"Мы что, футбола никогда не видели?"

Отчет - FanCSKA79-82, фоты - scan-dahl & Paul (с).

Выезд  в Кострому обещался быть весёлым, компания подобралась что надо,

предчувствия меня не обманули (с, scan-dahl)

1. Введение

Понравилось мне писАть выездные отчеты, понравилось. Приятно, когда на стене висит диплом, и можно налить себе призовую рюмочку халявного коньячку (и рюмочка сама тоже – халявная). Поэтому, сжигаемый тщеславием, и снедаемый алчностью и любовью к халяве, я решил – отчет будет!-))))))))) Тем более выезд, судя по всему, СОСТОЯЛСЯ.

Но об этом ниже, а пока несколько неожиданный пример из жизни о пользе выездов. Вот известный детектив Ф.Форсайта «День Шакала». Читал давно - и не знал ведь! А после Монако как-то попалась в руки книга эта, взялся перечитать, и, уже обогащенный выездным опытом и познаниями, поймал-таки сэра Форсайта на вранье! «И уже через пару километров после пересечения итало-французкой границы Шакал въезжал в древний порт Ментону, с ее маяком и пристанью». Другим срите в уши, сэр Форсайт! А мы-то теперь знаем, что там отнюдь не пара километров до границы от этой Ментоны! -))))))))))))) Но впрочем, давайте о Костроме. Поехали.

2. Поехали?

Ехать туда надо было обязательно. Добытые статьи местной прессы настраивали на боевой лад. Двухнедельная истерика «Они к нам едут!!!!!», «Они написали «разгромим эту деревню»!!!!!», «Они!!!!!!!!!!!!!!!!!!» привели к передислокации аж трех ОМОНов из соседних областей в тихую Кострому, каждодневные его, ОМОНа, учения и пр. прелести жизни. Создавалось впечатление, что всех жителей записали в добровольцы, они роют рвы и траншеи, уходят в партизаны в леса, короче, делают все, что и положено при приближении вражеского войска. Правда, после визита костромского ГлавМента в клуб пресса угомонилась и перестала развлекать нас своими опусами. Но желание ехать осталось, даже не смотря на 5:0 в Москве. В конце концов,  это даже еще круче – съездить на выезд за дубль. В новый город. К тому же недалеко. Так что удобно, хоть и середина недели. Уладили с билетами на футбол (стойкие костромчане грозились не пускать в город безбилетников) и басом. За что СС-20, как организатору, было присвоено погоняло Фан Туроператор. Место встречи, как известно, изменить нельзя, поэтому стрелка была назначена на 7:45 в традиционном месте.

Я решил выезд сделать предельно экстремальным. Т.е. поехать трезвым. В четверг вставать рано на работу, приедем поздно… Правда, до Костромы ехать, что до Лиссабона лететь. Те же 5-6 часов. Т.е. успеешь и нажраться, и проспаться, и протрезветь. Не то, что Владимир или Генуя с их тремя часами, когда кого ни спроси, никто не помнит, как проходил таможню или как въехали в город. Но все же гипотетические плюсы трезвого состояния перевесили. К тому же появилась возможность относительно комфортно доехать ночью до дома. На своей машине. И даже проявить альтруизм – кого-нибудь подвезти. Так и сделал. Подкатил с утра к месту, добрый СС-20 заранее предупредил, что тачку можно оставить прямо на улице, поэтому я был неприятно удивлен висящим на столбе знаком «Остановка запрещена» -)))))))). Приехать ночью и обнаружить, что твоего старого коня, точнее кобылу, менты увезли на штрафстоянку не улыбалось. Но, к счастью, народ из дворов уже начал разъезжаться по местам работы, и я быстро и удобно пристроился на место такого незадачливого водилы в ближайшем дворе. Причем так удачно, что он был лишен возможности отомстить мне, заблокировав вечером мою тачку своей. Купил водички в дорогу и вперед, на точку. Первый. Но народ стал подтягиваться. Оказалось, бас забили полностью, дополнив нашу компанию кэжуальной молодежью под руководством В-я. Интересным было появление Скандала. Все думали, что Аркаша и здесь не изменил своим темным очкам, но при приближении оказалось, что очков-таки нет. А за очки издалека мы приняли весьма достойные мешочки вкупе с синяками под глазами. Видимо, продуктивно проводил он предвыездные дни. -)))))))

Тем временем пора бы было появиться и басу. СС-20 что-то напряженно слушал в трубке мобильного телефона, потом объявил, что бас пробил колесо, опаздывает, но едет. В принципе, ничего страшного, время мы рассчитали с запасом, должны успеть. Правда, А-т вдруг тоже стал прижимать трубку к уху, потом внезапно сел в маршрутку и уехал в сторону Костромы. Но недолго мы дивились его возросшим финансовым возможностям, снять до Костромы маршрутку, поди, недешевое удовольствие -)))))), ибо появилась на горизонте ОНА. А именно, молодая пороська, идущая, видимо, в школу. Пришлось ей прошествовать сквозь строй глумливых и ржущих к-с, и даже что-то похрюкивая в ответ. Но и эти два события не отвлекли народ от насущной проблемы – где этот долбанный бас?! Сереня продолжал периодически прижимать трубку к уху, и объявлять, что колесо поменяли и едут. Но я думаю, что он, понятно, никуда не звонил, экономя средства, а лукавил, изображая разговор -)))))))))) Аркаша требовал начинать банкет прямо здесь и сейчас, короче, люди нервничали. Но примерно в 8:30 наш катафалк прибыл. Критически осмотрев ржавый остов этого рыдвана, который когда-то, наверное, в те годы, когда я только начинал фанатить, был гордостью венгерского автопрома. Но загрузились, расселись, поехали.

3. Может в Вологду, а может в Кострому

Я как-то не предупреждал никого о своем экстремальном поведении. В плане трезвости. Поэтому знакомые были просто шокированы -)))))))))). А Скандал так просто впал в депрессию -))))))). Но, в конце концов, никто не помер, народ стал наливать-выпивать-закусывать, послышались добрые шутки-прибаутки, короче, обычная выездная атмосфера. Жаль, опять не сделали санитарную остановку  в Тарасовке, из-за опоздания баса было решено пилить в Кострому упорно и без особых остановок. Это не понравилось Аркадию. Настроение у него снова упало, что он и выразил фразой: «Что-то водители наши мне не нравятся. Мутные какие-то». После Владимира любовь Скандала устраивать разборки с водилой перестала быть тайной, поэтому все здравомыслящие пассажиры забеспокоились, стали просить отложить выяснения хотя бы до Ярославля на обратном пути, предлагать Аркадию выпить еще коньячку, короче, титаническими усилиями напряжение сняли -)))))))).

И тут оно лопнуло. Колесо. Е*нуло хорошо, с взрывом покрышки, с юзом баса, но, отмечу, по моим наблюдениям никто ничего не расплескал. Вышли, смотрим – из покрышки аж выдрало и куда-то закинуло целый кусок. Что ж это, за бас такой, где его нашли вообще, что у него колеса одно за другим лопаются? Кто-то задал этот вопрос водилам. Ответ поправил: «Да х*й его знает, мы на нем только вторую ездку делаем. После того, как его СП*ЗДИЛИ». Совокуплять все спартаки, получается, что мы еще и на ворованном басе едем?! Впрочем, пока никуда как раз и не едем, водилы чешут репы, тупо смотрят на разорванное колесо, и явно переживают за собственную безопасность, т.к. вся фан-общественность уже собралась вокруг, злая и недобрая, и требует продолжения поездки. Да и одну проверку ГАИ-шную вроде бы прошли… Решают ехать (и это правильное решение-)))))))), а по дороге прикупить колесо при случае. Скорость, понятно, упала, но по всем расчетам мы все равно должны приехать вовремя.

Недолго, однако, музыка играла. Вскоре после Сергиев-Посада завоняло паленой резиной, и мы поняли, что наша «Антилопа Гну» не вынесла езды на одном колесе. Так оно и оказалось. Опять все встали вокруг, стали чесать репы. Вопросов, собственно, два. Как и всегда у российской интеллигенции, рафинированной частью которой и являются фанаты ЦСКА: ЧТО ДЕЛАТЬ? и КТО ВИНОВАТ? Понятно, что насчет того «что делать» никто особо не в курсе, значит, надо начинать со второй проблемы, а именно найти того, кто виноват. Как-то недобро стали поглядывать в мою сторону, дескать, «не пьет тут сидит, в первый раз в жизни, ясный хер, из-за него, суки такой, и колеса полопались» - такие гнусные мысли читались в не совсем ясных глазах моих товарищей (они уже забыли, что Командор, он же СС-20, после первого взрыва виновным назначил Аркадия, т.к. колесо рвануло именно когда тот первый раз сел покурить на переднее сиденье). Надо было срочно перевести стрелки.

- А-т!!!!!!!!!!!!! - говорю.

- Х*ли А-т?! - спрашивают.

- Он уехал в Кострому на маршрутке, знал все заранее!

- Точно, это он виноват! – соглашаются все, а я облегченно вздыхаю.

Но дальше – больше. Все же Вова – свой человек, не его же виноватым за все делать.

- Это та поросятина нас сглазила!

Ну и славно, достойный виновный найден, теперь все же надо как-то придумать «что делать».

Понятно, что есть основное занятие, а у этих гнусных пьяниц, что ехали в басе, оно заключалось в двух словах – водку жрать, которому они и предались снова, но и побочные вещи, колесо там достать, транспорт найти……

Короче, один из водил поймал попутку, и с ней укатил в неизвестном направлении. Туда же почему-то ушел и СС-20, прижимая к уху трубку мобилы (явно опять делал вид, что разговоры умные разговаривает, хотя, думаю, опять имитацией занимался, бабки экономил-)))))))))).

Вскоре люду наскучило просто сидеть в басе и бухать, и народ потянулся на улицу. Первым делом нагрянули с ревизией ко второму водиле, который снимал многострадальные колеса. Если первый, Дима, был вполне нормальным молодым парнем, то этот Василий являл собой полное олицетворение понятий ЧМО и задрота. Ясное дело, визит группы сердитых товарищей на его рабочее место удовольствия ему не доставил, Бэзиль наш еще больше съежопился, скрючился, и вообще пытался уползти под автобус, лишь бы не видеть любителя водителей Аркадия, нависшего над ним со строгими вопросами, типа «Когда поедем, б..дь?!» Все же сообразили, что такой строгий контроль скорости Бэзилю не добавляет, а даже наоборот, вводит его в некий ступор, рассредоточились вдоль дороги, пытаясь придумать, как жить дальше будем. Семейная пара Александр с Мариной ушли гулять в лес (там снега по грудь, поди), кто-то, в доброте душевной, предлагал помощь Бэзилю (тот еще глубже засунул голову под автобус, как страус в песок, и отказался), некоторые пытались остановить какой-нибудь КАМАЗ, чтобы купить у него запаску, остальные занялись планированием. Что будем делать, если время уйдет. И мы не успеем к матчу. Для начала поступило предложение разворачиваться, и ехать на баскет с Литувос Ритос, причем обязательно с баннером «Хозяева вернулись». Кто-то кричал, что надо срать на Кострому, и прямо отсюда пилить в Череповец на хоккей. Но все же остановились на Костроме. Причем ехать решили обязательно, попадаем на футбол или нет. Даже если нет, а я, как эксперт в этом вопросе утверждаю, что на выезде попадать на матч необязательно, то оно и веселей. Матч закончился, все уехали, в том числе и ОМОН, и тут в город въезжает еще один бас суппортеров. Представили рожи ГАИшников на посту – действительно, весело будет. Короче, решили, что едем по-любому. На ихний эстадио. Там шизим минут 10, и в Москву.

Обрадованный тем, что решение найдено, к-с народ опять приступил к распитию водки, периодически обогащая выезд перлами, типа:

 - пока есть водка, автобус живет!

- не колесами едиными живы фанаты!

и пр.

Вообще, в итоге все развеселились, глум тек рекой, жаль, многое не запомнилось, да и просто надо находиться именно в той самой ситуации, чтобы понять.

Тут удалось остановить рейсовый Икарус на Яр. Наш же оказался настолько древним, что запаска с рейсового ему не подошла. Была идея высадить нах пассажиров и уехать на ихнем басе в Кострому, но ее оставили ввиду явной уголовщины подобного деяния, что-нить типа «насильственный захват транспортного средства» и пр. Зато рейс взялся подвезти до Яра моб В-я, который очень хотел попасть в Кострому обязательно до или к началу матча.

Нас стало меньше. Правда, из леса вернулась к-с семья, причем Александр был явно сильно пьян, по тому, как спину его пульсера облепили кусочки наста, было понятно, что он там падал, и возможно, неоднократно. Изредка останавливавшиеся КАМАЗы колеса нам не продавали, короче, эту идею забросили, и опять сели водку жрать. Ну кроме меня, понятно. От не хера делать вывел на грязнючей заднице нашего рыдвана «Грабь, бухай, отдыхай!» На что извел все свои запасы питьевой воды. Идея сделать на басе граффити захватила народ, у хромого Машиниста отобрали палочку, и на заднем стекле появилась надпись «е..ть спОртак», именно в такой орфографии.

И тут – о чудо! Приехал с покрышкой и камерой водитель Дима. Бэзиль принялся за работу, а Дима укатил за другим колесом. Значит, мы поедем! С холма спустился Командор (типа, там связь была лучше-)))))))). Все сгрудились вокруг покрышки и старого колеса, и стали смотреть. Лишь один Berero взялся помогать нашему захлюпанцу Бэзилю. Увиденное повергло всех в шок. Бэзиль вытащил из старого колеса… три куска колесного диска!!! Все решили, что теперь мы точно никуда не уедем вообще, раз диск развалился. Но оказалось, что это такая Хитровы*анная задумка венгерских автостроителей – делать составной диск. В жизни ничего подобного не видел. Бэзиль и Ярослав, понятно под всеобщие советы и комментарии, запихнули камеру в покрышку, и попытались сложить этот паззл в целый колесный диск. На вопрос «А ты хоть знаешь, как его правильно собирать?» Бэзиль ответил что-то вроде «а х*й его знает», но при помощи кувалды, лома и домкрата, а также е*аной матери, колеса начало приобретать более-менее круглые формы. «Да х*й с ним!» - стали орать все – «едем и на таком, треугольном!». Но Вася пыхтел и продолжал лупить кувалдой. И, чудеса продолжались, три куска вдруг сложились во вполне круглое колесо. Тут приехал Дима, и непросто с колесом, а с помощниками, автоподкачкой и пр. Второе колесо заправили быстрее, вскоре уже приступили к установке их на бас, выгнав всех на улицу. Всеобщая эйфория и радость. Все дружно бегут фотографироваться с колесом Ильича и кувалдой Ильича (лом и домкрат Ильича пока не удается вызволить для фотосессии), хотя помогал Бэзилю только один Ярослав, а остальные долбое*ы (все вокруг 40 лет от роду, между прочим), страдали в это время всякой х*ней, жрали хань и разрисовывали автобус непристойностями. -))))))) Дальше всех пошел Саша. Он сделал вид, что поднял и держит автобус. Однако, стоило ему ослабить хватку, как он тут же завалился на спину, и все поняли, что это автобус его, пьяного, держал, точнее, он за него держался. И вот!!! Едем, едем!!!!

Надо отметить, что у нашего катафалка не только колеса были херовые. Вот, к примеру, дворники… Правый не работал вообще, и к Ярославлю через правую половину лобового стекла уже не было видно даже фар встречных машин, левый же проскребал в грязи амбразуру типа танковой. Но Дима, вперившись в эту щель, гнал наш гроб на колесах с максимально возможной скоростью. Думаю, что за 100, т.к. спидометр и одометр водилы на левых рейсах всегда отключают (потом смотришь на такой рыдван, чихнешь – развалится, а пробег младенческий). Вряд ли это была жажда наживы (т.е. получение таки обещанного гонорара). Скорее всего его вдохновила пламенная речь Скандала. Аркаша сразу после того, как мы тронулись с этого вынужденного пит-стопа, сел покурить на первое сиденье, и минут 5 е*ал мозги водителям, рисуя перед ними радужные перспективы быстрой езды, махая кулаком вперед, как тот Ильич, после чего они, видимо, решили ехать максимально быстро, и тем самым поскорее избавиться от такого требовательного руководителя. Вернувшись на место и хряпнув водки, Аркаша с глубокомысленным видом заявил: «Дима – молодец! В Диму я верю!» «Ну», - думаю – «слава Создателю, хоть теперь он не будет на водил наезжать». «А вот Василий – все же мутный человек» - прожевав лимонную дольку, вдруг сзади брякает Скандал. «Тьфу, бл*дь, видать, все же будет наезжать». Короче, тучи над головой бедного Бэзиля не рассеялись. -))))))

Рассчитали, что к началу вряд ли успеем, но ко второму тайму должны. Лишь бы ничего больше не ломалось. А опасения были. Передачи в этом шедевре СЭВ-овского автопрома переключались с жутким скрежетом, и оставалось сожалеть, что наряду с покрышками и камерами Дима не затарился по случаю и запасной КПП. Но что есть, то и есть, «автобус едет, и колеса гнутые (это почти правда!), а нам по х*ю, мы – е*анутые (и это тоже правда)»-)))))))). Даже не едет, а летит просто-таки.

В 16:00 грянули «Звучит наш гимн» во все имеющиеся в наличии рыла. Дима оказался молодцом, даже бровью не повел в ответ на внезапно раздавшийся сзади рев. А то я опасался, вспомнил популярный в 80-ом году французский фильм «Удар головой», там фанаты едут на выезд, тоже в басе, и один, ужравшийся вина, просит водилу сделать остановку, а потом блюет ему на спину… Так вот, тот аж в кювет съехал от, в общем-то, пустячной неожиданности. Но наши, видать, не таковы.

Ладно, с каким зарядом входить на стадио, если приедем к стартовому свистку на второй тайм, понятно. А если нет? Стали думать. Вариантов море. Но хотелось бы как-то упомянуть и место проведения матча. Кто-то, видать, вспомнил Обоссумову Ингу и предложил неплохой слоган «Мы е*али всех снегурок, хэй! Хэй!», но в итоге решили, что лучше, чем «Сусанин – гей!» и быть не может.

И вот - ГАИ Костромской области, а оттуда и до города где-то 25 км. Останавливают. Водитель идет разговаривать с ментами, туда же отправляют и меня. Трезвый? Иди с ними разговаривать. С заданием выведать дорогу. Ведь не в Костроме играем, а в селе Караваево (хорошо хоть в СовСпорте напечатали, а то вообще не знали бы и как место называется, куда едем). Смотрю, сзади баса стоит мент и читает наши граффити. Их, понятно, забрызгало порядком, но разобрать можно. Он и разобрал. Стоит и ржет. Подходит второй: «Ты пОсмОтри, как спОртак нОписали. ЭтО Они нО нас нОмекают». Явно не одобряет. Выжимаю из себя максимум невинного выражения лица: «Ох, ты! Это, наверное, когда мы в туалет останавливались, какие-то хулиганы автобус разрисовали!» Мент сочувствует, действительно, времена тяжелые, хулиганье всякое повсюду. Идем в их будку. Там нас аккуратно регистрируют, номер, ФИО водителя и старшего (меня, значит). Но отношение хорошее. Догадываются, что в пути была поломка, даже сочувствуют. Как-то все это не похоже на то, что обещала местная пресса. Показывают на карте, как проехать, но просят не беспокоиться. Уже сообщили на городской пост при въезде, там нам готовят машину сопровождения. На крыльях просто долетаем до города. Там мент: «Я вас сОпрОвОжу дО стОдиОна». Поехали. С моста через Волгу видим дивные дела. Во-первых, колею от автомобиля, уходящую в обе стороны за горизонт. Видимо, кому-то надо было из Ярославля в Н.Новгород (или наоборот), и решил он не трястись по нашим российским ухабам, а ломануть напрямую. И в самом деле, почему бы не прокатиться на автомобиле по великой русской реке? А по пути, видать, остановился в Костроме, и вытоптал в снегу титаническую надпись (час, поди, топтался, судя по размеру букв). Нет, дорогие москвичи, вовсе не «х*й», как вы наверняка подумали. А «с 8-ым марта».

Культура! Нашлось, однако, место и «х*ям» в таком культурном месте. Ими крыли мента, сопровождавшего автобус. Москвичу, право, трудно представить, что, имея мигалку и сирену на машине, можно ехать по улицам, соблюдая все знаки дорожного движения и сигналы светофора. Даже возникла идея, что нас катают, как в Казани. Правда, мы все время двигались в сторону с.Красное, судя по указателям, т.е. куда надо. Но там и Котлас значился, на тех синих табличках, а это, как известно, одна из столиц нашего ГУЛАГа. Высказали даже мысль, что нас туда прямиком и везут. Но в итоге мента и маршрут оставили в покое, т.к. начали читать вывески и рекламные щиты. Что, право, может быть лучше этих дел в провинциальных городах? Это вам не Москва, с ее западничеством, универсамами “Billa”, “Dixie” и пр. иностранщиной. Тут, если универсам, то «Дом еды». Всякое железо для автомобиля продается в магазине «Кузовщина», «Мы поддержим Вас в траурный час» (бюро ритуальных услуг), опять автозапчасти «МикроЛада. Ока (ну это понятно), Нива-Шевроле» (а вот это странно) и пр. Аркаша впал в какой-то экстаз: «Кузовщина!!!! Дом еды!!! Хочу здесь жить!!!!» Тем более мы въехали в современные кварталы, где дома аж этажей в 9 стоят. «Круче Ярославля» - решили многие. Заступлюсь, к слову, за Яр. Там, на другом берегу Волги от стада, куда наши спьяну и не добредали никогда, тоже некислые кварталы стоят. Ну ладно, хрен с ним, с Яром. Подъезжаем к стаду – успеваем на второй тайм! У Ментов образцовый порядок. Автобусы все линейкой выстроены. Шмон многократный, долгий, но вежливый. К слову, хотели бы пронести – пронесли бы. Жаль, заряд не состоялся. Во-первых, растянулись длинной колбасой из-за долгих и частых обысков, во-вторых, атмосфера на стаде не способствовала. Только Аркаша и поорал. А атмосфера была чрезвычайно пох*истической. Ленивые, выпившие фаны, менты, которые не понимают, зачем их самих тут так много. Идиллия, короче. Никто, кроме крайнего сектора справа, не шизит. Да и тех не слышно, такова акустика этого стадио. На противоположной трибуне рядов 15, не больше. На нашей, на скорую руку сваренной из профлиста и уголка, всего 5. Трибуна слегка пошатывается под массой стоящих на ней людей. Футбол, а после 1-ого тайма мы ведем 1:0, большей части фанов по боку. Приехали себя показать, Кострому посмотреть. Напротив маленький мобик местных, максимум 25-30 чел. Старательно обезьянничают, копируя все, что делают наши: слэм, падающую трибуну и пр. А вот флажки у них какие-то подозрительно одинаковые, впечатление, что клуб дал, а не сами купили. В первом ряду у них, как на кастинге, девки, поэтому, когда он и нашим торсам подражают, все смотрят с надеждой, но тут-то они куда-то испарились. А так все стильно, голубые джинсы, ботинки «по уставу» и пр. Всем руководит один стос, машет руками. Сначала решили, что это их московский руководитель. Но торсы…. Свиньи, как известно, не торсуются, чтобы не походить на проклятых «конских стриптизеров». Значит, местный лидер. К слову, идея свиней имеет, безусловно, право на существование. Надо только довести ее до логического финала, т.е. свиньям купаться в одежде на публичных пляжах, париться одетыми в общественных банях. Ну чтобы не быть похожими на «конских стриптизеров».

Тем временем Дуду забивает гол, его объявляют по стадио как «Даду». Все радуемся за Даду, что он вернулся в наш клуб. Дима Л-й заводит «Атомную бомбу», чем доводит ментов до экстаза. Такого они еще не слышали. Многие менты просят записать им слова. Третий гол… Нас больше на стаде, чем местных. Видимо, как я и предполагал, плохо живет Кострома (да и не она одна), триста рупий – запредельная цена -(((

Обстановка весьма камерная, все шастают туда-сюда, куда хотят. После файер-шоу окурки файеров кидают не вперед, а назад, там, сразу за нашей трибункой, сугроб по самые небалуйся. На последних минутах Веня спасает пару раз наш клуб от гола престижа. Играть давно уже бросили. А болеть-то и еще раньше -))))))). Засуетились менты – слишком много народа вышло со стадио до окончания игры. Пытаются перекрыть выход железными загородками, примкнув их к двум передвижным пластиковым сортирам. Наивные. Случись что, просто перевернут вам на головы эти две кабинки. Вместе со всем их содержимым. Но народ расслаблен и ленив. Стоит, тупо уставившись на загородки. Мент в мегафон приглашает приезжать еще, только без клуба. «Это побухать?» - интересуюсь. «Ну да, природа, леса, речка, водки попить, просто не все сразу» - соглашается служивый. Все умиротворены. Тут кто-то замечает, что с другой стороны от сортиров нет вообще никого и никаких загородок. К-с река течет туда, плавно обтекая сортиры и ставших ненужными Ментов с их оградками. Служивый с мегафоном орет матерно, но не на нас, а на своих подчиненных, чтобы запирали ворота. Успели. Половину отсекли. Пока стояли, познакомились в реале с местными к-с. Народ опять не протестует, почему-то часть начинает глумиться над Р-ком. Потом все это, минут через 15, надоедает, через 5 минут толкания створки туда-сюда ее, в итоге, отворяют, и все выходят со стада. За всем этим грустно в стороне наблюдает полковник. К автобусам.

Менты обещают составить колонну и выпроводить ее за область. Начинается ропот – по пути в Яр абсолютно негде купить бухла и закуси. Начинаем строить козни – как выпасть из колонны. Оказалось, что напрасно. На одном из поворотов видим, что от колонны осталось два баса, ментов вообще нет. Нас бросили в городе. А Дима уже крутит руль вправо, к обочине. Там, около 9-ки, стояли три шикарные аборигенки в миниюбках. Видать, решил рассмотреть поподробнее. За ними «Продукты. 24 часа». Первый, вывалившийся из баса за водкой, почему-то начинает клеиться к деУкам: «Почем за час?!», хотя у него максимум минут 15 есть. Костромичанки отсылают его вежливо и горделиво. Все идут в «24 часа», где на третьем к-с начинается социализм, т.е. заканчивается колбаса. На 5-ом – водка. Но впереди маячит своей локомотивской окраской столь возлюбленный Аркадием «Дом еды». Все ломят туда. Мы с СС-20 остаемся поговорить с вылезшим из 9-ки стосом. Просто в магазин заехали они, а мы-то подумали… На всякий случай все же узнаем, почем час (не у этих, а у тех кто торгует теми часами). Сереня чмокает губой – дорого здесь, оказывается. Из «Дома Еды» начинает сползаться люд с едой. Подъезжает ГАИшная Газель. Видать, сверили выезжающие басы со списками – один потеряли. Теперь нашли. Но не вылезают. Смотрят: люди приходят довольные, садятся, наливают, выпивают, закусывают. Все тихо и мирно до неприличия. Посмотрели и уехали. Пора и нам. Прощаемся с «Кузовщиной». Аркадия, кажется, пробивает одинокая мужская слеза -)))))))). Все. Прощай, Кострома! Ты нам понравилась. В басе глум, ржач и гам. Все довольны. Но мне-то заняться нечем, решаю вздремнуть. Тут сзади:

- Не, Серег, ты вот представь. Сейчас из леса выходят поляки. Все, естественно, на дерьме, - неймется Скандалу.

- Какие, в пи*ду, поляки?! – ничего не понимаю в полудреме. Аркаша полдороги в Кострому рассказывал, как один польский моб акционировал против другого в Голландии на КУЕФА, все на дерьме… х*ли он с ними успокоиться никак не может?

- Да не, эти, сусанинские поляки из леса выходят! Они ж все реально на дерьме, с мечами, алебардами! И шизят: «Е*ать Сусанина, е*ать!» и «Сусанин – гей!»

Всеобщий ржач.

На обратной дороге оживился и наш Фан Туроператор. Видимо, решил, что просто организацией поездки его обязанности не ограничиваются, занялся общим досугом в басе. Начал с первых рядов: «А вот назовите-ка мне пять городов, стоящих на Волге, выше Н.Новгорода по течению!» - выпалил вопрос пистолетным выстрелом. Но пробить умудренных жизнью людей, дорвавшихся наконец-то до водки, какими-то детскими викторинами не удалось. Неудача Серегу не сломила, и он отправился в зад автобуса, где опять расселся моб В-я. Для начала СС-20 затравил молодежь поэмой КСБ:

Младенец орет, что в роддоме бардак,
что были тяжелыми роды,
и слышится в крике: "московский спартак -
козлы, пидорасы, уроды!"

Потом подрастает и делает шаг
по досочкам дачной террасы,
и нежно лепечет: "московский спартак -
уроды, козлы, пидорасы!"

И, в школе едва научившись писать,
и радостно выйдя из класса,
он делает граффити: "мясо - сосать,
уроды, козлы, пидорасы!"

Красавцу-студенту учиться не лень,
изучены тайны природы,
и в каждом конспекте: "спартак - по%бень,
козлы, пидорасы, уроды!"

И в ходе любого рабочего дня,
прокладывай новые трассы,
но помни, мужчина, что "мясо - х%йня,
уроды, козлы, пидорасы!"

И с пенсией в мятом кармане пальто
ступая из двери сберкассы,
возьми четвертинку, и выпей за то,
чтоб кто-то прикрыл этот цирк-шапито,
чтоб мясу не снилось и Интертото,
достали ведь, в ж%пу им всем долото,
уроды, козлы, пидорасы!

Которую прочел наизусть и с выражением. Восприняли с восторгом. Не знали, на что ведутся. Вопросы сыпались самые разнообразные и со скоростью пулеметной очереди:

-А назовите-ка мне как называется группировка ультрас финского хоккейного клуба Йокерит?!

- А кто мне скажет, как называются 29 городов, стоящих на Волге до ее впадения в Рыбинское водохранилище?!

- А кто мне расскажет…

И т.п. и т.д. Как-то сразу среди едущих сзади стало куда больше желающих покурить на первом сиденье. Но Серега не унимался, и продолжал прессовать мозги несчастным парням (и одной девушке). Вскоре градус беседы повысился, послышались крики «А сколько у тебя выездов?!», «А ты в Казани был?!» и прочая херня. Один, сильно выпивший парень, не выдержал изощренных издевательств и повел разговор в другом русле и на других тонах. Нужен был лесник, который пошлет всех на х*й. И он нашелся. В его роли выступил Скандал, влетевший в этот срач и яростно крывший всех х*ями минуты две. Все вроде улеглось. Но не прошо и минуты, как послышалось: «А какие цвета у шведского клуба АИК?!» - СС-20 явно тянуло куда-то в Скандинавию. У молодежи на лицах появилось выражение полного бессилия и полного восприятия судьбы, со всеми ее наказаниями, даже в виде раздухарившегося нашего академика.

Перед Ярославлем пришло СМС от Р-ка, что навстречу нашим басам выехало 4 баса свиней акционировать. После Яра их стало 5. Свиньи плодились, как тараканы. Причем вместе с автобусами. Стали считать, сколько же их наплодится, пока мы доедем до Москвы. Прогрессия получалась геометрической, поэтому сошлись на том, что они перекроют все шоссе сплошным строем метров 800 в глубину. А сзади неуемный Сергей добивал молодежь вопросами. Бедными ребятами овладела полная апатия, глаза потухли, лишь самые стойкие из них еще пытались спастись в курилке впереди. Остальные перестали бороться за свои жизни.

- Бл*дь, он там что, ох*ел что ли?! Нас перед Москвой 358 автобусов со свиньями ждут, а он весь наш автобусный хардкор заморил до смерти!!! Кто биться выйдет?! Живы остались только старые пердуны, да толстожопые диоптрии!! – разорался Аркаша. Было решено присвоить СС-20 погоняла фан Бубонная Чума и фан Птичий грипп. А также, в случае чего, ставить его в первый ряд против свиней. Чтобы и их викторинами зае*ал до смерти.

Сереня же, с удовлетворением осмотрев трупы на поле брани, а также заслышав интерес, проявленный к его персоне, решительно переместился к первым рядам: «А не обсудить ли нам проблему валентности глаголов в русском языке?!» Не на тех напал, однако.

- Нет, лучше вот ты нам скажи – начал кто-то – вот скажи, почему коровы ходят лепешками, а козы – катушками?

- Не знаю – удивился СС-20, вконец заинтригованный проблемами дерьма.

- Ну вот, в говне еще не разобрался, а предлагаешь валентностью глаголов заниматься!

Потрясенный глубиной жизни, Командор уселся на свое место, принял контрольную рюмку в голову, и заснул.

Автобус летел по шоссе, проезжая исторические места. Где, к примеру, по рассказу ННН в прошлом году Ю.П. вывалился из лимузина по дороге из Яра, и так и лежал на проезжей части, объезжаемый большегрузными автомобилями… И всякое другое. Все затихло, многие спали, хотя нашлись и стойкие искровцы, жбанившие до самой Москвы. Последняя остановка в пути, село Большая Брембола. Рождается историческая теория, что сие название появилось во времена Петра Великого, баловавшегося в соседнем Переяславле с ботиком. Сюда же он, видимо, ходил блудить с пейзанками, брембола у него, по общему признания, была большая, отсюда и название села….. Скоро уже Московская область, а там и до дома рукой подать. Рассчитали, что приедем часа в 2 ночи. А то и позже.

Следующие шевеления начались в Мытищах. Кто-то выходил, потом подбирали А-та, невесть откуда взявшегося (видать, обратно маршрутка до Москвы не довезла-)))))). По ошибке вначале за А-том заехали на точку. Девицы стоят в ряд, освещенные фарами. К нам спешит сутенер со смешанной гаммой чувств на лице. Тут и радость, что подъехал целый автобус, т.е. возьмут весь товар. И озабоченность – за опт могут и скидку потребовать. И страх – все же целый бас, сейчас могут товар и отобрать, и бесплатно воспользоваться. Иди с миром, мы по ошибке сюда…

В Москве девушка из моба В-я просит высадить ее в М-во. СС-20 тут же радостно говорит, что им по пути. Моб восторженно ревет, предвкушая, какими глубокими познаниями обогатится сейчас их подруга по дороге к дому в сопровождении Академика -))))))))))).

А вот и моя тачка. Подвожу троих. На выезде тормозит мент. Жаль времени, спать мне осталось часа три с половиной. «Из Костромы мы, с футбола» - говорю. Мент верит, хотя едем мы как раз по направлению из Москвы в Кострому. Знает счет. И всем видом показывает, что он тоже вроде как за ЦСКА. Следующий машет с палкой у ш.Энтузиастов. Со злобы останавливаюсь не на обочине (ее и не видно), а в правом ряду. Сколько можно! Мент минуты две бродит вокруг машины, не решаясь подойти (я никогда к ним не выхожу, один раз поскользнулся и упал, пытались приклеить нетрезвый вид, да и вообще, нех*я). Оно и понятно, сзади двое, спереди – двое. Рожа В-я вообще оптимизма не вызывает… Бросает вниз защелку предохранителя на АК, это добавляет ему смелости. Начинает дое*ываться, но в итоге не к чему, едем домой. Еще минут 10, и все….

Выезд прошел успешно, считаю.

ЗЫ И о неприятном пару слов. Шесть человек записались в бас и на них были куплены билеты на стадио. В результате их неявки СС-20 попал на 1800 рупий. Неплохо было бы им по 300 рупий за билет ему вернуть. И, если уж записались, то ехать. Или выписываться заранее. Особенно в таких ситуациях, как с Костромой, где пришлось билеты покупать загодя в Москве.