По следам Бременских музыкантов

Отчет Cr.KIT (с).

Часть 1. Сборы.

Никогда! Никогда так долго и нудно не приходилось сдавать документы на визы. И вот двухмесячные сборы и подготовка оных подошла к концу. Позвонил мне представитель «турфирмы» и радостно возвестил, что в пятницу 24/11  надлежит мне прибыть в посольство для собственноручной сдачи доков за себя и группу товарищей, над коей я с леХкой руки этой самой «турфирмы» назначен старшим. Лидером, блин. Опять, блин.

За час до назначенной встречи за мной на работу заехал Сына,  с трудом державший руль своего автО после фееричной встречи с папой СК. И мы, визжа шинами и пугая мирных драйверов, со скоростью бегущей трусцой черепахи двинулись к посольству.

По дороге мне несколько раз звонил Директор означенной «турфирмы» (далее – ДТФ) с подробными инструкциями, как его найти среди толп жаждущих сдать документы:

- Я напротив посольства, в кафе, там теплее.

- Как кафе называется?

- Эээээ…

- Что на нем написано?

- Написано: «Мегафон билайн платить быстро». Жду вас внутри.

С трудом запарковавшись, мы с Сыной достаточно быстро нашли кафе имени мегафон-билайна, но искомого ДТФ там не было. Теперь уже звоню я:

- Мы в кафе. Ты где?

- Я уже стою в очереди к окошку №6. Вот, вот! Я вам рукой машу…

Ну, встретились. Первое, что меня поразило – ни разу ни у одного посольства мира я не видел такого сервиса: тетушка с большим чемоданом на колесиках всего лишь за 100 (сто) рублей обещала сохранить в целости и вернуть сдаваемые ей вещички, как то – мобильники, видеокамеры, фотоаппараты. Проход с ними на территорию был запрещен. К тетушке стояла весьма солидная очередь, но нам повезло – у нас был Сына, поэтому все мобильники перекочевали в его необъятные карманы. Прошу заметить – совершенно бесплатно! Хотя Сына предлагал скинуться ему хотя бы по полтинничку, на поправку здоровья.

На все мои просьбы к ДТФ озвучить официальную версию «кто мы?» и «зачем едем в Германию?» вразумительных ответов я не получил. Удалось выяснить только одно – что внутри в некоем желтом домике нас ждет (вернее, должна ждать) некто Оля, которая и разъяснит.

Запускали по 2 человека. Когда я подошел к полису, двух других наших представителей в лице небезызвестного Мастера Креветок и ДТФ поблизости уже не было. Меня обыскали и задали несколько вопросов на хорошем русском с леХким немецким акцентом. Поскольку я так и не был толком проинструктирован, выкручиваться пришлось на ходу:

- Сколько документов Вы подаете?

- Восемь

- А Вы в Германию лечиться едете?

Я был ошарашен. Я был не готов к такому повороту сюжета.

- Нет… ээээ… почему лечиться? Мы типа туристы… Германию посмотреть… пива попить.. отдохнуть…

- Но Вы же в 9-е окошко?

- Да, в девятое.

- А у нас в 9-м только больных принимают, кто следует на лечение.

- Больных??? А, ну да… в общем, конечно, мы все не совсем здоровы, так что полечиться тоже готовы…  В общем, запутали Вы меня, мы действительно едем лечиться… ну и достопримечательности посмотеть тоже хотелось бы… Баден-баден, понимаете ли… Родину бременских музыкантов… Карловы Вары… Хотя нет, Карловы Вары – это не у вас..

Полис рассмеялся, похлопал меня по плечу и милостиво пропустил внутрь.

Во внутреннем дворике я долго оглядывался в поисках желтого домика, где меня якобы ждала девушка Оля. То ли действительно мне и всей моей группе пора лечиться, хотя, говорят, дальтонизм не лечится… то ли сотрудники немецкого посольства в срочном порядке ночью перекрасили его с целью нас запутать и не пущать… но все «домики» вокруг были откровенно кирпичными и кирпичного же цвета… Спросить было некого…

Оглядевшись, я решил не уходить далеко от ворот, дабы не услышать «Хальт! Хенде Хох! Аусвайс!» и клацанье затвора, и толкнул дверь ближайшего домика. Красного.

Толпа внутри и ряды окошек подтвердили правильность избранного пути. Там же неожиданно нашлась и девушка Оля.

Получив пачку документов на «свою» группу я вновь с нежной настойчивостью идиота начал выяснять у Оли, какова же официальная цель нашего полета? И если – «лечиться», то хотя бы от чего? Оля меня обнадежила, что еще не все потеряно… мы еще поживем!

А 9-е окошко оказалось просто для подачи документов от групп.

Во второе ухо мне бубнил ДТФ: «Мы туристы… едем в Гамбург… Бремен… Берлин… Франкфурт с целью осмотреть достопримечательности и совершить шопинг на местных распродажах». Слава Богу, что в нашу группу самолетчиков неизвестно как затесался «поездюк» Пресня… точнее, его документы… и пока мы с ДТФ их изымали, первым к окошку протопал Мастер Креветок…

На первый же вопрос о цели поездки он так и отвечал, как было велено: отдохнуть, мол, а заодно перенять опыт малых предприятий общепита, как немецких, так и в паре-тройке соседних стран.

Я уже приготовил легенду – наша де группа из 8 человек это члены любительского боу-клуба, мы летим с целью перенять опыт немецких «почесывателей» (с) трехдырчатого… как влруг!!! Слышу краем уха вопрос: «А вы разве не на футбол летите? У меня тут записана группа болельщиков» Мастер Креветок искренне возмутился и начал доказывать, что никакой футбол ему не нужен, не был нужен, не будет нужен никогда, и вообще он слова такого не знает и не слыхал.

Я понял, что что-то не так, и напрягся. Тут и подошла моя очередь. Пришлось на ходу перекроить легенду, боу-вариация умерла, не родившись. И я ответил: «Да, мы на футбол. А заодно – на пару-тройку экскурсий».

ДТФ предусмотрительно пошел последним. Такскть поучиться на наших ошибках. Такскть пожертвовал наименее ценными членами экипажа.

В общем, он тоже сознался, что едет на футбол… и на шопинг.

Окошко № 9 отключило микрофоны и углубилось в наши документы. Мы видели только нахмуренные брови и указующий перст начальника, качавшего головой и тычущего этим самым перстом в наши бумажки. В это время глазастый ДТФ узрел пометку «болельщики» напротив нашего списка…

Сердце сжалось от нехороших предчувствий. Кулаки сжались от желания дать кому-нить в репу.

Микрофон включился. В лотке для документов лежали бумаги.

Мастеру Креветок было отказано в приеме документов, т.к. его цель не соответствует целям группы.

…как правило, в конце каждой сказки выводится некая мораль… вот и тут хотелось бы, да не выходит каменный цветок…

… то ли – три «ха-ха», а вот не отрывайся от коллектива!

… то ли – всегда говори правду, и будет тебе щщщщщастье…

… то ли – дуракам везет, и нам повезло, попался мальчишечка в 9-м окошке, случайно подсказавший нам заявленную цель поездки…

… то ли – дураков надо лечить… сколько раз зарекались связываться с такими вот «турфирмами», которые – как обезьяна с гранатой… никаких гарантий, одни сюрпризы… почему нельзя было внятно проинструктировать людей, что говорить, чего не говорить?

… и вот Кеша который день интересуется – неужто Мастер Креветок так никому и не дал в щщщщи за такой вот облом? И не верит, что так и не дал…

Продолжение.