Отец Федор.

Проза. Том 2. Байки.

Ибрагим

2002-12-16: Читал я вчера папин постинг (№135410) про негров и граждан России. И вот что подумал - ерунда всё это. Ну подумал и забыл. А сегодня утром узнал - умер мой знакомый негр, живший в нашем доме, с которым мне доводилось выпивать (это мягко говоря:-))). Я опечален. Честно. Это был колоритнейший персонаж - такого русского (вернее обрусевшего) негра свет не видывал. Во-первых он был чудовищно открытый и добродушный парень, матершинник и шутник, а во-вторых по части выпивки более русского, чем Ибрагим нужно было поискать.
Причём он был не просто "дитём фестиваля", он был сыном какого-то там ихнего племенного не то камерунского, не то конголезского прЫнца, которого папаня 15 лет назад послал учиться на "умного негра" в Россию. Но затем шелагушки от папы на обучение неожиданно поступать перестали. Оказывается, пока Ибрагим здесь умнел не по дням, а по часам, на его родине распоясавшие злые мукунки-узурпаторы грохнули его папаню. И возвращение на родину было закрыто. С тех пор и бомжевал здесь практически ужЕ образованный, но не имеющий жилплощади Ибрагим, подрабатывая в магазинах, сторожА машины и т.д.

Вспоминается случай прошлой зимой - утром, погуляв с собакой (у меня ньфаундленд), возвращаюсь я домой и наблюдаю такую картину - навстречу мне, по хрустящему снегу (морозец был приличный) в обрезанных наполовину валенках и армейской шапке-ушанке лучезарно улыбаясь шагает двухметровый мавр, неся в вытянутой руке как икону ..................дымящуюся сковородку с картошкой:-))).

- Привьет Гьенка.
- ЗдорОво Ибрагим. Чё, опять с Галькой (местная пьянчужка, у которой он тада зимовал) поругался?
- Ну её в пизьду. Тока ета (кивает на сковородку) и успел схватить. Хочешь?
- Не Ибрагим, спасибо, я завтракал.
Зверюшка моя, шестидесятикилограмовая, не завтракала (хотя была не прочь:-))), и видимо из-за того, что её предложением обошли начала на Ибрагима тихонько рычать. А я - на неё, типа Фу, мля, чего рычишь-то? Ибрагим, жалостливо глядя на обруганную мною, вмиг присмиревшую псину:
- Что Альйиса, и тьебе пьиздюлей дали? Ета патамушта ты тоже чьёрная.
:-))))).
Много чего интересного можно про него рассказать, но не буду офф-топить.
Так что ИМХО мудЕ это всё - чёрный-белый, гражданин-негражданин. Был бы человек хороший.
-----

Отчет от "тройнике" мини-футбол/хоккей/БиБиКинг.

2004-01-11: Наваяю ка я отчётец о вчерашнем дне, ибо боюсь не все полностью вспомнят вчерашнее феерическое посещение спортмероприятий:-))).
Началось все тихо и камерно, что само по себе наталкивало на подозрение:-))). Первая моя ошибка состояла в том, что войдя в метро я взял талон на 2 поездки. Ещё не было случая, что бы при этом я вернулся домой подземным транспортом:-))).
Встретившись в подземке с Кешей и Фаворитом и отловив заблукавшего Оффицера мы двинулись на мини. Мини прямо скажу разочаровал. Причём даже не счёт, а сам процесс, по ТВ смотрится гораздо симпатичней. А отсутствие пива просто-таки угнетало. Но плюсы в этом посещении всё-таки были, ибо чуть позже к нам подтянулись СС-20 (естественно с бутылкой пива, я никада не встречал Серёню без данного атрибута:-))) и Капитан в запасе, а в курилке был выловлен Арбитр. С которого всё и началось:-))).
Денис, заправляя перед матчем машину, видимо заплатил за топливо чуть больше, чем вмещал бак, и видимо из-за излишней рачительности за каким-то хреном налил бензина себе в рукав:-))). Что отнюдь не способствовало просмотру минифеериибля:-))). Када от тоскливого зрелища стало сводить скулы до такой степени, что уснуть не помогал даже пронесённый СС-20 коньяк, мы (Оффицер, Арбитр, СС-20 и я) решили больше не верить в команду и под ехидные усмешки пескарей двинулись на каххей. В смысле пивка попить:-))).
Засев в шашлЫчку и заказав по бутылочке пивка собрались мирно, за разговорами о величии ЦСКА и ничтожестве всего остального, скоротать оставшиеся до каххея 40 минут. Фигушки:-))). Мирно не вышло. Испарившийся СС-20 через 10 минут нарисовался с бутылкой Немироффа. Едва успели дёрнуть по первой, как откуда не возьмись появился Карлссон в умопомрачительной шляпе и ессно с бутылкой вотки. Чуть позже подтянулись оставшиеся досматривать мини. Выкушав всё, рванули было на каххей. Хуюшки:-))). Серёнька СС-20 решил быть нам всем родной мамой, заботливо собрал с нас взносы за стол и ушёл. Вместе со взносами:-))). Забыл отдать официантке. Бывает:-))). Пришлось Арбитру платить по новой. И тока после этого мы добрались-таки до трибуны. Где мною был обнаружены Фреш, Blackie и OlS , но потерян Карлссон. Половина первого периода я подрёмывал рядом с Олегом. И тут случилось явление. Опять нарисовался Карлссон:-))). ОЛС торжественно вручил Вадику совершенно охуительную розу Барсы, купленную Котом в Барселоне специально для этого винтокрыла. На этом, мунуте к десятой первого периода, собственно каххей и закончился:-))). Ибо Карлссона просто-таки распирало от эмоций и он заипал своей розой полтрибуны:-))). В первом перерыве было принято совершенно логичное решение обмыть подарок. Карлссон, Оффицер и я решили просочиться в бар и чисто символически обмыть то, что положено. Ну буквально по 100 грамм. Ага:-))). Не успели пригубить заказанное как........барабанная дробь........ появился Художник, решивший приобщиться к каххею. Ессно начиная с бара. Дальше фан Ху задал такооооооооой темп, что рука с рюмкой махать устала:-))). На каххей ессно все забили:-))). Карлссон едва успевал подносить Флагман, Художник, обмотавшись розой довыёбывавшегося Карлссона сыпал рассказами. Мы ржали как подорванные:-))). Промеж хохота успели сожрать 4 или 5 Флагманов. И каххей закончился:-))). Тут Карлссону сказочно повезло, он сумел-таки вернуть розу, ибо фан Ху к тому времени лежал носом в тарелке:-))). В баре стало тесновато. Поэтому вперёд, на простор. А где просторнее всего Лексей Викторычу? Праильно, в Би Би Кинге. Тем более в программе значились Кроссроудзы. Туда и отправились. Вышли из ЛДС впятером - Ху, Карлссон, Разум, Оффицер и я. Но по дороге Оффицер исчез. Зато появился совершенно роскошный Мерс, который должен был доставить Разума домой. Залезли внутрь, причём самое смешное, что Художник даже не пытался сесть за руль, а я - поучить водителя ездить:-))).
Тока прилетели, сразу сели. Йопнув грам сто вотки и запив это Гиннесом Художник стало жутко зануден, и строго настрого запретил нам с Вадиком безобразничать:-))). Наше недостойное поведение заключалось в ношении армейских роз в этом царстве музыки. Розы мы сняли, за что мигом раздобревший Художник выудил откуда-то вотку имени себя любимого. Со своей же картинакой вместо этикетки. Величиной тара была литров в пять (думаю сам творец уточнит литраж, када очухается:-))). Но рассмотреть сей шедевр толком я так и не успел, ибо помешал шум рядом. Дело в том, что Вадику просто-таки жутко хотелось танцевать. И он пригласил на танец даму, беседовашую с фаном Ху. За что был словесно отшлёпан, ибо во-первых дама была женой Воронова, во-вторых какие нахуй танцы, если из всей музыки были тока звуки текущей вотки, и в-третих всем цыц, када гений общается:-))). Оставалось рассматривать картинаку на бутылке. Не знаю по какой причине, может у Карлссона излишне вылезли глаза от удивления, то ли шляпа съехала на ухо, но через пару минут равновесие Вадика было явно нарушено, и сей достойнейший перец зачем-то йопнулся со стула:-))). Что его собственно и разбудило:-))). Пришлось срочно вести Вадика на воздух. Что я и сделал. Но в этот вечер по какой-то причине все таксисты почему-то рехнулись и наотрез отказывались вести достойнейшего армейца домой. Вернее они ваще не останавливались, тока притормаживали рядом, но увидев качающегося меня и пытавшегося всё время вытечь из моих рук Карлссона, тут же давили на гашетку. И наконец через полчаса один нормальный ездюк в столице отыскаля. Наскоро отряхнув вновь пизданувшегося в сугроб Вадика я загрузил его в тачку. Объяснив водиле куда доставить орущего, что он всех растаможит, а после обратно затаможит к ебени матери пассажира я отдал шоферюге всё, что у меня было в карманах - два чека из автомагазина, четыре старых билета на каххей, баскет и мини, ключ от почтового ящика и рублей 400 денег. Видимо ездюк оказался заядлым коллекционером билетов, ибо сдачи он мне не отдал даже ключом от ящика:-))). Скотина:-))). Ну а я вернулся в БиБиКинг. МузЫка к тому времени лилась во всю и творец малых графических форм впал в совершеннейший раж. Размахивая всеми руками и ногами фан Ху танцевал:-))). И вытащить его из этого состояния не смогли бы даже Кашпировский с Чумаком, нажрись они где-то поблизости:-))). Где-то через часик я стал собираться домой. А на попутки мне, када я пьяный, везёт просто жутко. Вчера - не исключение. Пепелац, который согласился доставить моё тельце в Медведково был видимо сверхзвуковой. Патамушта када мы начинали лететь по Москве быстрее пешеходов, трясло этот драндулет как параноика. К тому же эта рухлядь была видимо иноходцем, ибо при малейцшем торможении она двигалась не прямо, а правым или левым боком. Но до дома мы кое-как дошкандыбали.
И теперь, кроме двух поражений я имею головную боль, трясущиеся руки и мысли - и какого хуя я вчера усы не сбрил:-))).

ЗЫ. Звонил Карлссону. Тот ваще не помнит, что в БиБиКинге был. Уважжжжжжжжаю(с):-))))).

-----

Арбузы - заипательские.

2004-08-05: Так, мля. Отчёт о посещении футбола. КоротЕнький:-))).
Кто напророчил, что заипательские арбузы начнут продавать с четвёртого августа? ПесчаНик? Запомню:-))))).
Вчера у ближайшего магазина (который я в ночИ соизволил посетить на предмет чуть-чуть добавить настроения:-))), развернули торговлю, бля, этими разъебайджанскими ягодами.
Диалог:
- Почём фрухты?
- Нэ таргуем ночью.
- Доченьку-кровинушку надо витаминами напитать, дай арбуз, гад.
Откуда-то вырастает второй хач.
- Ээээээ, ты што, глюпый, да? Нэ таргуем, хазаин нэ разрешает.
- Ты, чё, йопнулся совсем. Что, "хазаин" пересчитывает их по утрам, штоли? Он щас, поди на Динамо сидит, горе заливает.
- Как сыграли?
- Да выипли мы вас, как положено.
Далее следует краткий диалог меж торговцами (на непонятном мне языке:-))), и моя попытка выбрать фрухт.
Результат - разбитый до крови нос у первого хача, разорваная рубаха у второго, блямба под правым глазом у меня и арбузная каша перед магазином (штук двадцать под списание:-))), распитие примирительного коньяка(за их счёт:-))) и крепкий безкромпромиссный сон под одеялом в кроссовках:-))).
Арбуз дома не обнаружен и его заипательскость выяснить не удалось:-))). Наверна забыл, зачем пошёл:-))))).

2004-08-20: Мдяяяяяяя.
Сказал домашним, что иду сегодня на футбол. Жена с сыном почему-то срочно засобирались на дачу:-))).
Хрен им тада, а не арбуз:-))).
Нет, не буду я пожалуй пока помирать. Сына я ужЕ вырастил, а вот дерево не построил. Патамушта это дерево сразу по приезду с Кубани сбежало на дачу:-))). Есть куда стремиться:-))).
-----

Как КОТ аэропорт покупал

2004-08-11: Ничего, што я опять о футболе?? Я ненадолго (тока ради приболевшей Кеши:-)))))).

Карочи, КОТ Валентиныч, падая вчера носом в подоконник, глянул на меня своим суровым взглядом и КАТЕГОРИЧНО заявил - у меня, грил Валентиныч, в семь утра самолёт, поэтому я уйду тихОнько, и не вздумайте меня провожать. Беседа происходила в три часа ночи и уверять Костика, что мы все (я, дочь и сын) вскочим в пять, тока для того, что бы заварить Костику - чаю:-)), было несколько лениво:-))).
Картина акварелью - меня толкает сын в половина одиннадцатого утра, я таки с третьего пинка начинаю соображать, что КОТяра, не приведи Господи, и проспать может:-))))). Далее - ещё более тезисно:-))).
- Кость, наших кажут по ТВ (в ответ непереводимый выборгский фольклёр, из которого понятно тока, что мы с ОЛСом полные мудаки, а остальные Офигешники и этого звания не достойны:-)))).
- Мне, грит Костя, надо быть в Выборге. Желательно ещё вчера
- Да не вопрос, Костя, хоть на прошлой неделе:-))). Начинаем усиленно заказывать "Новое жёлтое!". Они суки, не то что не хотят приехать вчера и вернуть городу Выборгу его красу и гордость, они, блять, ваще отказыватся ехать в Медведково. Не категорически, канешна, но условия ставят. Невыполнимые - что бы, мол две тыщщи и всенепременно сегодня:-))))). Ну, в смысле, хотя бы ехать:-))))).
- Кость, грю, ну его в сраку, "Новое жёлтое", здесь тебя любое бесцветное выпиздит из Столицы в полцены. Уговорил. На свою голову:-))))).
- Водитель попался ессно хач. Но не простой:-))). Всю дорогу он доказывал нам с Костиком, что он армянский разъебайджанец по рождению, но ваще-та настоящий чистокровный еврей:-))))). И даже звать его по-еврейски - Руслан. Мы ему, канешна, посочуЙствовали, даже про Вадика (CSKA-V), рассказали, мол и сами не лаптем, по 10 часов-то, с одним выхондоном, и пьём щас, патамушта друга ищем, такого же еврейца, как и мы с Костиком, тока он вместо Москвы зачем-то в Минске приземлился. Не проняло:-))))). А что вы хотели - кровь-то разъебайджанская, её никаким еврейством не замажешь, будь ты хоть трижды Фельман:-))))).
Ну да ладно, процесс пошёл:-))) (маленькая ремарочка, договорился я с этим Русланом, что доедем за 500 рублей. Хуёв там, КотВалентиныч соизволили валяцца перед ним в ногах и уговорил-таки отвезти нас не за 500, а за две тышщщи. Руслан с трудом, но согласился:-))))).
Далее ещё более тезисно (ибо здоровья не хватает рапспыляЦЦа:-)))
- Аэропортов Шереметьевых в Москве оказалось несколько.
- Мы еснно, потерялись.
- Руслан оказался не евреем, патамушта наши евреи всё знают.
- В Шереметьево Люфтганза и прочие боинги ни в какую не хотели везти Кота в Выборг. Вот в Папуа-Новую Гвинею, Антананариву и прочие Мельбурны они Костика везти желали, а в Выборг (Костя, как крайний вариант, предлагал посадку в Питере) - ни в какУю. Слава Богу, одна девИца из "Амекрикан АйрЛайн" объяснила нам, что хоть и сама была бы рада слетать с Костиком до Выборга, но не может уйти с работы, а нужный нам Еропорт совсем и не здесь. Что (совершенно непонятно почему:-))), вызвало несказанный энтузиазм у Руслана:-))). Мы, (обожравшись с утра коньяку) к тому времени говорили ужЕ мало, а тока икали. Наверна, его впечатлила наша солидность:-))))).
Ессно мы поехали на другой аэро, блядь, вокзал:-))). Но с нюансами. Кароче - попали в глушАйшую пробку. Руслан наш припарковался на обочине, достал сигарету и закурил. Далее картина маслом - проезжающая мимо четвёрка сносит ему (стоящему) зеркало. Стёкла в нашей девятке тонированные. Из четвёрки вылетает бык и грузит нашего бедного еврейца разъебайджанской наружности. Всю оставшуюся дорогу до еропорта философ Кот Валентиныч убеждал меня, что доброе слово - это благо, а я, сунув без предисловий в пятак водиле четвёрки, поступил не шибко богоугодно (самое забавное, что проделать тоже самое самомУ Коту помешала тока реакция четвёрошного ездюка, свинтИвшего с диспозиции в мгновение ока. Ну как тока тонировку рассмотрел:-))))). Хотя, в конце концов, проповедник Костя сознался-таки, что таких быков надо пИздить без всяких книксенов. Святой человек:-))).
Ну и о завершении прОводов:-))))).
О том, что по дороге мы всё время снимали стресс коньяком, я не упоминаю, это само собой:-))))). В нужном нам Шарике билеты на Выборг оказались-таки:-))))). Но тока на 15-45. А действо происходило около чАсу дня. Все Костины попытки купить себе самолёт с треском провалились. Оказалось, что процедура купли-продажи рискует несколько затянуцца:-))))). Но вы, бля, не знаете Кота:-))))). Если Константину Валентинычу втемяшилось в голову чё-нить купить - будьте рядом. И вам может повезти, и вы покопаетесь в руинах от Костиных покупок. Патамушта ооооооооооооочень масштабный человек:-))))). Блять, хучь конкурс объявляй, во что решил вложить деньги Валентиныч, после провалившейся попытки купить личный ероплан:-))))). Не ломайте голову, один хрен не догадаетесь:-))). Барабанная дробь...........Константин Валентиныч возжелали приобрести в собственность...............(ещё более длинная дробь).............московскую милицию:-))))). И не менее того. Это вам не у Пронькиных, бля:-))))).
Причём затягивать с покупкой ея светлость никак не желали:-))))).
Далее - просто калейдоскопично:-))))).
В зале стоят два мента. Костя им:
- Значит так, я здесь при делАх, хочу с вами выпить:-))))). Один мент тут же убегает на улицу. Второго успели задержать:-)))))). Диалог (я молча пошатываюсь рядом):-)))
- А этот-то чего съебнул?
- Слабохарактеный, выпить любит.
- Тада ты с нами иди, будешь за всю ментовку отдувацца.
- Не могу. На посту я. И ваще не пью.
- Штооооооооооооооооооо? Как ты смеешь? Где твоё начальство?
Там (машет в неопределённом направлении)
Костя мне: - ПошлИ, я знаю где здесь ментовка, я с ними завсегда пью перед вылетом. Привычка:-))).
- Кость, мож ну их? Чем я-то хуже?
- Не понимаешь?
- Не-а.
- Они ж ментыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!
- Ну и?
- Ну как хочешь.
Проходит час (до самолёта стока же).
- Не-ееееееее, хорОш вотку жрать (весь час пили коньяк:-))), пошлИ в ментовку:-))))). Привычка.
Облазили все "подтрибунные помещения" еропорота. Уряяяяяяяяяяяяя!!!!!! Нашли!!!!!!!!! Вот она и надпись рОдная "Линейное отделение милиции". Дёргаем дверь. Ху-ю-шки:-))))). Как объяснили служители еропорта вошедшему в роль Валентинычу:-))), "нетути здесь теперь ментов". Вот если набезобразничаешь, тада может быть появяцца:-))). Катастрофа:-))))?????? Хуйвам(с):-))))). Кот Валентиныч выходит из многотуалетного здания еропорта и найдя одно-единственное!!!! дерево в этом заасфальтированном оазисе:-))) начинает его.....эта..........ну как его......увлажнять, карочи:-))))).
Не-а. Не клюёт:-))))). Ёёёёёёёёёёё, до ироплана меньше часа, а вся московская ментовка, ну совершенно бесхозна. Трагедь:-)))).
И тут (ну как в сказке, бля:-))))) вдруг откуда не возьмись появилось ........... ну вобщем он. Ангел. Тока убогий какой-то:-))))). Лет восемнадцати, одет в кургузую форму, в прыщи и очки.
- Ваши документы?
- Ну слава те, Господи , наконец-то (это Костя:-))), вот мой паспорт, я гражданин России, хочу с вами срочно выпить:-)))))).
- А вы (мне)?
- А у меня нет с собой паспорта. Я бомж. Но выпить тоже хочу:-))))).
- Вы, гражданин (Костику, тот, дурень и билет самолётный в паспорте оставил) никуда не полетите. Патамушта пьянЫ. А вы (это уже мне) идите отсюда нафик:-))))).
- Не, ну нормально? Я ж тоже, того, в цугундер хочу. С Костиком.
- Не, грит, када паспорт получите, тада и приходите.
Ну не бля, а?:-))))).
Эпилог:-))))).
Сажают друКа маво, гражданина, бля, России и ваще:-)))) в пепелац ихний и увозят куда-то к хренАм собачим. За 40 минут до ероплана. А я, ору им, вот же я-то, бомж безпаспотрый, меня-то возьмите, а? Хрен там. Два!!!!!!! километра бежал бегом за ихним дурацким хэви-мЭтталом:-))))). Добегаю пыхтя до ментовки. ДруКа, грю, маво, Костика отпустите.
- Ааааааааааа, это того, которого щас привозили?
- Ага, его. Тихонов он. И ваще больше так не будет.
- Жаль, грят:-)). Ну ты, грят, не парься, мы его уже опять на еродром отвезли. Патамушта человек хороший:-))))).
З.З.Ы Четвёртый час набираю Костин номер, но дозвониЦЦа до КОТа не могу. "Абонент недоступен"
Костя, ау-ууууууууууууууу. Волнуюсь ведь. Если намана всё, дык обмыть покупку надо-бы, а?:-))))))).

2004-09-15:  Пару слов о празновании ДР (Arbitr просил:-))))). Выпил мало (экономил силы и воТку на концовку игры, щас допью:-))). Эропорт не куплял, арбузЫ тоже.
Нооооооооооооооооо. Тока что звонил Кот. Привожу окончание диалога (после того, как пространно обменялись впечатлениями от игры).
- Ген, а я тебе рассказывал чем покупка еропорта закончилась?
- Не, Кость, ты потОм тока мычал в трубу:-))).
- Замычишь тут. Я в самолёт сел, а рядом мужик садиЦЦа, чуднОй такой. Я ему и говорю, ты хто, мол. Он мне и отвечает: - "Черезвычайный и полномочный посол Коста-Рики. А Вы?". А я, грю, Кот с Офигеста. Ну мы с ним под это дело литр коньяку и убрали:-))).
Далее монолог Кости я слушать уже не мог, ибо закатился просто-таки в гомерическом хохоте. Последнее что услышал сквозь свои же всхлипывания - народ Коста-Рики в последнее время готовит революцию, и свергнет к хуях правительство и послов, если Кот Валентиныч, я и OlS не навестим эту страну с дружественным визитом):-))))). Такшта сорри, но казавшееся мне завершившемся повествование остаётся неоконченым. К моему величайшему сожалению:-)))))))))))).

-----

Продолжение...

Назад.