Коллективный просмотр в Яме.

Записано ПесчаНиком со слов некоего подсадного спецкорра:)))) (c)

АРМЕЙСКИЙ КВАДРАТ
Хотел к подруге завалиться вечерком, но перед уходом Ведущий остановил. Грит, сегодня Финал УЭФА, надо побывать в гуще телеболел. Но все корры в Португалии, все посланы, а ты - тут. Езжай в телебар, есть договоренность, вдруг победят, квадрат тиснем. Эх, думаю, вот почему только Ведущий посылает, почему его - никто?…
Прибыл. Подсел. Думал, будет человек 15 знакомцев, а их человек пять. У стены. В углу. Удобно. Народ подтянулся. Я под заказ местного пива, задал им для начала пару вопросов, и они тут же вычислили во мне болелу Спартака. Кони - странные люди. Я задаю им вопрос, простейший, в нем - уже ожидаемый ответ, я его уже знаю, мне его бы выслушать и в квадрат загнать, но нет, ответ идет враскоряк и не туда. Да еще этот шум. Конь напротив в углу придвинулся и прям развербовался. Мол, ЦСКА – это ЦСКА, Россия – это сборная. А это в квадрат не лезет… А этот лысый как по писаному текст кладет-рубит, типа, ты пойми… Счас. Закажу-ка я горячего. Во, начали. О, как байбаки в стойке… Аж качаются. Скока они до меня тут местного то взяли? О, как разорались… Хех, а неплохо получилось – зал проорал «Ар-мей-цы-Мос-квы!!!» и тут же Твалтвадзе по телеку грит - «О, слышно, как болельщики орут «Ар-мей-цы-Мос-квы!!!». Оба-на, порты запердулили. Ха, вона как все пиво сосредоточенно засосали… Еще один подошел. Ох ты какой, на лидера «Steppen Wolf» похож. Колбу водки заказал. Быка за рога… А этот, «вербовщик», похожий на капитана в запасе, пивом обложился и орет, как дома. Да так орет, что зал как один с ним ревет. А, теперь курить взялись… Как они в таком дыму экран различают? Махрой, чтоль, разжились? Второй начался. Этот, с двумя литрами Пауланера, у Степного Волка водки потребовал. И как смотрят на экран! Как моряки на горизонт, в поисках земли… А там один Спортинг… Не, дышать нечем, пора сваливать, все ясно, дополнительного времени не будет, скорее всего. Пойду на улицу, позвоню подруге, скажу, чтоб ждала. Подышу, грю. Через полчаса спустился, а там - клубящееся море коней, руки-ноги-головы мелькают, гвалт. Какие изменения! Смотрю на табло. 3-1. Ого-го! И нет настенной лампы, стилизованного бокала с неоновой люминисцентностью на стене, она в разбитом виде висит тушкой в руках у менеджерицы бара с квадратом-секьюрити, увещевающим голосом требующих три тысячи за нее у беснующихся «знакомцев». У лысого вся рука в крови, он смотрит не на экран, а злобнейше на менеджершу, которую обволакивает голосом Падвы Степной волк и парень с лицом непростого меломана. По их словам они зело недовольны травмоопасностью бара, ибо обычный, чинный подъем Сени в запасе после очередной колбовой рюмки и очередного гола коней повлек за собой зацеп настенной лампы и порез руки лысого. То ли его кровавая салфетка, то ли рев «Кууууубок наааааашшшшш!!!» двух молодых и горячих до белизны болел под ухом, но наряд вызван не был. А нефиг. Стока с коней денег взяли сегодня, что лампами хоть обои клей! Добавил свои 500. А кони – как пельмени в пачке. Бар - бутылка с карбидом. Надо бежать. Писать, конечно, особо не о чем, но настроение – на 5. Потому, что у этих ребят оно на 10. О, всю ночь гулять собрались. «В Шаодин!!! Пешком!» - орут. Эти - дойдут! Дошли же их любимцы до Лиссабона. Иэх…

Примечание Титулярного советника, одного из участников действа: Атчот по Яме с меня не требуйте плз. Одна разбитый нах световая реклама чего стОит. За окровавленную руку Эпикура тоже я несу ответственность. Спасибо, что хоть в деле заметания в ментовку корра СЭ я не участвовал....
ЗЗЫ. За Кубок надо сказать отдельное спасибо Вольфу. ТОЛЬКО когда стали пить водку - стали атаковать и забивать. Ну и Диме, который Вольфа все-таки вытащил в Яму.