2003. Новороссийск.

Отчет - Eugen.

Прошу прощения за небольшую задержку, три недели не срок.…
В некоторые головы пришла идея всё-таки выложить отчёт о выезде Москва-Туапсе-Новороссийск-Туапсе-Москва, несмотря на историческую отдалённость данного материала.

Действующие лица
Виктор, он же Витя, он же Виктор Валентинович, он же СК, он же человек-стакан, он же Олигарх – Северный Кот.
Петрович, он же Палёный, он же Подонок, он же Орлов – Фан Бесконтрольный.
Мент, он же Огромная Пьянь – Фан Гаишник.
Кроме того - люди тамошние, люди здешние.… Ну, и автор, ессесно…
 

Часть первая - дорожная

Вечер начинался плохо... Проигрыш в бильярд (и кому - Бомбе!!!). Вот, правда Алания порадовала - Лохи попали не по-детски. По дороге из парка до эстадио было потеряно милое ведро из-под майонеза, никому не мешавшее на фаркопе (вес надо сбрасывать некоторым. Никогда таких тяжёлых Котов не возил). Футбол не описываю - лишнее, да и вспоминать не хочется. Одним словом, дерьмо. После заезда домой к фану А-ту я, в придачу ко всем неприятностям дня, понял, что поездка будет с отягчающими... Т. е. с двумя отягчающими заднюю часть автомобиля телами. Тела иногда пихали своими мосолыжками в спинку моего водительского сиденья, что имело свои отрицательные и положительные моменты - не давали заснуть, но и отвлекала мысль: а чем они там занимаются? В оставшееся от пихания время эти два индивида пили, орали песню "Облака-а-а-а, белогривые лошадки! Облака-а-а-а, куда вы мчитесь без оглядки!" (на этом месте, как правило, песня прерывалась, правда "Чунга-Чанга" была ещё короче), и пытались смотреть по ноутбуку "Храброе сердце" - вполне безуспешно, но начинали раз восемь... О регулярном "дзинь", "хрясь", "...контрольный в голову" и "далее везде..." умалчиваю...
Вот так, распугивая деревенских кошек и собак, перепевая всех ночных птиц и удивляя обгоняемые КАМАЗы рокотом треснувшего глушителя, мы миновали Московскую и Тульскую области.
Знакомство с реалиями Липецкой глубинки было феерично... Полвторого ночи. Автор сих строк, как законопослушный гражданин снижает скорость до 100 в населённом пункте. Тихо еду, никого не трогаю, слушаю ЧИЖа, глушитель и храп. Фан Бесконтрольный в роли балабола-собеседника (номинация на Оскар). Гибсон кого-то то ли по голове, то ли в "ниже пояса" (Оскар). ДПСюки, юля (с) бля... Стоят, ГИБДДируют. "Зажав в руке последний рубль...» (с), т. е. выковыривая из кармана дежурную сотню, делаю жалобное выражение лица (мешает борода, но ЭТИХ отвлекает флаг, торчащий из окна задней двери).
- Болельщики?
- Ага.
- Куда едете?
- В Новороссийск.
- Скорость 101 км в населённом пункте...
- Сорри, не разобрал в темноте... Что за пердь?
- А знак на въезде?
- Да встречный, собака, ослепил...
И тут, видимо разбуженный словом "собака", с заднего сиденья со стоном "Отсоси у красно-синих!!!" появляется личность с кошачьим обаянием под грозно сверкающими и надетыми по диагонали очками. Следующая сентенция вышеописанного персонажа была не менее программна: "Да пошли вы все на @уй!" - слышат представители славного общества "Динамо". Драйвер нервно пытается залезть в карман для доставания энного количества купюр. Реакция правоохранительных органов внушает - их пробивает столбняк, и в тихом ступоре они наблюдают, как осуществляется технологическая операция мойки заднего колеса их "Волги" нестандартными способами. Повтор разговора: - Болельщики?
- Ага.
- Куда едете?
- В Новороссийск.
- Скорость 101 км в населённом пункте...
- Тогда 200 (делая гордый вид от восхищения собственной щедростью).
Со вздохом посмотрев на качество помывки, работники силового ведомства, бубня что-то, документы драйвера и на машину вернули. Фан Бесконтрольный:
- Чего так долго? На угон чтоль пробивали?
Область Воронежская. То ли дырка в глушаке всё больше, то ли во рту у некоторых всё суше. Колесо, млин, взорвалось... Шиномонтаж в Воронеже. Рядом некстати магазин.
- Миллер есть?
- Есть (очень зевая).
Нельзя спать на рабочем месте... На 500 данных рублей СК получил 600 сдачи, плюс пиво, ессесно... Смена драйвера.
Ростов проехали, экипаж уменьшен на одну единицу. Фан А-т доставлен на историческую Родину. Расставание со слезами...
От Ростова до Краснодара - милицейский беспредел. Всё, про этот кусок больше ни слова. Заднее сиденье спит. В одно лицо. Странно, но в сиденье больше не пихают. Станица Саратовская - 60 км до моря. Этот желудок проснулся. Который с заднего сиденья. Бесконтрольный, почуяв запах свежего горного воздуха, и испросив разрешения - типа, почти приехали - решил утолить жажду полубутылочкой доброй водочки. Ну, не один, ессесно... В кафе, кроме нас, два майора (не Виталик) и прапор.
- Откуда, ребята?
- Из Москвы.
- Эт-та... А чё это на вас...
- Эт-та... Фанаты мы.
- Всех в армию! Всех на защиту Отечества!!! - Пьяный прапор, вылезая ухом из салата.
- Молчать! Свои ребята. Давайте выпьем. - Майор, опуская прапора ухом в салат.
- Да пошли вы... Мы и сами выпьем.
Через 15 минут торжественное исполнение Спорткомитета. Мурашки по коже, боль в горле, слёзы на глазах вылезшего из салата прапора.
- Девушка, а что Вы вечером делаете?
- Работаю.
- Почём?
- Смотря что?
- А что умеем?
- Всё! Мне уже 16!
Тут понимаешь, смысл великого армянского "Вах!" Говорится тогда, когда сказать больше нечего. Тут действительно ничего не скажешь – выглядит на 36...
Перевал Горячий Ключ. Дождь.
- Куйня, это горы. У моря солнце.
И с твёрдой верой в в нашу российскую, лучшую в мире погоду, изобразив по паре раз "Рабочего и Колхозницу" (вместо орудий труда стяги родного клуба), начинаем последний спуск к морю.
Джубга. Дождь. Выехали к морю.
-Эё, мальчик... Да брось бабу свою. Это мама? Милая дева, не будете ли Вы быть любезны соблЯ... Эх, ёб... Соблаговолить, - во, юля (с) бля...
Сфоткайте нас, орлов.
- Я!
- Петрович! Да знаем мы, что ты Орлов...
Три фотографии на память, обслюнявленная женская рука.
Ну, вот и Ольгинка!!! приехали. Дождь. Можно и мне. Хрясь! Контрольный в голову!!! Далее везде... (с)

Часть вторая. Почти пьяная или детский сад, воинская часть и все-все-все…
 

Московская водка давно закончилась, где-то в районе Воронежа. Гады!!! Люди-стаканы какие-то.… Вот и до тебя мы добрались, милая «Звезда Улугбека».
- Сволочи вы все!!! – это чтоб не расслаблялись.
- С приездом… - хрясь! – Между первой и второй… - бульк! – Между третьей и второй… - о-ё! – С приездом!!! Что, уже было? – хрясь! – Открывай, юля (с) бля (с). Вот так-то… Юля (с) бля (с). Сам пошёл…- бульк! – Хорошо! Я, типа, опять с вами.
Виктор Валентиныч, не желаете осмотреть окрестности? В магазин? У нас же есть. Запас? Правильно, пятый @уй жопе не помеха. Петрович, надо в магазин. Что? Солдат - так солдат…
«Солдат - так солдат…» - требует разъяснений. Во времена славнозастойные командиры одной из стройбатовских частей при строительстве пансионата неведомым путём получили излишки стройматериалов ровно на один маленький домик отдыха. Для своих, военных. И для своих хороших знакомых. А я, в конце-то концов, не зря с ними эксперименты по выращиванию печени четырнадцатый год ставлю. Ну, иногда и подопытных привожу…
Пока выполняется «Солдат - так солдат…», - знакомимся с местными командирами (хрясь!). Старший прапорщик Миша (три года южного стажа, парень из Магадана – крепкий, года на два ещё хватит) и старший прапорщик Вова (товарищ новый, но тренированность организма на лице).
- Коньяк дагестанский, домашний.
- Пьём!
- Водка вкусная. Местная-домашняя.
- Пьём!
- Дневальный! Этот… прибежал? Где эт-та сволочь? В Воркуте дослуживать будет!
Сразу со слезой вспомнился Физик. А ведь он тоже хотел поехать. Как он там, в холодной, практически заснеженной Москве? Да и места в багажнике предостаточно оставалось…
- А мне здесь нравится, – это по дворницки пьяный Олигарх. – Я здесь дом покупаю!
- Какой, Витя?
Покрутившись на месте, сориентировавшись по солнцу и сфокусировав зрение на луже с отражением пятнадцатилетнего долгостроя, спрашивает:
- А что тут самое крутое?
И тут же, наигравшись в демократию и поддавшись приступу волюнтаризма, делает выбор:
- Этот!
- Прекра-а-а-асный выбор…
- Да, у меня вкус есть, бубёныть!
И ничего, что это дом полпреда Президента Казанцева (хозяин в командировке, по сей элементарной причине сделка сорвалась), зайдём завтра. Пора и красоты природы показать (хрясь!).
- Какое море? Чёрное и тёплое? Да не спеши, у тебя две не дели впереди. Пять дней максимум? Гы-ы-ы-ы… (хором все пятеро). Ладно, идём в горы, с местным населением знакомить буду.
Дождь. Три километра в гору по серпантину не лучшее времяпровождение для людей умственного труда (к Бесконтрольному не относится), потому привалы часты и однообразны – хрясь, хрясь и хрясь! Ура!!! Мы поднялись. Некоторые части тела не слушаются, в частности язык. Вместо сочного ОУКСа, к примеру, получается только «Отсоси…» Проходя мимо каких-то гаражей, возмутили этим двух горячих южных парней. И только природный такт СК, а также моё знание местных обычаев в сочетании с грозным видом рвущегося в бой несколько неадекватного Бесконтрольного стали гарантами дальнейшего мирного сосуществования сторон с различным количеством принятого на душу населения алкоголя. Встреча феерична, все хотят с нами поздороваться (читай выпить), ведь мы с Петровичем там не были уже с Нового года. Чтобы вместить всех желающих, мероприятие проводится в помещении детского сада (в прошлом). Теперь это жилой дом с тремя комнатами на 35, 50 и 100 кв. м, а также ванной комнатой на четыре унитаза и две собственно ванны. Обе они полны – так, на всякий случай, вдруг воду отключат – и это радует. Сухость во рту обязательно будет побеждена. Фраза вечера (недели): «Налетели как грачи пидарасы-москвичи». (Приехав в Москву, прочитал в книге мессагу Свята: «Звонили Северный с Евгеном. Всех москвичей назвали пидарасами.… Ещё про каких-то птиц говорили…»)
Витя устал в дороге – попробуйте сами тысячу вёрст попинать сидящего впереди водителя. Уходит в спальню (100 кв. м, 22 кровати и пианино), ложится на матрас, под головой матрас, накрывается матрасом, сам в коме. Старательно делает вид, что внимательно слушает предсмертные слова такого же коматозника:
- В ванны не нырять! Из унитазов не пить! Спа-а-а-ать!!! Юля (с) бля (с)… Все нах.… Всё пох…
Первый вечер закончен. Всем спасибо, все свободны. Далее везде… (с)

Часть третья. Однообразная.

Пробуждение.… Да мне, как я думаю, во сне сделали операцию по ампутации ног. Так как без ног я в магазин (ларёк, палатку, кафе-рестораны всяки-разны) ходить не могу, то добрые люди пришили мне новые, размеров на 10 больше и страшно тяжёлые. Рядом с кроватью тазик и тазик.… Один с водой. Подошла кошка, попила.… И лапами – ТОП-ТОП, ТОП-ТОП. Сволочь, я когда-нибудь встану.
Голоса на улице. Да это ж Северный с Петровичем.
- Десять утра? И вы живы?
Причина проста. Ванная комната на четыре унитаза и две собственно ванны – засада ещё та, сам попадал. Как заблудишься среди этой сантехники. Словом опосля похода СК за водой ни детский сад, ни Бесконтрольный заснуть не смогли. В результате утренней экскурсии по 20-домному посёлка Агрия исследовательской группой были выявлены примерно12 мест массового складирования и продажи винно-водочных напитков, не считая магазина, который открывался только через полтора часа после старта экспедиции, т. е. с 9-00 мы могли пользоваться и услугами лицензированных торговых точек. Однако, цены там кусались: супротив частного сектора (бутылка водки 0,5 л, 35 градусов крепости) магазин мог ответить лишь 22 рублями за аналогичную продукцию с сомнительными перспективами по поводу съедобности закуски. Так вот, проведя мониторинг рынка, мобильная группа нашего отряда столкнулась с необходимостью дегустации, что и было удачно осуществлено. Итак, в 10 утра, набравшись до смелости называться реанимационной бригадой, два собутыльника ступили на порог моей опочивальни. И тут же нашли родственную душу…
Через час мы с СК (Петрович был оставлен в горах по причине нетранспортабельности на руках сестры милосердия Валентины) бодро спускались в цивилизацию, имея в запасе двухлитровую пластиковую бутылку пива «Ячменный колос» (ветераны должны помнить.… Не бутылку, а сорт). Напиток богов, должен я вам сказать. Цель похода тривиальна – пожрать, а дальше будет видно…
Ресторан «Орбита» вызвал острое подозрение: во-первых, отсутствием хоть единого посетителя, во-вторых, беспредельными ценами (тазик куриного бульона – 16 рублей, яичница с ветчиной – 11 рублей), и, в-третьих – хамским отношением персонала (наотрез отказались подарить меню). Однако, учитывая удачное месторасположение (на втором этаже интернет-клуб), а также количество принятого накануне антисептического раствора, мы не без тревоги, пока готовится заказ, отправились воссоединяться с Песками.
Пески не порадовали, всё буднично – понедельник, однако. У нас же настроение было.… Одним словом – было!!!
- А что выпить есть?
- Гжелка, Звезда Улугбека, наша фирменная Орбита.
Потом с гор спустился Бесконтрольный, вырвавшись из цепких лап госпитальной обслуги. Потом была поездка в Туапсе, попытка покупки местного стадиона представителем олигархических кругов, много коньяка под дождём. Не всё помню. В голове колоколом: «Далее везде… Мясо сосать.… Отсоси… Пивная! Ещё парочку! (с)»
Сия третья часть и есть Однообразная, потому что каждое утро начиналось именно так, как в ресторане. Плюс-минус сто грамм. И лишь приезд Фана Гаишника взорвал наше тихое камерное времяпровождение…