STEP.
ТОЛКОВАНИЕ
СНОВИДЕНИЙ
или рассказ о событиях, которые вполне могли иметь место.
"Эх, кони, кони, что за кони!"
(Николай Васильевич Гоголь)
Романцев проснулся в плохом расположении духа. Всю ночь ему снился сон, что он
ищет Грозного и не может найти. Он долго куда-то шёл, жара сменялась холодом, то
с дождём то со снегом, болели ноги и очень хотелось выпить. Устав, уже под утро,
Романцев обнаружил, что всё это время он ходил вокруг стадиона "Лужники". От
расстройства он сел под памятником Ленину и закурил. Вдруг, откуда ни возьмись,
появился Грозный, за которым гнался табун лошадей. Грозный, с изменившимся
лицом, орал: "Иваныч, да уступи ты им Ролана Гусева!.. Затопчут!.." От испуга
Романцев сунул в рот сигарету зажжённым концом, вскрикнул от боли и проснулся.
Настроения не было. Даже свою постоянную шутку - прибивание тапок жены к полу -
этим утро он решил проигнорировать. "Чтоб жизнь ей мёдом не казалось. Нечего
баловать." - подумал Романцев. Включив на кухне радио, он ушёл в ванную и
принялся чистить зубы. По радио передавали народные песни. "…Обниму жену, напою
коня." Романцев насторожился. Совпадение? Следующая песня тоже не сильно
порадовала, т.к. там были слова: "Мне во сне привиделось, что конь мой вороной…"
Романцев занервничал: "Дались им эти кони! И про сон опять же…"
В дверь позвонили. Не ожидая уже ничего хорошего, Романцев подкрался к двери и
осторожно спросил: "Это кто?" "Конь в пальто!"- ответил весёлый голос Грозного.
Романцев открыл дверь и заорал:
- Всё шуточки, да? Смехуёчки? Это тебе не пресс-конференция!
- Да лана, Иваныч. У меня с собой есть… Щас КОНЬячку дёрнем!
У Романцева перехватило дыхание. Он с обречённым видом пошёл на кухню. По радио
передавали спортивные новости. "… Алёшин заявил, что ШевченКО НИкуда из Торпедо
не собирается и продлил свой контракт ещё на год." "Булатов и Баранов в своём
интервью сказали, что спартаК ОНИ покинут только в случае…"
Романцева забила мелкая дрожь:
- Опять кони, везде кони!
- Какие кони, Иваныч? Ты чего? - удивился Грозный.
- Имеющий уши да не слышит, - сказал Романцев и сам порадовался собственной
мудрости.
- Да, с тобой не поспоришь. И откуда только ты такие умные мысли берёшь? -
подивился Грозный, - Правда чего-то я про уши не понял… Кстати о Баранове. Мож
оставим его, старый конь борозды…
И тут же осёкся. Спортивные новости закончились сообщением о том, что "Карпов
сумел выиграть свою партию у Каспарова неожиданно атаковав конём чёрного
короля". После этого была объявлена музыкальная пауза, и Боярский запел о том,
что ему снится конь, который почему-то косит лиловым глазом.
Романцев нервно схватился за телефон. "Кебе. Сейчас позвоню Кебе и сразу
успокоюсь. Или Чуйссе? Нет, Кебе. Его ещё не испортила российская
действительность." Кебе ответил быстро.
- Альё?
- Кебе, мальчик мой, здравствуй. Это твой тренер говорит, Олег Иваныч.
- Слющаю, хозяин.
- Как ты там отдыхаешь на родине? Тренироваться не забываешь? Тренируешься, а?
- Да, КОНЬечна..
Трубка сама собой выпала из рук. "Это КОНЬец!" - подумал Романцев.
Приближался Год Лошади...
-----
"ВОСПОМИНАНИЯ"...
выдержки из автобиографических мемуаров
Кстати, о пьянстве.
Помнится году так в 85-м, когда некто с фамилией на "Г" объявил о начале
трезвого образа жизни, знавали мы замечательный магазин в р-не Отрадного. Пиво
там продавали прямо с утра. Причём наш любимый сорт - Жигулевское :-)). Правда,
взамен почему-то надо было отдавать пустые бутылки. Но, тогда мы были мОлоды и
нАглы. Поэтому уговорить продавщицу, что, мол, мы щас в канистры быстренько
перельём и всё вернём, не составляло труда. И вот как-то приезжаем к открытию.
Очередь - как на Страшный Суд. Знаем, что на всех хватит, встаём в хвост.
Делать-то нечего. Вдруг, подходит к нам какой-то алкаш и говорит:
- Ребят, давайте я вам без очереди возьму… За глоток пива….
Не успели мы ответить, как стоЯщий перед нами мужик, производивший до этого
впечатление порядочного человека, оборачивается и говорит:
- Да я за глотОк пива горло перегрызу….
Немая сцена. Очередь мы решили отстоять.
Год 89-й. Наш общий знакомый Альфон, отчисленный из института за неуспеваемость,
устраивается работать в ДК МЭЛЗ пожарником. Руководство ДК ещё не представляло
себе, на что оно себя обрекло…
Помню концерт "Имиджн", памяти Дж.Леннона. Рекламные щиты у центрального входа.
Длинные списки участников. Начинался он в восемь вечера. Собираться в каморке у
Альфона друзья-безбилетники начали с четырёх (перед началом трудно было бы
зайти). Приносили портвейн и, почему-то, пиво. Собственно концерта не помню
вообще. Помню, в комнату заходили какие-то музыканты. Некоторые ужЕ не уходили.
Один помню рвался всё на сцену. Говорил, мол, сейчас финальная песня, я должен
петь…Но, собственно, не это я хотел рассказать:-)
На празднование Нового года к Альфону я благоразумно не поехал, а приключилось
там вот что. Помимо гостей в каморку подтянулся и технический персонал ДК. Даже
наличие детской ёлки в 9.00 1-го января их не пугало. Праздник удался. Поэтому
1-го работники сцены и прочие звукооператоры расползались по рабочим местам как
могли. Их, бледных и трясущихся, двигало чувство долга, знакомое лишь советскому
человеку:-)
Тем временем бабушки с внуками и мамы с детьми расселись по местам, и концерт
начался. И всё бы прошло успешно, если бы не дурацкая задумка режиссёра. Сюжетец
был прост. Снегурочка ищет Деда Мороза, а зверюшки, птички и букашки ей
помогают, исполняя по ходу действия незамысловатые песенки, в то время как
всякая лесная нечисть пытается помешать. В процессе поиска Снегурочка встречает
светлячков. Воспалённое воображение режиссёра увидело светлячков в виде прорезей
в занавесе, по которым должен был гулять луч прожектора.
Итак, наступил момент встречи со светлячками. Человек за ширмой, видимо, уже
размяк к тому моменту. Ибо луч отнюдь не гулял по прорезям, а устремлялся резко
снизу вверх. После чего следовал грохот от упавшего из ослабевших рук
прожектора. Снегурочка, немного ошалев от такого "явления", тем не менее,
придерживаясь текста постановки, сказала свою реплику: "Ой, кто это?". В ответ
должна была запускаться фонограмма с песенкой типа "Мы светлячки, мы светлячки,
мы помощь для СнегурочкИ…" Однако фонограммы не было, звукооператор спал. В
ответ лишь вспышка от вновь метнувшегося вверх луча, грохот да сопение
ответственного работника сцены. Вместо того, чтобы сообразить и попытаться
как-то спасти спектакль, сказать "А, я знаю, это светлячки" и пойти дальше по
сценарию, тупая Снегурка снова и снова повторила свой вопрос: "Ой, кто это?".
В конце концов работник сцены, уставший бороться с прожектором, понял, что
именно он и должен броситься на амбразуру. Услышав очередное "ойктоэто", он,
голосом похмельного светлячка, радостного от встречи со Снегурочкой, сказал:
"Это мы, светлячки… Только нас не видно…"
Примерно десять секунд стояла тишина. Потом в зале что-то грохнуло - это мамы и
бабушки вскочили в едином порыве и, подхватив своих детей и внуков, ринулись к
выходу…
Единственным довольным человеком в этой ситуации оказался Альфон, потому как, с
точки зрения пожарной безопасности, эвакуация прошла быстро и организованно :-))
Как-то в молодости (ещё курсе на втором института учился) попал впервые на
домашний сейшн Мамонова. Прикольно было смотреть, как сорокалетний мужик скачет
на табуретке по комнате, пускает слюни... Песни его и сейчас иногда слушаю. Стёб
высокого уровня, я бы даже сказал философский.
Шутил он типа:
- Вот журнал один читал... Не помню как по-русски называется, а по-английски - "Around
the World"...
- "Вокруг света что ли?
- О, точно. Я просто по-русски забыл.
Или
- Вот певец есть один... не помню как его... БГ... ГБ... Вот он поёт, что не
надо бояться корней...
- Петя, Гребенщиков поёт: "Мне надо держаться корней..."
- Во-во. И я говорю: правильно! Надо держаться корней, не надо их бояться!
Ну так вот. О чае.
Возле Пети Мамонова стояла чашечка, из которой он постоянно охлёбывал. И очень
беспокоился, когда она пустела. Говорил что-то вроде: "Господа, чаю - артисту".
Я удивился, говорю, что? правда чай? Мне отвечают, ну что ты как маленький.
Портвейн это. Как и у тебя в стакане.
-----
НОВОЕ НАВАЖДЕНИЕ или РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
Картонный гений пролетает в Луже,
Перед Японией в полётах тренируясь...
Пусть говорят, что свиньи не летают... (из японской поэзии)
Послушник монастыря Шао-Свин Вро Ман Це, по прозвищу ОИР, шёл по дороге, не
замечая поднятой пыли, оседающей на кимоно. Ему предстояла сложная партия в одну
очень сложную игру, название которой уже давно стёрлось в памяти. Впрочем, Вро
это мало беспокоило. Он давно считал себя создателем этой игры и, поэтому, время
от времени менял её правила. Данный факт весьма облегчал ему возможность
добиваться победы. Если этого было мало, в ход шли приёмы, переданные ему по
секрету Тотемом Розовых Поросят - аппеляция к коллегии судей, взятие "за фуг"
или просто похищение фигур противника и т.д. Выковыривая из зубов остатки суши
деревянной палочкой, ОИР перебирал в уме свой игровой арсенал. "Ну, во-первых,
Ных Част Бес. Конечно, фигура прямолинейная и бестолковая, но раз в году..." ВРо
вспомнил, как несколько лет назад продал Ных каким-то иностранным олухам, а
потом подобрал его выброшенным на свалку. Ных был весьма грубо вырублен топором
из дубового полена. В своё время ОИРу было просто лень долго корпеть над этой
фигурой и он, плюнув на недоделки, выдавал все оставшиеся сучки и заусеницы за
собственную гениальную задумку. Он глотнул из термоса зелёного чая и начал
перебирать в уме остальных. Крошка Цихес, Ти Ти, Ди Го, Ма Леви, Тре Миски, ...
Последние приобретения Ку, Да, Не. И конечно Сы В Чо, который достался почти
даром. Его вырезал из липы какой-то рязанский мастер, а ОИР лишь несколько раз
прошёлся шкуркой-нулёвкой по видным местам. "Зато никто не сможет теперь
сказать, что я не приложил здесь свою руку", - подумал он и, улыбнувшись, сделал
из термоса несколько крупных глотков зелёного чая. Были ещё несколько фигурок из
чёрного дерева, но о них пока думать не хотелось... За размышлениями послушник
Вро не заметил, как оказался на месте. От большого количества выпитого чая лицо
опухло и заплывшие глаза с трудом разгладывали соперника. Невысокий, подтянутый,
с чёрными усами... За его спиной виделся ещё кто-то, куривший сигару. "Без
кимоно, в костюмах... не соперники... Они хоть знают как ходить конём? А как,
кстати, ходить конём? И причём здесь конь?" И он посмотрел на игровой стол…
Игорная доска оказалась зелёной и достаточно больших размеров. "Что-то не очень
похоже на шахматы"- подумал ОИР,- "и клеточки потёрли..." Деревянные фигуры с
ромбиками на груди уже стояли наготове как живые, разве что не двигались. Оир не
мог понять, как расставил фигуры соперник. С близнецами Че и Ши советоваться
было бесполезно. - Не могу сфокусировать взгляд, - бросил он, как бы невзначай,
своему помошнику по прозвищу Жуткий. - Носятся как метеоры. А наши совсем
никакие, прям как мёртвые, - проворчал в ответ Кошмарный. "Балда, они ж
деревянные", - хотел сказать ОИР, но промолчал и погрузился в свои гениальные
размышления. - Аааааа, - вдруг заорал Ужасный, - нам закатиииилиии...
"Бильярд???"- мелькнула в голове Вро смелая догадка. - Дайте мне кий! - заорал
он вдруг. Страшный молча протянул ему термос с чаем. Вро открыл крышку и сделал
большой глоток. "Черный чай"- мелькнуло в сознании,- "причём крепкий.
Спаивают..." И тут он понял, что фигуры можно перемещать усилием воли. Как он
мог забыть? Мозги натужно заскрипели. Фигуры потихоньку задвигались, но этого
было мало. ОИР понял, что сейчас не выдержит напряжения. "Надо переключиться на
одного игрока, пока не поздно..." Но было уже поздно. Последнее, что увидел ОИР,
была фигурка Ти Ти, закружившая фуэтэ. Густой синий туман, наползая из возникших
в воздухе щелей и трещин, медленно окутал её и окружил ОИРа. Веки стали
тяжёлыми, а тело стало проваливаться в какую-то мягкую бездну... Очнувшись в
подтрибунном помещении, Романцев ощупал пространство вокруг себя и только после
этого открыл глаза. Ни термоса, ни команды рядом не было. Поднявшись на ноги,
он, качаясь, двинулся туда, где должна была находиться раздевалка. Вокруг стола
расположилась весёлая компания. Кто-то в кимоно разливал что-то по стаканам.
Двое людей с похожими и очень знакомыми лицами рубили самурайскими мечами на
закуску колбасу. - Выпьем, Иваныч?- спросил человек в кимоно. Романцев сморгнул.
Перед ним стоял Грозный в спортивном костюме. - Чёта мата кудасай,- неожиданно
на чистом японском сказал Романцев. - Ясный пень, ноль три - это тебе не
хухры-мухры, - зло хмыкнул Грозный. "Ноль три, - затрепетала на подкорке
тревожная мысль, - значит всё-таки волейбол?" Но рука уже плеснула из стакана в
рот прозрачную обжигающую жидкость, которая смыла с головного мозга эту и все
остальные мысли навсегда. Неприлично хрюкнув от удовольствия, Романцев
торжественно оглядел собравшихся и неожиданно даже для себя произнёс: - Всё это
ерунда, зато я окончательно определился с тактикой на ЧМ в Японии. Я знаю, как
без кия поставить мат в три хода. И он улыбнулся своей неповторимой улыбкой.