Sobre toda
España el cielo está despejado!
Часть первая. «Едет ПФ на выезд».
«Над всей Испанией
безоблачное небо». Именно эта фраза, произнесенная по испанскому радио, дала
начало гражданской войне 36-го года. И именно с этой фразы у компании
соратников, направивших свои стопы на Пиренеи, началась гражданская война с
собственным организмом.
Итак. Сцена первая.
В Шереметьево трое не очень
молодых по возрасту, но юных духом друзей встретили четвертого члена компании.
Мой коллега опрометчиво заикнулся, что является профессиональным оператором. И
не прошло и минуты, как он стал счастливым обладателем кинокамеры Авб и
почетного погоняла Апператор. Столик в шереметьевском кафе, занятый для
коротания времени перед вылетом, ломился от хорошо продуманного заказа: бутылка
водки, бутылочка воды, порция сельди по-русски. Чуть не забыл! Спецзаказ Авб:
четыре куска черного хлеба. О! И вот буквально после первой опрокинутой, где-то
внутри жалостно заныло. Ибо началось…
Сцена вторая – полетная.
Перелет до города-героя Праги также сухим быть не собирался.
По две пластиковых бутылочки коньяка и прекрасного ирландского пойла призывно
булькали в дьютиковских пакетиках. Парадоксально, что первые поллитра помню
прекрасно! И вкус, и повод, и ощущения. Настроение, и без того прекрасное,
поднялось выше крейсерской высоты нашего лайнера. Все радовало глаз: прекрасная
компания, милые чешские стюардессы, большое количество свободных мест, которыми
не преминул воспользоваться Фан Апператор, отдавшийся после второго старика
Джеймесона в сладкие лапы Морфея.
Отступление. За несколько дней до вояжа, Апператор
сознался, что предпочитает пить исклю-
чительно пиво. А вот к крепким напиткам
душа не лежит. Вот и думай: то ли лукавил,
то ли стал очередной жертвой выездной
вакханалии ))))))
Что было дальше… «Помнить должен. Но я не помню…»(с). Прага,
перелет в Мадрид, встреча с Китом и БигАндром… Все это осталось где-то в
параллельном измерении. И не только для меня. Для всей нашей компании этот
период времени запечатлелся только в фотоаппарате Фана Апператора. И все!!!
Видимо наш самолет, подлетая к Чехии, попал в черную дыру. Или только мы в нее
завернули. Нет, все понятно, что
согласно высокому званию болельщика-профессионала, мы периодически через такие
дыры проходим. Но, чтоб так… Резко и бесповоротно… Мадепалам!
Сцена третья. Чисто спортивная.
Памятка спортивному
тренеру.
«Наставник спортсмена обязан быть строгим и
требовательным к подопечному. Постоянно планировать подготовку спортсмена
и следить за неукоснительным выполнением им тренировочного процесса… …для
достижения выдающихся спортивных успехов и обеспечения наивысших спортивных
результатов..».
15-17 градусов воды при температуре за бортом 22 – для испанца
тихая и мучительная смерть. Для русского+болельщика на выезде+перманентно
нетрезвого – сказка, достижимая на Родине лишь 1-2 месяца в году. Плескание
Коней в открытом бассейне на территории отеля вызвало живой интерес со стороны
аборигенов. Толпы папарацци (или, как там они по-испански?) нацелили свою
аппаратуру на веселую ватагу «мальчишек», и казалось бы просто делали фото на
память о русских моржах-медведях… Но мой острый и опытный глаз старого тренера -
не проведешь! «Э нет!» - подумал я, -«Тут не все так просто!». И был прав.
Переведя взгляд на гладь воды, запивая крепкие напитки Хересом, я увидел его!
Талант! Леон! Вот наша надежда в плавании на Олимпиаде в Сочи! Кто, как не он,
единственный пловец на зимних олимпийских играх, может побороться за «золото» на
всех дистанциях! Да, с такой идеей – я крут! Надо позвонить Леонтьичу. А там…
Либо пан, либо пропал: или грудь в крестах, или паспорт у главврача санатория
имени тов. Кащенко.
А пока: «Работать, Леня, работать!»
Сцена четвертая. «Какой у вас крепкий Херес!»
Как известно, кони ходЮт табунами. Наши Кони ходят, как
попало. Наше «как попало» завело нас в кабачок, в котором правил бал вечно
неунывающий и веселый на грани доброй агрессивности старикан Талс. Встреча была
дружественной и продуктивной. Правда, после слов Сани: «Официант, дайте этим по
Хересу», мои руки непроизвольно приняли положение «футболист в стенке». Но все
обошлось. Веселое настроение вернулось после слов Лени: «Тут у всех мальчиков
Херес, а у девочек хамон»!!! (на самом
деле эта фраза принадлежит Двум Кадумам. прим. ред.) Можно
подумать, мы раньше об этом не знали!))) После очередной порции херес+хамон,
понял, что мы потеряли Апператора. Причем ваще! Выйдя на улицу, я понял. Братья
Люмьеры просто пАцАнЫ! Что там «Прибытие поезда», снятый сбокуот путей? Отстой!
Наш «Калатозов» стоял на коленях на самих рельсах и создавал шедевр «Прибытие
трамвая»!!! Причем само транспортное средство было уже в непосредственной
близости от гения, и в глазах вагоновожатого читался даже не страх, а вселенская
тоска: «Пи…ец, тюрьма, баланда, и никакой, бл..дь, пенсии». Но не так прост наш
боец! Он успел, и остался удовлетворен работой. А у жены испанского
транспортника, думаю, вечерком образовалась дополнительная стирка.
Сцена пятая. Триумфальная. (Исключительно эпитеты).
Наших до х… Женский крик: «Я люблю тебя Томаш!» «Севилья»
сосать! Мужской вопль: «Я люблю тебя Кейсуке!» Лёня, 2005-й помнишь?!!!!!!!!
Родной, ты мой!!!!!! (Слезы, сопли, обнимашки))))) Аааа!!!!!! Сосали, сосете и
будете….!!!! Не зря мы столько пьем!!!! А сколько выпьем!!!!! ЦСКА МОСКВА!!!!!
Вот, вроде, о футболе и все))))