолога!!! Не могу я столько трескать! Когда лежу на животе руками до
пола уже не достаю! Глаза как щель в танке! Бумаги не глядя подписываю! А там
может что-нибудь вредное для дела проскочить! Короче, сократить бы на
пятиразовое питание! Смотрел свои фотки трехлетней давности - поджарый волк!
Короче, считаю, что я уже давно выгляжу, как планировалось, даже чересчур. - И
Че не дыша, замолк, ожидая ответа.
- Хорошо, - Неожиданно согласился голос, - Возможно, мы перестарались. Что еще?
Че выдохнул и радостно заерзал на кресле:
- Толмача бы. Того, что вы прислали, никто вообще не понимает. Замучился я при
нем с шахтерцем на пальцах разговаривать. Как бы стихийно не появился доброхот
какой со стороны…
- Это наш лучший специалист. Хорошо, пусть он чуть раскрутит болт. Ладно, Честас,
держитесь там. Немного осталось - Голос потеплел, - Еще раз с Днем Рождения!
Все! Конец связи.
Че выдернул прибор и снял наушники. Засунул под половицу. Достал оттуда 0,5
водки красно-синих цветов. Задумчиво, смотря вдаль, свинтил крышку и махом влил
ее содержимое в себя. Снял с бутылки этикетку с родным названием, полюбовался и,
положив ее в пепельницу, сжег. Включив погромче какую-то попсовую FM-станцию, он
с видимым удовольствием не своим голосом проорал все антисбардаковские кричалки,
а потом, охрипнув, тихо запел, заблестев глазами: «И от тайги до Британских
морей Красная Армия всех сильней!...»
:-)
-----
5. TV-ON-OFF
Вчера сосед гнездил себе ТВ-тарелку, а я в это время перенастраивал каналы и в
полночь напоролся на странный спорт-канал «TV-On-off» на котором шло интервью с
Че, опубликованное во вчерашнем СЭКСе, но только с картинкой. Опупел :-)
Привожу выдержки, и что в это время показывали.
Симпотная деваха с большим микрофоном на бровке тренировочного поля рядом с Че,
который одет в прорезиненный костюм давийнгниста с черным пятном от молнии.
Похож на агрессивного пингвина. Но лицом добр.
Че: С точки зрения организации турецкого сбора никаких нареканий у нас нет -
отличная гостиница, превосходные поля, отсутствие накладок (обводит рукой свалку
и грохочущие трактора, цыганский табор и упирается взглядом в стоящего рядом
местного констебля) - Словом, мы всем довольны.
- Какое впечатление произвели на вас тренировки Невио Скалы?
- Самое благоприятное. Особенно понравилось то, что на занятиях футболистам
разжевывается каждая мелочь, любой эпизод раскладывается по полочкам. (Камера
проходится по лежащим в деревянном ящичке с ячейками жеваных шнурках, майках,
трусах, гетрах, стаканчиках). Радует, что главный тренер постоянно общается с
игроками (тренер в этот момент так орет на ближайшего игрока, что у самого
лопается пояс брюк), а тренер по физподготовке Джовани внимательно следит за
тем, чтобы никто не получил нелепую травму (кряжистый крепыш через картонку бьет
по почкам того, на кого кричит Главный). Отмечу высокую организацию процесса
подготовки и четкое разделение обязанностей между Скалой и его помощником Куоги.
(Камера заходит за Главного и показывает банкетный столик и высокого юношу с
опахалом в руках) Грамотно организовано и питание для футболистов, что не
позволяет им набрать ни грамма лишнего веса. (У банкетного столика с нарезкой
сидит огромный питбуль).
- Можно сказать, что в Турции вы поближе познакомились со Скалой?
- Можно. Общались по три-четыре раза в день. (В этот момент Че отвлекся и
спросил проходящего Ши, показывая на Главного - Это вообще-то кто?!)
- Это были исключительно деловые беседы?
- Нет. Иногда говорили и о жизни, но в основном, конечно, о делах. Больше всего
обсуждали вопросы приобретения тех или иных футболистов. (Камера наехала на
горку изорванных листов с фамилиями различных игроков)
- Первые новички в команде уже появились. А когда вы обнародуете список тех, кто
будет выставлен на трансфер?
- Мы не хотим его обнародовать, дабы не снизить цены на этих футболистов. Но для
себя, кто из них может быть реальным игроком основного состава, кому надо еще
выступать за дубль, а с кем придется расстаться, уже определили. (На майках и
трусах некоторых тренирующихся игроков известкой нанесены жирные белые кресты)
- И много, если не секрет, тех, кому придется уйти?
- Если брать весь список игроков, принадлежащих "Спартаку", таковых примерно 30
из 70. (В этот момент Ши что-то заорал в рупор. Это «что-то» было заменено
ТВ-писком. Из кустов, потягиваясь, стали выходить заспанные парни в красно-белых
спорткостюмах. Питбуль оживился)
- А из тех, кто находился в Турции?
- Около десяти человек. (Че пальцем пересчитал парней)
- Вместо них будет приобретено такое же количество новичков?
- Сейчас мы более тщательно подходим к покупкам. (Че не глядя, на автомате,
порвал листок протянутый ему в эту минуту Главным). До 31 января должны
дозаявить трех игроков для участия в Кубке УЕФА. (Че в ответ передал свой листок
Главному с тремя фамилиями. Тот, не глядя, порвал его). Затем у нас будет месяц,
когда можно без спешки комплектоваться с прицелом на чемпионат России. По общему
мнению, самая проблемная линия "Спартака" - оборона. (Все, кто был на поле,
набрали в легкие воздуха и разом заорали - Оборона - пи…Тв-писк…ц!). Нам нужна
пара центральных защитников и один левый. Кроме того, необходим левый хавбек. (Ши
в рупор про себя - Нах…писк… левых игроков у нас и так дох.. писк). Работаем в
этих направлениях. Продолжаем вести переговоры и по поводу бразильского
полузащитника Дуду. (Камера показывает клетку на крае поля, где большой
квадратный дядька держит кого-то на полу и машет кулаком вверх-вниз). Они
проходят непросто, поскольку вопрос запутанный, не решенный ни в нашу пользу, ни
в чужую. (В этот момент дядька вдруг схватился за междуножье и запрыгал). Сейчас
ситуация такова, что Дуду хочет играть в "Спартаке". (Дядька истово замахал
ногами). Наши условия его устраивают. Но есть непонимание этого в клубе "Виториа",
которому он принадлежит. (Из кустов вылетел торт и попал в доброе лицо Че).
Поэтому пока мне бы не хотелось давать более детальную оценку. (Че взревел и
ломанул в кусты)
- Если переговоры завершатся для "Спартака" успешно, Дуду полетит на следующий
сбор в Испанию? (Деваха бросилась туда же, вслед за Че)
- Да. (Речь Че из тени стала хакающей) - Пока же он, скажем так, находится в
составе олимпийской сборной Бразилии на турнире в Чили, где уже забил гол
колумбийцам.
- Будет ли приобретен еще один форвард? (прошептала, сглотнув, деваха, когда
подошла к клетке и посмотрела на ее пол)
- Это не входит в первоочередные планы. (Вдруг Че, посмотрев из-за плеча девахи
в клетку, заорал в рупор: «Доктора!!!») По словам Скалы, сейчас надо
сосредоточить все усилия на поиске защитников и левого хавбека. (Все кто был на
поле снова набрали в легкие воздуха и разом заорали - Оборона - пи…Тв-писк…ц!)...
:-)
----------
"Взываю к чувству меры. Явись!"
уеstеrdау
6. ОБОСТРЕНИЕ
Приснился сон. Будто лежу я и сплю, а все мои чувства сначала обострились, а
потом отказали. Пошевелиться, поймать, проявить их не могу. Лежу, короче,
практически без чувств. А вокруг меня кипит их фонтан. Вон, чувство брезгливости
вылезло из мусорного ведра и, опрокинув его, превратилось в чувство злорадства.
А вот чувство наживы, чередуясь-бликуя с чувством сожаления, так как находилось
под неусыпным оком чувства меры и чувства совести, пересыпало ровно половину
моих макарон, сахара и круп себе в карманы. Рядом повизгивая, тюкаясь брюшком,
вилось чувство собственности. Чувство вкуса решительно сдирало женины
пятисотрублевые импортные обои. Чувство привязанности на пару с чувством юмора,
пользуясь тем, что чувство меры сосредоточилось на безмене, шустрило в коридоре,
завязывая у всей обувки, какая есть, шнурки между собой. Чувство страха выло и
гулко плевалось в зеркало ванной. Стадное чувство собрало по всему дому толпу
тараканов и, переписав их всех для чувства порядка, вместе с чувством
выполненного долга передало их чувству плеча. Просто клубиться тараканы долго не
смогли и, почувствовав чувство голода, бросились на кухню к крупам и сахару. По
всей кухне разлеглось чувство напряженности. Но оно мгновенно было вытеснено
чувством праведного гнева. Его было много. Настолько много, что чувство наживы
бросилось выть и гулко плеваться в ванную, а чувство меры, споря с чувством
справедливости, ушло в отказ, превратившись в чувство багровой ярости, наотмашь
бия по жадным лапкам. Чувство совести потерялось и прижалось в уголке, а чувство
вкуса, закончив рвать обои, пришло к начавшим трапезу захватчикам. Чувство
голода сменилось чувством сытости. В воздухе запахло приходом чувства
удовлетворения, но появилось оно только тогда, когда объевшаяся толпа
перебралась в спальню продолжить party. Ух, и весело им было... Чувство
безнаказанности помогло им разбить бутыль баккарди и после чувства радости
появилось чувство опьянения. За ним - чувство восторга и вселенского счастья. Но
это все у них. А мне было никак. Я только ждал, когда закончится сон. Ведь я
ничего не чувствовал. Даже не было чувство сопереживания… И тут я понял - я
проснусь, только если хоть одно чувство меня торкнет. Я стал отчаянно взывать к
бросившим меня чувствам. Пока взывал, непрошенные гости при помощи чувства
наглости и шестого чувства нашли ключи от бара и мешок сахара на балконе.
Перебрал, взывая, все, какие знал, но тщетно. Чувство меры было занято розливом
баккарди в бокалы, чувство совести тупо следило за лапкой разливающего. Я
воззвал к чувству злости. Оно обнаружилось на подоконнике окна с внешней стороны
в компании чувств обиды, несправедливости, стыда, омерзения и чувства, что тебе
наклали в рот, которые вместе с чувством неизбежности ждали окончания party. Я
попытался вызвать чувство сострадания. Затем чувство любви к ближнему. Не
пришли. Зато пришли тараканы со всего района, которым «мои», проникшись чувством
товарищества и руководствуясь чувством вседозволенности позвонили по телефону. И
тут я воззвал к чувству веры. Не верю, говорю, чтоб ВСЕ чувства пропали! Верю,
что хоть одно, да осталось! И оп! Меня оглушительно посетило чувство
нереальности происходящего. И сон как рукой сняло. И тут нахлынули чувства.
Причем, как раз те самые, с внешней стороны подоконника. Но их так мощно накрыло
чувством радости, что появилось чувство обеспокоенности, а не свалюсь ли я опять
без чувств. С боязливым чувством я прошелся по квартире и, осмотревшись, испытал
чувство облегчения. Ничего не было. Это был сон. Я сунул ноги в ботинки и
собрался выйти на лестничную площадку покурить. Но связанные шнурки не дали.
Чуть не упал. С чувством выругался. Но в миг чувство возмущения сменилось на
чувство признательности и доброты. Младшой всегда, когда я допиваюсь до
бесчувственного состояния, из чувства безысходности вяжет шнурки моих ботинок.
Хм, раньше мне казалось, что из чувства вредности... Я почувствовал, что пора
завязывать…
:-)
-----
7. ВООБЩЕ, ЧТО-ТО В ВОЗДУХЕ... :-)
Казак третий час шел за водкой. Нет, это он для тех, кто его послал с берега
водоема, три часа шел за водкой. На самом деле он уже два с половиной часа шел
обратно. Нет, не шел. Лежал, привалясь к сосне в два обхвата, и, как буриданов
осел, решал, какую открыть второй. Наконец, решил. Открыл. Поднес. Но перед тем
как ее з а п у с т и т ь, рассчитал в уме, сколько дольет воды в оставшиеся три,
чтобы не совсем получилась вода в пяти. Бульки шли ходко, шумно, как он любил.
Вдруг невдалеке загудели турбины реактивного самолета и стрекот лопастей
вертолетов. «Аэродром в лесу?!» - удивился Казак и посмотрел в сторону шума. Там
что-то мелькало, блестя. Он посмотрел на лежащие перед ним три полных и одну
пустую бутыли и оторвал от лица пятую. Ругнулся, вставая. Собрал богатство и
пошел на шум, припадая на отлежанную ногу и, периодически, к пятой бутыли.
Неожиданно лес расступился, и открылась широкая поляна. Чуть не уронил. На
большой площадке, покрытой искусственной (?!) травой, самолеты и вертолеты
сушили покрытие. Не аэродром... На футбольное поле похоже. Казак, не выпуская
пятую изо рта, мотнул головой. Увидел с краю, по центру, стоящий, как
жертвенник, глиняный колосс в виде колоса. А около него свежеотстроенный
открытый павильон, в котором за большим количеством компьютеров и телефонов
сидела обезьяна. Не мужик страшный, как орангутанг, а настоящая обезьяна, как
мужик, в костюме и галстуке. Казак сглотнул и отвесил челюсть. Чтобы чем-то ее
занять, опять вставил бутыль, как горн. Мимо по стволу проскакала белочка. Казак
через стекло проследил за ней. Та ушла в дупло и, развернувшись там, уставилась
на Казака, подперев лапкой подбородок. «Че уставился?» - спросила она Казака, -
«Белочек не видал? Счас представление почище будет. Обезьяна заявки будет
принимать у футбольных клубов. В прошлом году Козел принимал. Эй, начинается!».
Казак прищурился. Из дупла высовывались уже штук пять белок, напряженно
смотрящих на павильон. Обезьяна наклонилась под стол и защелкала «Пилотами»,
UPS’ами, затем кнопками системных блоков, мониторов и модемов. Казак так
прислонился спиной о дерево, что белки чуть не вывались. «Эй, Казак,
поосторожней!» - Заверещали те и вдруг разочарованно выдохнули. «Чего это вы?
Чего там? Началось?» - Спросил Казак и встал на цыпочки. Обезьяна снимала листы
с принтеров, по деловому вертя в углу рта сигару. « Ага. Началось. И тут же
кончилось. Тьфу, ведь Козел же говорил, что электронные заявы будут в этом
году!» - Белочка сплюнула мимо Казака, - «Все. Концерт окончен. Хотя…
Матвеевна!» - Заорал глава бельчачьего семейства в глубь дупла, - «Включи-ка наш
Компаг, может Пук-Пук взломает ее сайт и пролезет?» «Давно уже включен! Пук-Пук
всю ночь стихи писал, а с утра уже на Офигесте постится, хрен когда теперь
оттуда вылезет. В обед если только…» Казак хмыкнул, почесал затылок и посмотрел
на павильон. Обезьяна переоделась в трико и, сидя под нулями табло с надписью
«Хозяева» и «Желающие», приглашающее махнула Казаку лапой. Казак вопрошающе
ткнул пальцем на недопитую бутыль. Обезьяна сморшилась и помотала головой,
достала из-за спины футбольный мячик и катнула его Казаку. «Хех!» - Сказал
Казак, допил бутыль и пошел на мяч.
На поляне Казак и Обезьяна звонко играли в футбол. Да так звонко, что с водоема
было слышно. Язи высовывались по локоть из воды, дабы узнать счет, но их с
восторгом тут же глушили пославшие Казака…
:-)
-----
8. СВОБОДНЫЙ ТРУД СВОБОДНО СОБРАВШИХСЯ ЛЮДЕЙ
Послушиваю нет-нет Фут/Бунтман/ольный Клуб на Эхо Москвы с Васей. А сегодня Васи
не было. Пришел Черданцев, пресс-атташе Суперлиги. Блин, Вася – это вода! Даже
не сироп. Черданцев – пиво, как минимум. :-) По одному эпизоду, рассказанному
Черданцевым даже представил все в красках:
Темное, пыльное, запущенное помещение в одной из центральных спортгазет. Сидит
оператор и на старом Пентиуме обрабатывает изображение, готовя его в номер. По
старому дребезжащему спикеру гундосно слышен вой Выпускающего. Оператор небрит,
зол, сосредоточен. Привычно не спеша торопится. В помещение влетает редактор,
бешено роется в кипе фото на столе оператора, возбужденно акает, хватает одну
фотку и сует ее под нос оператору.
- Игнат, быстро сотри здесь надпись спонсора с мяча на этой фотке!
- Секунды остались, Политыч. Не успею.
- Сотри, нах!!! Приказ.
- Оператор чуть повернул голову:
- Чей! Твой? Нах.
Вой Выпускающего в динамике стал похож на визг двигателей реактивного самолета.
Редактор позеленел от страха, злобы, отчаяния.
- Ретушируй, мать… Иначе – всем трындец! Приказ замглава!
Оператор обвел обшарпанные стены, вставшие полы, мятые коробки, выбитые стекла:
- А счас – не трындец? – И продолжил сейвить последнее фото.
- Если заретушируешь, поставлю Седьмой Фотошоп и памяти прибавлю! Не вру.
Серьезно.
- Чего ретушируем?
- Я же сказал – спонсора турнира с мяча на этой фотке.
- Оператор открыл фотку и включил «тампон»:
- А чего, если на фотке стереть спонсора с мяча его турнира - у нас деньги
наконец появятся? – Тампоня, осведомился оператор, - Все, стер. Фиксирую. Гони
седьмой и память.
Редактор уже в дверях – Вот договоримся напрямую с этим спонсором, коего ты
шлепнул и поставлю. Все. Спасибо. Ушел.
Оператор мрачно посмотрел на треснувший монитор, сплюнул и резко развернувшись
на отчаянно скрипнувшем кресле, открыл пресловутую фотку. На месте, где уже не
было имени спонсора турнира вывел «Прагматикой» фразу «ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!» и нажал «Сэйв»
и «Энтер». Из динамика раздался гонг и голос Выпускающего: - «Готово! Всем
спасибо. Все свободны!»
Уходя, оператор не стал закрывать проем cтоящей в коридоре треснувшей и без
петель дверью . Все равно ее завтра вышибут. Как и его…
:-)
-----
Пал Василич, мне кажется, что вы - миф (RВRоvеr)
9. СТАРИК И КОНИ
Собранный и так в пучок обслуживающий персонал кафешки еще больше помрачнел,
когда тамада сдвинутых столиков выключил мобилу и громогласно объявил, что
только с минуту на минуту их почтит мифический и легендарный Старик. Официанты с
грехом пополам старались привыкнуть к тем, кто с завидным и садистским
постоянством раз в неделю посещает их забегаловку, превращая ее в вертеп. Эти
дикие крики: «Отсоси у красно-синих! Спартак – в кровать! Тополиный пух!» были
бы невыносимы, если бы среди этих воплей не было бы «Афицант! Еще литрушечку!».
Но новых лиц боялись пуще. Старые метрдотели с содроганием вспоминали хоть и
разовое, но оглушительное посещение некоего Папы. Тогда тоже тамада попросил
тишины и громогласно объявил о том, что с минуту на минуту… Ох… Кто этот Старик,
если все, кто мог, повернули головы ко входу? Хорошо бы он просто бы пил, упал
бы и лежал, вон, как тот с вентилятором на спине, а вдруг петь будет? Ох уж это
пение на их третьем тайме… Вон, он певец, сидит пока, рюмку в руках греет, о
футбольных шансах что-то рассуждает, а к вечеру кааааак заорет невыносимо на два
этажа, хоть выноси… Хорошо, хоть они стали предупреждать, когда он начнет… петь.
Да и наблатыкались сами уже определять - как руки в стороны развел, воздух в
легкие набирает, то все – всем на кухню. А вдруг этот Старик не пьет, не ест, не
спит?! Зануда и педант какой? Вдруг не ляжет и заметит, что счета дважды
оплачены и «Гжелка» трижды разбавлена? Лучше б пил. Или пел.
Открылась дверь. Сама. И замерла в полупозиции, будто ее кто придерживает.
Хлопнула. Раздались шаги. Мелькнул сгусток тени. Отодвинулся стул. Промялся
седак на нем. Передвинулась тарелка. Встала вертикально вилка. Ушла в центр
стола, воткнулась в карбонат, развернулась и, зависнув над седаком стула,
сгрузила куда-то добычу. «Хм, вкусно! Но в мое время лучше делали!» - Сказала
вилка и легла на стол. По залу прошелестело: «Старик? Старик?! Где? Не вижу!
Покажите!». Тамада вытянул палец, не отпуская стакан, и, как Вий, направил его
на пустой, поскрипывающий стул, - «Пал Василич? Cобственно? А где персона?
Фаворит!» - Обратился тамада к ближайшему к стулу сподвижнику, - «Пощупай!». Тот
хлопнул в ладоши над стулом, провел ладонью над седаком, недоуменно застыл.
«Ха!» - Сказал седак, - «И не удастся! Все верно! Выработал! Многолетняя
привычка! Чтоб никто и никогда! А сам писАть, писАть, писАть!» - Стул затрясся в
смехе. Вдруг смех оборвался. В зал вошла Мадам. Покрутила головой, хмыкнула и
решительно направилась к стулу. «Вот ты где, Пал Василич! А я ищу его! В гараже
нет, у ТВ нет. Пошли. Дача ждет».
НЛ :-)
-----
10. ФУТБОЛЬНАЯ АЛЛЕРГИЯ
- Ты что же ложу позоришь, с мороженым-то? – Услышал я при входе сбоку от Падре
Теодора, мнушему полупрозрачный стаканчик с мутной житкостью, - Нет, чтоб с 0,33
хотяб…
- Каждый балдеет от своего, - Промямлил я, но прикрыл ладонью мороженое и придал
ему вид стаканчика, отставив мизинец, - Вечером нажрусь.
- Ага – Сказал Падре, - Еще пару морожен стрескаешь. – Увидев Сподвижника, он
махом опрокинул в себя муть, засунул стаканчик в карман и пошел тому навстречу.
На секторе стоял пар. Клубы сивухи застили просмотр. Неожиданные резкие крики
давили на перепонки. Броуновские перемещения сбивали с толку. Держа в руках СС,
я стал цепляться за свое кресло, казалось, что снесет в буфет. Матч начался,
передние вскакивали как поршни. Решил позвонить Дружищу, дабы уточнить кто слил
2-4, КС или СпаМ. Дозвонился, хоть чуть не уронил моб, после крепкого шлепка
чем-то по плечу. Алле, сказал Дружище. И тут я уронил прибор. Потому, что метров
на двадцать в высоту, ширину и глубину раздался дикий рев прибывшего на матч
PlatinuMax’a «ААААРРРР!!!...» Хорошо по стадиону объявили кто продул. Оказалось,
СпаМ. Опять рев. Бульки. Шаркание. Свежие бульки. Рев. Ближе к концу тайма дай,
думаю, позвоню Дружишу все-таки. А тут Кнопка залез на плечи армейцу, но
старость не радость, сверзился головой вниз. Понравилось. Но огорчился, потому,
что не услышал звука удара головы об утрамбованное поле, так как весь стадио
винтом взревел: «МЯ-СО! МЯ-СО!». Вспомнился стиш своего старшого брата: «Двор
весь рылом перерыв, хрюкнул боров – перерыв!». В перерыве отдыхал. Почти все
ушаркали в буфет. После него началось по-новой, да по спирали. После второго
гола бульки наконец кончились. Начались песни. В последние минут десять поймал
себя на том, что подсознательно про себя повторяю слова этих песен, потому как
поющие слетали со строчек, находчиво вставляя ноты «уууу», «ооо», «ааа»… К метро
шел оглумленный и как пьяный. Знакомые лошади в коридоре у метро изумленно меня
не узнавали. Зайдя в метро, я не как обычно загодя приготовил карточку, а по
имбецильски достал первую попавшуюся, оказавшейся трамвайной и сунул ее в щель.
Несмотря на грохочущие протесты пропускного прибора прошел как танк KV и,
спускаясь на перрон, неожиданно вдруг заревел: «Жопа Яйцев! Сосать!!!» Сержант
милиции потрясенно отлепился от колонны и, не веря своим глазам, пошел меня
увещевать, но старлей остановил его: «Да трезвый он. Пыли стадионной
наглотался». Добравшись до дома, я крепко нажрался. Не пару, а пять морожен.
:-)