Амстердам – Эйндховен

    “All cops are bastards” (всемирная народная мудрость)

Отчет + фоты FanCSKA79-82(с)

Последние дни августа тянулись, как в детстве уже сто раз пережеванная жвачка. Быстрей бы жеребьевка ЛЧ, узнать, куда (и когда) едем! И вот, «судный» день настал. По такому исключительному случаю выгнал родного сынулю (не путать с Фельманом! -)))) из-за компьютера – надо ж в прямом эфире это дело созерцать! Лучше бы не делал этого. Во-первых, я даже подумал, что ослышался, «жеребить» вызвали гнусную свинью карбоната сосаева. Что, мягко говоря, настроения не добавило. Во-вторых, эта тварь своими дрожащими с похмелья ручонками начала распределять приличные города по другим группам. Охватили нехорошие предчувствия. Так и есть, из первой корзины нам вонючие итальяшки. Не милая сердцу Англия. Или Испания, куда еще не довелось выезжать, а Италия, посещение которой на Суперкубок оставило самые мерзостные впечатления. Правда, из второй корзины он нам вытащил Голландию. Видимо, с похмелья ошибся. Но это были цветочки. Ягодки начались при выборе последнего клуба. Их оставалось 4. Первым шел Глазго Рейнджерс. Шотландия – мечта. Пробить Эдинбург, попить Гинесса… Вероятность 25%.... мимо, поц х*ев. Далее «жеребили» Донецк. Вероятность попадания 33% (не будем мелочиться с десятыми долями). Не Европа, но веселый и пьяный выезд. По памятным местам молодости, так сказать, первый двойник армейцев в 81-ом году…. Но когда свинья берется за дело, разве будет от этого толк?! Естественно, Донецк отправляется в какие-то е*еня. Осталось лишь два клуба. Один из них из Праги, что замечательно (прекрасный выезд, как все хотели туда, когда играли с Вардаром!), второй – из Турции, что отвратительно. 50 на 50… Охватывают дурные предчувствия…. Эта падаль не отдает нам Прагу, оставляя турок! В итоге имеем одно прекрасное место для выезда, и два отвратительных… Что делать? Кто виноват? (ну виноват-то понятно кто – вонючие свиньи)…

Но горевать некогда – времени на получение выездных документов в обрез. Да и выбирать варианты.. тоже особо не из чего. Впрочем, известный фан-тур-оператор Костя М-й всегда готов прийти на помощь. Так вышло и на этот раз. За более-менее приемлемую (как оказалось впоследствии) сумму он подрядился доставить наши тела в Амстердам (проживать планировали только там, а в Эйндховен совершить местный минивыезд). Летели хитровые*ано, через Кенигсберг. Но, как оказалось, дешево и удобно (утром в Кениг, через полтора часа в Амстер, и есть дополнительные полдня на разграбление города), но и сердито – сервис оставлял желать лучшего. К тому же кенигсбергские пейзане не имеют опыта отправки фанрейсов (вычислил в планере кроме нас еще девятерых к-с), так что досматривали нас, как простых цивильных, т.е. более тщательно, чем в Дмд, к примеру. Там-то знают, что подобную публику надо быстрее выпроваживать. Впрочем, и мы летели насухую (не считать же кружку разбавленного Будвайзера в баре Дмд за питие), и ничем не проявляли свою сущность подонков и отморозков.

Но формальности пройдены, и мы в местном дьютике. Кто был в берлинском аэропорту Тигель, сразу бы был пробит ностальгией – такой же полуларек, полусарайчик. Теснота, но то, что нам надо, есть в изобилии. И цены ниже, чем в Дмд. Литр Абсолюта, по полкило Финляндии, Бэлантайна и еще какого-то вискаря… Потрясло наличие (все цены в евро) водки «Мороз» по рупь-45 (т.е. где-то 55 российских рупий). В дьютике. Видать, особо психотропная водка. Решили не рисковать. Лететь те же полтора часа, что от Москвы до Кенига. Пилоты попались не хуже асов Люфтваффе, что доставляли наши тушки в столицу после алковыезда в Гамбург. Пике – милое дело. Так что я уже в Кениге почти ничего не слышал, чем доставил немало траблов пограничнице, задававшей какие-то мудацкие вопросы. А уж в Схипхоле я вообще оглох. К тому же этот стос, как мы поняли, промахнулся мимо по первому разу, так что мы, делая дополнительный круг, имели счастье рассмотреть ухоженную голландскую землю. Особо впечатлило количество электрических ветряков, кои видно со значительной высоты. Экономят ГСМ, капиталисты. Множество каналов, между ними поля и лужки, нарезанные где поквадратно, где радиально, типа улиц в Москве. На изумрудной зелени полей замечаю ползающих белых опарышей. При дальнейшем снижении они оказываются тучными пасущимися коровами. То же и на море. Во-первых, какое-то оно грязно зеленое, и по нему ползают глисты. Вдали-то синее! Засрали-таки, суки, мать природу! Однако при снижении оказалось не все так плохо. Синее море вдали – это из-за отражения облаков. Вода просто зеленоватая, а глисты… дык то различные суда плавают, оставляю за собой бурунный след.. и даже яхты есть.

Короче, сели. Дискриминация, мать ее. Для граждан Евросоюза, значит, в один сусек, там очереди нет. Для остального быдла – в другой. Там очередь. Рвутся, значит, неграждане в страны ЕС. Другая беда. Молодежь наша, видать, литератора лекуха начиталась: «Я сдал свой чемодан в багаж», ждут, значит, багажа, причем не знают, где его толком ждать надо. Общими усилиями нашли. Трио молодежи двигалось в Тилбург на постоянное место жительства, так что они прямиком отправились на поезд, отбывающий прямо из здания аэропорта. Четверо к-с, уже в полный жопендос, вообще провалились куда-то к поцам свинячьим. С нами следовала молодая семейная пара, слегка перегнувшая в полете с вискарем. Что, впрочем, нормально и, ессно, совсем не предосудительно. Лишь мы с ШЛ смотрелись островками трезвости. Шура слегка даже запереживал по этому поводу. Ну, хули там, в первый раз же, я-то хоть в Кострому и Яр трезвым ездил. -))))

Добрались на такси до хотеля за 40 евро. В минивэне. Шеф, правда, всю дорогу гундел на молодежь, боясь, что она зальет кока-колой ему сиденья. Мудак какой-то, право слово. Людей сушняк пробил, неужели непонятно?! Хотель неприятно поразил объявой на окне: «Если вас тревожат соседи, не стесняйтесь вызвать полицию». Это что еще за ЕТМ, чуть что – полисов вызывать! Ладно, осмотримся, обживемся. Ага, лифт-то сломан! Из него торчит жопа ремонтника, и раздается жуткая голландская, как мы понимаем, матерщина. Смекаем: «Хоть Сын Волги и говорил, что в Амстер не поедет, но, знать, передумал, и уже здесь» -))))) Действительность показала, что Димы тут нет, но дух его живет -))))) Оставляем ребятушек слегка отдохнуть, сами же собираемся в город. Времени не так много, терять нельзя. К тому же стрелку нам забивал Леша НБ. Весьма, правда, условную, типа, созвонимся, где-нить пересечемся. Хорошо рассуждать, а мы тут первый раз. -)))))))) Блнх, и курить в номере нельзя. Но техническое образование помогает. Разве тяжело в сортире замотать дымовой датчик мокрой туалетной бумагой? Да нет, конечно! И кури сколько хочешь – никто и не чухнется! Да мы и в комнате в последний день… Ладно, и так понятно.

Для начала пробили местный универсам. Умеют, суки, товар подавать. Колбасные и сырные ряды впечатляют. Фрукты-овощи – тоже. Видать, не берут у них закупочные менеджеры взяток. А вот пакет – за бабки. Недоработка, однако. Взяли закуси, заправились Абсолютом – пора и в город. На ресепшене узнаем, как добраться до вокзала. Гранд Централ по-ихнему. Оказывается, легко. Трамвай намбер файв, и все дела. А от него и до центра недалеко. Читали, знаем. Доехали. Пробили расписание собак на Эйндховена, где билеты, где сортиры и т.п. Мало ли куда увлечет нас сегодня выезд, и в каком виде мы будем завтра добираться до стадио? Лучше уж на трезвую голову все пробить. Но пора и в город. Ептыть, английский паб! Грех не зайти, закинуться кружкой доброго Гинесса и светлой печалью о Лондоне, и лишний х*й в жопу Дасаеву воткнуть, пусть и виртуально в беседе. Ну вот, а пишут, английский. А Гинесса нет… ШЛ предлагает выпить по кружечке Стронгбоу. Типа, мы до него в Лондоне не добрались, все на Гинессе да Джоне Смите тормозили, а тут выпал шанс. Неплохо, видимо, для похмельного чела, а так – сидр, он и в Англии сидр (и в Голландии).

Отзвонились НБ. Мы мол у Гранд Централа, пьем сидр в каком-то гаштете, куда дальше идти – ХЗ. К Даму, грит, пи*дуйте, а там рядом заведеньице одно, сразу увидите. Интересуемся у бармена, где этот Дам. А прямо по улице и идите, отвечает. Идем. Хороший из него провожатый, надо сказать. Улица через метров 20 раздваивается под прямым углом. Твою голландскую мать! Спрашиваем первого стоса – оказалось англичанин (не отпускает матушка Англия, но и пропасть не дает -)))))))). Все он нам толково объяснил, прошлись по шоппинговой улице, выползли на площадь. Посреди площади стоит здоровенный х*й, т.е. колонна на самом деле, но ассоциации те еще вызывает. Это Дам и есть. В принципе, те же три буквы, но нам как-то привычнее… да и нет у дам ничего подобного… короче, так и говорили потом: «Выходим к Х*ю, а там идем …». Звякнули еще разок, пробили место зависания НБ. Заходим… Голландия, хули там -))))))). Но мы как-то больше по другим вещам, так что отдали должное местной экзотике, и на выход. Ребята тоже кушать сильно хотели -))))))). Надумали пробить китайскую харчевню. Их как раз две в переделах видимости. В одной, маленькой, мест нет, в другой места есть, но явно это для некурящих.

Короче, пока шевелили мозгами на мосту через канал, куда де стопы направить, НБ нам и показал главное, как я считаю, гастрономическое чудо Амстера (после выезда понял, что мы немногие, кто к нему прикоснулся). Увидев невзрачный ларек, типа нашего Тонара с хот-догами, Леха дико заорал: «Селедка, блядь! Амстердамская селедка!!!!» И потащил всю толпу туда. Ну селедка и селедка, думаю, и х*й бы с ней, водки-то все равно с собой не взяли. У остальных, похоже, мысли те же. Но НБ свое дело знал туго. Заказал всем по этой селедке. А они спрашивают, типа всю, до хвоста? Да, конечно, сам аж подпрыгивает от нетерпения, пока эту рыбину засунув в какую-то специальную машинку, очищали от костей. Ну, ептыть, неужто уж так сильно в Амстере жрать-то охота? -)))))))) И вот нам, на какой-то голимой картонной тарелке дают это дело, обсыпанное зеленым луком. Е*ическая сила!!! Да она просто тает во рту, эта малосольная рыба! Вот уж где не ждал вкусить так, что за уши не оттащишь. А Леха, аки Диавол, нашептывает сзади через плечо: «Что, вкусно?! А еще по одной?» - Да ясный же х*й, т.е. Дам! – «а еще вон копченого угря возьмите». Блядь, да тут не поймешь, чего и кусать, то ли селедку, то ли угря, и то и другое ох*ительное…

Оставив нас у этого ларька, НБ отправляется сотоварищи дальше вглубь старого города. Я же замечаю на одном берегу канала кучу всяких секс-заведений, как раз знаменитый квартал Красных Фонарей начинается. В принципе, скоро и вечер, можно где-нить зависнуть, вон,  на другой стороне заманчивая надпись Rock-Cafee, потом полюбопытствовать.. ШЛ, однако, не разделяет пока моего плана, типа, нах нам престарелые бляди, когда у нас есть свежая и молодая селедка?! Да и, поди, в китайской ресторации места освободились… Вернулись назад. Место есть. Захожу, спрашиваю у престарелой китайки, можно ли здесь курить. Та в полный испуг – а что вы собрались курить. Окстись, говорю, старая курица, кто что. Я – Пэлл Мэлл, товарищ – Бэнсон, а тебе-то хули? Часть, понятно, по-русски сказал. Что вызвало гомерический хохот за соседним столом. Там какая-то наша тургруппа сидела. -)))) Бабка успокоилась. Пробили пиво, водку. Дальше заказывал ШЛ, как бывавший в Поднебесной. Я только меню переводил. Выбрали по супчику, салату, и свинину с рисом. Сидим, в неспешной беседе поглощаем восточные яства. Недурно весьма. ШЛ советует в рис соус их соевый лить пообильнее. Там еще соль, перец, и какая-то баночка с чем-то типа аджики. Да х*йня, авторитетно заявляет собеседник, у них особо острого ничего нет. И обильно выкладывает себе этой смеси в салат. Ну, раз бывавший человек говорит, дык и нам грех не попробовать. И неплохо, остренько так, в меру….

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!! Адов огонь охватил через секунд 30 весь рот, мозги разрываются на части, слезы текут рекой, ШЛ в таком же трансе. Сказать ничего не могу, только машу бабке рукой, мол, бегом пива, старая п…а, или сдохнем прям тут. Честно скажу – с советских времен залпом кружку пива не выпивал. А тут засадил, как стопку водки… вроде полегчало. Последствия, правда, еще долго чувствовались. А вы – Амстердам… да нах это все, кофешопы и пр.! Вы вот этой херни съешьте немного, вас так вштырит, что кайфовать год будете! -))))))) Короче, аккуратней мы стали пользоваться этим делом. Куда аккуратней -))))))).

Никак не стемнеет, однако.. Да и  ну его нах, этот квартал! Только пишут про них. Вон, как Триппербан расхваливали, и что? Да в нашем возрасте и нех*я думать о плотских утехах! О духовном и высоком надо размышлять! А посему – в Rock Cafee! Название не обмануло. Три монитора, на которых херачат нон-стопом концерты разных групп, чьи названия уже звучат музыкой сфер… Амстел по 5 евриев за кружку. Интересуюсь про обменник – долларовую рванину обменять. Бармен, сам из Ирака, показывает – вон, через улицу. Очередь стоит, уху есть! Какие-то мерикосы. Зафиздили за жизнь… Пока я ходил, ШЛ доипался до каких-то англичан, зашедших в заведение. За футбол. Как-то неправильно ребята реагируют. Точнее, мужик и молодой парень. Щемятся слегка, знаний не проявляют…. ЕТМ, да это же..! Саш, говорю, отъе*ись от них, кажется, это не те люди, которых мы хотим видеть здесь. Но того разве уймешь, да после пары Амстелов с вискарем! Тащу его за рукав – это же, кажись, ПИДОРЫ!!!!!! Фанатский запал наконец-то с него спал… Да, вроде похоже…. На всякий случай отодвинулись -))))))) Впрочем, парочка, к нашей радости -)))) решила, что сие заведение не для их изнеженных душ -))))).

Короче, вот так и сидим, от Iron Maiden к Metallic’e, далее везде… и мы в п….е -))))))). Т.е. в добротный жопендос. А как иначе, пока все концерты пересмотришь! -))))) Надо бы такси, конечно… Но, как пел классик «в такси не содют». Вообще это долбое*ское отношение местного населения к выпившим людям в Голландии не лезет ни в какие ворота! Потом еще и сами сталкивались, и рассказывали нам… То ли дело матушка Англия! -))))) А тут еще и дождь полил… П…ц, короче. ШЛ получше держится, посадил меня около Х*я, т.е. Дама, сам голосует. В итоге, тачку поймали. Не мы. Какие-то добрые женщины, где-то 4-5, видимо, из того самого близлежащего квартала -)))))), с охами и ахами – как же так, два мужчинки, выпившие, мокнут под дождем, гости страны, никто не сажает, что за блядство!!!, поймали нам мотор.

Пока доехали, я вроде оклемался, зато у ШЛ не уложилась местная пища -)))))))). Но, как человек ох*енно воспитанный, он решил для этих целей использовать не абы что, а мусорную урну. Прямо перед входом в наше пристанище. Не успел толком и согнуться мой товарищ над этим цилиндром, как с диким ревом и ведром мыльной воды из дверей вылетела жуткая бабища (ее сексуальная ориентация не оставляет сомнений, по сравнению с ней Амели Моресмо – просто олицетворение женственности и женской красоты), с воплями – «Мойте тут все сами!!» - сунула мне в руки это гребаное ведро. ШЛ от ее внешности так о*уел, что, как он сказал «от ее вида мне и блевать расхотелось». Мыть так мыть (хотя непонятно что, раз расхотелось). Переворачиваю ведро прямо в урну, оттуда бешенным водяным потоком все говно, накопленное за день, вынесло на тротуар. Хотела – получи.

Утро получилось мрачным. Сколько не шарил по карманам – ни паспорта, ни бумажника. Со вторым – хер бы с ним, одолжу у ШЛ. А вот паспорт… помню намечавшийся в Руже геморрой. Слава Богу, не состоявшийся… Видать, теперь мне выпало…. Шура продрал рожу. Лезет в карман, достает два паспорта. Ну хоть какая-то радостная весть. Он, при посадке в такси, вытащил его из моего кармана в свой застегивающийся. Бумажник же канул в лету. То ли в кабаке, то ли в такси, то ли еще где… Ладно, где наша не пропадала (а где она только не пропадала!)-)))).

Вот и Эйндховен. И стадио прямо у ж-д. Хорош! Нам бы такой (хотя все равно за идеал держу АОЛ арену в Гамбурге). Оцениваем обстановку – пока в Голландии у наших без траблов не обходилось. А вон и еще к-с, местных не видно пока, хотя, вот и они, на великах катят. Х..и там, страну перессать можно попивши хорошо пива, можно и таким транспортом рассекать. Надо ж, однако, анонсировать себя. С ШЛ заряжаем, что мы из Москвы, с соответствующими последствиями для тех, кто не с нами. «Нидерланы» косятся, что, мол, за люди -))))) Да это «мы, мы из Москвы….» -))))))) Подходим – ба! Прямо у стадио большой шалман, народ там затаривается пивом и тяжелым бухлом, все квасят, наши, их, все вперемешку. Пролезаем к раздаче. Пиво в 300-гр стаканчиках, поэтому все берут по 8 штук, устанавливая их в картонный поднос, по типу нашего для яиц. Ну и водки тоже, хули там… У наших еще ствол водки есть. Короче, столь приятный выездюку бардак. Где-то уже наши жбанят с местными, короче, обстановка предельно расслабляющая (а зря!). Какой-то стос из местных в Stone Island за соседним столиком. Переезжаем к нему для беседы. Познакомились. Не ошиблись мы, из этих он, из этих. Потрепались за жизнь, попили пивка с ним и товарищами его. Пора и на сектор, увидимся, мэй би, после игры.

Стратегическая ошибка. В куче надо было идти. А так мы, вроде как первые. По крайней мере отдельно ото всех…. Ваши билеты! Пожалуйста… Билеты исчезли где-то в недрах полицейского наряда. Вы пьяны! Вот ни х*я себе! Да вы оху*ли т.е. вы же ошибаетесь, офицер! Да, б*ь, мы в Гамбурге и в Лисбоа во сто крат хуже были. Да и на Динамо иной раз… а в Тель-Авиве?! Спокойно, это какая-то х*ня происходит. По-английски с ним, мол, да нормально все (потом я подсчитал, сколько выпили… не, ну чистой воды блядство! Да по меркам Гамбурга просто трезвые до безобразия!) Уперся, сука, нельзя в таком состоянии на стадион и, главное, билеты-то у них! Слово за слово, х*ем по столу… злоба распирает, стали у нас и русские словечки английскую речь перемежать. Апофеозом всего стало, что я ШЛ говорю, мол, за*бал этот пидор… Зря я это, зря… Забыл Лисбоа, слово-то международное… после этого уже ни о каких переговорах между высокими сторонами и речи не шло… нас выкинули нах… и без билетов. Кинулись к местным, мол так и так, ваши пидарасы отобрали билеты, не пускают, помогите, где взять, если нам не дадут, возьмите вы нам, мы как-нибудь на свой сектор пролезем. Народец-то, в целом, добрый, помочь согласны, но вот попадалово – кассы закрыты нах, т.к. билеты вроде как проданы и делать им нечего. С рук тоже никто не продает… Полный п…ц….. ШЛ предлагает ехать домой, т.е. в Амстер. Да я и сам понимаю, что зависнув в местной забегаловке реально придем в то самое состояние, которое нам так успешно пришил этот драный в жопу полис… Да и поехали! Хули время терять!

В поезде опять стала злоба душить.. разъе*енить им тут что-нибудь, что ли? ШЛ успокаивает – а пойдем, покурим. А и пойдем. Тут же запрещено. Зае*али нах, этого нельзя, того нельзя! Траву, значит, можно курить, а табак  нет? И выпить – тоже зело предосудительно. А и пошли вы в жопу! Клали мы на ваши порядки! Стоим в тамбуре, курим. Контролеры. Ах, ох, да как же так, да что ж это такое! Да за это же штраф надо платить! Но это как-то неуверенно. Поезд-то пустой. А фанатье у них на выезда любит поездами ездить, вряд ли они это делают, соблюдая правила поведения. А может у вас есть билеты? Да вот они! Ну и славно, но лучше не курите больше. Так и доехали, в мире и согласии. С расстройства никуда не пошли, а «отужинали» в номере, чем местный универсам послал…

На третий день по плану у нас была прогулка по каналам на речном трамвайчике. Место заприметили в первый день – прям у Гранд Централа. Куда ж без него? Как назло в утра зарядил дождь. У них какое-то хитрое дорожное покрытие и системы дренажа – нет луж, хоть убейся. Хоть и поливает. Нашим долбое..ам, этим, бля, «крепким хозяйственникам» туда бы, как во времена Петра, поучиться бы кой-чему съездить… хотя практика показывает, что ничему хорошему они не научатся. Как все тротуары были в говнище, так и будут. Зато дурь (не в растительном плане-))) какую-нибудь точно оттуда притащат. Так что лучше уж пусть дома сидят… Взяли в ларьке каких-то бутеров с лососем, у ШЛ фляжка вискаря. Т.е. экскурсия должна удаться -))))) Поплыли, после некоего ожидания. По радио долдонят на всех языках рассказ о том, где плывем, что видим. В принципе, почти все понятно. Плохо, что не тормозит он нигде, иной раз хорошее фото сделать не успеваешь. А то и дождь начинает в наше окно хлестать – тут уж вообще не до съемок. Заметил, что как и во многих годах, стоящих на реках, у них полно живет народу на баржах и тому подобных посудинах. Разве что в Москве никого. Почему-то… Не успел сфоткать, но у некоторых к борту была привязана какая-то совершенно невъе*енных размеров деревянная то ли лопата, то ли весло какое, хотя им и Карелин шерудить в воде не смог бы… не понял, что это..

Причалили. Время шоппингу. На той улице (ну вы уже поняли, от Гранд Централа к Х*ю -))))))) ШЛ нашел магазин добротной и дешевой одежды K&C. Самое время, надо признать. А то  у нас назревал локальный финансовый коллапс, по типу немецкого. С той разницей, что там у меня не брали карточку, а здесь, в дополнение, еще и купюры старше 200 евриев (карточка уже была неактуальна, ибо прое*ана вместе с бумажником -)))). Спускаемся вниз по эскалатору. Направо – развалы этого C&K, неслабые, надо признать. Налево – еще какой-то магазинчик шмотья. Нашли мне зимнюю куртку, заодно разменяли одну из крупных купюр. Финансовый коллапс, а вместе с ним голодная и, что еще хуже, трезвая смерть отодвинулись на время -)))). ШЛ решил заглянуть и к соседям этого богоугодного заведения. И сразу напопролся на стенд Dr. Martens. А дальше-то…! «Я купил себе  Lonsdale”!!! Аж три вешала родного Лонсдейла!!! Ну, тут мы и вторую купюру быстро разменяли, приобретя по поло и бейсболке знаменитой фирмы. Жаль, ветровки были дороговаты, да и фасончик подкачал. Но и без этого выглядеть стали весьма значительно -)))).

Прим. Перед выездом прочел в инете, что проблем оплаты в Голландии не существует. Разве что в сувенирной лавке при покупке на сумму менее 10 евриев могут не принять карту. Не верьте гнусным наветам на эту славную страну! Карточку у вас вообще практически нигде не примут()ну если разве что вы не обладатель Визы Голд или Платинум, и то неизвестно. -))))))) Так что отъезжая в Неметчину или Холландчину, берите с собой больше кэша, и лучше мелкими купюрами.

Куда ж теперь фанату податься? С сумкой из магазина таскаться неохота, так что есть смысл заехать в отель, и дальше предаваться странствиям по городу. Но, с другой стороны, мы ж недалеко от Х*я, а значит и всяких мест, кои мы посещали позавчера. Вдруг, не, ну вдруг же, мой бумажник лежит под стойкой, к примеру, и ждет хозяина. Бывает же так. Значит, маршрут стандартный: к Х*ю, потом к селедке (мимо никак нельзя пройти), потом в рок-кафе. У селедки зависли на полчаса. Уж больно не хотелось уходить. Однако, всю ее не сожрешь… (а жаль-)))))))). В любимом рок-баре за стойкой стоял какой-то другой стос. Нет, его напарник ничего не передавал, да, будет сегодня вечером после 5. Да, можно поставить Iron Maiden. В этот раз «концертная программа не заняла много времени. Так, два Амстела и один Гролш, не дольше -))))))))). По выходе на площадь к Х*ю, встретили группу школьников. На одном красовалась черная бейсболка с Веселым Роджером (желающие могут увидеть такую у Фана Пресни). «Сан-Паули» - радостно заорали мы, тут же пробившись ностальгией по годовалой давности выезду. Паренек оказался именно тем, кем мы и подумали. Попросив передать приветы его славному городу, еще более славному району и лично г-це Аабендраа и ее персоналу -))))))), последовали дальше. По дороге неожиданно наткнулись, совсем не в квартале красных фонарей на какое-то интимное заведение. Т.е. открыта дверь, а за ней все стены увешаны красочными фото с отменными женскими жопами и прочими привлекательными местами. ШЛ решил прикупить ДВД порнушки в подарок сослуживцу. Долгие переговоры с дедом в кассе не привели ни к чему – первый раз в жизни видел голландца, не говорившего по-английски. После напрасной потери 5 минут, удалось понять, что видеопродукцией сие заведение не торгует, зато за 5 евро можно приобрести билет в дрочильную кабину для просмотра соответствующего кино. Ну нам этого счастья и задаром не надо. Дальше ШЛ остановился у салона китайского (не тайского!-)))) массажа, дабы оценить разницу в стоимости между подобными услугами здесь и в Поднебесной. Зря мы это сделали. Потратили еще больше времени, отбиваясь от китаянок, чем на беседы с порнографическим дедом. Только мое заявление в стиле Шварценеггера «Айлл би бэк» спасло нас от утаскивания в эти мутные подвалы. Зато опытным путем удалось установить, что еще и трамвай номер 2 можно вполне использовать для нашей транспортировки. Потом пройти 5 минут пешком, и прийти раньше уехавшего из под носа 5-ого номера. Все ж не без удачи.

Перед гостиницей затарились в уже знакомом универсаме закусью, чтобы отобедать и отдохнуть в номере. Отдых закончился неожиданно. Т.е. ШЛ реально решил отдохнуть, и срубился прямо за столом. С трудом затащив его на кровать (и то наполовину, тяжело таскать 100-кг туши, особенно когда и сам-то с трудом…), поставил в шкаф остатки вискаря, объявив Шуре, что это ему на утро, чтобы не добивал, если без меня проснется. Тот что-то одобрительно помычал в ответ, что я принял за полное согласие. Решил погулять в окрестностях часок, может он за это время оклемается, поедем в город вместе. Далеко, надо сказать, не ушел. Манил к себе кабачок на углу, который мы хотели пробить еще в первый день. Зашел. Эдакое скромное кафе, для местных. Пиво по 2 евро, не хуже Амстела. Название, ессно, воспроизвести не могу, эти голландские словеса в голове и по трезвости плохо укладываются. Забрел какой-то местный дед. Взяли еще по пиву, запи*дили за жизнь. Дед свернул самокрутку (о, блнх, старый – тертый перец! Ничего не боится!). Жизнь потом показала, что все гораздо прозаичнее. Любят они это дело – самокрутки крутить. Из обычного табака. Видимо, так дешевле, чем сигареты покупать. Но делу время, а посиделкам с голландскими дедами – час. Может, там уже ШЛ оклемался? И беспокоится? Мобила ж моя в первый день приказала долго жить (в этот раз сама по себе, между прочим -))))))).

Все несколько не так оказалось. Точнее – совсем не так. ШЛ действительно проснулся. Но тут же выжрал весь остаток вискаря (утренний похмел на две персоны в две дозы), после чего опять е*нулся на кровать в объятия Морфея. Сбегал на второй этаж – молодежи нашей тоже нет. Значит, придется совершить ночное путешествие в одиночку. Плохо одно – на местное кафе мне хватило железа, что лежало в кармане. На ночные же гульбища по этому центру разврата и соблазнов нужно иметь чуть больше. Растолкал Шуру. Мол, я отправился в рок-кафе бумажник свой добывать, жду там. Взял у тебя мала-мала евриев. Тот помычал, мол, бери, да я ща, через 5 минут, и все такое….

Ну, главное, как всегда: под велосипедиста не попасть, под такси, разъезжающие в Амстере по трамвайным путям, как у себя дома, не попасть, трамвай 5… Однако, решил я маршрут изменить. Проезжая мимо одной из этих узких улочек, коими славен сей город, я в «конце тоннеля» увидел не только свет, но и тот самый Х*й. А до Гранд Централа оттуда еще остановок 5 минимум (видимо, маршрут для 5-ого трамвая прокладывал в жопу пьяный поц, раз он везде невообразимые кренделя пишет). Т.е. реально зря время теряли, делая такую петлю. А выйду-ка я пораньше, толково решил я. Заодно пройдусь по этой улочке, где мы с ШЛ вдвоем, пожалуй, и разминуться не сможем, не задев плечами стены домов. Опять-таки, хотелось сфотографировать один из этих домов, с острым углом. Меня все время пребывания в Амстере охватывала неодолимая жалость к людям, жившим в этих квартирах – не, вы представьте себе, у вас в квартире один угол не 90 град., а 60, а то и еще того меньше… нах он вам нужен? А его ж надо отапливать, оклеивать обоями (вообще е*нешься), платить за эту никчемную площадь… право, жалко этих амстердамцев… или дома с наклоненными стенами… выиграли сантиметров 20 от силы, а каково, к примеру, пьяному (или, по местным современным веяниям, обкуренному али откушавшему грибков специальных, человеку – идешь, а на тебя стена дома падает! Пи*дец какой-то.

Впрочем, отвлеклись. Друзья мои, а ведь гласит же древняя истина: «Самая короткая дорога та, которую знаешь». Короче, то ли не там вышел, то ли не в ту улочку нырнул… Каналы все одинаковые, мостики через них – то же. Однако вот нет на этом мостике селедочного ларька, а за ним – столь полюбившегося рок-кафе. Да и секс-заведений с другой стороны – то же нет. Впрочем, это не проблема – не там нырнул (в улицу, в смысле) – вынырнем назад, и нырнем где надо. Плохо, что я пива много выпил (ну да, да, и нечего смеяться, бывает, что, как тут давеча смачно скаламбурил в Петушиной Правде Мартанов «Пиво подошло к концу»  -))))))). И нет рядом, на сколько хватает взгляда, хоть какого-нибудь заштатного ресторана. Зато есть наряд полисов. Отразив на лице всю впитанную, усилиями школы и родителей, культуру, на безупречном английском осведомляюсь у акабов, где, мол, тут ватерклозет. Вот тут-то я до конца и понял смысл фразы бессмертного Венедикта Ерофеева «он брезгливо осмотрел на меня, как на дохлую птичку или грязный лютик». Видать, если бы я был обдолбан до последней степени, отношение ко мне было бы куда лучше. А так…. Я же был ВЫПИВШИ!!!! Страшное, понимаю, преступление по местным меркам. Брезгливо разлепив уста, он бросил: «В любой бар зайди». Вопроса насчет нахождения бара он и дожидаться не стал, а удалился сотоварищи. Недаром у них и форма голубого цвета… пидоры… ненавижу.

Ну ладно. Не хотите помогать – и не надо. Я сам себе бар. Вон, дерево стоит на берегу канала, необъятных размеров, это будет бар «Баобаб». Туда, значит, и поспешим…. «И пусть весь мир отдохнет»…. Жаль, конечно, что подпортил я местным жителям экологию, но и сами виноваты, распустили, понимаешь, свою сраную полицию, да идиотское общественное мнение… Зато теперь уже ничто меня не остановит на моем пути. Больше испытывать судьбу в географических изысканиях желания нет, иду назад и сажусь на 5-ый трамвай. Вместе с мелочью вытаскиваю билет. Вагоновожатый смотрит на меня, как на е*нутого, причем в довольно-таки тяжелой степени. Б*ь, оказывается, взяв билет, тут целый час по нему можно разъезжать во всех видах транспорта! А х..и вы раньше-то молчали?! -))))))))) Ну уж я теперь свое отъезжу, и сверху еще вдвое возьму -))))))))))

Прим. Братья и сестры. Дам вам один совет. Заселяясь на выезде в отель, вы наверняка со стойки у ресепшена п…те разные путеводители и пр. рекламные проспекты. Не спешите начинать жбанить немедленно по заселение в номер! Потратьте минут 5 (путь остальные в это время тщательно приготовят закусь – оно тоже не лишнее) и почитайте эти толковые книжицы! Вы найдете массу интересной информации. Так, уже дома полистав путеводитель по Амстердаму, захваченный мной со стойки, я тут же наткнулся на главу транспорт, где все эти дела были подробно расписаны! Ну и масса других полезных советов. Включая целую главу с просьбой не ссать под деревьями возле каналов (я не шучу!), т.к. это немного огорчает местных жителей. -))))))) Впрочем, их претензии я переадресовываю местной полиции.

Уверенным (как мне казалось-))))))) шагом я пулей долетел до искомого места. Бармен иракец был на месте. Бумажника моего он, ессно, не находил (да я и не надеялся особо). Зато сразу после моего появления зазвучала правильная музыка, и на столе появился стакан Амстела. Надо ли говорить, что больше я никуда не пошел. Долго зависал в этом достойнейшем месте с ирландской молодой семьей, пересмотрел кучу интереснейших концертов, пока силы не стали иссякать. Ну да билет-то у меня уже оплачен, и по х.ю, что час уже прошел. Да мы ваще, блнх, все в Lonsdale! -)))))))) К слову, понимают, понимают кэжуальный стиль амстердамцы.

Я в этом на следующее утро убедился. С трудом поднявшись, ШЛ начал исследовать содержимое бутылок, сваленных в кучу под столом. Мне-то и то херово, а ему, видать, во сто крат. Надо спасать человека. Повлекся в знакомый уже универсам. Там, в конце необъятных винных и пивных рядов, помню, робко ютились бутылки с надписью “Vodka”. Это что ж такое, вашу мать?! Вместо водки добропорядочным туристам впаривают сраные коктейли в 5%! Долго искал, как показалось, нашел. Лимонная, Смирнофф, баттл маленький, как раз то, что нужно. На кассе бабца смотрит на меня пристально, потом задает вопрос, повергший меня в восторг: “English football hooligan?”, Не – отвечаю – Рашн. Уговаривает меня купить пакет. Это вот для этой-то писюльки в 375 гр брать целый мешок, да еще за деньги?! Да вы тут вообще о*уели, что ли?! До какой степени они тут о*уели, я узнал через секунду. Кассирша, наклонившись ко мне, заговорщицки нашептала, что если я пакет не беру, то надо спрятать бутылку за пазуху или в карман, а то полиция… Не дослушав, я выскочил на улицу. Ведь вроде симпатичнейшая же страна, но почему такой дикий, просто долбое*ский перекос в сознании?! Курить траву, жрать галлюциногены здесь можно, а - нет, не выпить, а просто пронести по чекушку бухла, нельзя! Окончательно взбесился я в номере, когда оказалось, что тяжелого алкоголя в этом магазине НЕТ ВООБЩЕ, а там микстура, что я купил, имела те же 5% алк.! И эту х*ню нельзя носить по улице?! ШЛ похлебал «лекарства», вроде отошел.

Пора – говорю – отчисляться отсюда. Во-первых, скоро и время (там почему-то в 10-00), во-вторых, ключ от номера безнадежно прое*ан вчера, внизу сидит «моресмо», и объясняться с ней нет ни сил, ни, главное, желания. Сдираю с дымовых датчиков туалетную бумагу (им не надо знать, как можно в комнатах курить, а то еще чего-нибудь придумают), берем свои манатки и отчисляемся по-английски, не попрощавшись. Хорошо, что дождя нет, хотя и пасмурно. Шура на прощание заходит в универсам. Взял по банке «Францисканера» и «Амстердама Максиматора», типа, в дорогу, заодно попробовать родного «Амстердама», вкус которого мы так хорошо знали в середине 90-ых. И здесь нае*али. «Максиматор» был у нас 13% алк., а здесь только 11,5%, что имел у нас «Навигатор». Надо бы присесть где-нибудь… Да вон, на лавках, перед входом в музей Ван Гога! ШЛ говорит, что там могут быть камеры слежения, тем более у лавок стоят знаки, типа дорожных, запрещающие, с перечеркнутой пивной банкой… Зае*али!!!!!!!!!! Вон у тех лавок знак не стоит, там и сядем. Если что, скажем, что на спине у нас глаз нет. Видать, рядовые голландцы тоже не приветствуют эти мудацкие правила общественного поведения – земля у этих лавок просто усыпана пивными пробками и открывашками от банок. Сидим, пьем, любуемся на изумрудную поляну сквера, где бегают собаки, а хозяева в гинекологических перчатках подбирают за ними говно… местный бомж почтил посещением наш уютный уголок, свернул самокрутку (из табака), пивка попил.. какой-то мудак на минитракторе подстригает траву, разъезжая кругами, добиваясь газона английского качества… хорошая работа… философская… интересно, можно ли к ним устроиться на такую? Надо ехать, а то дурацкие мысли в голову приходят. Пешком на трамвай №2, и до Гранд Централа. Походим по центру на прощание, и в Схипхол.

Лучше пораньше приехать, чем опоздать. Пробили расписание, платформу и билеты. Есть время. Погуляем. ШЛ опять взалкал опохмелиться, пиво не оросило, видать. Но все же закрыто в такое время. Однако, вон, вроде… Открыто! Маленький ресторанчик, на пяток столиков, тут же барная стойка и кухня. Повар один, больше и нет никого. Подтверждает – работаем. Садимся, выкатывает симпатичная женщина, начинаем объяснять, и тут… «Ребята! Вы – русские?! Как здорово! Я так давно дома не была! Что? С утра плоховато? Так сейчас мы вам по супчику куриному и по полтинничку Смирноффа!» Чудны русские женщины, все понимающие, и сочувствующие! -)))))))) Голландцам бы с них пример брать -)))))))) Дело дошло и до стейка (все ж в Англии получше) и еще одного полтинничка Смирноффа, на посошок…

В поезде не успели сесть, как пришел здоровенный негритосина – контролер. Не там сидите – говорит – это первый класс. Да нам и по х*ю, надо на вагонах писать, как во всей остальной Европе: 1 или 2. Оказалось, что здесь вагон пополам разделен стеклянной дверью. Тут свободно и дорого, за дверью – в тесноте, но экономно. Хер с ним, переходим туда. Действительно, тесновато. Но устроились. Б*ь, он опять здесь! Это ж, епть, надо поставить банку пива на стол, достать билет.. Да и шел бы ты на х*й, любезный, виделись уже! От вида открытого пива на столе глаза у негра стали еще круглее, а незнакомая, но явно матерная речь, убедила его в необходимости покинуть помещение. Пробормотав что-то типа «видел, видел уже», он удалился в следующий вагон. Сидевший напротив нас паренек школьного возраста, все это время с удовольствием наблюдавший за происходящим, победно сделал натягивающее движение согнутой в локте рукой. Оказалось – американец. Из Филадельфии. Учится здесь. Вся эта морализаторская пидерсия его и дома достала, он приехал сюда учиться, и с сожалением отметил, что и Европа стремительно движется по идиотскому пути его родины.

Схипхол. Каменные лавочки перед входом. Как же спокойно здесь курится, зная, что уже не опоздал на планер… Надо б сфоткаться. А вот и какой-то стос с портфелем. После «фотосессии» он нас спрашивает: «ТСээСКА?». Ну, ясный пень, не сраптак же. Оказывается, из этих, ПСВ-шников. Был на матче. «А мы» - говорим – «не были». Чел сочувствует и объясняет, что да, е*нутая у них насчет алкоголя полиция.

А не перекусить бы нам? Вот, вроде анонсирована ресторация на втором этаже? Ведь супчики так полезны после нескольких дней могучего употребления алкоголя. Ну, не ресторан, а невъе*енный по размерам буфет-самообслуживание. Т.е. ходишь с подносом, и наваливаешь себе, чего душа пожелает (ессно, из имеющегося в наличии). Взяли по салату, я - рыбный (ностальгия по хотелю в Ершалаиме), и пора к супам. Три кастрюлищи стоят, половники, миски глиняные. Читаю: «томатный, овощной, луковый». Томатный вроде гуще. Беру себе его. Шура же предпочитает луковый. Сидим, едим….

Что-то, б*ь, неладно в датском, т.е. голландском, королевстве. Да, не, точно, я просто плыву, как-будто уже грамм 500 водки принял! ШЛ внимательно на меня смотрит: «С тобой ничего странного не происходит?» Да, говорю, такое впечатление, как будто накатил не слабо. «Б*ь, и у меня такие же ощущения. Они чего, травки в супы кладут?». Короче, так и опохмелились -))))))).

Что положительно в Схипхоле – место для курения прямо внутри аэропорта. Т.е. просто в кафе половина занята обычными столиками, половина – столиками для курящих. И вытяжка мощная. Удобно – сидим, ждем рейса, не надо на улицу ходить. Ну, вроде, пора. Епть, а планера нашего до сих пор нет! А пора бы – его ж еще заправлять надо, регламентные работы сделать. Когда ж это все будет происходить? А без этого лететь как-то неуютно -)))))))). Один из пассажиров, транзитник из США в Кениг, говорит, что получил из дома СМС-ку, де, планер наш сильно опаздывает. Плохо. Можем на рейс в Москву опоздать. А ночевать в пердяевском аэропорту не улыбается.

Когда до вылета оставалось минут 20, вдруг откуда-то приехал (именно приехал) наш самолет. Народ глумится – из самого Кенига, видать, так и ехал. Экипаж так и сидит в кабине, пока планер заправляют и т.д. «Вот так» - думаю – прилетели ребята в Амстер, а и косячка забить некогда-)))))). Вот и нас запускают. Поехали. По приземлении насчет косячка мной овладели сомнения. Командир объявляет обычную халабуду: «Граждане пассажиры, наш самолет совершил посадку в аэропорту … бла-бла-бла… командир экипажа Игорь Сергеев… ха-ха-ха, гы-гы-гы..» Т.е. чела реально пробивает на ржач, который он не может остановить, при этом и громкую связь отключить тоже не догадывается. Так и ржал пару минут, пока мы выходили. Видать, добрый голландские техники все же передали ему кой-чего в кабину -)))))))))).

Час ожидания, и рейс на Москву. Тут-то мы увидели наших власть предежащих во всей их бл*диной красе. Рейс битком (они ж в него собирают прилетевших из многих городов Европы). Все это стадо грузят, как сельдей в бочке, в два баса, и везут к планеру. Около планера вдруг вся эта процессия останавливается. Десять минут, двадцать. Постепенно начинаешь понимать, что такое газен-ваген. Все мокрые стоят, потом исходят. Никого не выпускают. Ага, вот и третий бас. В нем один педрила. С портфелем, весь из себя важный. В бизнес-классе летит (там это понятие относительное, просто первый ряд, где ноги можно вытянуть). После того, как его педричество прошествовало в самолет, начинают и нас запускать. Гуртом. Давка, ругань, матерщина….  Видать, особой важности человекообразное, раз никак его так надо было изолировать от остальных пассажиров. Чтоб ты сосал по гроб жизни, кто бы ты ни был, пидарас. Вот и Дмд, привычное пике при посадке, легкая глухота, «чемодан-такси-дом». На Рязанке (время почти 3 ночи) глаза начинают слезиться. Не от умиления от вида родного дома. Просто ремонтируют проезжую часть, в честь чего колонна КАМАЗов с асфальтом стоит аж от МКАД… и пердит, пердит, пердит…

Каждый раз, возвращаясь с евровыезда, начинаешь отчетливо понимать, что означает слово «экология», у нас же дышать нечем! Т.к. ключи куда-то зае*енил в рюкзаке, пришлось звонить в дверь. Домашние встретили удивленными взглядами: «С выезда трезвым?!» -))))))))))

Дома хорошо…. Завтра, правда, посыпятся ворохом проблемы (куда ж без них), и тогда отчетливо поймешь – выезд удался! -))))))

P.S. Сижу на работе, по Радио-Рок Боб Марли про льва поет… сижу, витаю в эмпиреях. Ассистентка моя:

- Ау, Сергей Валерьевич! Вы где? Вы где-то не здесь!

- А?! Что?! А… ну да… в Амстердаме я, Женя, в Амстердаме. -))))))

Определенно, выезд удался -)))))))))))))