Казань.

Отчет  - fanCSKA79-82 (с)

«…. Если тихий человек выпьет 750, он сделается буйным и радостным.

А если он добавит еще 700? – будет ли он еще буйнее и радостнее?

Нет, он опять будет тих. Со стороны кажется даже, что он протрезвел.

Но значит ли это, что он протрезвел?

Ничуть не бывало: он уже пьян, как свинья, оттого и тих»

(Вен. Ерофеев, «Москва – Петушки»)     

Поехать в Казань мысль появилась давно. Удобная дата: в пятницу выехал, в воскресение уже дома, плюс лишний выходной. Правда, по делам надо было трехдневную поездку осуществить, но была надежда, что на следующие праздники сдвинут день, поэтому будет шанс и 6-ого на матч пойти, и потом уехать на три дня. Когда ситуация прояснилась в положительную сторону, сразу забеспокоился о билетах. Все же уже возраст не тот, чтобы вписываться в проходящие поезда, хочется хоть минимума комфорта и уверенности, кои билеты в кармане и придают. Дима Антидот с ОФИгеста вызвался взять тикеты на мою долю. Звонит, говорит, туда только СВ. Ну что делать? Надо брать, что есть. Опять-таки, вспоминая лиссабонский отчет Рэтмана – в таких условиях «легче проявить свою маргинальную сущность». Обратно плацкарт, причем он чуть больше чем в два раза дешевле СВ. Хотя, по идее, должен быть в четыре раза. Или я уже отстал от жизни? Правда, оказалось, что в Казань едем пассажирским, а обратно скорым, да еще и фирменным, оттого и разница, видимо. Впрочем, хрен с ней, с ценой, раз решил ехать, то и покруче вещи не остановят, а не то что цены на билеты. Да и все же за те бабки кое-что удастся получить – два сортира в вагоне всего на 18 человек (а там-то! Там-то! Бумажные сиденья на унитаз одноразовые! Европа, блнх! Прям жаль, не выпало шанса воспользоваться-)))))))))) ! Плюс возможность спокойно посидеть в купе с разными напитками…Да и к вечеру, оказалось, закончились даже СВ, так что и жалеть не пришлось вообще.  Короче, со среды уже стал бить копытами и считать часы до отправления. Поэтому смс-ка Димы о том, что он не едет, из-за работы, и сдает билеты, застала меня врасплох. К тому же я ее поздно обнаружил, он уже к тому моменту сдал тикеты, а ведь, как потом выяснилось, Шуру Левого стал точить червь сомнения, и если бы я позвонил, что есть билеты, он бы поехал….. вот так, пара часов иной раз решает многое в жизни…

И вот, наконец-то, пятница. Еле-еле досидел до конца рабочего дня. И несколько часов дома. В этом плане лучше, конечно, самолет: встал с утра и поехал на выезд. Нет томительного ожидания. Но вот до поезда 2 часа, надо выходить, заправиться в магазине, и ехать на вокзал. Дима не едет, но будет же у меня попутчик в купе! К тому же еще должны ехать в поезде наши люди. Поэтому никаких сомнений: брать или не брать полкилограмма водки и разные яства, не было. Конечно, брать! И я взял.

На вокзале предотъездная суета. Сразу вычисляю выездюков. При этом потрясает стоящий отдельно стос в бейсболке ЦСКА с кучей разных баулов и телевизором в коробке. Это он с этим в Казань на выезд собрался?! Оказалось, что едет с семьей куда-то. И это вместо того, чтобы поддержать команду в тяжелом выездном матче. -))))))))))) Но вот наконец-то объявляют наш поезд, пора! Е* твою мать… Это что ж такое?! На весь вагон всего одна женщина, и именно она купила сданный Димой билет! Блнх, да мне ее даже поменять некуда! А она еще и спать намылилась… А как же?! Как же, совокуплять спартак, мои поллитра водки и закусь?! Что делать?! Кто виноват?! Ну, виновного-то я сразу вычислил, звоню Диме, делаю выговор за такую подставу -)))))))) Но надо что-то решать. Наши в поезде есть, шли с шизой, но где-то сзади далеко, кто-то есть еще, но в Казань же все на шифре, не будешь же ходить по вагонам в ночи и ко всем приставать с вопросами: «А Вы не за ЦСКА в Казань едете? А не хотите ли въе*ать водки?» -)))))))) Захожу к соседям – два парня молодых, явно не фанатского образа жизни. Но выбора-то у меня нет. «Как, ребята, на водку смотрите?» - спрашиваю. «Плохо» - говорят – «Смотреть уже на нее не можем, пять дней на выставке отработали». Тьфу, опять засада. Но ночь уж на дворе, пора же выпивать! Поэтому не отступаю: «Там у меня в купе баба, одна на весь вагон, спать легла, может, я тогда у вас посижу, если вы спать не собираетесь, грамм 250 окучу (а остальное, думаю, оставлю на традиционный выездной завтрак, найду своих утром, не в ночи же, действительно, шакалить по всему поезду в поисках)». Они не против. Ну и славно. Раскладываю свою поклажу на столе, и вот он, наш российский душевный разговор в пути, многократно воспетый писателями и поэтами, показанный во всей красе режиссерами. Так ездить в поездах никто в мире не умеет, как мы -))))))))). Разговор пошел душевный, поэтому на завтрак мне ничего и не осталось, так и скушал у них все полкило в одну харю. Чем потряс едущих домой в Челны ребят -)))))))). Утро провел в размышлениях – зачем я платил за постельное белье, если, завалившись в ночи бухой в купе, не стал его стелить, а лег в одежде? -))))) Идти кого-то искать было лень, да и не с чем уже. К тому же была идея приехать в Казань более-менее трезвым. Ну и за созерцанием пейзажей и вялотекущей беседой с соседкой, в конце концов приехали.

При выходе из поезда умудрился выпасть из вагона. Точнее, оступился и съехал на жопе по вагонным ступенькам на платформу. Даже мелькнула мысль, что зря не взял 0.75 водки, выпил бы еще с утра, не так обидно было бы, один х*й упал, а так хоть выпивши был бы, все по делу… На платформе стояли менты, вычисляли приезжих. Но никого не вычислили, хотя фанов было довольно-таки много, только и слышалось: «Этот?! А может этот?!». Так, в гаданиях, они и упустили весь поезд в город.

Купил себе баночку пива и пирожок (это уже на площади, на перроне все занавешено), позавтракал и осмотрелся. Ага, вот и знакомые рожи появились – идем на стадио. Благо недалеко. Прошли первые «блок-посты». Берем билеты на футбол. Кофе. «Эй, с пакет нельзя трибуна ходить!» - слышу писклявый голос. Плюгавый мусор татарской внешности и произношения. «Там ничего нет» - говорю – «Это баннер». «Что?!» - мент в ступоре. Понятно, надо проще объяснять. «Флаг там» - показываю. «Ты бери флаг один рука, пустой пакет другой рука, и так ходи на трибуна, а флаг в пакет – на трибуна нельзя». Доходчиво объяснил. Логично все. Ладно, думаю, придется так и идти. Ну дальше все, как и обычно. «Тыща лет – ума нет». Давку организовали отменную, последнее воспоминание о чем-то подобном – ЗМ с лохомотами в 2002-ом. И ни хера местную тупорылую мусарню не пробивает. Особенно хреново было стоять на лестнице, когда мусарня решила еще толпу и шеренгой рассечь. Как на ступеньках удержались – чуть не зубами. Потом по одному проход, какие-то лабиринты, все в процессе строительства, т.е. во всяком строительном говне, пылище. Из-за чего бывшие близко к стенкам в давке фаны (и ваш покорный слуга в том числе) к моменту прохода на сектор выглядели весьма неприглядно. Как бомжи с трех вокзалов, провалявшиеся на тротуаре всю ночь. Да и перегар с опухшими рожами у большинства добавляли правдоподобности в эту картину -))))))))). Ну, понятно, лишился всех железных денег, а то вдруг я рублевую монету куда докину. Кое-как отряхнувшись, разместил баннер внизу, нашел себе место в середке, аккурат перед Художником с Сынком и Рэтманом. По тому, как им было плохо сегодня, можно было понять, как им хорошо было в полете и перед ним -)))))))). Папа был тяжко похмелен, потому и на редкость молчалив, и лишь изредка стрелял у меня сигареты, Сынок же периодически стенал: «Папа! Ну не дыши на меня перегаром!», и отворачивался. При этом его собственная, опухшая от бухла физия, с трудом влезала в лонсдейловскую бейсболку -)))))))))). Шизу подняли неплохую. Два раза была падающая трибуна плюс традиционный репертуар. Ну, понятно, операм с видео попели «Я всегда с собой беру видеокамеру» и «тупорылый папарацци».  «Оппоненты» отличились групповыми подпрыгиваниями -))))))))), плюс остальной стад (как скаламбурил?-)))) периодически запускал волну.

Матч просто не хочу описывать. Все всё видели. Две вменяемые атаки Рубина принесли им один гол, при легком е*ланстве наших оборонцев. Забил нам, уже в который раз, Бухаров, купил бы его Леннорыч, что ли… Мы же, хоть и выглядели отнюдь не феерично, моментов имели больше, но… Не перло. И, наверное, просто мы не заслужили везения в этой игре, выглядела команда весьма блекло. В концовке матча на поле выбежал, по доброй свино-пердяевской традиции, пердяевец, его долго ловили под улюлюкание трибун, потом поймали, и унесли. Дима Л-й поправил «Атомной бомбой», хоть как-то скрасив поганое от проигрыша настроение. Надо отметить, что местные со стадио разошлись быстро, не все так запущено у казанских мусоров, нужниковским бы поучиться (но только этому! Остальное нах!). Так что наше стояние длилось не особенно долго. Правда, долго, для такого случая, добивались приезда скорой к парню, которому стало плохо, или хотя бы, чтобы принесли воды. Тупорылые менты принесли…. квасу(!), который пил весь сектор, кроме, понятно, больного. Но все вроде обошлось, и начался, если так можно сказать, наш выход. Видимо, решив, что разумных действий при выходе местных вполне достаточно на сегодня, менты принялись опять мощно тупить. Возникло даже предположение, что при выходе опять шмонают. Кто-то глумился, что просто пытаются вернуть металлическую мелочь всем, у кого забрали, но не могут вспомнить, у кого сколько взяли. Короче, умудрились зае*ать публику не только при входе, но и при выходе. Меня при выходе пробил глюк. Смотрю, у Викторыча волосы седые вроде как зеленкой намазаны. То ли башку разбил, то ли ел уху на старости лет, и покрасился. Потом сообразил – прозрачный зеленый козырек над трибуной дает такой эффект-))))))). С ментами же дальше – больше. Всех, у кого были тикеты на отъезд на этот день, пытались запихнуть в бас, и отправить на вокзал. Я же твердо решил не ехать, сначала хотел посмотреть город, но после поражения возникло желание послать его нах, и просто где-нибудь зависнуть до отхода поезда, поесть и нажраться в среднюю соплю. Стараниями Северного Кота и Сына Волги был ловко выписан со стадио в город. Хотя давку устроили опять недетскую. Но, расплющив меня между своих тел, Витя и Дима, крича и размахивая пропусками в гостиницу, плюс еще народ с той стороны ограждения орал, что все мы из их группы, вытолкали таки меня за изгородь. В хотелю с ними не поехал, хотя там наклевывался вариант коллективного нажора. Х*ли толку ехать куда-то в чужом городе после обидного просера, когда ты в 10 минутах ходьбы от вокзала? Решил пойти к вокзалу, там что-нибудь найду. Раз уж решил поехать на выезд, значит, должно случиться что-нибудь интересное, по-другому и не бывает. Их «Даун-таун» оставил впечатление какой-то пустоты. Нет людей на улицах. Хотя видно, что, по крайней мере здесь, за городом ухаживают. По крайней мере Кремль производил приятное впечатление, это не та засранная помойка которую я видел 20 лет назад, будучи в командировке. Новые же строения оставляли впечатление какой-то безжизненности. То ли зае*ал этот стиль стекла и камня, то ли просто из-за того, что людей нет… Мне, в принципе, анализировать некогда, я еще не нашел подходящий гаштет, чтобы зависнуть там в одну харю, наедине со своей печалью. Решаю свернуть к вокзалу: ну не последние же мудаки они, у вокзала должна же быть какая-то жратва. Идти куда-то, на ул. Баумана или что-то в этом роде, желания не было никакого… Но вот, урбанистический пейзаж стал принимать более жилые формы, т.е. старые засранные строения, мусор, люди ходят-))))))). И вот, блнх, на запах пошел, шашлыком потянуло. Есть! В каком-то проходном дворе, к пандусу какого-то монументального строения притулилась маленькая забегаловка, четыре стола с лавками, стос у мангала как раз заправляет новые шампуры с шашлыком. То, что надо! Осведомляюсь у него насчет напитков, параллельно сканируя публику. Два х*я не в счет, а за соседним столом три мужика в рубиновых розах квасят водку, довольные такие. Водки, оказывается, в гаштете нет, но вот в этом огромном здании, уверил хозяин, универсам. Говорю приготовить мне две порции и салат, сам прусь за водкой. Брать полкило или 0.375? Пожалуй, последнее. До поезда досидеть, если размеренно, хватит. Это при условии, что все пройдет тихо. Настрой-то у меня х*евый такой – человечка бы зарезать. Ну, как пойдет, так и пойдет. Мужики здоровы, но у меня зато злоба… Беру водки маленькую, «На липках», какие-то сраные булки для гамбургеров (не заметил хлеба у него), купил семье чак-чак. Думаю, из Лисбоа привез им кубок УЕФА, из Монако – вообще ни хера, тут хоть что-то материальное -)))))))) Опять же – пощупал упаковку – как кирпич, уе*ать такой – любо-дорого. А сам-то универсам…… Места не пожалели. Между ломящихся от разных даров рядов можно ездить на автомобиле, не то, что у нас, с тележкой не развернуться. Композиции слюноотделение зверское вызывают, особенно вываленные на лед осетровые и лососевые в полный рост. Только и осталось разинуть е*ало и вслед за Коровьевым сказать: «Очень хороший магазин. Очень хороший магазин». Жрать захотелось.

Вернулся, а шашлык еще не готов. Сел сзади этих мужиков, спиной, жду, ептыть, провокаций. «Эй, парень, давай шарфами поменяемся» - слышу. «Я не меняюсь ни х*я» - говорю, вполоборота следя за реакцией. Мужик как-то обиженно отвернулся, но не встает. Жду. Тут раздается характерный кавказский говор: «Эй, блят, ну развэ так надо с чэловэком говорить? Ти же выдышь, он расстроэн, он выпыт хочэт, кушат, а ты – «давай шарфами мэнятся». Иди, чэловэк, выпэй с нами по трыдцат капэл, нэ расстраывайся так, будэт и на вашэй улыцэ празднык». Ну, как писал С.Д.Довлатов: «Российскому человеку предложи выпить – он сразу добреет». Как-то разом схлынула злоба и раздражение, осталась одна светлая печаль -)))))))). Да и уж больно колоритен оказался этот кавказец, говорил по-русски исключительно правильно, не коверкая слова, но с акцентом, при этом матерился через слово, что придавало его речи определенный шарм. «Садыс с нами, мы гостям рады. Нам что с тобой дэлыт? Мы болээм за Рубин, с дэтства ходым, со второй лыгы, ты, мы смотрым, тожэ из такых жэ, вэрных командэ всу жызн, давай, налывай, кушай» - ну х*ли тут скажешь, только свой баттл и осталось на стол выставить. Липки, надо сказать, их заинтересовали, они все больше по брунькам, и по крапиве от Виктана, думаю, хоть тут-то столица блеснет прогрессом -))))))))) Короче, понеслась. Мужики оказались вполне нормальными. А заправлял всем этот армянин. Имени все же палить не буду, ИО оказались русскими, только фамилия армянская. И он меня поправлял уже всю дорогу по полной. «Эй, Сэргэй! Охуэла твоя голова?! Ты в гостях, убэри свои дэньги на х*й, и нэ смэй их даже показыват!» - это я за свой шашлык попытался заплатить. Короче, этот А-й оказался весьма шовинистически настроенным гражданином. «Эй, блят, я этых басурман в рот эбал! Они, блят, сваю мэчэт, блят, в Крэмлэ вышэ нашэй цэркви построылы, сукы! А мы жэ – православныэ!» - после фразы, повторяемой многократно, про православие, он почему-то всегда добавлял «Блят» или «Эбат их всэх, басурман, в жопу». Короче, беседа наша протекала с легким религиозно-шовинистическим душком. Ну и иной раз о футболе. -))))))))))))

Понятно, мой скромный баттл быстро почил в бозе. Пришлось идти за новым. А-й отправился сам: «Ну вас на х*й, сэйчас купытэ какого-ныбуд говна, сам схожу, пока закажытэ шашлыку».  Вернулся с 0.75 виктановской перцовки. Плюс бастурма и тан-айран в охапке. Интересуюсь: «А чего тан сейчас пьете, с утра же хорошо». «Эй, Сэрэжа, а на х*я на утра ждат? Согласэн?» Ну тут не поспоришь -))))))))))) Дальше – еще лучше: «Вот вашы рэбята – нормалныэ. А эты прыэзжалы до вас – полныэ пыдарасы». С надеждой интересуюсь, а про кого это он. «А, блят, спартаковцы эты сраныэ». Ну прям бальзам по сердцу -)))))))) «Палцы гнут, тыпа, крутыэ совсем». «Ну как же» - отвечаю – «конечно, крутые, какая еще команда умудрилась в полуфиналах всех трех еврокубках отсосать». От такой моей сентенции, плюс от показанных знаний по истории «Кайрата» времен игрока Бердыева, его окончательно расколбасило. «Брат, мы с тобой должны эщё выпыт» - тут легкие протесты его спутников вызвали справедливую реакцию – «а нэ хотытэ пыт – нэ пэйтэ ны х*я! А мы с Сэрэгой пойдэм, купым эщё водки!». Ну, пошли. «Ай, ты что бэрэш?!» - это я потянулся за поллитрой липок к прилавку – «нэ выдыш, вот жэ болшая бутылка рядом стоит» - показывает на литровый баттл липок рядом. «Уехать бы мне сегодня, А-ю этому только с Отцом Федором соревноваться» - с беспокойством начинаю подумывать. А-й угадывает мои мысли: «Когда у тэбя поэзд, Сэрэжа? А, в 20:47, х*йня, у нас эщё куча врэмэни, так, тан бэри, нэ забывай, он тэбэ поможэт сэгодня, и бэри все врэмя ярославскый, эго армянэ дэлают, это тэбэ нэ московская х*йня, я ых лычно знаю». Ну, опять же, спорить тяжело, они же, в конце концов, с моими липками не спорили, оценили по достоинству.-)))))))  «А всё жэ, Сэрэжа, брат, давай шарфамы мэнятся» - это мы уже из магазина вышли. «А ладно» - думаю – «чего не потрафить симпатичному человеку». Поменялись. «Я жэ сказал, что надо к лудям подход ымэт, а этот сразу – «Давай мэнятся». Ты чэловэка напоы, накормы, посочувствуй, эму жэ плохо, поговоры с ным, потом прэдлагай мэнятся, блят». Но похвалиться обменом ему особо не удалось. Когда мы вернулись, то оба его товарища уже сидели в к-с розах, а рядом, за столом, два «передобутых» в рубиновские, в дупелину пьяных к-с. Но А-й не расстроился: «Я всё равно хотэл с тобой помэнятся, как ты отдават нэ хотэл, я понял, что она для тэбя что-то значыт, и эсли ты отдашь, значыт хорошэму чэловэку. А оны – просто коллэкцыонэры». Но худо-бедно, время шло, баттл, в основном нашими с А-ем усилиями, заканчивался. Тут еще один из наших что-то начал за национальную тему. Развить свою мысль он не сумел (как они еще, у них поезд, в 22:30, хотели идти Кремль смотреть в таком состоянии и, главное, что от такого просмотра толку, я просто ума не приложу), зато ее подхватил А-й. В краткой речи он вступил в жесточайшие сексуальные отношения активного толка со всеми «басурманамы», столь же жестоко отпердолил грузин: «А это вообщэ пыдарасы, как можно плэват на страну, которая спасла твою нацыю? У нас у памятныка Грыбоэдову каждый дэнь свэжиэ цвэты кладут, армянэ нэ забывают, кто их спас, а тут амэрыканцам лыжут жопы, со своым сраным говённым выном выёбываются. Эбат их надо во всэ дыры». Друзья (тоже не буду имена палить, чтобы «басурманэ» не вычислили-)))) его по ходу действия отвалились по домам, наши к-с уползли смотреть Кремль.

«Блят, Сэрэжа, до твоэго поэзда осталось пэтнадцат мынут!» - твою мать? Надо же спешить! «Пойдем, я тэбя посажу в вагон» - решительно поднялся А-й. Все мои возражения в плане «Да я сам дойду» были отметены. Пошли. В дороге мысль А-ия стремительно развивалась в предельно националистическом направлении, причем русского толка. При переходе привокзальной улице он, для начала, отвесил два пинка проезжающим, и мешающим нам переходить, автомобилям. Остальные были громогласно вые*аны им во все выхлопные трубы, понятно, вместе с «проклятымы басурманамы». Водители отнеслись с пониманием: понятно, этот буйный человек в к-с шарфе раздосадован поражением своего любимого клуба, оттого и ведет себя так, но ничего, его сопровождает тихий и интеллигентный (см. эпиграф-)))))) гражданин в розе Рубина, сейчас он посадит буяна на поезд, тот успокоится, проспится, и все будет хорошо. Короче, застопорив движение, мы вышли на привокзальную площадь. Я бы не удивился, судя по его настрою, если бы он зарядил: «А ну-ка, давай-ка, уё*ывай отсюда, Россыя для русских» ну и т.д. ПО крайней мере, считаю, что такому кадру позавидывали бы РНЕ и НБП вместе взятые-))))))))) По крайней мере в стиле Кинчева «Мы – православные!» на площади мы исполнили, к чему он, по обыкновению, добавил: «Эбат этых басурман». -))))) Около и внутри вокзала было много ментов, плюс группы наших и рубиновских суппортеров, все пьяные в жопендос, прощались. Чувствую, не только моя печень пострадала от казанского гостеприимства. «Сэргэй, надо выпыт на посошок» - высказал дельную мысль русский шовинист-))))))).  Но кафе было предусмотрительно закрыто ментами. А-ия это не смутило: «Пыва тэбэ в дорогэ прынэсут, пойдём на пэррон, садытся пора, а этых мудаков я сэйчас выэбу, как можно так к гостям относытся? У мэня замначалныка мылыцыы в друзьях». Оставалось выяснить, какой из поездов мой. Однако, долго тупить мне мой друг не позволил. Отловив какую-то железнодорожную бабищу, он разорался на нее, не обращая внимания ментов: «Что у вас, блят, за порядкы такые? Чэловэк приэхал, нэ поймет куда ыдты (человек тихо стоял рядом, ему, честно говоря, уже очень многое было в этом мире до полной жопы-)))))))), гдэ эго поэзд?! С какого, блят, путы он отходыт?! Какой твой поэзд?» - это уже мне. «Как чэрэз двэ мынуты?! Ты выдышь, он, блят, плохо ходыт, е. твою мат! Почэму с дальнэго путы отправляэтэ?!» - построив таким макаром вокзальных див, мы с ним отправились через мост. Менты никак не могли сообразить, почему в поезд лезет скромный и тихий человек в розе казанского клуба, а этот буйный и агрессивный кабан в к-с шарфе остается на перроне. «Давай, дорогой, прыэзжай на УНИКС, мы тэбя встрэтым. На баскэтбол не пойдём, навэрноэ, у нас туда в основном одны эты ё*аные басурманэ ходят, и на хоккэй, но посыдым с тобой отмэнно. Счастлыво, а я пока этых уродов (показывает на ментов) выэбу (почему-то я ему верю-))))».

В вагоне оказалось много наших, все молодежь. Как-то сначала косо смотрели на мою розу, потом разглядели «неотвратимый ОУКС» на футболке. Сел, размышляю, где бы добавить. Тут как раз стос с тележкой, развозит пиво и всякие «снэйки». Чтоб не мучаться больше дурацкими вопросами, беру сразу 4 банки пива. Следом за ним в вагон влетает три мента из местного ОМОНа и начинают орать на него, что продает, и на меня, что покупаю. Ну, ептыть, я еще не настолько пьян, чтобы не оттянуть ментов на законных основаниях. Указываю, что пиво везу в Москву, здесь не открываю, какие, нах, претензии?! Мент скрипит зубами, и обещает мне все возможные неприятности, если только я открою банку. Поэтому, вначале пью с осторожностью, в тамбуре. Скоро Зеленодольск, и конец Татарии, начнется Чувашия, и там уже у них не будет власти. В Зеленодольске, судя по всему, как и ожидалось, менты нас покидают. Тут еще происходят следующие события. Во-первых, народ узнает, что фраза «ОУКС неотвратим» придумана именно мною, во-вторых, из соседнего вагона в гости приходит Юлька сотоварищи, все знакомые по Лиссабону. С этой поры человек с тележкой трудится в поте лица, возя в наш вагон пиво. В тамбуре задвигаю свои идеи насчет новой шизы, всем нравится, репетируем (жаль, если с утра никто не вспомнил-)))))))))) . Короче, джаз идет полный, бессмысленный и беспощадный, откуда-то появилась водка, к счастью, у меня открывается что-то вроде второго дыхания (видать, тан А-ия сыграл свою роль-))))))))). Тут еще подходит паренек, чуть ли не по имени-отчеству. Я уху ем, а он: «Да я Вас давно знаю, я в соседнем подъезде живу». «Вас…. Какой, в жопу, «Вас», когда Сергей Валерьевич уже и лыка-то плохо вяжет?» - так и познакомились -))))). Короче, все заканчивается, как и должно быть на выездах. Зачем-то заплатил опять за белье, но мне его даже в этот раз и не дают. Видимо, понимают, что стелиться я не буду, состояние не то -)))))))). Жаль, ехавший на нижней боковой подо мной, не имел отношения к нам. А так мог бы и уступить нижнюю полку, видно же, что мне лезть тяжело. Да и сам ли я залезал? Вполне может быть, что молодежь грузила мою, почти семипудовую тушку наверх общими усилиями -))))))))).

Утро, мать его, 6 часов. Ну почему в нас вырабатывается эта паскудная привычка просыпаться в выходные (а бывает и с похмелья), как на работу?! Какая тварь это выдумала…. Ладно, надо покурить, умыться, вспомнить, что было вчера… Да вроде все в норме (все ж, видать, тан помогает), только вот….. ну никак не могу вспомнить, кто же из этих наших славных ребят живет со мной в соседнем подъезде (прости, парень, забывчивость мою). Ладно, встретимся еще. Шея болит. Затекла. Спать-то пришлось на баннере, этих долбаных булках (раздавил их нах) и чак-чаке (этот уцелел полностью, кремень, однако-)))))))). Повалялся еще, присовокупив к своим «подушкам» свитер. Вроде удобней. Потихоньку начинает просыпаться «вся армейская братва». Народ, как обычно бывает с утра на выезде, похмелен, но при этом глумлив и весел. Так и должно быть. А вот и вчерашний человек с коробкой. Спаситель! Минералки! Смотрю – ассортимент пива у него, по сравнению со вчерашним, скуден качественно и количественно, да просто нищета какая-то! Видать, джаз вчера был в полный рост. Раз даже пиво у него закончилось. Но оно и мало кому нужно. Редко кто еще потягивает из казанских запасов, а так все чай да водичка. Правильно, здоровье надо беречь. Из вагонных динамиков льется мерзкая попсня. Сначала многие не выдерживают, выходят курить, но не ехать же все время в тамбуре. И начинается добрый армейский глум. Сначала спонтанно. Просто при исполнении песни «Ты ревнуй, не ревнуй, все равно получишь…» весь вагон дружно, не сговариваясь, орет «Х*й!», хотя там оказалось слово «мало». Дальше больше: фраза «И лишь ветер колышет губы твои» просто доводит всех до истерики. Ну а уж под одну песню, не имею возможности привести слова, такое запомнить невозможно, идентифицированную нами, как песнь украинской проститутки в Москве, народ чуть ли не по полу начинает ползать. К тому же по вагону ходит растерянная проводница. Она собрала постельное белье, со всех в полном комплекте, сколько выдавала, теперь не может понять, куда делись простынь и полотенце. Наиболее находчивые из наших утешают бедную женщину, а именно – пи*дят у нее из подсобки простынь и полотенце и торжественно вручают ей под всеобщий восторг. Все довольны -))))))). Скоро Москва. Пора на выход. О, еще глум. На поезде написано «Антинаркотическая акция «Поезд в будущее». Как можно попасть в будущее из настоящего без психоделиков и прочей «бытовой химии»? Ладно, пора расставаться. Благо выходной, сразу иду на собаку. За 10 рупий меня пропускают на перрон, видать, по внешнему виду понятно, что идти вниз за билетом выше моих сил. Собака отъезжает сразу. И уже в 11:30 я сижу у подъезда, пью традиционное послевыездное пиво и курю послевыездную сигарету. Полезно это, ощутить близость родного города и дома после выездных приключений.

«Москва моя, ты – самая любимая».