Санкт –Петербург –99

(«Зенит» – ЦСКА ½ финала Кубка России 1-0)

Туда.

В Питер пришлось бы ехать в любом случае, так как я почти 1,5 года динамил друзей. В прошлом году поездка окончилась в Твери. На этот год строились большие перспективы, да и кумиры должны были порадовать. За день армейцы стали пробивать билеты. Приобрели их, и естественно немедленно утвердили это дело доказательством, что армейцы не пьют. На следующий день встретились, как и положено почтенным фанам, часа за четыре до поезда и стали готовиться к поездке. Подготовившись, вписались в вагон-виллс до Ленинградского вокзала и поехали. Ехали, впрочем, недолго. Одному почтенному захотелось водки сразу и много. Пришлось выписываться на Бауманской и, проклиная все, искать влагу. Пока я искал водку, один уважаемый уже расписал краской всю остановку.

Наконец к 12:00 мы вплыли на вокзал. На месте стрелки уже стояла остальная часть отъезжающих, которые тоже готовились к отъезду. Под радостный рев встречи пришлось еще чуть-чуть доказать заповедь. Затем начались разные приколы типа пробивания бесплатно платного туалета, глумления над пассажирами, и.т.д. Вдруг мимо пронесли Разума, что было в своем роде символично. В поезде тупой мужчина в фуражке, именующий себя проводом, зачем-то повел нас вместо купе в туалет. В купе оказалась милая картина. На верхней полке лежало какое то существо, а на нижней сидела очаровательная девочка-подросток, ругавшаяся матерными словами. Ругань была настолько неталантливой, что армейцам пришлось преподать ей урок хороших манер.

После того как провод угомонился, армейцы стали пробивать купе своих друзей в другом вагоне. Далее будет мало интересного, все как обычно - песни, пляски, добрая глумежка. Когда мы вернулись в свою камеру, то обнаружили отсутствие девочки, а на ее месте лежала и храпела туша одного ирландского фана. Опять порадовал провод. Поскольку поезд был фирменным, то провод выдал нам белье, которое тут же, как по команде отправилось всем троим под голову заместо подушки. Бедняга был просто в шоке. Далее все провалились в ночь. Правда за 10 км. до цели с крыши поезда были оперативно выписаны два армейца, которые хотели насладиться поездкой с ветерком.

В городе.

По всей видимости, ночью нас посетил фан-глум, поскольку наше купе глумилось буквально надо всем и вся. Умные фаны отправились штурмовать кассы, а двое самых умных с визгом - кассы отчислены на болт, отправились вычислять пиво и все такое. На общем собрании выяснилось, что ряд интеллектуалов намерено посетить Эрмитаж. Стая вписалась в местный вагон-виллс и продолжила глумежку. Какая-то добрая женщина заставила нас купить несколько бумажек, заменяющих тикеты. Оказалось, что компостеры в городе отсутствуют и надо отгрызать уголок билета. В музей мы естественно сразу не пошли, а пошли справить естественные нужды. Тут отличился именно я. В кабаке обнаружилось, что мною были жестоко утеряны множество денежных знаков, значок и сломаны любимые солнцезащитные очки. Мой громкий плач горя, прервал какой то кал-посетитель, но сам того не желая, оказался моментально отчисленным на болт. Далее разделились. Одна почтенная поклонница армейского футбола отправилась в музей восковых статуй, несколько уважаемых по личным делам, ну а мне выпало топать на марсово поле с заходом в Эрмитаж. Пока топали до поля, очень глупый фан КПЗ обратил внимание на себя тем, что оставил пакет с пищей в кабаке. Ласково пожурив юношу, пришлось ждать его в каком-то канале.

На марсовом поле у вечного огня сидела группа армейцев с громадным флагом, напоминавших со стороны туземцев у ритуального костра. После встречи с зенитчиками и посвящением в туалет улицу Миллионную, гомонящие армейцы вписались в Эрмитаж. Тут нас слегка порадовали цены на билеты, просочиться через кордоны злых теток не представилось случая и пришлось переться в кассу. Но и тут без глумежки не обошлось. У одного близорукого писателя опусов был отчислены очки и ксива свободной прессы. В таком наряде я стал требовать запустить группу скромных писателей из Москвы на поклонение иконе святого Варлама - защитника. Но нет, морально нас просто отчислили. Зато через кордоны удалось пронести все пиво.

В то время как целые эпохи представали перед нами, целые пласты нечеловечески красивой культуры проносились мимо, раздался треск. Впереди, вознося жерло вверх, стоял кубок европейских чемпионов, правда, из малахита и почему то зеленый. Этот факт так потряс фана КПЗ, что оный рухнул на стенд. Всем подумалось одно и тоже, ну все, сейчас начнется вентилово, переходящее в палево. Затем прибежавшие культурники и сказали фразу, ставшую знаменитой: «Мальчики, НЕ ЛОМАЙТЕ Эрмитаж!».

После того как музей был отчислен, мы отправились на стрелку к столбу. Там уже запрягали телеги на Невский за водкой. Несколько орущих фанов поехало на каретах за водкой, остальные подогревали себя саксофонистом, который за 10 руб. исполнял любую армейскую песню. После этого ряд почтенных понесли свои туши в кабак «Корсар», где были забиты стрелы с зенитчиками. Тут надо выразить спасибо одному уважаемому болельщику Зенита, который подогрел меня деньгами. Тут в кабак вломились студенты, говорящие на нерусском языке. Они тут же были награждены зарядом – Ю-Г-О-С-Л-А-В-И-Я, поглумлены и отчислены. После подогрева пивом гомонящая толпа была отправлена на эстадио.

В переулках около эстадио армейцы еще немножко попили, и настало время большой вписки. Как всегда оказался незадачливым фан КПЗ, вместо эстадио его прописали в автобус. На первый тайм фаны вышли как на праздник, мне вручили здоровый штандарт на лыжной палке, которым производилось боление. Раз за разом полотнище флага било по морде космонавтов, стоящих позади, наконец, это им надоело и ряд армейцев были выписаны. Внизу у сектора состоялась великая встреча с двумя уважаемыми армейцами, у которых было с собой. Обмануть глупого контролера-колхозника – это дело техники, и вот с небольшим опозданием мы на секторе.

На второй тайм космонавты повесили меня на ограду стадиона, где я мило отболел вторую часть матча. После игры всех оцепили и запретили выходить на парапет. Но мне сделали исключение, так как я орал, что я русский офицер и имею право смотреть футбол как снизу вверх, так и сверху вниз, а также плевать в реку.

На набережной все вспомнили, что надо идти в кабак «Девятый вал». На набережной стоял какой то товарищ и скалил зубы. После того как мы познакомились оказалось, что он тоже майор, у него с собой бутылка, а сам он едет домой отмечать. Бутылка была выпита, отчислена в реку, мужик поймал нам тачку до самого кабака, в общем все люди братья. В кабаке был титаник, с объятиями, восхвалением своих команд, конкурс кто кого переорет и.т.д. Кончилось все совместной пиццой у входа в кабак. Далее все были отправлены на вокзал. И тут наступает самая интересная часть нашего опуса.

Долгая дорога домой

Куда все пропали многие не помнят, помнят только что ночью объявили по вокзалу, что связи с аварией все ночные поезда до Москвы отменены. Все у кого есть билеты, будьте любезны в специальные поезда, у кого нет, будьте очень сильно все любезны. Первая собака до Москвы в 4:35, все закрыли и перекрыли. От таких лишений я лег на парапет у банка «Балтийский» и громко зарядил – Ай эм корн хулио!(4 раза). Все наши друзья умчались в теплых поездах в Москву, а два фана остались на пустом холодном перроне. Часа через два была вычислена теплая блинная, только мы там приклонили свои головы, как менеджер врубил на всю катушку музыку, сука он и педераст. Еще через час нашли четырех фанов с водкой, двое из которых мои земляки. У Фана Баума из пасти свисала недоеденная тушенка, с таким атрибутом он стал похож на вурдалака, чем пугал местных бомжих и оранжевых людей. В 4:30 подали первую собаку.

Итак, собака первая. Толпа армейцев вламываеться в вагоны, моментально падает на лавки, причем фан с тушенкой кидает свое оккультное тело на пол. Всем спать.

Собака вторая. Были злостно разбужены ментами в селе малая вишера. До следующей собаки 1,5 часа. Единственный открытый ларек встретил заспанной рожей тупого селянина, который всучил нам какого то говна заместо водки. Купленное заливается в печенки, собачка трогается в сторону Окуловки.

Собака третья. Архипердь под злым названием Окуловка. Ждать собаку нужно 5 часов, и было принято единственно верное решение – шевелить!

На единственной улице этой пердяевки стояли аж два памятника типа статуи. Одна изображала Кирова в октябре, тут были справлены малые нужды. Вторая статуя своя песня. Значит, представьте себе деревенскую улицу, в центре заплеванная клумба, на ней ящик, на ней тело из неземного металла. Напротив добрая двухэтажная изба с надписью – окульевский дом культуры и окульевская библиотека! И тут заговорил кишечник, после всякой дряни, он требовал облегчения. Тихо без шума и гама армейцы вписываются в дом культуры. Наверху идет репетиция хора местных туземцев, стражи нет – путь на библиотеку открыт! Пока один отвлекал библиотекаршу базаром, второй должен был подрезать ряд газет. Естественно все получилось на пять баллов. Сортир представлял собой типичною парашу. Каменный пол с дырками и это в доме культуры! Один армеец отправился в женскую уборную, а второй в мужскую. И вдруг дикий визг восторга сотряс сортир. Когда рулоны были вынуты из курток, оказалось что это Российская Газета со штемпелем окульевской библиотеки! Употребив часть выступления президента и почти всю спортивную передовицу со статьей одного уважаемого фана, мы были застуканы какой то теткой. Бедная, она даже не сообразила почему из дамского отделения вылетает мужчина без штанов, но с сигаретой в зубах и выкидывает ее из сортира. После такой акции захотелось культуры. Мы решили вернуться к памятнику. Памятник стоял в интересной позе. Мужик чуть наклонился вперед, и разводя руками, как бы говорил : «Эй вы кони, вы что совсем охуели?» Кстати памятник посвящался Миклухо-Маклаю. Как этого ученого занесло в эту пердь, осталось загадкой. Но интересно не это. Один фан, порывшись в своей сумке, вычислил баллончик с краской. И памятник получил новое имя – ФАН ПРОЖЕВАЛЬСКИЙ! Немного поглумившись, армейцы отправились в местную пердяевскую гостиницу. Администратор заявила нам, что проститутки будут только часов в восемь, а у нас собака уходила в пять. Решение было только одно идти кушать водку. Водка в магазине была только одна производства Новгорода, и имела название «Вече». После закупки был вычислен грамотный дровяной склад, какой то местной фабрики недалеко от станции. В процессе шевеления один фан с краской набил жестокое по-своему смыслу граффити на стену этого учреждения. Через какое то время показалась толпа молодых армейцев с пьяным в жопу зенитчиком. Бедняга пошел провожать братьев коней на вокзал и случайно уехал в пердь. Наконец собака была подана, мы там выжрали еще чего то красного и поехали.

Собака четвертая. Приехали в Бологое. Кроме шевеления с каким то селянином ничего не помню.

Собака пятая. Прибыли в Тверь. Удачно вписались, наебали контролера и чуть не перемахнулись с водилами такси, которые за смешную сумму 700 руб. предлагали доехать да Москвы.

Собака шестая. Тверь-Москва. Всю дорогу пили воду и глумились над лейтенантом пограничных войск. Ближе к Солнечногорску пронеслась толпа таджиков, видно побитых молодыми армейцами. Спать не могли так как за два дня носки у всех сгнили и воняло так, что хотелось вступить в секту тети Аси с ее гребаным тиксом. В Зеленограде влетела какая то больная женщина с ментами и стала истерично орать, что во втором вагоне четыре девушки применили отравляющее вещество. Глумиться над ней правда не было сил. Кстати действительно в Зеленограде выписали четырех девиц. Удивительно, как на нас не повесили разбитое еще в Твери освещение, благодаря этому у нас был «спальный вагон». Читающий, знаешь ли ты, что такое приехать в Москву после 21 часа пути, когда ты, уподобившись бомжу, валяешься в наших грязных собаках? Когда я наконец заявился домой и попал в ванну, то с ног минут пять текла черная вода. На этом выезд завершился.

Слава Москве!

Майор. 29 апреля (д/р ЦСКА) 1999г.