КОТ.

Том 1.

Дневник психиатора

Москва. Больница для душевно больных.
Входят два человека, в их руках хихикает и извивается, третий.

Гражданин в белой рубашке на выпуск и черных брюках бизнес- класс зычно кричит:
- Доктора!
Выбегает молодой бородатый доктор.
- Что случилось?
- Слышь эскулап, клиента вот доставили, кажись по адресу.
- Хм, интересно, а кто ставил диагноз.
- Слышь, чучело в белом халате, я ставил.
- Попрошу вас не хамить, здесь заведение
- Пасть закрой, врач вредитель, и слушай сюда. Вот бабки, видишь, небось и не видел стока никогда, сделай все по быстрому, верни, так сказать в надлежащий вид, у нас чемп на носу, проблемы решишь, добавлю.
- Почему не видел, бывало, но вначале нужно взглянуть, что за диагноз, белая горячка, шизофрения, паранойя, я без осмотра не могу. Деньги-то я могу принять, только результат не гарантирую. И кто этот чемп?
- Слышь, Шикун, видал, доктор, а придурок, но это может к лучшему, найдут взаимопонимание. Говоришь, не гарантируешь, но деньги возьмешь? А я тебе гарантирую, не только паяльник в жопу, но и что похуже. Бери, бля, пациента по-быстрому, руки онемели.
Предполагаемый пациент внезапно прекращает извиваться, и пристально, глядя в глаза доктору, произносит твердым и тихим голосом.
- Доктор, мне не удалось отдохнуть, поэтому у меня стресс, многолетний стресс. Я выиграл чемпионат мира в плей-стейшн, а они (доверительно подмигивает доктору, и незаметно тычет пальцем в сторону удерживающих людей) говорят я играл в не ту игру. Хи-хи-хи, идиоты. А у меня много друзей, их оказалось гораздо больше чем я ожидал, даже дворник с соседней улицы оказывается мой друг, и все приезжаааают, прихооооодят и не с пустыми руками. А эти (переходит на шопот) три, две или сколько их, эти подлые фамилии, хотят что бы я закончил с футболом.
- Иваныч, хватит фуйню пороть. Мы наоборот хотим, что бы ты восстановился, снял его, стрем…..ээээ, забыл, короче расслабился.
- Я чувствую себя очень прилично, очень даже, лучше чем раньше.
- Короче, вредитель, забирай. Протягивает деньги врачу.
- И это деньги?
- Ты что, червь пробирочный, это народные деньги, нашей команды народной Спартак, ты что себе позволяешь, да я тебя сейчас….
- Андрей, завязывай, куда он денется. Бери доктор, бери и принимайся за дело, уколы там, терапия какая, а товарищ мой пошутил. Наши это деньги и спрос будет по-любому, бывай.
Двое посетителей бросают пациента в руки санитаров, до этого молча наблюдавщих за сценой и быстро уходят. Санитары ведут не сопротивляющегося пациента в палату, рядом семенит доктор, пересчитывающий ассигнации, лицо его печально.
Пациент что-то доказывает санитарам ведущим его под руки, доносятся фразы.
-Я не робот. Я рассчитывал на другое. Я страшно устал. Но я не застрахован. Все перевесили фамилии. Нормальный человек подаст в отставку. А я не подам. А я не подам.- он начинает пританцовывать и оглядываться на доктора.

Утро следующего дня. Кабинет доктора. Вводят пациента.
- Здравствуйте наш дорогой уважаемый тренер. Расскажите мне немного о себе.
Пациент садится на стул напротив доктора, но внезапно вскакивает и принимает позу Наполеона.
Я выиграл все золотые медали, и все бронзовые. Я главный чемпион страны. Я сыграл за сборную сотни матчей. Передо мною склоняют головы все клубы мира. Мне предлагали тренировать Реал, Баварию, Люксембург, Алеутские острова, равных мне нет. Я ничего не читаю и не слушаю, но я знаю три фамилии черной тенью нависли надо мной. Мне тесно в футболе. Он очень тесен. Я мог бы тренировать в хоккей, баскетбол, шашки и шахматы и в настольный теннис и в фигурном катании….
- Успокойтесь дорогой, успокойтесь. Давайте немного пофантазируем, вот например представьте себя женщиной, что вы при этом ощущаете?
- Хм. Это фантастика. А что такое фантастика. Вот раньше это было невозможно. А теперь. Ножичком вжик (делает отмашку рукой на уровне чуть ниже пояса) и все. Почему нет. Скоро все переменится. Я готов. В мою команду пришло много молодых людей (делает жеманный жест поправляя волосы на голове), они способны на многое, доктор (в интонации слышны игривые нотки).
- А если серьезно, если без обиняков, у вас ни разу не возникало такого желания?
- Доктор, эх доктор, столько раз возникало.
- Вы максималист. И наверняка с прицелом на будующий сезон думаете только об этом?
- Я не первый раз в такой ситуации. Мне знакомо это понятие - "новая жизнь".
Столько раз я начинал все заново, вот и теперь я чую, во мне клокочут неведомые силы.
- Хорошо, вернемся к нашей спортивной жизни. Я вот тут чуть вник в ваши дела, посмотрел биографию. Что вы думаете о Бесчастном. У него такая, я бы сказал фрейдовская фамилия.
- Доктор, как вы правы. Я люблю Володьку, но и ненавижу, вы меня поймете, это лучший игрок вселенной за последние сто лет. И я жду его возвращения - завтра ли, послезавтра…сейчас. Он снится мне. Вот он проводит рукой….О, то есть машет ногой и гооооолллллл….мммммм гоооолллллммммимм голлллллл ооооооомммммааааааа.
- Спокойно, спокойно, а мы вот вам капелек, капелек.
- Что вы мне суете, хм, это на спирту?
- Дааа, конечно….пейте. Ну, а вот такая фамилия …(смотрит в историю болезни) Хлестаков, эээээ нет Хлестунов.
- Мне бы …. Хотелось бы взять курс на омоложение, знаете ли старые связи…приедается всё это, да и груб он, не по годам.
- Давайте-ка поговорим о вашей профессии. Нынешний год начался для вас не просто. Сначала "дело Ващука", потом "дело Смирнова". Наверняка непросто тренировать, отрабатывать тактические схемы?
- Вы задали правильный и серьезный вопрос. Тяжело работать. Ведь в каждое упражнение на тренировке вкладываешь душу, и даже тело. И тут возникают мысли, что готовишь человека для кого-то другого. Тогда силы, физические и моральные, по-прежнему отдаешь, но душу, как человек, не можешь. А хочется душу и в душевую. Зайдешь в душ бывало. А там все ребята молодые, крепкие телом, гладкие такие на загляденье, даже петь хочется.
- Мда, (про себя) срочно нужно сменить тему, мы теряем его. А вот Ярошик?
- Кто это? Ах, да. Хм. Вы знаете, уж как я просил, как просил. А мне… денег нет. А как нет-то, если есть? Ну эти-то не дадут, я уж знаю, скока просил. Я уже и Гинера просил, ну дай, дай денег,…. не дает. А у этих не выпросить. Они мне, когда на банкете-то подошел, плесните, говорю, что сами пьете, а они мне ….Не по Сеньке шапка. То ли дело Павлов. Пришел, налил. Говорит: - Ты мне друг Олежка. Ну я естественно его и пригласил к себе. А что, хороший человек. Тренер говно конечно, но друг ведь. А то я все один да один, эти-то к себе ни пускают, когда пьют. Иди говорят, тренируй. А что тренируй? Тренируй, не тренируй всё равно получишь…. Да это то как раз и…
- Стоп. Стоп. А игру сборной видели?
- Да какое там, кто мне ее покажет-то? Закрыли в тренерской и телевизор отключили. Говорят увидишь, вообще с ума сойдешь. Уборщица тетя Маруся только и сказала, что выиграли, мол. Как, кстати, на самом деле? А то я вот добился феноменального успеха с нашей сборной. Достойно всё проиграл и ходил, гордился в душЕ….а Колос, этот гнилой человек, мне даже герой соц. труда не дал.
- Так ведь у нас вроде отменили….э - (про себя) что это я. Ну а кто вы считаете может вам помочь?
- Как кто? Черномырдин. А кто же еще. Он мне обещал. Ты, говорит, Олег, прославься как Михалков, завалю деньгами и газ на дачу бесплатный, миллиарды обещал. Я, говорит, тебе Зидана в упаковке целлофановой привезу. Обманул, гад. Но должен. Он ведь всё правильно понимает, радеет за народ, за всенародную, вселенскую я бы сказал, команду переживает, пусть платит, я вообще думаю - пора уже нам вводить налог на футбол, наш, народный, что бы значит все, а то понимаешь бросили на произвол судьбы. А сейчас бесправными оказались мы, которые футболистов воспитывали, учили, растили… Слово не так сказал - пошла обида. Что же, тренер теперь футболиста на руках должен нести на поле? Нет чтобы наоборот.
- Ну а что вы думаете о молодежи?
- Что думаю? Ничего не думаю, думаю тока что игроков е….. эээээ ругать надо. Обязательно надо. Для пользы их самих. Да, современная молодежь, другие ценности. Наше поколение во многом виновато перед молодыми. Виновато, что забрало все хорошее и насытило мозги всякой гадостью с Запада - наркотиками, порнухой, пидарастией опять же, я вот покоя им не даю (плачет). Компьютеры эти. Не скажу, что плохо. Но люди перестали книги читать, в театры ходить… Вот это огорчает. (Сзади и сбоку медленно крадучись приближаются санитары со шприцам в руках)
- Сидят у интернета под мухой и несут всякую гадость про меня, как эти вот с Офигеста. А так хочется светлого, сильного, простого. Ведь если такие звезды как я зажигают, значит это кому нибудь нужно?
Доктор берет трубку.
- Я сам вам заплачу, только уберите его от меня, это совершенно безнадежно, тут все юнги и фрейды бессильны, и не надо, не надо мне угрожать, это окончательный диагноз.
-----

Кабинет психиатра. Входит тучный господин. Маленькие глазки недобро поблескивают на широком лице.
- Привет, докторюга
- А ….здравствуйте батенька, здравствуйте…
- Сам ты батенька….старый хрыч. Да ладно, ладно, что в руку-то вцепился, нет там пока ничего…Гы гы гы… Но может быть будет.
- Понимаю, понимаю….
- Короче, ты нам помог в прошлый раз, откачал Иваныча, теперь вот другого кадра привели… Шикун заводи. Тока это, тут сложнее, ну короче мы не уверены, в порядке у него крышак, или он нас путает. Пишет вот, какую-то хрень все время, сомнительную, а у нас спонсоры, могут не разобраться, не понять высоты полета, глубины образов. Ну и ввалят физдюлией, а то и бабки отозвут, а это сам понимаешь. Бабки-то нужны. Что? Что завыл-то, что тебе нужны мне пофуй….Да ладно, пошутил, ты давай решай задачу, эксперт психованый, да побыстрее, не тяни.
- Хорошо-сссс… где клиент….эээээ пациент?
- Шикун, отпусти его, чего вцепился, как в векселя французские.
- Хорошо молодые люди, оставьте нас, да и дайте почитать экземпляр творений молодого человека.
- На держи, да не порви.
……………………………………………………………………
Прошло пятнадцать минут.
- Молодой человек, позвольте задать вам несколько вопросов.
- Да пожалуйста, а каких?
- Хм. Вот вы в вашей последней статье повествуете о неком футболисте. Образно, содержательно, однако вот вы пишите…..сейчас….Вот… "Возможно и то, что это просто божье наказание, ведь всевышний наградил его всем тем, о чем другие и не смеют мечтать. А ведь закон гармонии никто не отменял…". - Не могли бы вы пояснить про закон, так сказать, гармонии….?
- Ну это когда всё цельно так, гармонично, когда одно в другое перетекает и без ущерба окружающим, ну похоже на игру нашей команды Спартак.
- Хм. То есть ваша команда никому не может причинить ущерб?
- Ну не совсем, может, конечно причинить…Но…. Что-то запутался я, голова болит..
- Ну а чем его наградил всевышний, о чем никто не смеет мечтать?
- Так это же понятно. Везением, талантом, здоровьем….
- Да, но вы вот ведь пишите о его злоключениях…Вот…. "Две разбитые в месиво машины, сгоревшая квартира, пребывание на волоске между жизнью и смертью, травмы, травмы, травмы." Где же тут везение, здоровье…?
- Так я и говорю что не в коня корм, его наградили, а он…
- Он что сам квартиру поджег?
- Нет, что вы, это я не совсем правильно акценты расставил..
- Ладно, хорошо, вы не волнуйтесь. Я вот в футболе не очень понимаю, в тренировочном процессе. Объясните вот это6 - "На первых порах вроде бы все шло неплохо, хотя каждую минуту подвергаться сравнению с Андреем, поверьте, все равно, что носить на плечах двухпудовую гирю." Непонятно…. Что, другие игроки носят гири у вас в команде?
- Да что вы, доктор? Вы дурак доктор, да? Это же сравнение.
- А вы не хамите, милочка, не хамите… Это я решу кто из нас, э-э-э-э, не совсем.
Дальше….. "из-за своеобразного акробатического бега, парень наш сломался, и все у него пошло кувырком". Отвечайте! Быстро! Без запинки! Что такое «Акробатический, своеобразный бег»?
- Ну…. У него бег такой, как у…у ….у лошади этой дикой….у мустанга, хотя, хм…при чем тут кони, ну скорее - как у бешеной свиньи… Э-э-э-э доктор, ну я не помню что сказать хотел.
- Ладно, ладно, спокойно. Сейчас еще пара вопросов… "роман Ильи и красно-белых приказал долго жить… вкатился в первенство страны и тут же озадачил…возьми и выкини фортель - отправься в леверкузенский "Байер"…. там никого не волнует, что ты родился и вырос в Сумах…" А где это Сумы? И почему всех это должно волновать? Быстренько так отвечаеммммм! Не молчать. Не молчать!
- У меня тетка родом оттуда
- Тааак, понятно, сублимация, ну это уже кое-что, кое-что…. "и самое страшное - незнакомый "тявкающий" язык. ….полгода мучений наедине с самим собой." - Он что сидел в тюрьме? Это какой язык тявкающий? Африканский диалект какой-то? Где он был в заточении?
- Это я про немецкий, про язык Фауста и Гёте… Хотел усилить недоброе отношение к этим немцам, они у нас столько натворили?
- Где? В Сумах? Ладно, я понимаю, жизнь в Сумах действительно наверное тяжела.
Идём дальше. "И в это самое время Олег Романцев позвал назад. Наш герой, давно грезивший таким поворотом событий, со свойственным ему авантюризмом сел за руль своей машины и погнал в Москву! …он занял культовое место лечащегося Цымбаларя". Отвечайте на последний вопрос… Точнее на два. Что произошло между Романцевым и игроком? И что такое культовое место? Где оно? Чей культ исповедуется в этом месте. Если культ Романцева, то почему его занимал Цымбаларь. Если Цымбаларь объект культа, то при чем тут ваш Безродный? Отвечайте немедленно!
- Доктор, вы так вопросы ставите - нихрена не разберешь.
- Это у вас нихрена не разберешь, молодой человек. Я видел всяких, наполеонов, киркоровых, но так маскироваться, как это делаете вы…
- Ну что доктор? Эй, ты… Зинин …. Выйдь-ка.
- Ну что я скажу господа. Мы называем это бытовой кретинизм. Конечно есть более сложные названия, но вы их не поймете, ну там сумеречность сознания, синдром павиана, но вы не поймете, вы то и сами, э-э-э-э я хотел сказать, у вас очень сложная работа, с вас 300
- Двести за глаза, Шикун отстегни.
- А чего я-то…?
- Отстегни говорят, кретин бытовой.
- Сам не лучше, набрал сумеречных павианов..
- Молчи уж, ладно покедова доктор. - переходя на шепот - Я тебе скоро других приведу…
На улице тучный господин внезапно расплывается в улыбке.
- Ну что, дорогие вы мои кретины, это ничего, не страшно, главное свои, в нашем деле можно и кретином, при таких-то болелах, при таком тренере, не страшно, так даже лучше, авось не пропадем…
-----

Больница для душевнобольных.
Входят Червиченко и Шикунов. Между ними, слегка придерживаемый за локти Романцев.
- Доктор. Докторюга. Привет. Вот привели. Это пациент что надо. Сможешь его обработать, то есть поработать, получишь деньжищ немеряно.
- А скока?
- Ты поработай вначале друг дураков, а потом счета выставляй. Говорю заработаешь нормально. Без базара.
- Ага. Вы обещать-то умеете, а вот гложет меня червь сомнений.
- Ты что, эскулап, озверел? Ты чего обзываешься-то. Какой я тебе червь. Да я тебя сейчас олигофреном сделаю.
- Лучше олигархом, олигофреном и сам могу.
- Да погоди ты, Андрей. Принимайте пациента господин врач. Ваш гонорар будет зависеть от результата.
- А какой вам нужен результат?
- Нужно человека привести в рабочее состояние. А то у нас важный матч с ко…хм с командой одной.
- Хм. Что ж посмотрим.
Мордатые парни в модных пиджаках уходят. Остается пациент с лицом грустного клоуна и врач с хищным взглядом.
- Ну-с-с-с. Какие проблемы, молодой человек? Э-э-э-э, а почему вы плачете?
- Как же мне, доктор, не плакать. Сбылась моя мечта. Я плачу от счастья. Моя команда наконец-то получила настоящих бразильцев. Еще чуть-чуть, и мы будем маленькой Бразилией. Ведь только в этой стране, где очень много диких обезьян, можно найти людей понимающих футбол так, как я его вижу.
- Ну-с и как вы его видите?
- Видите ли, доктор. Футбол это прежде всего танец. А танцы, они у обезьян в крови.
- Погодите, при чем тут обезьяны?
- Ну я хотел сказать у бразильцев, а вам то не всё равно.
- Хм, вообще-то всё равно. Но вот ведь вы проиграли? - берет со стола газету - Тут с вами футбольным аналитиком станешь. И так с психами все время, а теперь вот и с футбольными приходится.
- Э-э-э-э без поражений нет побед. Ля-ля-ля.
- Погодите. Так что вы там насчет танцев?
- Все, все танцует в этом мире. Это моя новая теория. И это нужно понимать не умом, а чуять. Я теперь тренировку начинаю вот как. - вскакивает и вытягивает руку - Танцуют все!
- Стойте, стойте. Я в футболе новичок. Но вот помню у вас была другая теория. Кажется (листает тетрадь) квадратно-гнездовая.
- Эх, погибло все. Этот усатый даже сборную испортил. Ни тебе проникающих открываний, ни тебе открывающих забеганий…все пошло прахом. Какие-то голы нелогичные… Конец моей теории… Я теперь другую концепцию строю. А вот от вас доктор скепсисом разит.
- Вы, больной, помолчали бы лучше. А то я скажу чем от вас разит.
- Это мне одеколон Егорушка подарил. Целый флакон.
- Флаконом, судя по вашему виду, не обошлось.
Дверь распахивается. Появляется круглое лицо с маленькими злыми глазками. Лицо шепчет: - Ты его спроси как с конями играть будет?
Доктор машет руками.
- Скажите, а как вы будете играть, э-э-э-э-э, с конями?
- А что кони…. ( Поет) Чуть по-медленнее кони, чуть по-медленнее… Я еще… постою на краю.
Дверь распахивается.
- Хер ты постоишь! Побежишь или тебя погонят. Отдай лучше акции, гад! Отдай Олег, прошу. Ну хочешь на колени стану? А мы тебе все устроим как надо. Каждый день бутылочка. Верно доктор? Ведь совсем с ума сойдешь если сольешь с конями, совсем.
- Неееет Андрей, акции я вам ребята свои не дам. Сегодня акции отдашь, а завтра Родину продашь. Хи-хи-хи. Стихи.
- Зарекалась свинья говна не есть. Доктор, да сделай же что нибудь.
- А что вы хотите-то? Конкретно.
Два человек в модных пиджаках долго смотрят на друг друга. Наконец тишина прерывается.
- Ладно. Мы в следующий раз зайдем, после, через две недели.
Они рывком поднимают пациента с кровати и уводят.
Доктор молча провожает их взглядом. Наконец он произносит вслух, обращаясь неведомо к кому.
- Что у них там творится? Пора за диссертацию садится. Образ свиньи как проникающая в подсознание субстанция, трансформирующая поведенческие нормы приматов высшего поколения. Павианы, бля нах. Как есть павианы. И ведь сами придумали. Сумеречные павианы.
-----

Приемная в психбольнице. Входят двое. Один придерживает другого под локоть. Придерживаемый имеет одутловатое лицо и маленькие злые глазки, какие бывают у агрессивной свиньи.
Выбегает врач.
- Опять вы? А где пациенты?
Ши грустно кивает на Че. Глубоко и тяжко вздыхает.
Че смотрит на врача, как будто пытаясь, что-то вспомнить. От него сильно разит перегаром.
- А…. Коновал…. Я тебе дам пациенты. Мы… это… типа успокоится. Всюду заговоры, коновал. Повсеместно. И все против нас. Хотя какой ты коновал. Это должен был быть я коновал. А все виноваты ИванОвы. Кругом понимаешь….ИванОвы…Иван Иванычи..... обложили, гады.
Доктор качает головой и говорит про себя.
- Да уж. Вот это случай так случай. Абрамовичи понимаю. Но Ивановы? Потом вслух.
- Что ж, рассказывайте.
- А что тут рассказывать? Ты же в очках. Сам что нифига не видишь? Ты телевизор-то смотришь? Думы там разные. Кто у нас министр обороны? Прааааавильно - Иванов. Кто у нас министр иностранных дел? Правильно. Кстати, о великом и могучем языке - «телевизор» больше говорить нельзя. Ты понял, Абрам Саломонович?
- Во-первых я Армен Гурамович. А во-вторых, почему нельзя говорить «телевизор»?
Че покачивается и как-то устало машет рукой.
- А ….Какая разница. Саломоныч…. Гурамыч. Главное ты не Иванов. Весь ужас в Ивановых. Они заполонили нашу великую родину. От Ростова до Москвы. Ивановы, Ивановы. Они везде. Куда ни плюнь. Даже этот мафиози Колосков. Иванович….У меня тут тоже один Иванович пригрелся….Давно сидит. Коновал. То есть совсем наоборот.
- Послушайте, вы что-то хотели про телевизор.
- Что? А, это. Они искажают наш язык. Ивановы эти. Ну и мне один думец тут рассказывал в бане… Закон они приняли. О сохранения языков. Заметь - Великого и могучего. КАроче теперь все русское будет. Не магАзин, а лавка. Не телевизор А….Дальногляд. Понял, Саломон?
- Гурамыч я. А Соломон к салу отношения не имеет. Это я вам по секрету скажу.
- Да какая разница. Главное не Иванов и не Иваныч. Дай я тебя поцелую…
- Вот это лишнее.
Обращается к Ши с трудом удерживая падающего на него Че.
- Какие желаете принять процедуры? Электрошок? Иглоукалывание? Медикометозная терапия?
- Ты это доктор. Ты просто поговори с человеком. Успокой.
- Ну что ж. Садитесь. Расскажите, что произошло?
Че садится на обтянутую белым кушетку.
- Я ж тебе говорю. Ивановы. Они везде. Вот у нас в футболе. Целый мафиозный клан. Отцы и дети читал? Решили меня погубить. Я знаю и другой причины не вижу. Уж я к ним и так и сяк. Иванову этому и деньги предлагал. А он мне: - « Посмотрим на результат». А что на него смотреть. То же мне спортсмен. Я что сюда эти вазы долбаные пришел выигрывать? Срал я в эти вазы, как революционные матросы в Зимнем в семнадцатом году. Ну и не стал брать, а лишь пообещал. А мой Иванович не справился с управлением. Короче кони нас затоптали, а Ивановы не заступились. Я вот что думаю. Может мне нужно на опережение сыграть. Ивановых ведь пруд пруди. Может мне тренером назначить этого, как его, ну Торпедо тренировал. И все дела. А?
- Послушайте. В вашей команде глубокий внутренний кризис. И лежит он в другой области. Вы скоро точно с ума сойдете. И тогда уж ничто не поможет. Подозревать Ивановых в заговоре - это глупо. Это в конце концов глубокий идиотизм. Вы идиот?
- Нееет.
- То-то. Давайте двести и ступайте проспитесь.
- Да, Андрей. Пойдем-ка спать. Еще не все потеряно. Сто хватит. У тебя, Андрей, горе от ума. Ты совсем не идиот, а наоборот.
- Ты думаешь? Дай я тебя поцелую. А я вот «Красного коня» хочу купить? Ну этот который в Зимнем висит. К чему бы это?
- Я думаю тебе нравится фамилия художника.
- Ты смотри. А ты хитрый. Разгадал.
Два мужчины средних лет обнявшись покидают приемную доктора.
Из коридора доносится обрывок песни.
….Будто конь мой воронооой ….разыгрался разгулялся….
Доктор похихикивая достает и открывает толстый том. На котором написано. Докторская диссертация «Влияние навязанных символов на самоиндификацию личности и подавление рассудочного поведения в тяжелых случаях разрушения и распада личности».
Он достает также красивую перламутровую ручку и аккуратно выводит. «Глава 13. Окончательный слом сознания и затухание первичных логических функций. Мании. Преследования. Заговоры».
Доктор вздыхает и начинает писать:
Сегодня утром ….Президент клуба…условно «Свиньи»…
-----

Как обычно сумасшедший дом.
Распахивается дверь. На пороге Че и Ши. Оба в один голос кричат шепотом.
- Где он?
Бородатый черноглазый врач молча указывает на дверь ведущую в соседнее помещение.
Че и Ши одновременно хватаются руками за ручку двери. В полутемном помещении что-то белеет. Доктор входит последним, и плотно прикрывает дверь за собой.
- Все как вы просили.
Че и Ши молча и напряженно разглядывают укутанное бинтами тело, напоминающее мумию из фильмов ужасов.
- Ты как, Иваныч?
В узкой щели на голове мумии сияют отраженным светом настольной лампы грустные страдальческие глаза. Мумия силится что-то сказать, ворочается и мычит.
- Ты, Иваныч, потерпи. Мы тебя не отдадим. Нееет. Даже не думай об этом. Ты главное того. Терпи. Мы вот тебе фрукты принесли, это, настоянные, на хорошем спирту.
Ты главное духом то не падай, мы тебе Падву подготовим. Пронесет.
Мумия еще сильнее ворочается и хрипит.
- Он наверное выпить хочет. Может того, рот-то развязать?
- Ты чего, сдурел? Развяжем рот, а вдруг он язык развяжет. Если только внутривенно. Доктор, давай.
Доктор подходит к забинтованному телу и хладнокровно всаживает иглу от капельницы в руку мумии прямо через бинты. Раздается неприятный скрип. Че и Ши морщаться стараясь не глядеть на процедуру. Доктор отвинчивает горлышко початой бутылки водки и осторожно вливает в колбу, от которой тянутся трубки. Он наклоняется, разглядывая уровень наполнения и после секундного колебания добавляет еще несколько булей.
Тело мумии обмякает. Че и Ши вытирают пот со лба.
- Да… Не хотел бы я быть на его месте.
- Ты чего мелешь. А у параши лучше что ли? Гуманист херов. Мы человека спасаем. Уводим от беды.
- А все же жалко. Великий тренер.
- Да пошел ты, либерал. Ты лучше посмотри всё ли на месте.
Ши подходит к мумии и наклоняется. Его рука ощупывает тело чуть ниже спины. Наконец он поворачивается. В глазах его сомнения.
- Чего-то не нашел
- Как не нашел. Кто бинтовал? Я спрашиваю кто бинтовал?
- Ну мы. Я и доктор.
- Эскулап. Живодер херов. Где бабки?
Доктор не менее растерян чем Ши. Он быстро подбегает и начинает ощупывать тело. Его движения все более и более приобретают движения человека убивающего колонию тараканов. Наконец он пытается сорвать бинты. Но мумия упакована очень плотно. Доктор падает на колени и начинает рвать бинты зубами.
- Нож возьмите, кретины - тонким фальцетом кричит Че. Он выхватывает из-за пояса огромный тесак. Ши ловит его на лету и начинает полосовать неподвижное тело. Доктор судорожно разматывает бинты. Комната наполняется длинными белыми лентами. Внутри гигантской белой медузы-актинии мелькают тела доктора и Ши, словно они ведут бой со страшным морским чудовищем. Вдруг раздается пронзительный крик. Ленты опадают. Ши и Че, парализованные ужасом, смотрят перед собой. Че, покачнувшись, делает шаг в их сторону. Перед ним наполовину лишенное пелен тело. Вместо головы фотография. Че тоже пытается кричать, но только хрипит. С фотографии на него смотрят улыбающиеся глаза футболиста Аленичева.
- Что это? - хрипит Ши.
- Где бабки? - воет Че.
Только доктор сохраняет остатки самообладания. Он быстро подходит, хватает фотографию и с хрустом отдирает. Под фотографией появляется лицо, знакомое всем любителям футбола.
- ЕГОР? - одновременно вскрикивают Че и Ши.
- А где Олег? - лепечет Ши.
К Че возвращается самообладание. Он с треском отрывает колбу от штанги и делает крупный глоток.
- Ушел гад. Ушел. И еще поглумился. Что стоишь? Быстро в погоню.
- А с этим что? Егор как-никак.
- Да кому он нафуй нужен, этот пидор. За него-то и за здорового хрен что получишь. Ну смотри, докторюга, если с ним за одно. Впрочем вряд ли. Идем, пока есть время.
Че и Ши быстро идут в сторону двери.
- А мне что делать? - растеряно вскрикивает доктор.
Че оборачивается, мрачно смотрит на доктора.
- Писать результаты анатомического вскрытия
- Чьего вскрытия ?
- Если поймаем - Романцева Олега Ивановича. Если нет - своего.
Че и Ши уходят. Доктор садится на неподвижное тело Егора и закрывает лицо руками. Его плечи вздрагивают. Тихо падают слова: - Вот тебе и диссертация. Боже. Ну зачем я связался с этими кретинами. Зачем постучался в страну сумеречных павианов
-----

Все тот же сумасшедший дом. На пороге трое. Че с настроением как у купца в загуле. Ши с плаксивым выражением лица. И Олег Иванович с неподвижным лицом, в черных очках, и стриженный под ноль.
Че громко поет.
- Я зла не помню, я опять его возьмууууу…
Бородатый врач, настороженно и одновременно облегченно.
- Ну что у вас на этот раз? Что с Олегом?
- Да все нормально. Все нормально, гинеколог моей души. Все нормально, мой козлобородый друг клистира и тампона. Короче - всё путём.
- Да, но я вижу у Олега что-то с лицом. Выражение какое-то странное.
- А ты его не трожь. Он теперь просветленный. Увидел своего духовного брата и расцвел душой, совершил анальный прорыв, после того как его фото в газете ИА напечатали.
- Андрей, ну сколько можно поправлять. Не анальный, а астральный. Не ИА, а АиФ.
- Да какая разница. Главное бегать перестал и о деньгах забыл.
У человека в черных очках пробегает судорога по лицу. Лицо приобретает новое выражение. Как у человека, перед которым внезапно закрывают общественный туалет на уборку. Но он молчит.
- Ну-с, и чем же я тогда могу помочь?
- А мы вот посоветоваться пришли. Что молчишь? Объясни.
Ши делает шаг вперед.
- Тут вот какое дело. У нас вот, это, беда. То есть я хотел сказать, у нашего уважаемого президента проснулось, э-э-э, так сказать, увлечение. Оно долго дремало, но вот пробудилось, мать его.
- Увлечение, это неплохо. Что ж тут сразу к психиатру?
Доктор разворачивает леденец и кладет себе в рот. Фантик задумчиво вертит в руках.
- Дело-то в том. Как бы сказать… Что! Стойте. Стойте.
Но поздно. Ноздри Че внезапно начинают раздуваться как у носорога перед атакой. Вдруг он стремительно бросается к доктору, так, что тот в ужасе вскрикивает, хватает его за руку и выцарапывает из мгновенно вспотевшей ладони фантик. Че удовлетворенно сопит, с выражением благости на лице рассматривая конфетную обертку.
- Что? Что это было?
Доктор с трудом приходит в себя. В испуге он озирается и пятится.
- Вот я и говорю. Проблема. Да вы успокойтесь. У вас случайно пуговиц нет металлических? Нет? Ну тогда и ладно. Спокойно. Короче Андрей увлекся коллекционированием.
- Коллекционированием чего?
- Всего, доктор. Всего. Он и филателист и нумизмат и фуй знает еще кто.
- Э, ты там, Шикун. Полегче. Я все слышу. Иди-ка сюда. Посмотри какой фантик. Какие линии, обводы. Какое могущество красок, игры полутонов.
- Вот видите. С этим что-то надо делать. Я уже не сплю третий день, как он в печати выступил, как завелся. На детей бросается, ушки отнимает. Разбил ларек. Украл открытки поздравительные. Еле от ментов отбились. На военного какого-то набросился. Пуговицы с кителя прямо зубами рвал. Ыыыы. Доктор помогите.
- Так-с, интересно, интересно. Прогрессирующая структурофобия, собирательство, мания владения условно бесконечным фетишным рядом. Хм. А знаете что ребята, давайте-ка все у меня оставайтесь. Все втроем. А? Ведь вам же всем. Это. Того. Нужно отдохнуть. Прийти в себя.
- Ага. Ты его, Шикун, не слушай. А кто будет клубом заниматься? У нас игровой подъем на носу. Иваныч обещал. Обещал Иваныч? Да и вообще. Всем войти легко. Знаю я вас. А выйти труднее. Во! Историю вспомнил. По-моему к месту. У нас в Ростове братки в карты играли. Пиво пили как положено. Ну а потом один отморозок поспорил, что яйца в бочку пивную закатит. В отверстие для пробки. Ну развели его конечно. По отдельности-то закатил. А обратно фуй. Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
- Я эту историю уже слышал. Ну как хотите. Так чего же вам все таки нужно?
- Доктор. Короче. Слышал я у психов прорезаются способности. Ну короче. Был такой.
Ван. Ван. Да, бля, не Ван Дамм. А как его. Ван Гога. Во. Правильно. Ван Гога. Мудак был полный. Ухо себе отрезал. А потом его картины шли за лимоны. Сейчас только так отлетают. На Сотсбери. Бля, слово то какое противное. Ну-да по боку. Короче, хочу у вас посмотреть. Не рисуют ли чего психи. Ну и, может быть, чего куплю.
Лицо доктора внезапно оживает, как спящая красавица от поцелуя.
- Это вы батенька правильно. Это у нас завсегда найдется. Талантливые люди у нас сидят тут. То есть лечатся. Талантливые, понимаете ли, люди. Не побоюсь этого слова - выродки. Тьфу ты. Самородки конечно. Вы не пожалеете что зашли в наш салон. То есть лечебное заведение. Извините, я волнуюсь. Такие люди нас не часто посещают. Такие тонкие знатоки. Но вынужден предупредить.
- Ну… что еще?
- Все права принадлежат больнице. Эксклюзивно, так сказать.
- Да ладно. Барыга. Договоримся. Показывай своих психов. А это у тебя что на столе?
- Календарик.
- Я… это. Возьму?
- Берите, берите. Не стесняйтесь. Я могу еще. Люба . Галя!!! Идите сюда.
- Ладно. Не шустри. Не до баб. Показывай психов. Но что б гениальных. Ты понял? Головой отвечаешь.
- Ну что вы. Конечно. Пойдемте. Все сейчас в самом лучшем виде.
Доктор, Че и Ши бодро шагают по больничному коридору. За ними беззвучной тенью следует человек в черных очках. Впереди семенит медсестра. Доктор распахивает дверь в палату. В неприбранном, душном помещении двое больных играют в шахматы. Че стоит на пороге, сопит, смотрит исподлобья, затем с ненавистью произносит.
- Сразу видно - идиоты. Пойдем дальше.
- Сейчас. Сейчас. Любка. Любка, где у нас Малевич сидит?
Маленькая женщина с крысиным лицом быстро устремляется в один из проходов центрального коридора и отпирает ключом металлическую дверь. Она произносит неожиданно громким и грубым голосом.
- Будьте бдительны товарищи. Это очень опасный пациент.
- Да ладно тебе.
Доктор почти отшвыривает медсестру в сторону. Следом врываются Че и Ши. И тут же замирают. По лицу Че расплывается улыбка. Он смотрит на человека в халате маляра. Тот, стоя на карачках, увлеченно малюет огромный красный круг на листе белого ватмана. Вся комната завалена подобными изображениями то ли восхода солнца, то ли японского флага. Че делает шаг вперед и поднимает с пола один из листов. Внезапно его лицо покрывается красными пятнами, словно отражениями красных шаров.
Это круто. Красный круг. Ты понял. Красный круг. Беру. Всё беру.
- По соточке за рисунок.
- Чего? А где игра света? Рисунок не проработан. Где твердость линии? Где позиционирование цветов? По десятке пойдет.
- Вы явно недооцениваете. Посмотрите.
Доктор судорожно хватает охапку листов, покрытых неправильной формы красными шарами, забрызганных кляксами, со следами отпечатков ног.
Смотрите какое буйство краски, какое смелое погружение в символику ускользающего пространства.
Внезапно к нему подскакивает Ши и рывком притягивает доктора к себе.
А где глиссирование?!!!!!!
Все разом умолкают. Че одобрительно смотрит то на доктора, то на Ша. Человек в черных очках достает сигарету и закуривает. Доктор выхватывает у него сигарету и жадно затягивается.
- По пятнадцать. Оптом.
- Идёт
Люди падают на четвереньки. Художник вскакивает и тоже отнимает сигарету у человека в черных очках. Через минуту посетители покидают больницу. Доктор, запершись в кабинете, сидя пританцовывает, пересчитывая зеленоватые бумажки. Рядом за его столом Художник ест колбасу, отрезая скальпелем огромные куски. Медсестра Люба что-то разливает по мерным стаканам. Доктор себе под нос напевает на мотив Кукарачи.
- Мы павианы. Мы павианы. Ля ля ля ля ля ля ля ля …..
-----

МИСТЕРИЯ.

Запущенное кладбище на дворе психиатрической больницы. Ночь. Двое крупных мужчин кряхтя и отдуваясь несут носилки. За ними, подвывая как привидение, тащится худосочный доктор.
- Что же вы наделали? Что? Какой был пациент, какой, а какой души человек. Ведь с ним и спирту можно было. И чифиру. Как же теперь? Персонал-то не поймет. Не поймет персонал-то.
- Да заткнись ты. Лучше бы помог. Ты тело-то хоть осмотрел? Деньги были?
- Да какие у него деньги-то. Одна вот фотография. Написано вот: «Любимому наставнику от любимого игрока». И мальчик какой-то на ней. Играет в песочек с совочком. Детская такая. Внизу подпись Титин. Нет. Тутов. Любил, видать, детей.
- Негров он любил. За что и поплатился. Бери лопату, копай.
- Мы так не договаривались. Мне физический труд противопоказан.
- Молчи, гееопат чертов. А как смертельную инъекцию делать за бабло так не противопоказано?
- Какую смертельную?!!! Какую? Вы же сами просили. Что бы отупел слегка. Замкнулся в себе. Ну я и сделал. Умозол дристенолон.
- Дристенолон-то куда ни шло. А умозол-то зачем?
- Эээээх. Быки необразованные. Это ж в одном флаконе.
- А нам пофуй. Надо было разделять. Ты слышал что он наделал-то? Слышал? Он публично покусился на самое святое что у нас есть. На деньги.
- Это у меня есть.
- Да ладно, Андрюша, что делать-то будем?
- Да закопаем и все.
- Ох, боюсь не к добру. Что-то страшно мне. Ты это. Ты чего не подумай. Но может кол в него вобьём?
- Это ещё зачем? Я садизма не люблю.
- Это не садизм, а некрофилия.
- Да пошел ты в жопу, эскулап. Я и то знаю. Некрофилия - это когда..... когда.... Короче боюсь я его, Андрюша. Даже мертвого боюсь. Сколько крови он у людей выпил, сколько нашей с тобой вытянул, как коктейль из трубочки сосал.
- Это точно. Однако с колом - это лишнее. Давай что ли копать. Этого козлобородого фуй заставишь. Смотри как бороденкой трясет. Некрасов, бля. Отойди.
- Позор врачам убийцам!!! Гы-гы-гы. Что зажмурился? Да не кричу я. Кто нас здесь услышит?
Вы хоть глубже закопайте. А то тут свиньи колхозные бродят. Раскопают еще.
Свиньи. Хм. Ладно. Давай копаем.
………………………………………………………………………
Прошло полчаса.
- Фу, бля. Давно так не копал. А ты знаешь, Шикун. Хорошо так. На свежем воздухе под луной. И делом полезным заняты.
- Ой, не нравится мне эта луна. Может все ж кол, а?
- Доктор. Эй доктор. Да хватит ссать-то через каждые пять минут. Ты ж на кладбище. Иди сюда.
- Я.... я ….. мне как-то не по себе. Все ж это не бесхозный труп. А вдруг узнает кто.
- Кому надо, тот уже знает. А перед свиньями бисер метать я не намерен. Это я о народе этом долбаном. Суки, чемодан мне прислали с наклейкой «На Ростов». Болелы, бля. А что с этого свинского народа взять? Он тока жрёт, срёт и зрелищ ему. Хер вам, а не зрелищ. Будете есть свое говно, пока я все это племя Мукунок, что прижилось у нас во дворе, не распродам. И ведь не выгонишь нифуя. Этот знаешь чего им наобещал? Говорит: - «Всех вас продам реально». А они же нифуя не рубят по-русски. Ну и ходят на базе за мной толпой и гундосят: - «Кога в Риаль. Кога в Риаль». У-у-у, свиньи черножопые. А я ведь верил в него. Шикун. Скажу как брату. Верил? Всегда верил что дуракам везет. А он. Нет, не дурак он был. Чего уж теперь. Придурок - да. Но хитрый и опасный. Ну теперь все позади.
Ну давай что ли. Помолясь. Кидай. Что-то тяжелый очень. Ты точно смотрел, убийца в грязном халате?
- Смотрел. Нет там ничего. Нет никакого золота. И не смейте меня так называть. Это вы угробили символ нашей эпохи. Вы убили человека, который хотел только добра. Добра и только добра.
- Это денег что ли? Да с этим у него порядок был. Не убивайся. А ты везде смотрел-то? И туда заглядывал? У него ведь не просто. У него Евро. А оно очень вместительное.
- Смотрееееллл. Ыыыыыы. Нет там ничего кроме го….
- А вот этих физиологических подробностей не надо. А ну давай, закапывай. Все зассал вокруг. Бери лопату!
Доктор всхлипывая начинает кидать землю в могилу. По прежнему ярко светит луна.
…………………………………………………………………………
- Ну вот и ладно. Закурим.
- Ты Андрей с каких это пор сигары стал курить?
- Хм. Подсказали тут люди. Ну типа так правильней будет. А то как-то не солидно. Да и вообще. Пора правильными пацанами наконец-то становиться. А то все как то….Эээээээ
Что это? Э-Э-Э, ДОКТОР!!!! Куда! Верниииииись.
Медленно, как в кошмарном сне, земля над свежей могилой стала подыматься. Казалось еще мгновение и этот невидимый, растущий на глазах пузырь лопнет. Но он только увеличивался в размерах. Еще больше, еще.
- Андрееееей! Андрееееей!! Андреееей!!!
- Заткнись. Терпи. Мне самому страшно. Это он. Ты был прав с колом. Молчи и не трясись.
Трупаки не видят когда не двигаешься. Я в кино видел.
Теперь уже было видно что это вовсе не пузырь. Это медленно распрямляется фигура человека и комья земли так же медленно, словно живые мелкие животные сбегают с нее вниз. Наконец она закончила свое страшное плавное движение и замерла.
Перед взором смертельно испуганных людей стояла фигура легендарного тренера, победителя грозных заморских команд, бессменного чемпиона, народного избранника всея Руси Олега Иоановича Романова. Казалось еще мгновения и ужас достигнет своего предела. Но нет. Всё еще было впереди. Внезапно фигура воздела руки к небу и завыла громким и визжащим голосом, перемежающимся странными, до боли знакомыми, короткими звуками.
ВЗЫВАЮ К ТЕБЕ ДУХ СПАРТАКА! О ДУХ ВЗЫВАЮ К ТЕБЕ! ПРИДИИИИ…..ПРИДИИ…. ПРИДИИ……
Парализованные ужасом люди смотрели на мистическое действо, не в силах сдвинутся с места. И тут! Словно луна на мгновение приблизила к земле свой мерцающий молочно-белый лик. Стало намного светлей. И…. За спиной взывающего зомби образовалась еще одна фигура. Это был странно одетый господин. Как будто сошедший с иллюстраций детского учебника истории. В руке он держал тускло блестящий тесак.
- Спартак - одновременно на выдохе прошептали два господина, что стаяли сжимая друг друга в крепких объятьях.
- Ну я,- неожиданно грубым, но вполне земным голосом пробасил пришелец.
- Ну чё? Так и будем стаять, пацаны. Слышь братаны, выпить есть?
Пришелец шагнул вперед и грубо толкнул фигуру с поднятыми в небо руками. Фигура не удержалась на ногах и рухнула в свежевырытую могилу.
- Вижу нет у вас ханки. Ну что, концевой разбор учинили? Вы-то честные бродяги, а связались с этой шерстью. В доме, хоть и не крытая хата, но бардак. Без хозяина живете. Смотрящего толкового нет. Живете, как садку давите. Вам бы только мотылей обносить. Вы ж не бакланы у бановского шалмана. Этот у вас Зинин. Давно ему метлу привязать надобно. А этот могильный. Он ерш. А вот ты Андрей - честный фраер. Давно надо было по горлу этой падали мойкой засадить. А то он разорался как на решке, малявы порассылал. Ну ладно, Андрей. Я думал ты с ним упорол косяк. Но сейчас вижу - стал на правильный путь. Я хотел вашей камере минус поставить. Но теперь передумал. Время еще есть. Возьмите какого-нибудь духарика и устройте в вышке вашей всем мясню. Кто из малолетки откинулся - смелее в состав. А то этот Бельмондо черножопых пригрел. А у нас их тоже не особо. Веслом махать-то они горазды завсегда, а по делу - бакланы все. Если уж держишь масть в хате, то держи. А просрешь - офоршмачу. А то и заделаю вчистую. У вас зона красная, а по сути черная вот и не бзди. Сейчас ты вблудную вляпался. Но ни на кого особо не кати. Мазу держи тока за своих, фильтруй базар, и все путём будет. Будешь еще корянку ломать, с маслом. Ты сейчас в отрицаловке, но не вздумай уши мять. До меня с вашего света малявы быстро доходят. Вы свое набздюм с этим ставите ну и чальтись теперь вместе.
А этот могильный. Он неправильный был. Честняг не держался. Может и наседкой был. Погремуха у него там знаешь какая? Не знаешь - к коням сходи. Ладно, ты хоть Андрей и искряной, но свой. Бывайте. А я с вами дорогу держать буду. Бывайте.
…………………………………………………………………………
- Стой Андрюша. Стой. Не могу больше бежать. Давай отдохнем. А что ты плачешь-то. Что, испугался сильно?
- Молчиииииии, молчиииииии. Какой человек...Какой человек...
- Ты это о ком?
- Какой человечище…. Я знал. Я знал…….Спартак. Мне теперь ничего не страшно. Спартак. Спартак навсегда. Навсегда.
…………………………………………………………….
ЗАНАВЕС

Назад.