Мы увидели горящий Лиссабон!..

Фотоотчет + отчет Pashtet (с)

Как это не странно звучит, но по всем складывающимся приметам выезд угрожал стать трезвым… Во-первых: не усидев дома, срулил уже в 11 утра, причем с сумкой и без ключей, отрезав себе все пути к возвращению))) Компании для приступания к первому, легкому обнулению не нашел: типа все на работе… В одинаре не хотелось (уж не знаю почему))). Во-вторых: на вокзал приехал рано, была надежда кого-нить встретить… Не судьба. Итог - одна бутылка пива (несерьезно!:). В-третьих: заскочив перед экспрессом в магазин по заданию затариться в дорожку, мы с Антошей заказали джентльменский набор путешественника, который и был услужливо уложен в пакет продавщицей. …Только в вагоне мы с ужасом заметили, что стаканы нам не положили (вывод: продавщица - не джентльмен))). Пить водку из горла с дозатором не хотелось… 

Приключение в аэропорту.

Сначала я потерял паспорт… Все приняли участие в моей беде: искали всей компанией. Нашли в рукаве моей куртки… Потом был утерян посадочный талон… Участие товарищей стало не таким активным и с некоторой долей подозрительности. Перетряхнув куртку второй раз, талон я нашел. Когда, чуть позже, я объявил о потере фотоаппарата, меня пообещали или убить, или оставить без спиртного. И если первое было достаточно реально (5 на одного), то второе - явно блефом, этого бы я не допустил! Накося! Выкуси!  ))))

Не хочется каждый раз повторяться о своей аэрофобии, но, как оказывается, не один я такой! В момент, когда самолет попал в зону турбулентности, полсамолета загорланили что было сил: МЫ НА%БНЕМСЯ! МЫ НА%БНЕМСЯ! Остальные полсамолета вжались в кресла. Некоторые «гражданские», к своему несчастию оказавшиеся в чартере, бледнели, хватали друг друга за руки, некоторые, наверное, даже пИсались… ))) Вероятно, они думали, что это инсайд из кабины пилота )))

Нам со Слэшем не по себе. Между нами сидит Антон и деланно спокойным голосом: «Ну и хYли!? Ну и на%бнемся, что теперь не выпить что ль?!!! Паша, наливай!».  Пытаюсь вытащить из его рук стакан…  Пальцы Антона побелели и никак не хотят разжиматься)))) 

Часа два полета орущего самолета позади… Главное, что напрягает, - это заряды «Россия»… Ну сами понимаете, люди разные … Неожиданно по громкоговорящей связи раздается голос: «Уважаемые болельщики ЦСКА! Не хотелось бы материться, но, собственно говоря, вы ЗА%БАЛИ!!!» …  Думаю, что у доброй половины еще не спящей аудитории возникла мысль, что командир самолета сейчас каааак посадит аэроплан в какой-нить перди, поставит его на сигнализацию и свалит…. «Вас на стадионе будут ждать 30 тыщ луженых глоток, а вы свои сорвете еще в воздухе!» Тут многие понимают, что командир говорит с нами голосом Аг-та… «Короче! Заткнитесь нах!» Гражданская тетечка, сидевшая неподалеку, зааплодировала! Из головы салона появляется довольный А-т )))) Вот пример для некоторых, как пользоваться мегафоном в самолетах))))

Бардак в салоне невообразимый. Около туалетов толпы курящих. Возле двери сидит испуганный стюард, видимо стережет, чтоб кто-нибудь не вышел покурить на улицу. Некоторые, не буду называть имен, дымят не вставая с кресла, причем в одной руке сигарета, в другой «стаканчик ака пепельница», но пепел сыпется прямо на соседа, на возражения которого слышится: «Минуттчччку! Это просто ветром сдуло!»

Спросили у проходящего стюарда долго ли еще лететь, получили ответ: «Вы лучше думайте, как от туда полетите… Вот в предыдущем самолете окно разбили!»…. В голове сразу картинка из «Итальянцев в России» и замороженный Розарио Агро)))).

Слава Богу, прилетели. Заселение в ХОТЕЛ без сучка и задоринки. Бросаем шмотки, вывешиваем из окон флаги и - гулять. Народу на улицах мало, то ли всегда так, то ли бояЦа!))) На углу улицы стоит блондинка ростом где-то метр восемьдесят. Разум начинает прихорашиваться и убыстряет шаг, непринужденно насвистывая какую-то мелодию… Метров за 5 до объекта вожделения, Серега разворачивается на 180 градусов и мчится обратно к нам. «Мля, ребята, это же трансвестит! То-то мне сразу показалось, что у неё коленки не ЖЕНСТВЕННЫЕ!» ))))

Наконец, нашли забегаловку. Народ поглядывает с опаской… Но мы так культурненько, если не считать пары ударов по столу «а-ля Художник» в исполнении Разума. Возникли проблемы с посещением сортира: две двери, на одной написано «Н», на другой «S»… Я предположил, что Х это ХОМО, то есть мы - мужики. Тут же заржал Антон: «Ага, а С это сапиенс, то есть не мы!» ))) Впрочем по поводу Х были и другие варианты))).  Серёня  решил проверить опытным путем - посетить оба))). Посетил, рассказывает: «Короче, там где «Х» есть писсуары, а там где «С» - бидэ. «Серег, а ты куда пописал?» Пауза…. «Вроде в писсуар…..» )))

С утра поехали на океан. Покупались, сгорели… Интересно, как смотрелись со стороны 10 подрощенных мальчуганов, носящихся по пляжу с мячом, толкая друг друга, пиная мячик в разные стороны (ворот естессно не было) и время от времени истошно вопя «ГООООООЛ!»? Причем играл каждый за себя! Итоговый счет каждый объявлял по-своему)))

И вот наконец МАТЧ!!! Стадион - окуеть! Особенно мне понравились девочки-стюарды, темненькие такие! )))

Перед нами сидит семья из Испании. Русские. Муж давно болеет за ЦСКА, жена с дитём на стадионе впервые. Но пытается заряжать вместе со всеми, причём голоса не жалеет.

Заряд «Ааааатсаси у красно-синих» встречает с детским восторгом!!! Поворачивается ко мне и говорит «Ой, а скажи еще раз, у кого отсосать надо?»))))))))) Через 5 минут заряд «сосите х-й» вводит ее в состояние просто-таки оргазма! Заряжает так, что любо-дорого! Муж и ребенок смотрят на нее с испугом)))).

Победа!!! Невероятное чувство: огромный стадион, пол-поля в красно-синих бумажках, по радио играют «День Победы», вокруг только армейцы… Спрашиваю у Леона: «Куда ща пойдем? В Савеловский?» )))))

Около стадиона встречаю Витю Голоса. Он совсем без голоса)))))

Приехали на фонтан. НЕЧТО!!! Пьющие все подряд, от портвейна до водки, обливающиеся шампанским, орущие, поющие! СКАЗКА! Звонит Нютка – в Москве тоже самое!!! Счастлив до слез!!!

В фонтане АВМ, сильно напоминает водяного))))). Ко мне подлетает тетечка, та самая из Испании. «Мужа с ребенком в гостинице оставила, а сама к вам гулять! ЦСКА МОСКВА!!!» Вдруг у нее округляются глаза: «Паша, это же Меринов!!!! Тот самый!!!» - «Ну да, тот…)))» - «А ты с ним знаком?» - «Ну да, знаю его…)))» - «А можешь меня ему представить?» Подходим, вот, говорю, знакомься, Леша… АВМ церемонно лобзает ручку. Тётечка в окуе!!!  «Вы знаете, я собираю вырезки с Вашими работами, у меня уже целый альбом!!!» - «Да ты ко мне в стюдию приезжай, я тебе подарочный альбом презентую!» - «Леш, она же в Испании живет…» АВМ делает скорбное выражение лица: «Ах ты малышечка моя…» и обнимает тётечку ))))))))))))))))))))

Из подслушанного: две девочки разговаривают: "Во, смотри, а это тот самый Художник!" - "Кто?" - "Да вот тот, голый, в розе, и в трусиках «танго»!!!" ))))))))))))))

После фонтана ищем какой-нибудь кабак. Открыт только один. Все Кони там. Меню на русском, Из окна на кухню вылезает круглое лицо какой-то тетки, она машет рукой и кричит «С победой, хлопчики!» )))) Аг-нт в своем репертуаре: «Не буду пить я ваше пойло (портвейн)!» И заказывает бутылку какой-то паленой водки типа «Мельников»… за 35 евро… гад! )))) 

Около гостиницы видим ночную фею… Не знаю, почему, но решаем спросить ХАУ МАЧ… (хотя в этом состоянии хаумачить можно нас самих))) Подхожу, сорри, говорю, гражданочка, можно задать вам нескромный вопрос? Она поворачивается ко мне и с ее лица сыпется штукатурка. Отскакиваю… Простите, я лучше не буду, а то вопрос слишком нескромный… )))

Утро как радостное, так и тяжелое… Хорошо что мы с БигАндром запаслись божественным напитком заранее! Становится значительно легче))) В поисках Разума (о как, здорово сказал, правда, кажется, это уже где-то было))) перепутал номера и залетел к людям из Хиконикса. Милые, душевные люди: моментально был угощен КОНЬяком! )))

Неумолимо тянуло обратно к фонтану. Туда и отправились большим дружным коллективом. Само место уже мало чем напоминало ночную феерию. Чисто, туристы гуляют, детишки играют… Только одно… Надпись по периметру фонтана: Сосать у Коней всей Европе!!! Вот так! Вот это по-нашему! И пусть со… канают! (с)

Прямо около надписи стоя то ли местные, то ли туристки… В общем, две женщины. Увидели нашу компанию, показывают на надпись, потом на нас: Рус! Гуд!!! ))) Милая, добрая, наивная Европа… ))) Надо же не просто видеть что написано, надо же знать ЧТО написано!))) Хотя…. А может и знали они… )))))))) 

Прогуливаясь по узким Лиссабонским улочкам в поисках сувениров, наткнулся на странного персонажа. Постоянно подмигивая и подергивая головой, он заговорщицки отвел меня в сторону и достал из кармана большой кусок  [censored] (с) Ratman… Знающие люди, скажите, я правда так сильно на торчка похож? ))))))) Расстроившись моим отказом, он пытался впарить мне очки, а потом какую-то херню, типа нэцке… (Не человек, а супермаркет ходячий…). Снова получив отказ, вяло попросил подарить ему розу! Наглец! Прочитав в моем добром, в общем-то, взгляде, некоторое раздражение, предпочел уйти… ))))

Изможденные ужасным голодом, мы зашли в рыбный ресторан. Меню только на португальском… А я в нем не особо… Орландо может подтвердить))) Заказали рыбки и рыбный суп (только Слэш почему-то свинину… консерватизм это, Сережа!))). Улыбчивый, молоденький совсем официант принес целую кастрюлю супа, разлил по тарелкам и оставил ее стоять на нашем столе. Несколько обалдев от такого сеанса невиданной щедрости (с) мы, конечно же, обрадовались. Но преждевременно… Засекший это дело хозяин или менеджер кабака, подозвал к себе этого паренька и с раздражением начал ему что-то выговаривать. Из всей тирады я понял только «RUSSO». Остальное было ясно без слов, видимо звучало это так: «Ты чо!? Дурак! Это же русские, а не ЕЭСовцы какие! Они же точно все сожрут, а может даже и кастрюльку казенную стибрят, зырь, как они уже на нее косятся! Убирай ее со стола нах, пока не поздно!» Своими соображениями я поделился с Михой Тель-Авивским. На что Миха заметил: "Давай я им свой паспорт покажу, скажем, что мы евреи?..." - "Знаешь, Миш, не надо, думаю, это мало что изменит…", -с сомнением сказал я)))))))))))))) 

Окончив трапезу и приятно удивясь предоставленному счету (действительно, по 400 рублей за очень хороший обед с вином и пивом, это даже по московским меркам неплохо), мы собрались было уходить, но к нам подошел достаточно солидный человек, сидевший рядом за столиком с женой.  «Простите ради Бога, не будете ли Вы столь любезны господа, чтобы сфотографироваться рядом со мной. Я скромный болельщик ФК Валенсия, и для меня было бы очень почетно иметь памятный снимок с болельщиками столь великого клуба, одного из грандов, не побоюсь этого слова, европейского футбола! Пожааааалуйста…» (ну может быть я не очень точно его тираду перевел, но очень хотелось, чтоб она звучала именно так)))))). Ну как можно было отказать столь любезному товарищу!? Зауважал я болельщиков Валенсии)))))

Пробили по второму разу стадион Жозе Алваладу. Грандиозное все ж сооружение… В здании стадиона есть кинотеатр, боулинг, кафе, магазины… Вот ведь… Удивительно, что, так скать, в цитадели Спортинга, на нас налетел болельщик Бенфики. Ткнув пальцем в мою розу (пилотный песковский выпуск), начал уговаривать продать ее ему. Хрен, говорю, вам товарищ во все ваше, достаточно приятное, е-ло! Не продаёмся, ёпть! Но, если есть у вас время, подъезжайте к нам в хотел, и там я вам подарю другую, найду, говорю, на складе диффицита для вас по блату… ))) Блин, приехал же! А склад этот у меня в Аг-нтовской сумке был… Только вот самого А-та я в гостинице не нашел, а инспекция его сумки результатов не дала… Все розы видать он про%бал… Что делать!? Биг Андр выручил, спасибо Андрюха, спас мою честь! Бенфиковец был счастлив немеряно! Тут же повесил розу на окно автомобильчика и, сигналя, рванул с места, помахав рукой. Я думаю, он перед друзьями хвастаться поехал! )))))))) 

Ну вот. А дальше была поездка в аэропорт. Дежурный поход в дьютик. Разбитая Слэшем бутылка воТки (я все помню, Серега!-))))))))). Чуть было не опоздавшие на самолет Разум с Антоном (хотя, мне кажется, что если бы таможенной службе объяснили, кто именно может остаться в их стране на неопределенный срок, вряд ли бы они дали добро на вылет до их появления!))).

Полет назад прошел более спокойно. Все эмоции были оставлены в Португалии. Вот только у меня полпузыря вискаря из-под сиденья пропала… Мне кажется, что это тот противный стюард, что обратно нас пускать не хотел, подрезал… А мож просто укатилась… )))

Только приехав домой, почувствовал опустошенность и усталость… Мысли были где-то далеко. Очнулся только тогда, когда начал ставить на огонь электрический чайник…))). Повесил на балконе сорванную в Лиссабоне со столба растяжку,  пусть все завидуют!

Вот и все… Славный выезд! Спасибо сподвижникам, рвавшим свои глотки в поддержку команде, спасибо новым знакомым, спасибо «Квинте», спасибо тем кто устроил чудо-праздник в Москве! Obrigado Lisboa!

И главное: СПАСИБО, КОМАНДА!!!!!!!!!!!!!!!!!