Отец Федор.

Рыбалка в Suomi или "Пайва, бля!"

(фото - OlS, Танкист)

Часть 1.

Краткий чухоно-пацанский словарь:

Ойро – деньги

Китос – спасибо

Пайва – все остальные слова

Итак второй рыбацкий евровыезд Коней можно считать состоявшимся. Готовились мы к нему долго и тщательно. Но и в этот раз наше распиздяйство побороло нашу же  основательность. По другому при данном составе участников видимо не получится никогда:-)))).

А состав подобрался на диво:

Константин Валентинович КОТ. Милейший человек с недюжинными организаторскими способностями. Способен организовать всё, что угодно, начиная с выпивки с ментами в аэропорту и заканчивая выездом на рыбалку. Если Костя что-то организовывает, будьте спокойны – вы обязательно порыбачите. В крайнем случае – не порыбачите. Но выпьете при любом раскладе.

Ирина. Супруга КОТа. Человек не менее милейший, чем КОТ. А может даже и более:-))).

Ксения. Их семилетняя дочь. Создание ещё более милое, чем КОТ и Ира вместе взятые. Любимица компании и её непререкаемый авторитет. Имеет два рыбацких выезда в европерди.

Борис Евгеньевич Танкист. Человек, добившийся абсолютно всего. Причём в кратчайшие сроки. И поразительных успехов в рыбалке, и нервных подёргиваний у своих друзей. Милейший человек.

Юлия. Жена Танкиста. Фанат рыбалки, кулинарии и игры в прятки. Человек, естественно, милейший.

Боря и Саша. Дети супругов-Танкистов. Переняли от родителей всё самое лучшее, но рыбалкой, слава Богу, пока не увлеклись. Милейшие парни.

Олег Игоревич OlS. Рыбак с большой буквы «Р». Человек с большой буквы «Ч». Спиннингист с большой буквы «С». Гребец с большой буквы.....гхм.....хороший, в общем, гребец:-))))). Наш Ум, Честь, и, к сожалению, Совесть. Вещь, как впоследствии выяснилось, в Европе более чем излишняя:-).

Никита. Сын OlS’а. Безо всяких экивоков – наша палочка-выручалочка. В умении ловить рыбу давно сравнялся с отцом. Мог бы в этом  деле и переплюнуть папу, но прекрасно воспитан и этично не плюётся в сторону старших.  Владеет всеми известными языками Европы. Неизвестными владеет хуже, но это его нисколько не портит:-))). Не представляю как бы мы, старые полиглоты, без него обходились бы. Во всех отношениях замечательный молодой человек.

Валентина. Моя супруга. Дама глубоко несчастная. При всей природной склонности к  наслаждению природой, домашнему уюту, вязанию носков и созерцанию «Дома-2» вынуждена четверть века  ловить рыбу и ежегодно учить наизусть все составы ЦСКА во всех видах спорта. Многократно разведена. Всегда, почему-то, со мной. С понедельника по пятницу – милейший человек:-))).

Геннадий Валерьевич Отец Фёдор. Я хвалиться не буду, но человек я охуительный. Единственный мой недостаток – скромность. Но, увы, это и единственное моё достоинство. Все остальные земные таланты благополучно меня миновали. Посему мой крест – не «завоёвывать кубки, а гравировать на них имена победителей». 

Начиналось всё просто сказочно – билеты купили заранее, коттедж заказан, визы получили вовремя. За неделю до отправления начал ежедневно звонить КОТ. Ну не любит Костик беспорядка ни в чём, всё должно быть чётко организованно. По мнению КОТа мы совершенно не умеем организованно закупать продукты, он, мол, в прошлогодний выезд в ту же Финляндию в этом убедился. Поэтому ежедневно  в течение недели мне пришлось уверять Костика, что мы с OlS’ом обязательно составим список необходимых продуктов и явимся с ним в Выборг. За организацию закупки согласно списку Валентиныч просил не волноваться, он организует это в лучшем виде. Поезд наш отправлялся глубоким вечером и поэтому в день отъезда утренний звонок организатора всего и вся нисколько не удивил. Приготовившись выслушать последнее напоминание о необходимости списка я, взяв трубку,  даже просыпаться особенно не стал. Впрочем про пресловутый список в речи КОТа в этот раз не было ни слова.

- Вы чем там щас занимаетесь? – верещала в сонное ухо трубка голосом разгневанного Валентиныча.

- Собираюсь вставать, но пока сплю, – отвечаю я, не понимая почему на «вы» и вообще за каким хером меня надо было будить.

- Вы что, опизденели там совсем? – продолжала орать труба – я за них, блять, всё организовал, заказал дополнительный микроавтобус, всю ночь не спал, собирая вещи, а они, блять, спят. Ну-ка быстро просыпайтесь и выходите из поезда, мы на площади вас ждём.

- Костик, - отвечаю я, сообразив, в чём дело:-))) – я очень уважаю твою основательность, но торчать сутки на вокзале – перебор. Мы только вечером из Москвы выезжаем.

Далее в трубке раздался удар челюсти об коленку, и мне пришлось выслушать пятиминутный спич о ебанутых москвичах, которые не могут организовать даже такую безделицу, как напоминание ему, КОТу, о дате выезда. Всю тронную речь приводить не буду, желающие ознакомиться с ней могут просто прочитать весь справочник русского мата:-))).

Отработав день, встретились выездюки ужЕ в вагоне. Который, скорее всего, организовал не Костя. Ибо в купе присутствовало всё, вплоть до минералки и горячего ужина. Хряпнув при отъезде по традиции коньячку, утром мы благополучно прибыли в Выборг.

КОТ, естественно торчал на вокзале:-)))). Думаю не стОит говорить, что первый вопрос КОТика был о наличии у нас списка продуктов. Пришлось предъявить аборигену алкаемый им список, дополнив его на всякий случай прошлогодним чеком из «Карусели», сохранившимся у OlS’а. Добравшись до «Карусели», мы приступили к таинству закупки. Организованному КОТом, как и было обещано, по высшему разряду. Все, зашедшие в лабаз были чётко проинструктированы о необходимости взять тележку, и должны были, сверяясь со списком, планомерно нагружаться продуктами. При этом было строго оговорено, что отдаляться друг от друга категорически воспрещается. Десяток мелких, но чётких пунктов инструкции я, пожалуй, опущу.

То, что мы растерялись нахер через минуту после начала процесса, говорить, я думаю,  излишне:-)))). Тележки набивались с удивительной скоростью. Но так как отксерить список никто не сообразил, то каждый набивал свою чем попало:-)))). Когда тачки были набиты до такой степени, что их стало трудно передвигать, все стали действовать просто – оставляли тележку где ни попадя, поднося продукты к ней. Продолжалось всё это около часа. КОТик, предусмотрительно не ставший брать тележку (не дело это для организатора), всё это время  носился по «Карусели» собирая всех в кучу. И наконец собрал. Возле кассы стояли маленькая девочка, семь взрослых балбесов, организатор КОТ и две тележки, битком набитых жрачкой.

Беда была в том, что при входе тележек было явно больше. Куда девались остальные, никто не имел ни малейшего понятия. Этого Костя вынести уже не смог и утвердившись во мнении, что все москвичи – чудовищные долбоёбы, свалил на улицу «покурить»:-))). Оставшиеся на поле брани (по другому место, где КОТ учит  всех уму-разуму, я назвать не могу:-)))) силились вспомнить, сколько же тачек было изначально. Решили, что штук пять, не меньше. Пришлось всем, кроме меня идти искать остальные. Я остался охранять те, которые  умудрились не потерять. Минут через пять нашлась ещё одна тележка. Правда, потерялся Танкист. Юля, отправившаяся на его поиски, естественно исчезла тоже. В любое другое время я, наверное, с радостью согласился бы  обменять ехидного Танкиста и на гораздо меньшее количество продуктов. Но на улице нас ждал разгневанный, и, судя по времени отсутствия, укурившийся до усрачки «организатор закупки». Самолично приглашавший Танкиста на рыбалку. Поэтому надеяться на то, что Костя не заметит отсутствия Бори, было наивно, и мысли о чейндже пришлось отложить на будущее:-))). Быстренько прикинув, что если две оставшиеся тележки отыщутся с такими же потерями, то у кассы с тонной снеди я останусь один, решил  присоединиться к поискам:-))). В итоге всё завершилось благополучно и мы, сделав годовой план выборгскому пищепрому, покинули-таки «Карусель».

Загрузив всё в Костин джип и нанятый микроавтобус, мы тронулись в путь.

Российскую таможню проскочили быстро.  Несмотря на то, что водила «микроба» за каким-то болтом сунул в окошко паспорт жены вместо своего. А вот в дьюти-фри КОТик Валентиныч решил взять немножечко пивка:-)))) Вспомнив, что помимо водок-вискарей-джинов можно ввезти ещё и по две коробки пива, раздухарившийся Валентиныч строго-настрого велел всем в обязательном порядке вычерпать положенную квоту. В 480 банок:-)))). Едва уговорили Костю  ограничиться половиной. Впрочем, подозреваю, что вряд ли мы сумели бы убедить КОТика, если б «микроб» и без того едва ли не шкрябал бампером по асфальту после «Карусели»:-)))

На финской таможне нас встретили выпученные глаза чухонского «Верещагина». Глянув на «микроб», под крышу набитый жратвой, пивом, Танкистами и OlS’ами, тот малость прихуел. «Куда едете» - полюбопытствовал чухонец у стоящего рядом КОТа. «Отдыхать» - гордо ответил Константин Валентинович. После этого таможенник даже приближаться к машине не рискнул. И правильно сделал - открой он заднюю дверь, его бы полдня всей таможней из-под харчей выкапывали:-)))).

Едва «таможня дала добро», КОТик приступил к своему любимому занятию – чтению лекции о финских правилах дорожного движения. Они, в отличии от наших, предельно просты и состоят из четырёх пунктов.

1. Обязательно включать ближний свет.

2. Обязательно соблюдать скоростной режим.

3. Обязательно пристёгивать ремни.

4. За рулём можно пить пиво. В разумных, естественно, пределах. Насколько это обязательно, Костя не сказал.

Вероятно, там есть ещё сотня-другая каких-то параграфов, но они настолько, по мнению Валентиныча, незначительны, что не достойны ни малейшего внимания.

- Главное, соблюдать эти четыре, особенно последнее, – втолковывал нам знаток чухонских ПДД, порыгивая пивом, в то время как все встречные аборигены мигали ему всеми световыми приборами, корчили рожи, размахивали руками, и практически из штанов выпрыгивали тщетно пытаясь заставить-таки КОТа включить фары:-))).

Три часа в дороге – и мы на месте. В нашем распоряжении просторный коттедж, кОта. (Лапландский чум. Что-то типа кухни с открытым очагом. Весь увешанный шкурами. Уютнейшее местечко). Для ловли леща и ряпушки финны используют эдакую сетчатую хуёвину, которая зовётся котышкой. В общем неудивительно, что КОТику нравится отдыхать в Финляндии, там просто культ КОТа какой-то:-))). Пиццерии с названием «KOTIPIZZA» в Савонлинне и Куопио, Иматре и Лапперанте  буквально на каждом шагу. Но ни одной, даже самой сраной благотворительной столовой для финских бомжей носящей название  «OlSPIZZA», «TANKISTPIZZA» или «OTCHEPIZZA» я там не замечал. Даже боюсь себе представить, что творится в этом отношении в городе Котка. Валентиныч там наверняка пусть  и не Калевала, но в большоооооом авторитете:-))).

Итак, вещи выгружены, нанятая машина отпущена, рюмки «с дороги» налиты, отдых и рыбалка начались.

Первым отметился в рыбалке, естественно, Танкист. Мы ещё толком и вещи-то не распаковали, а Боря уже цеплял блесну к леске. Заброс, поклёвка, и наш щучий кумир тащит первый улов – молодую, грамм на 800, щучку. Рыбка юна, про Танкиста пожилые щуки ей явно ничего не рассказывали, она спокойно, не дёргаясь, и где-то даже улыбаясь, выезжает на песочек, с явным намерением сказать: «Пайва (здравствуйте), Борис Евгеньевич, чертовски рада вас приветствовать в стране тысячи озёр». Увы, но не суждено было глупой рыбе ни слова произнести, потому как, не проехав по берегу и метра, она получила такооооооой удар с ноги в торец, что только из-за прочности лески не улетела в район российско-финской границы. Оказывается, Боря панически боится вынимать блесну из зубастой щучьей пасти. Вынимать и не пришлось. Блесна, а заодно и несколько рядов щучьих зубов,  распрекрасно вылетели из пасти сами:-))). Второй, не менее могучий удар пришёлся пленнице по торсу. А вот контрольная пиздюлина Танкисту не удалась – несмотря на сломанную челюсть и отбитую печень жертва, лихорадочно работая плавниками,  зарылась в песок с такой скоростью, что на территории Скандинавии передохли от зависти все ящерицы, ужИ и, наверное, несколько страусов:-))). Хорошо, что я был рядом, совместными усилиями найти беглянку нам-таки удалось. Скажу честно – её мёртвые глаза смотрели на Борю с некоторой укоризной:-))))).

(Вернувшись домой я несколько дней читал недоумённые мессаги по поводу исчезновения из ЦСКА Савина. Ни на что не намекаю, но мы (включая, само собой, Танкиста) вернулись в Москву именно в день его таинственной пропажи. Впрочем, не исключено, что это всего лишь совпадение:-))))

Забегая вперёд скажу, что впоследствии по отношению к чухонской фауне Танкист вёл себя весьма сдержано, щук ногами больше не пИздил, рысь за ухо не таскал, лосям по рогам не давал и медведЯм лапы не заламывал. В дальнейшем Борис Евгеньевич переключил свой энтузиазм на порчу хозяйского имущества. В чём, естественно, немало преуспел:-))))).

Впрочем я немного отвлёкся от хронологии.

Итак первый день нашего отдыха благополучно завершился. Хряпнув за упокой души убиенной рабЫ нептуновой, а заодно и отужинав, мы разбрелись по спальням стряхивать с себя дорожную усталость. Чтобы с рассветом начать, хоть и не надолго, новую жизнь.

Новая жизнь началась несколько неожиданно. Выяснилось, что абсолютно все приехавшие – заядлые рыбаки. Включая Ксению Константиновну. Увы, но сайты убогих российских туроператоров буквально пестрят предложениями об «отдыхе и рыбалке с размещением в коттеджах». Заманухам про «отдых в гостиницах» тоже отводится изрядное количество рекламных страниц. И ни одно, блять, тур агентство не предлагает отдохнуть и порыбачить на лодочной станции. Единственным человеком, кто несколько лет назад до этого додумался, был Казак:-)))). По мнению которого язи-с-локоть клюют только на зАсратых по колено городских пляжах и нигде более. По крайней мере в Воронеже:-). Но в Финляндии, как известно, казаки не густо растут. Вызревают, видимо, и того хуже. Ну а таких казаков, как наш даже на территории зажравшейся Европы - единичные экземпляры. Мне так вообще ни одного не попадалось:-).

Посему пришлось ограничиться двумя хозяйскими лодками и одной резиновой, привезённой Танкистом. И установить некое подобие очерёдности пользования дефицитными плавсредствами.

После чего каждый погрузился в выбранную им пучину – дамы в поплавочную ловлю, Олег, Никита и я - в ужение хищников, Танкист перемежал ловлю щук и ломание всего, что попадалось под руку, а КОТ – в периодическую рыбалку, ежедневное купание и не менее ежедневное пьянство:-))). Мотивировав это тем, что ему необходимо срочно забыть про работу.

Все, кто знаком с нашим милейшим КОТиком, знают, что Костя ничего не делает спустя рукава и всегда доводит начатое до конца. Погружение было столь основательным, что в первые пару дней КОТ забыл к хуям свинячим не только про работу, но и про то, что нам выдали постельное бельё:-). Про то, какой на дворе день Валентиныч тоже помнил не всегда. Единственное, что никогда не выскакивало из памяти Кости – это где у нас спиртное храницца:-))). Весьма забавно было однажды утром было услышать урчание похмельного КОТяры:

- Вы что, совсем охуели, мы здесь всего четвёртый день, а десять литров водки как не было? – мурлыкал КОТик, заправляясь утренним вискарём. - Куда дели, лишенцы?

Откровенно говоря, мы Костику тоже изрядно помогали «отвлечься от работы», посему пришлось загибать пальцы в подсчётах. Выяснилось, что четвёртый день отдыха на поверку является седьмым. Столь неожиданное открытие несколько примирило отпускника с действительностью. И перспективу поездки по чухонским лабазам на предмет пополнения утраченных запасов КОТ принял с героической стойкостью:-))).

Впрочем, я снова забежал вперёд:-))).

Многоопытная и сыгранная команда, состоящая из OlS’а, Никиты и меня, ушла за хищником, КОТ и дамы захватили вторую лодку. Юля ушла рыбачить на надувной. Борис Евгенич с выходом на воду задержался. Видимо, мастерил усы и бороду, дабы сбить с толку оставшихся в живых, но изрядно погрустневших представителей чухонской ихтиофауны:-)))).

Первый день на рыбалке всегда одинаков – хочется пробить как можно больше «перспективных» мест. Посему в поисках достойного клёва наш экипаж отмахал на вёслах километров 10-12. Наловившись, вернулись мы, когда солнце палило во всю. По заведённой давно традиции – обед и тихий час. Лодка переходит в ведение Танкиста. С надеждой, что к вечерней зорьке в озере останется хотя бы несколько щук без трясущихся плавников, дёргающихся глаз, эпилептических припадков и других признаков глубочайшей неврастении.

Удивительно, но у рыбы до вечера к Боре претензий не возникло. Зато возникли у нас с OlS’ом:-))). Выйдя из коттеджа, я издалека заметил, что одна из лодок стоит у берега (Ира, Валя, Ксюха и КОТ маячили в отдалённой тросте, таская окуней), а Борис Евгенич остервенело машет спиннингом на причале. «До чего же благороден Танкист, знает, как важна для нас вечерняя зорька» - уважительно подумалось мне. В том, что такая ахинея могла придти в голову только спросонья, я убедился достаточно быстро:-))). Не знаю, как уж там грёб Боря, может, к чемпионату мира по гребле среди танкистов готовился, но одно из вёсел оказалось сломано пополам. На мой недоумённый взгляд Боря ответил чётко и лаконично: - «весло говённое было»:-))).

Ну что ж, говённое, значит говённое, бывает. Тем более, к вечеру обнаружилось, что сломанным оказался ещё и выключатель в коттедже. Хотя не исключено, что сломан он был изначально, но факт остаётся фактом.

На берегу обнаружилась ещё пара вёсел.  Одно весьма своеобразное – лопасть его была повёрнута на 45 градусов. Кто пытался свернуть его в штопор – непонятно. Побывало оно уже в Бориных руках или нет – тоже неизвестно. Судя по виду – всё-таки побывало:-). Но он не сознавался. Второе весло, судя по некоторому налёту древности, забыли колонисты Рюрика перед походом на Новгород.

Делать нечего, за неимением горничной, ебут, как известно, и дворника, поэтому пришлось довольствоваться тем, что есть.

Отрыбачив зорьку, мы с Олегом и Никитой вернулись домой. Девчонки под предводительством Костика были уже на берегу и ваяли ужин (точнее ваяли только девчонки, КОТ как обычно организовывал процесс, давая всем подряд ценные указивки и хлебая пиво:-))))). А вот Юля где-то рыбачила. Поначалу нас это не шибко встревожило. Но начало темнеть, а ничего не менялось. В принципе был шанс, что Танкистка где-нить высадилась на берег и решила грибочков поискать (водится за ней такой грешок:-))). Это немного успокаивало, но ненадолго.

Дело близилось к полуночи. Было решительно непонятно, что можно ловить или собирать в обстановке, когда даже собственный нос можно разглядеть лишь с помощью прибора ночного видения. Сразу почему-то возникли аналогии с рыбалкой на «Вихревом»:-).  Только в данном случае всё обстояло гораздо печальнее – остров реально было прочесать за день. Прочёсывать всю Финляндию можно было до пенсии наших правнуков. К тому же озеро простиралось от нашего коттеджа в обе стороны хрен знает насколько, заблудиться даже днём в тамошних шхерах без карты – раз плюнуть. А мы элементарно не знали, в какой стороне искать. Откровенно говоря, все это навевало весьма грустные мысли. Ибо ни одного логического объяснения столь таинственному исчезновению не находилось.

Боря погрёб на поиски. И, слава всем Богам, угадал с направлением. Через час пропажа нашлась. Не рассчитав силы, Юля усвистела от нашего стойбища километров на пять-шесть. В резиновой лодке, без насоса, карты и знания языка. И не найди Боря её, обессилевшую, хрен знает, как бы всё обернулось.

Планы на вечер пришлось переверстать заново. Вместо лёгкого ужина и сна – пришлось поднять здравицу за спасателя, следом за спасённую, затем за всех присутствующих по очереди, после за отсутствующих, и так далее и тому подобное. Пока три литра вотки, джин, литр вискаря и изрядное количество пива случайно не закончились:-)))).

Танкист: Категорически требуем исключить фразу: " И не найди Боря её, обессилевшую, хрен знает, как бы всё обернулось."
Нормально б обернулось, она уж в полутора километрах была от дома. И вовсе не обессилевшая.
Это аффтор к тому моменту обессилел с барбекюшницей бороцца.
Я когда решил Юль Борисовну искать, мясо уже жарилось. Часа через два с половиной вернулись, как раз Гена с огня последние три куска снимает. Как люди, по уважительной причине, пропустившие практически всю трапезу, со словами: " Где наше мясо?" забираем два куска побольше и съедаем их быстро и непринужденно.
При этом появляется какое-то непонятное ощущение, что друзья за столом как-то скованны, что ли, и очень-очень печальны...
Причина печали выяснилась очень быстро, когда я стал со стола в холодильник продукты убирать. Ибо мясные отбивные в холодильнике лежали в том же количестве, что и 2 с половиной часа назад. То есть, все это время Гена пытался пожарить несчастные 6 или 7 отбивных. Если учесть, что первые порции скормили моим оболтусам (все лучшее - детям), то получается, что мы семейным подрядом весь ужин и схлеборезили. Йопт, да у меня и в мыслях не было, что свиные отбивные можно так долго мучить. Да мы за 30 минут отСМСили Коту, что подплываем и пусть для нас жарят мясо.
По всем признакам это было НАШЕ и только НАШЕ МЯСО.
Простите нас, наши добрые и деликатные друзья....

Следующий день начался с небольшого казуса. Подбирая себе коттедж для отдыха, мы с OlS’ом облазили кучу сайтов. И на сайте того места, где мы в итоге оказались, мне чудовищно понравились фотки с пейзажами. На одной - вблизи коттеджа свободно и гордо плавает стая белоснежных лебедей. Ещё будучи в Москве, я представлял, как проснувшись до восхода солнца, я возьму спиннинг, пройду по предрассветной росе, сяду в лодку, тихонечко подгребу к этим величественным созданиям и в полном умиротворении от окружающей гармонии  угощу их хлебным мякишем.

Но явь иногда удивительно диссонирует с грёзами. Проснулся я действительно до рассвета. И даже раньше будильника. Проснулся от просто-таки нечеловеческих визгов. Выйдя на балкон я увидел полдюжины лебедей. Они плавали в двадцати метрах от берега и орали так, будто их в лучшем случае насилует стадо бегемотов. Многие наверняка слышали как орёт некормленая свинья. Так вот – это колыбельная по сравнению со звуками, которые издавали эти гидропирированные бляди. Хлебного мякиша стало жалко, а вот запустить кирпичом в этих йопаных перекрашенных ворон захотелось очень сильно. Удержала лишь мысль, что, возможно, птицы готовятся к кладке. Если это так, то, судя по истошным руладам, яйца они собрались нести как минимум страусиные.

Далее последовало практически полное дежа вю предыдущего дня – рыбалка, сон, пробуждение, девчонки в тростнике, вторая лодка у берега и Танкист со спиннингом на причале. Разница была лишь в том, что Юля в надувной лодке была в пределах видимости, а «говённым» у Бори оказалось не только весло, но и паз, в который вставляется уключина.

Становилось чертовски любопытно, как Борис Евгенич добивается столь впечатляющих успехов. Но Боря умеет хранить свои секреты:-))). После очередной рыбалки и отдыха, выйдя из коттеджа, я вновь увидел ставшей привычной картину:

- Ну что, Боря, какое весло сегодня оказалось говённым, левое или правое? – с улыбкой вопрошал я у латентного чемпиона мира по гребле.

- Оба, – сияя, ответствовал Танкист.

Самое забавное, что, имеющий великолепное чувство юмора, Боря и не думал шутить:-))))). В лодке лежали два весла с отломанными под корень металлическими! штырями уключин.

Положение становилось безвыходным, впереди была ещё неделя рыбалки, а одна из лодок  была пригодна только для того, что бы солить в ней рыбу. Более того, было решительно непонятно, за что возьмётся Танкист, доломав оставшуюся пару вёсел. В том, что он что-нибудь придумает на этот счёт, лично у меня сомнений не было:-))).

Была срочно необходима пауза, иначе «подвиги Геракла» грозили принять необратимый  характер. Пришлось намекнуть Борису Евгеничу, что неплохо бы и экскурсию по Финляндии совершить, не рыбалкой, мол, единой. Борю-то мы на это уговорили, но оставалась ещё одна сложность – убедить в необходимости съездить за сотню вёрст в Куопио единственного нашего водителя КОТа. Дело в том, что КОТик таааааак вошёл в образ отпускника, что и слышать не хотел ни о каких поездках. Чистый лесной воздух, наличие пляжа, обилие водки – выудить Валентиныча из этого Эдема удалось только хитростью. А именно – составить ему компанию и стахановскими темпами прикончить все запасы спиртного:-))).

Утром весь коллектив вышел на торжественные проводы Танкиста на экскурсию. Но мы едва не обломались. Дело в том, что, как я уже говорил, в финских правилах дорожного движения есть пункт, согласно которому при движении все обязаны включать фары. А вот есть ли там пункт, что после остановки их надо выключать, КОТик точно не помнил. И, видимо, решил перестраховаться, несколько дней освещая окрестные пейзажи. Поэтому на момент отъезда в наличии имелись нарядное семейство Бориса Евгенича, матерящийся, как последний грузчик, КОТяра и заебавшийся нести свет финским людям уставший джип, так и не ставший Прометеем. Пришлось срочно звонить хозяину коттеджа и слёзно просить его подъехать. Слава Богу, финн не отказал.

Пока семейство Танкистов осматривало достопримечательности тамошней пердяевки, мы с OlS’ом нашли-таки выход из положения. Решили вновь позвонить хозяину и взять в аренду навесной мотор. А заодно, покаявшись в наших прегрешениях, попросить ещё и десяток-другой вёсел. В итоге к возвращению Бориса из города мы имели одну моторную лодку, одну вёсельную, одну резиновую, три пары вёсел и вновь поднявшееся настроение. Выслушав впечатления Бори и Юли о поездке, мы тоже решили нанести визит столице центральной Финляндии. Чем не преминули обрадовать затарившегося «Коскинкорвой» и вискарём КОТа. Вмиг погрустневший Костя, глядя на пополненные запасы, попытался было покочевряжиться, но на наш аргумент «маловато ты взял» ему возразить было нечего.

Посовещавшись, решили ехать в город не на следующий день, а сделать паузу. КОТ встретил это известие с плохо скрываемой радостью. А когда я предложил в ожидании обеда (который, ващета, никто и не собирался готовить) махнуть для аппетита по рюмашке, его радость начала сменяться восторгом. Хотя КОТик Валентиныч пытался его скрывать и предложил ограничиться до еды только одной рюмашкой. Чиста для аппетита и только для него. Никто особо не возражал, и, усевшись за стол, мы вчетвером (КОТ, OlS, Никита и я) за 10 минут охуячили немного початую накануне литрушку. Аппетит это, правда, не сильно раззадорило, зато  пришла в голову мысль провести выездной турнюр Офигеста по привезённому Костей из города дартсу. В ожидании обеда, опять же. Благо к сараю был прихерачен кусок пенопласта размером метр на полтора. На него и прикрепили мишень.

«Кубок большого члена» (с, OlS) стартовал:-))).

Правила турнюра просты – с трёх шагов пятью дротиками попасть в середину мишени. Набравший наименьшее количество очков вылетает. После каждой серии бросков – всем по рюмашке.

Начали с энтузиазмом. Мало кто набирал меньше 20 очков. Хотя Танкист поначалу играл на фоне допинга (категорически отказавшись пить). Водки, хоть и с некоторым сопротивлением, мы в Борю всё-таки влили, а вот некоторые несознательные игрули сами норовили побыстрее промазать и зачем-то убегали к столу с напитками. Дальше пошлО сложнее.  Через часик-полтора весь пенопласт выглядел так, будто по нему сутки из дробовика палили,  точность бросков несколько уменьшилась, а вот количество мишеней у некоторых наоборот увеличилось. И в довершении всего, видимо раздразнив аппетит до крайней точки, уснул КОТ:-))). Победителю же достаточно было разок попасть в мишень или хотя бы в пенопласт:-))).

К сожалению турнюр мы так и не завершили, патамушта, убрав за время соревнований три литра «Коскинкорвы» (при этом запивая её пивом), у нас не осталось никого, кто мог бы вспомнить чья щас очередь кидать, и сколько у кого очков. Состязание потеряло всякий смысл, одна половина игрунов норовила улететь вслед за дротиком, а вторая начала понимать, что считать очки – извращение.  Я, например, склонялся к мысли, что очки надо как минимум удваивать. Патамушта кидал я один дротик, а долетали или два или четыре. Впрочем, насчёт очков я, наверное, горячусь - к тому времени и попадание в сарай можно было считать броском весьма успешным:-)))).

А обед, к слову сказать, в тот день так и не наступил. Зря старались:-)))))

На рыбалку утром естественно никто не встал. Впрочем. вру, OlS утром обнаружился всё-таки в лодке. Хотя я не берусь гарантировать, что он в ней не ночевал в обнимку со спиннингом:-))))).

Часть 2.