Байки от Песчаника.
Том 1.
1. Как все
2. Межсезонье
3. Предупреждение
4. Марш с Турецкого!
5. Из "Vsegda.vru"
6. Не подкачайте, ребятки!!!
7. Наваждение
8. Явки для заявки - 2003
9. Самоавтобус
10. Сон в весеннюю ночь
1. КАК ВСЕ
На заре въезда в юные дружеские попойки, я, с детства природой закодированный,
плохо въезжал. После третьей-пятой все лихо и радостно дружат, а я с ясной
головой лежу в уголке, отравлено озираясь. Раз не въехал, два - начали друзья
помогать, стока рецептов влили, сами въехали, а я все в уголочке. Тут пришел к
нам новичок (в смысле друг друга) и, глядя на мои героические мазозанятия, грит,
счас все будет. Берет в руку бутыль водяры (мне уже нехорошо), подтягивает "Жигуль"
(я внутренне взвыл - Ерш!!! Проходили! Точнее, пролежали…), 250 - граммовый
стакан (я сник, как Вицин посередине дороги) и просит у дам платочек. Я
приподнял бровь. А почему не таз? Дали. Он наливает грамм 180 пива. Подождал
минуту. Я порадовался, для водки места меньше. Накрывает платочком, как счас
помню, бурых каких-то цветов, и вилочкой толкает материю до встречи с пивом.
Образовалось пятнышко со старую копейку. Затем берет водяру и по платочку с края
до копейки тихонько, как жену Уиллиса по аварийному трапу самолета, сливает туда
белое. Потом, не торопясь, натягивает платочек по стенкам книзу и снимает его со
стакана. И протягивает его мне. Я, грит, называю это "Рембрант". Пей, у тебя
минута, пока диффузии нет. Одним дыханием, чтоб тебе сивуху задушить. Смотрю на
этот "пирог". Снизу пиво, на нем слоем, как лед (толстый, гад!) водка. Я
выдохнул и засосал. И действительно, удара сивухи не было. А через пять минут я
был душой компании. Я стал как все. Я влился! Восторг! Но когда я повторил "Рембрант",
то опять оказался в уголочке…
Все-равно я благодарен тому парню, научившему меня пусть и громоздкому способу,
хоть ненадолго, но побыть "как все"…
-----
2. МЕЖСЕЗОНЬЕ
А-а-а! Сейчас мне позвонил - кто бы вы думали?! - физрук-вожатый из санатория
"Дубовая роща", где он по-прежнему работает сторожем второго корпуса! Сам! Мне!
Позвонил! И знаете, что он мне сказал?! Что там у них конфуз вышел. Работники
санатория ждали, готовились, трамбовали, поливали, мели, красили, расчерчивали,
а Физрук, когда увидел утрамбованную до зеркала тренировочную площадку, так
расстроился-огорчился, что чуть все не бросил-уехал… Впал, короче. Ну, а точнее,
они попали… Вечером администраторша услышала (а если, по правде, то подслушала у
номера руководителей команды), что спасти положение может только какой-то "…рошек",
причем второй голос в номере добавил, что "поди, не меньше пяти тонн". Бросились
к директору, тот подумал и сообразил, что Физрук хочет засыпать площадку
горошком, чтобы поле стало похоже на весенне-боевое и распорядился достать все
пять тонн. Заказали. Ждем. И тут молодой зам прошелся в сети по поиску на слово
"...рошек" и напоролся на игрока "Спарты" Ярошека. На всякий случай заказали и
его. Зам давал пять тонн евро, но чехам и трех семьсот хватило. Первым приехал
чех. А горох едет до сих пор. Вот он и спрашивает, не помогу ли я им достать
пять тонн горошка для площадки. Я пообещал. Вдруг Физрук его ждет, а не чеха?
Чтобы хорошенько подготовить кумиров … Где, правда, взять эти пять тонн, не
знаю… Они же все в банках! А банки замучаешься открывать… Да! И вот что он еще
добавил - мол, администраторша уже сегодня слышала, что некий Лева Хавов еще
может поднять настроение Физрука, но говорит, что этот сюрприз, судя по их
разговору, готовят Физруку к 16-му какие-то Отец Федор и Художник. И вот теперь
Зам сидит за компьютером и прочесывает сеть в поисках чего-то похожего, но пока
не нашел. Мой знакомый просил узнать про этого Леву и сказать ему. Очень им
хочется успеть порадовать Тренера еще до его отьезда. Я не обещал. Потому, что,
знаю - отец Федор и Фан Ху не скажут. Они ведь тоже уважают Физрука и… сюрпризы.
-----
3. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Вспомнился случай в моей практике - надо было предупредить сибиряков о том, что
к ним едет мой рук.группы с сотрудником. Случай безнаказанно пошутить
представился уникальный! Характер у рук.группы был не сахар, занудливый и
прихотливый, так еще у него настроение менялось, как стрелка компаса у
пятнадцатилетнего капитана с топором. А у сотрудника, точнее сотрудницы была
фамилия Кот. Бывает. И я, попискивая, отбил в управление телеграмму следующего
содержания - "РЕЙС ТАКОЙ-ТО, ТАКОГО-ТО ЧИСЛА К ВАМ ПРИЕЗЖАЕТ СИДОРОВ СКОТ".
Когда они вернулись обратно, быстрее, кстати, чем ожидалось, то руководитель
выразил немалое удивление покладистостью и сговорчивостью смежников. Был вариант
сформулировать телеграмму по другому - "Приезжает Сидоров с котом", но там
посмеялись-поудивлялись бы и все. А так, предупрежденные, встретили с
пониманием:
-----
4. МАРШ С ТУРЕЦКОГО!
Че потянулся и подошел к окну. Что за черт? С неба лило, как из огромного
перевернутого дуршлага. Натянув надувные шорты Че выскочил в лобби. Там сидел
тот же, что и вчера, турок в красной ермолке с кисточкой, не рубящий по-нашему.
Че проскочил к выходу, посмотрел через стеклянные двери на улицу и облегченно
вздохнул - дождя не было. Светило теплое турецкое солнце. Показалось? Че вышел
на площадку перед входом и через мгновение полностью вымок. Везде было солнце и
сухо, а на него столбом лил шквал дождя. Да что же это такое? Он зашел в отель -
столб пропал. Высунулся чуть-чуть - обдало. Чертыхнувшись, Че поднялся в номер к
Ши. Тот, полуодетый, состредоточенно искал зонтик, сердобольно выданный ему
вчера в гостинице.
- Что и тебя заливает? - Спросил его Че.
- Угу, сухого белья уже практически не осталось. Вон гетры у запасных взял
вместо носков. Заговор. Сваливать надо. Коучу ты об этом скажешь?
- О заговоре или о сваливании? Он сам мне вечером сказал, что все против него.
Злокознят. Ему, грит, Вселенский составил список последних подлянок. Надо
почитать. Сказать-то скажу, но фиг он что поймет. Так и будет валяться в номере,
пока там с потолка не польет. Надо его, как генерала в "Особенностях…", во сне
перевезти в Остаповку, там разберемся.
- А я читал список Вселенского - дествительно, Дрон, похоже кто-то глумится. -
Ши, протянул Че листок и включил фен, чтобы высушить сорочку, - Кто-то
подставляет. Срывает. Ну, не может этот гадский дождь только нас поливать! А
поливает! Почитай, прикинь. - Ши одел полусухую сорочку и пошел на балкон
проверить. Вернулся мокрым и злым, - Косой гад пошел, аж гетры намочил, сволочь!
А в мокром выйдешь - не льет! Заговор, я ж говорю!- Он достал из бара бутылку "Мартини-бланко"
и раскрутив ее штопором, морщась допил остатки, - Тьфу, женская гадость! Не
греет совсем!
Че впился взглядом в листок и заметно побагровел. Ши стал снова сушить сорочку.
Вдруг Че подпрыгнул. - Точно! Гнобят! Происки! Смотри! - Он, оставляя мокрые
следы на ковре, подбежал к Ши и стал тыкать пальцем в листок.
- Ковер в Лужниках - чтобы мы ушли оттуда. Раз. Снегопад перед матчем с АКСЦ -
чтобы сбить нам преимущество в технике. Два. Обещали размазать Сысова на КДК -
чтобы мы уперлись в переговорах с ним и - тю-тю Сысов! Затем, подбросили нам
список свободных агентов - ну подписали мы этих Вообщука, Длинного. Откуда
взялся этот список? Не знаешь? Я тоже. Происки. Кругом враги. Похоже на Киюв.
Вон, даже не скрываются - приперлись, прям к нам на этаж! Сауну отбили.
- И что, ковер в Лужниках они положили? - Ши натянул высушенную сорочку, - Не,
похоже, тут все глубже! Может, это турки? Вон, ни с того ни с сего иск за
неучастие в их долбанном турнире вменили, Беса за копеечные драхмы пришлось
отдать… - Он быстро вернулся с балкона, - И они же и льют на нас, как из ведра!
- Ну, да! Турки! А китайца с Буевой фамилией кто нам привез? Раньше никто в СМИ
себе не позволял даже ассоциацией зацепить, а теперь три дня полоскали!
Распустились, голубки! Ну, да, счас стока ладоней с кормом, нажрутся, и давай
бомбить! Кстати, про македонца забросили ли в прессу ответку? Про то, что в АКСЦ
готов прийти Буевдермоджич?
- Забросили. Отлетело за час. Не прилипает почему-то…
- А к нам почему прилипает? - Че возбужденно потряс листком, - Причем, все, что
ни попадя! И все ведь как прежде делаем, как в старые добрые, и вдруг такие пух
и перья! Вот я и говорю, заговор! Мировой. Вселенский, прям!
Ши из неудобной позы (фен мешал) внимательно посмотрел на Че, - Ты думаешь, Дрон,
что этот заговор организовал Вселенский? Да ну… На Штирлица он не похож. Это
кто-то…
- Точно! Вселенский! - Че быстро заходил по комнате, - С его приходом нас
облепили! Обложили просто! Работать не дают, тока судимся со всем миром! Все!
Составляй приказ. Увольняю!
Через пять минут приказ был подписан и без долгих разговоров вручен адресату.
Проводив Вселенского в аэропорт, чтобы не остался, Че и Ши, кутаясь в курточки,
наклонясь под сорок градусов, бежали к автомобилю в вихре непонятно откуда
взявшемуся в Анталии снегопада. Как только они сели в машину, снег прекратился.
:-)
-----
5. ИЗ "Vsegda. vru":
"…К приближающемуся старту чемпионата России по футболу готовятся не только
непосредственные и посредственные его участники. По мере приближения весны
активизируются и органы левопорядка. По оценке интернет-болельщиков в них на
сегодняшний день насчитывается около пяти тысяч любителей строить и направлять,
которые "способны спровоцировать беспорядки во время футбольных матчей". За
такой обтекаемой оценкой, видимо, скрывается истинное число тех самых
"строителей", которые профессионально занимаются организацией беспорядков на
трибунах стадионов.
Впрочем, болельщики пытаются предотвратить возможные столкновения путем
координаций усилий с руководящими футбольными органами. Так, на последней
встрече заинтересованных сторон, удалось договориться, что ширина прохода между
турникетами будет не меньше полуметра, а количество кордонов сокращено до пяти.
Кроме того, если в пачке сигарет осталась последняя сигарета, то ее не может
изъять даже старший наряда. Зажигалки стоимостью больше пяти рублей изымаются
только с выплатой ее тройной стоимости. Но, главным итогом переговоров, стало
то, что перед тем как вмазать демократизатором, блюститель должен представиться,
т.е. полностью назвать свое ФИО и домашний адрес. Договаривающиеся стороны
надеются, что те пять-десять секунд, требуемые для этого, заменят
рекомендованные психотерапевтами "посчитай до ста и успокойся".
Начать проверку выполнения этих договоренностей можно уже 8 марта, в день, когда
в матче за Черити Шильд России встретятся Локомотив и ЦСКА."
:-)
-----
6. НЕ ПОДКАЧАЙТЕ, РЕБЯТКИ!!!
Три минуты до начала матча первого тура Торбедо-Металлист-Сбардак. На поле судья
и черно-белые. Ждут сбардачей. Из прохода вылетел какой-то шнырь и с криком
"А-а-а!", завернул в толпу. Народ заволновался. Трибуны задрожали. Раздался гул
и глухие удары о бетон стадиона. Наконец из подтрибунного помещения появилось
нечто красно-белое. Посмотрев на ЭТО болелы с криком "А-а-а!!!" ломанули по
трибунам, как шарик в рулетке. ЭТО представляло собой огромного футболиста,
метров десять высотой. Он шел переваливаясь, как медведь на задних лапах или как
обделавшийся гигантский енот. За ним шел еще такой же. Потом еще один. Наконец,
эти циклопические футболисты вышли на поле и кое-как выстроились в центре поля.
Торбедовцы прижались к своим воротам и молча клацали зубами, торопливо одевая
каски сталеваров. Ни живой ни мертвый судья приглядываясь и заикаясь, обратился
к одному из гигантов с капитанской повязкой, размером с простыню - Ор-р-ел или
р-решка? Что с вами?! - Капитан покачнулся и грустно выдохнул - Пусть начинают
они, мы уже встали. Что-что… нас надули. Они счас все надувают… По новой
технологии... Ты погоди начинать, счас Моралес придет - его как раз подкачивают
- он большой, да вот пористый какой-то… - И действительно, на поле стремительно,
как шарик без завязки, вылетело новое приобретение Сбардака, по сложной спирали
шлепнулось в центральный круг. Ругнувшись непонятным словом "Швайнстайгер!",
Моралес встал и прорычал высоким голосом с посвистом - Начинай, матч, судило! А
то сдуюсь к хренам собачьим или улечу обратно!
Судья торопливо дал свисток и матч начался. Со скамейки сбардаковцев раздался
зычный призыв - Не подкачайте, ребятки!!!
:-)
-----
7. НАВАЖДЕНИЕ
Сжимая в нагрудном кармане куртки заветный абонемент, я вышел из метро «Динамо».
Разгреб свободной рукой скальперов и направился к палатке, продающей мороженое.
Но на ее месте стоял джаз-бенд и жарил любэвскую «Сироту казанскую». Я покрутил
головой, потом почесал ее и тут же мне на нее нацепили армейскую бумажную кепку
красно-синие девчушки, не взяв ни копейки. Пришлось отдать доллар. Так с кепкой
на голове я и миновал джаз-банду, которая уже брала первые аккорды «Свингующих
червей». Пересечь площадь оказалось довольно трудно, так как ее всю занимало
море ментов. Обойти их не представлялось возможным и я попер сквозь. Милиционеры
расступались, но каждый считал своим долгом пощупать меня и осмотреть сумку.
Кто-то давил мне на ботинки, кто-то хлопал по спине, а один, дотошный, всякий
раз, когда я выдыхал ругательство, сувал мне под нос спиртометр. Минут через
пятнадцать я добрался таки до турникетов. Море вздохнуло и отхлынуло. Я достал
абонемент и сунул его под нос старушке в пилотке и в тулупе с погонами старшины
запаса. Пока та придирчиво изучала документ я посмотрел вокруг. Все
старушки-билетеры были одеты по фронтовому. Одна даже по революционному - как
матрос Железняк, в кожанке с лентами сикось-накось. И тут я услышал, как взвыли
трибуны - на поле вышел военно-полевой оркестр и грянул «Спорткомитет». Старушка
отдала мне честь и я, в ответ козырнув, бросился на сектор. Первым меня встретил
двухметровый волонтер в боксерском трико и с мозолями от портупеи. «Добро
пожаловать, уважаемый!» - Радушно баснул он и открыл кофр - «Стаканчик Хеннеси?
Рюмку мартини? Позже? Хорошо, крикните тогда слово «Фельдкурат!» и я -Бац!-
аккурат у вас в Ложе» - И он, изящно развернувшись, открыл мне дорогу. Подпевая,
я быстро поднялся и уперся взглядом в группу карланов с баннером «Зачем платить
больше?», которая сидела на наших местах. Их интеллигентно спихивали Матрасник и
Фан, а они, в ответ заполошно орали - «Все получат от нас бздян, как и Юрис, и
как Ян!». Разошлись полюбовно, тем более что на поле выкатилась батарея «Катюш»
и сделала залп в направлении Тарасовки. С неба высыпали нинзя-парашютисты и
завязали учебный бой с трибункой «рубинцев». Всем понравилось. За пять минут до
начала к центральному кругу подъехала лаковая «Чайка» и вышедший из нее генерал
от кавалерии в галифе символически ударил по мячу. Арбитр в чине полковника
протрубил «В атаку!» и игра началась. Я заорал вместе с ложей «Цэ-Эс-Ка!», а
потом, опять же вместе с ней - «Фельдкурат!!!»
;-)
-----
8. ЯВКИ ДЛЯ ЗАЯВКИ - 2003
Тихо в весеннем лесу. На широкой прямоульной, плотно вытоптанной поляне стоит
глиняный колосс в виде колоса. С первыми петухами на поляне появился Козел, в
мешковатых брюках и с папочкой. Поставил песочные часы на грубо сколоченный
столик. Раскрыл папочку и стал ждать. Когда солнце проглянуло меж деревьев,
оттуда вылетела маленькая пыльная птичка с хищным клювиком и, сев на стол,
шваркнула перед козлом лист бумаги, где, как курица лапой, было написано -
«Заявка». Козел пробежался по ней глазами. - «Ты чтож по старинке? Птичкой-то? А
почему не черной кошкой?» - Спросил Козел и неторопливо подшил листок в папку.
«Не, ей я дома предстану. Пусть меня гости поищут». - Птичка похлопала крыльми,
сбивая пыль и спросила - «Первым буду?» «Кто рано встает, тому Бог подает!» -
Отрезал Козел и вдруг вжал голову в плечи. Рядом что-то бухнуло, лязгнуло и
завыло. Закачались деревья, повалил дым. «Эт-то кто?» - Пискнула птичка. Но
Козел ответить не успел, так как на поляну грохнулись две железяки, соединенные
брусками, чуть не опрокинув столик. По ним, яростно скрежеща, выполз огромный
паровоз, зелено-красный от травы и крови. Дал долгих три гудка в тумане и,
выпустив пар, замер. Глазницы лобовых окон отразили застывших в ужасе птицу и
козла. «Вот такая байда к тебе приедет в первом туре, степняк» - Тыкая незаметно
копытом в железного монстра, прошептал Козел, - «В этом смысле, да, ты первым
будешь» - Козел осторожно подобрался к кабине паровоза и с пиететом достал
оттуда лист бумаги и проблеял одними губами, - «Вот ведь что выросло из милого
паровозика из Ромашкова…». Птичка икнула, неровно взлетела, сделала круг над
монстром, суматошно отбомбилась, не попала и улетела. На поляну выехал
неказистый автомобиль. Выехал странно - крутясь, как в юзе, только медленно.
Одни колеса крутились по часовой стрелке, другие - против. Было не понятно, где
у него перед, а где зад. Раскрашен он был тоже странно - левая сторона белая,
правая - черная. Причем, автомобиль была распилен поперек и пополам. Задняя и
передняя половина держались вместе только благодаря противоположному вращению
колес и силе трения. Избороздив спиралью поляну, автомобиль остановился перед
козлом. Осторожно, чтобы не обрушить конструкцию, Козел вынул из салона две
бумаги с заявками и резво отскочил. И вовремя! Колеса снова закрутились, пытаясь
спихнуть другую половину и автомобиль опять вошел в спираль. Козел покачал
рогами и, вздохнув, сел за столик, чтобы подшить новые бумаги. И тут же в ужасе
вскочил. На пеньке, служащем ему стулом, мирно покоилась черная змейка с короной
на голове. В ее маленькой пасти торчал лист с заявкой. «Ты что?! Ты кто?!»-
Заблеял Козел, - «Хм, новенькая, чтоль?». Змейка выплюнула лист, причем точно в
папку, и просипела еле слышно - «Ага. Прибыла в ваш СуперЛес, как лучшая в Лесу
Толстого Волка. Катран оттуда же. Не проплывал? Мы с ним составили хорошую пару,
говорят. Всех там задрали!» - Она гордо выгнулась в восклицательный знак и тут
увидела цокающего по рельсам огромными копытами Коня, и медленно приняла вид
вопросительного - «Это чего, тоже ваш что ли? Ух и наглая же у него морда! Ваши
все такие?» Козел ухмыльнулся - «Не, не все. Но он у тебя будет первым. Далее -
по списку. Заодно и сравнишь». - И Козел пошел встречать Коня. Приветственно
хлопнув копытом о копыто, Конь передал Козлу заявку и, осматриваясь, спросил -
«Что-то хрюканья не слышу? В заморских желудях, поди, закопалась?». «Да, против
обыкновения запаздывает. Обычно первой урожай себе собирала, а остальные уже по
остаточному принципу. Думаю, на этот раз до последней песчинки будет сидеть в
засаде. Ждать будешь?» Конь, заглянув в кабину паравоза, сплюнул и произнес -
«Не, всему свое время». - И вдруг, увидев в кустах зад свиньи, бросился туда и
уже собрался было дать по нему пинка, как в последний момент копыто вросло в
землю. Козел быстро подбежал и обмер - «Что это с тобой, Барс?! Почему у тебя
зад свинячий?!». Барс выпростался из кустов, кое-как развернулся и зло
оскалился, - «Хорошо, что не перед! Да вот опять присвоили… Думали, ну, слово и
слово, а вон, как повернулось… Блин, уже забыл ведь, опять привыкать с гузкой
прыгать. Слышь, Козел, сделай так, чтоб со Свиньей я встретился в первых турах!
Хочу доказать, что это она свинья, а я - Барс». «Во втором устроит?» - Козел
почесал у того за ушком. Барс замурлыкал, закрыл глаза и вдруг неожиданно громко
хрюкнул. «Эй, посмотрите, не появился ли у меня пятачок? А глаза? Глаза - не
заплыли?» - Барс подскочил к ручейку и наклонил голову к воде, присматриваясь. «Да-а-а…»
- В один голос протянули Конь и Козел и переглянулись и вернулись к столику.
Конь стукнул копытом пару раз по колесу паровоза, как бы проверяя давление в
шинах и поскакал в лес. Паровоз зашипел и снова выпустил пар. Вдруг около ручья
раздался дикий крик Барса. Когда Козел подбежал туда, то увидел того лежащим без
сознания, а из ручья высовывалась хитрая морда с огромным лбом, большими
глазами, плоским носом и ушами, похожими на телевизионные антенны-тарелки.
«Тьфу, это ты, Инопланетянин! Зачем Барса напугал?» - Козел пригладил копытом
свою вздыбившуюся шерсть - «Ты сам-то себя не боишься? Ладно, давай заяву. И
это…» - Он шмыгнул и поправил мешковатые штаны, - «Ты в Питере не безобразничай,
ему скоро 300…». Инопланетянин протянул Козлу листок из пластика и утробно
произнес - «Ко-гда в э-лек-трон-ном ви-де бу-де-те за-явы при-ни-мать, ва-шу
мать?» - И, не слушая ответа от Козла, как СС-20 улетел в небо. Козел проследил
реверсивный след и сплюнул - «Все бы тебе обезьянничать у Запада… Будет тебе в
электонном. На будущий год». Козел похлопал Барса по розовому заду, чтобы тот
очнулся и пригнулся от мелькнувшей тени. «Крылатая Крыса!» И точно, та, тяжело
груженая, уже совершила посадку на стол. Сбросив с себя стопку листов, она
отряхнулась и стала вылизывать перья, поглядывая на подходящего Козла, вертя
поросячим хвостиком. - «Вот! Не больше, чем в прошлом году, как просил! Тридцать
продали, всего тридцать купили! Ты мне в первом туре подбери что-нибудь попроще
и чтоб сначала дома - сыграться еще надо. А в гостевом - отправь к тем, кто тоже
сыграться должен, после пересостава» - Она растопорщила усики - улыбалась. Козел
устало сел на пенек и полистал заявку Крылатой. «Ну и наглая же ты стала в
последнее время! Столько писанины с твоими ковровыми заявками! Ладно, не
специально, а получилось, как ты просишь. У нашего Волка как раз счас шерсть
поперла, говорят, в ТрансХайр попал. Но не расчесанная пока. Съезди. Может
проскочишь. Да вот и он сам!». - Козел показал на появившегося на поляне Волка.
Тот выглядел осоловелым, будто только что заглотил и Красную Шапочку, и бабушку,
и охотников. Выражение, застывшее на его морде, говорило о крайней степени
задумчивости. Волк как-бы смотрел в себя, пытаясь понять хорошо ему или плохо.
Сунув Козлу заявку, Волк рыгнул и с отсутствующим видом скрылся в чаще. «А может
и не проскочишь, сожрет! Видела, какую новую челюсть ему вставили?» «А вдруг
подавится?» - Взлетая, бросила Крыса и, сделав круг, скрылась за верхушками
деревьев. Козел аккуратно подшил листы, полученные от Крылатой и пошел к ручью
проведать Барса. Тот сидел на заду, заворожено наблюдая за крутящимся, как
крокодил или ротор, осетра. Рядом из бурлящей воды то и дело высовывалась черная
морда катрана, пытавшегося прибиться к берегу. Козел вздохнул, вошел в ручей,
одним копытом придавил осетра, а другим достал из его пасти лист с заявкой.
Катран, не мешкая, всучил Козлу свой. «Слышь, Козел! Подержи этот перпетум
мобиле еще минут пять, дай свалить! А то уже с полчаса не могу ни туда, ни сюда!
Барса просил, но он, как свинья, только и знает, что повторять - «Мне бы твои
проблемы!» Козел кивнул, - «Плыви-плыви! Семь футов тебе под…» - Он запнулся, -
«Под киль…» На плечо Козла легла тяжелая лапа. От неожиданности он выпустил
осетра и тот, набирая обороты, как пароход рванул за катраном. Обернувшись,
Козел успокоился. Перед ним стояли Маша и Медведь. На одном плече Медведь держал
котомку на палке, на другом - автопокрышку. Добродушная морда Медведя улыбалась
- «Не опоздали? А то мы с Машей пешком шли, не на комбайне… Резина не нужна?»
«Да не называй ты меня Машей, Ярый! Все, нет больше сельчанки Маши! Я теперь из
города! Лишнее - в сторону!» Козел посмотрел на Машу и обмер - вместо длинной
косы - полубокс, сарафан обрезан до бедер, из под него торчат мужские волосатые
ноги, на плечиках сарафана вшиты петли для погон. «Че вылупился, Козел? Забыл
что ли, что Ростов - папа, а не мама? Если забыли, то я вам напомню! Да поможет
мне Бут!» Вдруг над поляной раздался звук фанфар. Козел обернулся, прищурился,
как Абдулла на взрыв баркаса, - «О! Свинопредставление началось!». По периметру
поляны все деревья были усыпаны галками, сороками и попугаями. Под барабанную
дробь, бенгальские огни и фейерверки из чащи в ритме самбы вышла группа обезьян,
несущая на носилках огромную Свинью, которая со скучающим выражением морды
принимала приветствия, несущиеся ей из леса со всех сторон. Под мышкой она
держала черную пластиковую папку. Все, кто сидел на ветках, чуть не попадали с
них, пытаясь разобрать, что там внутри. Наконец, обезьяны доставили носилки к
столику, где уже сидел Козел и смотрел то на песок часов, то на Свинью. «Ты,
чего сидишь, Козел?!» - Брюзгливо хрюкнула Свинья, - «Это же я! Раньше, бывало,
только фанфары запоют, все уже тут как тут, на поляну не успеешь выйти, а уже
заяву приняли! Ноги поломал себе, что ли? Чего сидишь, спрашиваю?!». Козел
шмыгнул, закашлялся, высморкался, но с места не сдвинулся, только постучал по
песочным часам копытом, - «Ты, Свинья, заявку давай, а то до заката недалеко!»
Свинья дернулась, насупилась, - «А вот хамить не надо! Не дождетесь! Вы вот все
вместе выиграйте девять чемпионств, хоть по разу девять раз, тогда и поговорим.
Да хрен-то! Рылом не вышли! Мне сейчас еще одного вот-вот подпишут, кирдык
всем!» Тут на поляну выскочил пестрый кабанчик и сломя голову подбежал к
столику. Пошептался со Свиньей и та удовлетворенно хмыкнула, - «Все. Комплект.
Принимай заявку» - И, видя, что Козел продолжает сидеть, тихо прошептала -
«Слышь, козел, подойди, пожалуйста, ну, возьми папку, не могу я встать даже,
развалюсь, все болит, мутит, тошнит, стреляет. Худо мне. Не позорь». У Козла
вытянулась морда. Он встал и, подойдя к охающей Свинье, вынул папку, как
градусник. Она оказалась обыкновенной, прозрачной. Черным был лист заявки,
лежащий внутри. «Херово мне что-то, Козел. Наверно, съела что-нибудь не то. Как
ты думаешь, пройдет?» - Увидев, что попугаи, галки и сороки подобрались близко,
вдруг заорала - «Спартак-чемпион! Даешь вторую звезду! Мы сильны, как никогда!»
Козел вздохнул, вернулся к столику и подшил черный лист в папку. «Ну, все -
последняя», - Подумал он и взглянул на часы. Там бесшумно упала последняя
песчинка. Козел посмотрел вслед удаляющимся в сумерки носилкам и достал из-за
пазухи сложенный пополам листок. Расправил его и, положив его сверху над всеми,
закрыл папку. Поднялся, потянулся, разминая мышцы. Подойдя к ручью, он осторожно
вынул из кармана мешковатых брюк маленькую и изящную модель парусника.
Полюбовался им, подумал, что-то прикидывая, и с легким плеском спустил его на
воду. Стоящий в центре поляны паровоз громко гуднул и шипя, выпустил пар, из
леса в ответ раздалось конское ржание. Козел, поежившись, взял папочку и скрылся
в лесу. В лесу стало тихо. Как перед бурей.
-----
<9. B>САМОАВТОБУС
Вчера, когда параллельно читал Пески, обратил внимание, что ни один практически
из них не поучаВствовал в Опросе, и особенно в обсуждении кандидатур, а общение
там было подчеркнуто галантным, типа - ты сегодня в ударе, ты неплохо чего-то
там и тп. Вспомнил, что когда вдруг и там спадает шлея, то на Офигесте обратная
картина - все добры и снисходительны. Сообщающиеся сосуды или совпадения? :-)
Отцы и дети. Программ много, а «телевизор» один. Кто-то мультики обожает, кто-то
ток-шоу, кто-то балдеет от сериалов итп… И тут пульт не поможет. Но, в отличие
от ТВ, у нас есть уникальная возможность и мы с удовольствием ею пользуемся -
«добавить сообщение» - тюкаешь и «бъешь» «Окна», гнобишь Аншлаг, поддерживаешь
Саддама в «Очумелых ручках», пиаришь любимое пиво в «Путешествиях
натуралиста»... Вообще-то, мне гесты напоминают ток-шоу на ТВ и, особенно, на
радио - «Бла-бух-ба… Послушаем телефонный звоночек - о, е, пнх?, - тааак…другой
послушаем… А, уф-ф, Сергей, это ты? Ты что-то интересное хотел нам сказать?»
Меня от много колбасило поначалу. :-) Но, потом я сообразил, что каждое утро я
как бы вхожу в заполненный автобус, где сидят люди, едущие туда же, куда и я..
Сначала меня интересовал только автобус и пункт следования. Но, так как водитель
занят вождением, то я начал заговаривать, даже беседовать с пассажирами, с
каждым разом все больше и больше про них узнавая и проникаясь. В какие-то
моменты я даже стал забывать, что нахожусь в «автобусе», что он едет, делает
остановки, кто-то сходит, кто-то влезает. И если новый пассажир легко входит в
общение, то кажется, что он был здесь всегда. А иногда заскакивают и
повертевщись, сходят на следующей. Итд. Я много раз задавал себе вопрос - куда я
еду? Когда мне сходить? Не наркоманИя ли это? И я не соскочу? Или наоборот, в
какое-то из утр автобус проедет мимо и не остановится? Если автобус едет -
значит, это кому-то нужно? Ведь он не пустой…
Прошу записать меня в банду «Схемники-модуляторы», но не потому, что понимаю в
футбольных схемах и моделях, а потому, что схематично мыслю и на этом с
удовольствием моделирую ситуации :-))
----------
10. СОН В ВЕСЕННЮЮ НОЧЬ
Снится мне, что я подхожу ко входу на стадио. Писатель Кивинов в форме мента,
поигрывая шпицрутеном, просит пройти меня сквозь строй таких же, как он
Бушковых. Несмотря на мои «Лонсдейл» и шапочку насильника, прохожу почти не
оцарапанный. Благодарю за это очки, которые делают из меня Макаренко. Иду в
ложу, в надежде перед матчем перекинуться с гестовиками ожиданием-мнением, но на
лестнице встаю как вкопанный. В ложе куча знакомых, но не гестовиков. Вот стоит
Л.Н.Толстой в толстовке и азартно читает отрывок из «Войны и мира» про охоту на
кабанов, вот - К.И.Чуковский добрым голосом открывает глаза на Тараканище, рядом
хрипло спорят о нац. вопросе Пушкин и Есенин, чуть выше неизбывно убивается
Некрасов, не переставая коситься на Ринара в его тщетных поисках. Я потихоньку
начал просачиваться на свое место. Нашел, сел. Да, но мое ли оно? Пока никто не
гонит, радуюсь. Смотрю - одно место пустует. Для кого держат? - Спрашиваю,
извернувшись у Максима Горького. Тот вздохнул и сказал менторским тоном - Да,
вот ждем, кОгда Старик Державин снизОйдет, благОсловясь… А его Изегиль не
отпускает! - Хохотнула сверху Агния Барто и узрев кого-то, пропела - Идет бычек,
качается… Предательски дренькнули чекушки в руках только что зашедшего на сектор
Ильфа Петрова, но тут судья на поле так свистнул, что… я проснулся…
:-)