LEGO

В ночь с воскресенья на понедельник Марфа Ивановна Коренная, уборщица офиса ПФК ЦСКА, как обычно, наводила порядок в помещениях руководства армейского клуба. Сначала она скопировала на кальку вмятины и царапины, оставшиеся на столе от перьевой ручки президента ЦСКА, после чего внимательно изучила окурки в пепельницах переговорной комнаты, проверила сделанные ею накануне отметки на початых бутылках спиртного, пытаясь понять - с кем, сколько и по какому поводу встречался в выходные армейский патрон... Затем сняла отпечатки пальцев со всех предметов интерьера кабинета и приёмной, сразу же сверив их с картотекой ведущих футбольных игроков и тренеров. В общем, всё было достаточно рутинно: ничего такого, что можно было бы впарить инсайдерам хотя бы за пятьсот зелёных, на этот раз в кабинете президента не оказалось...
"Рассчитаться с президентом "Нефтчи" - это и так все знают",- подумала Марфа Ивановна, разглядывая кальку под предусмотрительно захваченным микроскопом. "Червеченко опять приходил Титофа продавать – намётанным взглядом она обратила внимание на заплеванный семечками стол переговоров – тоже мне новость!». Отпечатки пальцев Хитцфельда, Рейхагеля и Маттеуса на граненых стаканах и бутылке «Русской Особой» также не смогли ввести опытную разведчицу в заблуждение в части скорого пополнения личного бюджета. «Мало ли с кем я встречаюсь?!» - вспомнила она комментарий патрона после того случая, когда по утру обнаружила в кабинете какого-то итальянца, уснувшего на тарелке со спагетти под соусом болоньезо.
При выносе мусора из приёмной она заметила шкурки от бананов, с горкой наполнившие секретарскую урну: «Если это не Вагнер с Чиди нашкодили - то, значит, ещё какого-нибудь афроамериканца… тьфу ты, блядь, совсем русский язык стала забывать на этой работе… Негра, конечно же, какого-нибудь подпишем в ближайшее время. Главное не прозевать, когда этот Штангенциркуль сюда приедет!»
«В принципе неплохо, но это всё фьючерсный инсайд - мысленно повторила она слова человека, время от времени передававшего ей конверты с хрустящими зелеными бумажками – за него денег не положено. Надо найти что-то такое, чтобы сразу всех наповал сразило!» Что такое фьючерсный инсайд, Марфа Ивановна, по простоте своей, конечно, не знала, но четко понимала, что за это ей бабла не перепадет… А ей надо в ближайшее время платить очередной взнос за строящуюся квартиру…
Осмотр продолжался практически безрезультатно до тех пор, пока дело не дошло до стоявшего у секретаря шредера. Опытными пальцами Марфа Ивановна разглаживала искромсанные и скрученные лоскуты бумаги. «Так, что у нас тут? Контракт Кавенаги со Спартаком - понятно, зарплатные ведомости КДК и РФС – уже передавала, панама Жорже – и стоило ли так нервничать с такими откупными?!»- грустно усмехнулась женщина, вспомнив о своих финансовых проблемах. Ничего нового, короче – она уже собиралась выкинуть содержимое шредера в общий мусорный мешок, как вдруг её внимание обратили на себя несколько помятых полосок факсовой бумаги. Разгладив одну из них, она увидела перечеркнутую «Паркером» Гиннеса фамилию Кирпиченко. Сердце предательски застучало в висках: неужели вот он, мой родненький инсайд?! Марфа Ивановна села, налила себе двойную дозу валерьянки и стала склеивать скотчем тонкие полоски ломкой бумаги. И не напрасно: скоро перед её взором среди нетронутых чернилами незнакомых фамилий вдруг чётко проступила перечеркнутая крест накрест фамилия кумира армейских болельщиков Сергея Симака. «Неужели я теперь богата?!»- дрожащей от счастья и волнения рукой, Марфа Алексеевна набрала знакомый номер человека по фамилии Инсайдер. «Да, здравствуйте, это я. Извините, что в три часа ночи. Да, всё как Вы просили. Список. Чёрный-пречёрный, не иначе. Тысяча, не меньше…"
Придя в понедельник утром на работу, Евгений Леанорович долго пытался вспомнить: куда же подевался список игроков сборной, присланный ему в пятницу из РФС. Единственное, что ему удалось восстановить в памяти после проведенных в Лондоне выходных, что армейских игроков он из него вычеркнул…
Нот ту би тейкен сириоузли...

-----

Дебри миновали.

ЦСКА, как славный рыцарь после доблестного сражения, залечивает полученные в бою раны, а в очередной раз битые свиньи, поджав хвостики и понурив пятачки, вяло повизгивают в своем сВВинарнике – так и завершился еще один виток спирали в антагонистических отношениях «непримиримых соперников»… Можно сказать – привычно завершился: всё и все на своих местах. Стало быть, можно со спокойной совестью и без шапкозакидательских настроений поддержать дискуссию на извечную тему любви и ненависти, в очередной раз развязанную сВВиньями в их предматчевой истерии. Чтобы не повторяться в известных всем аксиомах о собранных свиньями после развала Союза футбольных сливках, предательстве игроками «непотребкооперации» интересов сборной в 94-м, трамвайном хамстве их тренера-алкоголика, «бромантановом» скандале и т.д., остановлюсь только на том, что показалось мне более-менее свежей струей в запыленном хламе пасквилей, созданных сВВиньями от бессильной злобы. А именно – на создании образа болельщика команды-противника.
Хоть и непростая это задача – пытаться составить какой-то общий образ свиноболельщика (ибо многолик он – куда там Янусу), однако помимо «красно-еблых» цветов (которые временами меняются на красно-зеленые, бело-голубо-красные и т.д.) есть некоторые признаки, по которым свинью все-таки можно идентифицировать. Попробую их описАть - для этого сразу поделю свиней на три категории:
Категория первая – собственно свиньи. Те, что живут в свинарниках, хлевах и просто валяются в грязи на бескрайних просторах России. Конечно, племя парнокопытных к болельщикам спартака может быть отнесено весьма условно, но, во-первых – за кого же еще могут болеть натуральные свиньи, а во-вторых - не его ли, свинского племени, многомиллионность стала основой растиражированного СМЯми мнения о каком-то невдолбенном количестве свиноболельщиков?! К тому же, в данном отряде парнокопытных можно обнаружить весьма важный для идентификации сВВиньи признак: нечистоплотность и склонность к обитанию в собственных, простите, экскрементах. Некоторые ими при этом еще и питаются.
Вторая категория - пара-тройка тысяч мясных болел, которые достаточно регулярно посещают стадион. Они свято верят, что их клуб был назван в честь кого-то великого, а не германской террористической организации 20-х годов прошлого века, и до сих пор считают хохлов своими «заклятыми врагами», будучи не в состоянии постичь произошедшие за полтора десятка лет политические изменения. Это самый малочисленный, но наиболее яркий вид парнокопытных. Как правило, они страдают проблемами пищеварения или желудочно-кишечного тракта, в силу чего зачастую отличаются ожирением или же наоборот – дистрофией. Внешне они почти всегда выглядят несуразно – то теряясь в будто на вырост купленных плащах, куртках и пиджаках, то вдруг подчеркивая свой выпяченный живот с едва сходящимися значительно ниже положенного уровня брюками. Это люди, ничего не желающие знать и слышать, в большинстве случаев их образование завершилось на стадии ПТУ или техникума, а также на заучивании «Боже, спартак храни!» на музыку «неизвестного композитора с народными словами».
Третья категория – это и есть собственно среднестатистический спартаковский болельщик. По численности он в десятки раз превосходит вторую категорию, но значительно уступает первой. С ней сталкиваешься только тогда, когда спартак занимает верхнюю строчку в турнирной таблице чемпионата, особенно – с большим отрывом от ближайшего преследователя. В этот момент свиней становится так много, что даже твой сосед-алкоголик, о котором в жизни не подумаешь, что он хотя бы раз в жизни был на стадионе, пытается смотреть на тебя чуть ли не на равных, чередуя просьбу о «дайвзаймынаопохмел» с неуместным по ситуации вопросом «тывчерасмотрелфутбол?»…
Когда же для их клуба наступают трудные времена, данная категория сВВиней на матчи спортака не ходит, предпочитая посещать еврокубковые игры ЦСКА и Локомотива, на которые вооружается огромным количеством дудок и пытается зарядить «Россия, Россия!»,- чтобы хоть как-то примазаться к чужим победам. Особый интерес в тяжелые для спартака дни вызывают у свиноболельщиков этой категории матчи сборной, особенно если она на что-то претендует. И плевать, что в ней давно и в помине нет свиного духа – в их сознании сборная до сих пор ассоциируется со свинством. Причина этого феномена, на мой взгляд, та же, по которой вторая категория сВВиней не переносит хохлов – недостаточная развитость мозговой деятельности. Зато на простой вопрос: За кого болеешь?,- от сВВиней этого подвида всегда можно получить массу вариантов ответов в зависимости от занимаемого спартаком места. От «За Локомотив, конечно, вот уже три года как», до «за сборную и красивую игру» и «я сейчас как-то к футболу равнодушен». Такие вот они сВВиньи, "я так думаю".

Сорри, если кого-то утомил.

Назад.