Sobre toda
España el cielo está despejado!
Часть первая. «Едет ПФ
на выезд».
«Над всей Испанией
безоблачное небо». Именно эта фраза, произнесенная по испанскому радио, дала
начало гражданской войне 36-го года. И именно с этой фразы у компании
соратников, направивших свои стопы на Пиренеи, началась гражданская война с
собственным организмом.
Итак. Сцена первая.
В Шереметьево трое
не очень молодых по возрасту, но юных духом друзей встретили четвертого члена
компании. Мой коллега опрометчиво заикнулся, что является профессиональным
оператором. И не прошло и минуты, как он стал счастливым обладателем кинокамеры
Авб и почетного погоняла Апператор. Столик в шереметьевском кафе, занятый для
коротания времени перед вылетом, ломился от хорошо продуманного заказа: бутылка
водки, бутылочка воды, порция сельди по-русски. Чуть не забыл! Спецзаказ Авб:
четыре куска черного хлеба. О!
И вот буквально
после первой опрокинутой, где-то внутри жалостно заныло. Ибо началось…
Сцена вторая – полетная.
Перелет до города-героя
Праги также сухим быть не собирался. По две пластиковых бутылочки коньяка и
прекрасного ирландского пойла призывно булькали в дьютиковских пакетиках.
Парадоксально, что первые
поллитра помню прекрасно! И вкус, и повод, и ощущения. Настроение, и без того
прекрасное, поднялось выше крейсерской высоты нашего лайнера. Все радовало глаз:
прекрасная компания, милые чешские стюардессы, большое количество свободных
мест, которыми не преминул воспользоваться Фан Апператор, отдавшийся после
второго старика Джеймесона в сладкие лапы Морфея.
Отступление. За несколько дней до вояжа,
Апператор
сознался, что предпочитает пить исклю-
чительно пиво. А вот к крепким напиткам
душа не лежит. Вот и думай: то ли лукавил,
то ли стал очередной жертвой выездной
вакханалии ))))))
Что было дальше… «Помнить
должен. Но я не помню…»(с). Прага, перелет в Мадрид, встреча с Китом и БигАндром…
Все это осталось где-то в параллельном измерении. И не только для меня. Для всей
нашей компании этот период времени запечатлелся только в фотоаппарате Фана
Апператора. И все!!! Видимо наш самолет, подлетая к Чехии, попал в черную дыру.
Или только мы в нее завернули. Нет, все понятно, что
согласно высокому званию болельщика-профессионала, мы периодически через
такие дыры проходим. Но, чтоб так… Резко и бесповоротно… Мадепалам!
Сцена третья. Чисто спортивная.
Памятка
спортивному тренеру.
«Наставник спортсмена обязан быть строгим и
требовательным к подопечному. Постоянно планировать подготовку спортсмена
и следить за неукоснительным выполнением им тренировочного процесса… …для
достижения выдающихся спортивных успехов и обеспечения наивысших спортивных
результатов..».
13-15 градусов воды при
температуре за бортом 22 – для испанца тихая и мучительная смерть. Для
русского+болельщика на выезде+перманентно нетрезвого – сказка, достижимая на
Родине лишь 1-2 месяца в году. Плескание Коней в открытом бассейне на территории
отеля вызвало живой интерес со стороны аборигенов. Толпы папарацци (или, как там
они по-испански?) нацелили свою аппаратуру на веселую ватагу «мальчишек», и
казалось бы просто делали фото на память о русских моржах-медведях… Но мой
острый и опытный глаз старого тренера - не проведешь! «Э нет!» - подумал я,
-«Тут не все так просто!». И был прав. Переведя взгляд на гладь воды, запивая
крепкие напитки Хересом, я увидел его! Талант! Леон! Вот наша надежда в плавании
на Олимпиаде в Сочи! Кто, как не он, единственный пловец на зимних олимпийских
играх, может побороться за «золото» на всех дистанциях! Да, с такой идеей – я
крут! Надо позвонить Леонтьичу. А там… Либо пан, либо пропал: или грудь в
крестах, или паспорт у главврача санатория имени тов. Кащенко.
А пока: «Работать, Леня,
работать!»
Сцена четвертая. «Какой у вас крепкий Херес!»
Как известно, кони ходЮт
табунами. Наши Кони ходят, как попало. Наше «как попало» завело нас в кабачок, в
котором правил бал вечно неунывающий и веселый на грани доброй агрессивности
старикан Талс. Встреча была дружественной и продуктивной. Правда, после слов
Сани: «Официант, дайте этим по Хересу», мои руки непроизвольно приняли положение
«футболист в стенке». Но все обошлось. Веселое настроение вернулось после слов
Лени: «Тут у всех мальчиков Херес, а у девочек хамон»!!! Можно подумать, мы
раньше об этом не знали!))) После очередной порции херес+хамон, понял, что мы
потеряли Апператора. Причем ваще! Выйдя на улицу, я прозрел. Братья Люмьеры
просто пАцАнЫ! Что там «Прибытие поезда», снятый сбокуот путей? Отстой! Наш «Калатозов»
стоял на коленях на самих рельсах и создавал шедевр «Прибытие трамвая»!!! Причем
само транспортное средство было уже в непосредственной близости от гения, и в
глазах вагоновожатого читался даже не страх, а вселенская тоска: «Пи…ец, тюрьма,
баланда, и никакой, бл..дь, пенсии». Но не так прост наш боец! Он успел, и
остался удовлетворен работой. А у жены испанского транспортника, думаю, вечерком
образовалась дополнительная стирка.
Сцена пятая. Триумфальная. (Исключительно
эпитеты).
Наших до х… Женский крик:
«Я люблю тебя Томаш!» «Севилья» сосать! Мужской вопль: «Я люблю тебя Кейсуке!»
Лёня, 2005-й помнишь?!!!!!!!! Родной, ты мой!!!!!! (Слезы, сопли, обнимашки)))))
Аааа!!!!!! Сосали, сосете и будете….!!!! Не зря мы столько пьем!!!! А сколько
выпьем!!!!! ЦСКА МОСКВА!!!!!
Вот, вроде, о футболе и
все))))
Сцена шестая. Два Кадума, двя веселых друга….
Возвращение в гостиницу
получилось триумфальным. Так сложилось, что основной штат ночлежки прибалевал за
«Бетис». Поэтому наша победа над «Севильей» пролилась им на сердце сладким
бальзамом.
Коротание вечера пошло в
крепких объятиях зеленого змия. И все бы ничего, если бы посредством реакции
алкоголя с эмоциональной опустошенностью, вместо хорошо знакомых Кита и Авб, на
свет не появились два Кадума – персонажи странные и задумчивые.)))
Опус, написанный ими на
Песках, по философической ценности не уступал произведениям Ницше и иже с ним.
Лично я, не поняв основного смыла, был сражен глубиной и новизной мысли в него
вложенного… Ни хрена не понятно? Вот и я о том же!
Завершение ночи стало
сродни детективному роману. Кадумы превратили номер в клуб фумарщиков трубки и
сигарилл, чем вынудили работников гостиницы принимать меры по спасению отеля.
Правда, у тех ничего не вышло. Ясный кадумский ум и нетранспортабельное
состояние не позволило стражам порядка зафиксировать нарушителей режима. Вот,
что алкоголь животворящий делает!
Основной
задачей после выхода в четвертьфинал, компания определила следующеe: отведать
суп гаспаччо, закусив его невиданным блюдом поэлья. Для сего был выбран
ресторанчик с верандой. Благо погодка шептала. Что такое суп гаспаччо лично я
знал очень относительно. Казалось, что о супах я знаю все… Куюшки! Бокал
непонятной субстанции оранжевого цвета. Холодной и вязкой. Вкусовые
характеристики моментально озвучил сеньор АВБэно: «Кабачковая икра, обильно
разбавленная холодной водой. И как они это жрут, еб…ть их конем трехглавым!»
Блюдо было употреблено обычным для спиртного способом. Выдох перед залпом и вдох
от рукава после. Что характерно – алкоголя в супе не оказалось.
«Еб…ть конем трехглавым!» (с) Авб
Фраза не переводимая ни на испанский,
ни на каталонский языки.
Употребляется как в контексте удовлетворенности,
так и в состоянии крайнего разочарования.
Секрет происхождение данного фразеологизма
автором не разглашается.
После характеристики Леоном
второго блюда: «Не знаю, что жрете вы, а я – плов с креветками», стало ясно – в
этот раз испанская кухня высоких баллов не получит.
Поездка на экскурсионном
автобусе особо не запомнилась. Только вот БигАндр произнес непонятное:
«Пейте-пейте, я вас еще догоню!» Смысл сказанного дошел только под вечер. Когда
Андрей не только догнал, но совершил такой финишный спурт, что алкозапасы
компании поредели более чем значительно.
Сцена седьмая. «Барселоооона!»
Уже после выписки из
севильских номеров, Апператор признался, что неоднократно прикладывался к
мини-бару, но то, что за это надо платить не знал ни секунды. Два электронных
ключа, завалявшихся в моем кармане, напомнили – к ресепшену мы так и не подошли…
Стало стыдно. Ключи я решил вернуть в отель через таксиста. Деньги за бар –
зажал.
Перед полетом в Барсу, Авб
никак не хотел расставаться с початой бутылкой водки. И хотя организм бородача
никак не принимал напиток через дозатор в горлышке,
русский патриот пытался убедить его как уговорами, так и угрозами. Кое что у
него получилось, кое что нет. Недопитая бутылка так и осталась в севильском
аэропорту, ждать возвращения дяди Леши))).
После регистрации на первый
плат выползла фигура Кита. Сперва трубкокурильщик был практически полностью
перетрАхнут службой безопасности. Трубки, ёршики, топталки, табак – все в багаже
Никиты казалось им неблагонадежным. Но Китус сохранил присутствие духа (благо
Кадум уже отошел на вторые роли) и чинно со всем разобрался.
Дальше – больше. Стюардесса
никак не хотела пускать нашего товарища на борт. Его сумка неожиданно оказалась
«so
big», что в переводе с местного диалекта
не просто большая, а «ох..енно огромная». Оставаться на летном поле Киту
совершенно не хотелось и он, каким-то образом сумел объяснить бортпроводникам,
что грузоподъемность воздушного судна в силах поднять его нелегкий груз,
несмотря на опасение персонала. «Поедем все и всё!» - аргументище!
Всю поездку Кит воплощал абсолютное спокойствие.
Что бы ни происходило, у него всегда были
«заправлены в планшеты космические карты».
Мало того, как бы мы не опаздывали, Никита
утверждал, что «у нас еще осталось 14 минут».
Глыба – человек!
Сцена восьмая.
Барселона! Город Гауди и «Камп
Ноу»! Заселение в гостиницу получилось быстрым и неожиданно приятным. Войдя в
нУмер, я увидел пепельницу! Ура! Фумарить можно. Хорошо!
По невероятному стечению обстоятельств,
все совместные номера Кита и Леона выходили
либо на глухую стену, либо на соседские окна.
Факт объяснению не подлежащий.
Сели отмечать прибытие в
столицу Каталонии. Параллельно составлять культурные планы пребывания в городе.
Начальным местом паломничества решили сделать стадион «Барсы». Если честно – не
впечатлил. По крайней мере, снаружи. А вот магазин… Если это не ГУМ клубной
атрибутики, то уж точно не отдел в «Старте»… Но вот Анютин заказ я выполнить так
и не смог. Ну нет там поджопников, столь необходимых в «Химках». НЕТУ!!!
Наверное, потому что там тепло. Или жопы
у них толстокожие. Блин…
Утро вновь пришло внезапно.
В одежде. После незамысловатого завтрака откололся Андрюша. Произнеся свою
любимую и загадочную фразу: «Не ссыте, я вас вечерком догоню»,
отбыл
на индивидуальную экскурсию. Ну, а мы, рванули впитывать историческое наследие
Каталонии. Статуя Христафора Бонифатевича Колумба – впечатлила. А вот
недолгосрочное висение в фуникулере – не очень. Отчасти из-за того, что погодка
к тому времени была сродни московской.
Где-то в районе набережной
обнаружили деревянную подводную лодку, стоявшую на берегу около таблички, на
которой обнаружили надпись: «Хрен чего поймешь по-испански…..
NAU…
снова хрен чего поймешь». Далее диалог Апператора и Кита:
А. - Это что такое?
К. (задумчиво) – Подводная
лодка «Наутилус».
А. – Та самая!?
К. (задумчиво) – Ага…
А. – Ни хрена себе!
Обед в рыбном ресторанчике
района Барселоньетта. «Что пить будете?» Я – Сангрию. Кит – вино. Мне –
small?
Big? Киту –
rosso?
Я – конечно биг! Кит – подешевле что-нить. Мне –
ok!
Киту –
no
comprendo
(не понимаю).
Нам принесли по литру
сангрии. Киту поллитровую бутылку полусладкого. До самого получения итогового
счета Никита нервничал – а вдруг оно по 165 евро?! Оказалось – попали мы.
Сангрия дороже)))))).
Сцена девятая. Трудности перевода.
Перелет в Мадрид оказался
самым «сухим». То ли устали, то ли продукта внутреннего брожения уже с избытком
хватало для поддержания организма в гуттаперчевом состоянии.
В отеле фумарить нельзя.
Это плохо. В номере резко наступает никотинное голодание. Приходится бегать на
улицу. Благо снова напротив очень недорогой супермаркет. Есть вермут. За рупь
семдесят. Это хорошо.
Выйдя покурить пошли на
сделку с совестью. Познакомились с болелами «Спортинга» из Хихона в красно-ёблых
цветах. Апператор очень хотел попросить программку с матча, но никак не мог
выразить свою просьбу в артикуляционном виде. Жесты результата не давали. И тут…
Занавес! На сцене Авб! Наш толмач, как я его называю. Что говорил ветеран
движения милой девушке, указывая перстом на нашего киномастера… Но юная
сеньорита вдруг начала щебетать, что бойфренд у нее уже есть, и больше ей не
надо. При этом она тянула к себе улыбающегося паренька, который вообще никак не
мог вникнуть в происходящее.
В итоге чудо свершилось.
Общими усилиями нам удалось объяснить, что никто из нашей компании не претендует
на целомудрие девушки. И что самое приятное, очнувшись по утру, мы обнаружили
программки под дверью номера. Пустячок, а согрело.
Знание иностранных языков стариной Авб
вызывает огромное уважение. На вопрос
Апператора – как по англицки «пароль»,
Леша, не задумываясь, ответил: «пэрол».
А на приготовленную уже заранее фразу:
«Do you speak English?», независимо от
ответа, следует: «А по-русски?»
Быть в Испании и не
посетить корриду – неправильно. Хотя уже после похода на это действо, пробить
данное «соревнование» еще раз лично у меня желания не вызывает. Плюс только в
одном. Пиво, коньяк пить на трибунах можно.
Болеть за быка – дело
неблагодарное. Не победишь. Да и кричалок в поддержку животного я не слышал.
Нечестно все это.
Вечером снова ели поэлью.
Вроде вкуснее уже. А может просто привыкли. От гаспаччо отказались)))).
Утром уезжал БигАндр.
По-привычке приснилось: «Пейте-пейте, я вас в Москве догоню!».
Пить почему-то уже не
хотелось. Вернее, может и хотелось, но не очень моглось. Искуситель Леон
уговорил. Виски, залакированное пивом, привели в привычное состояние. Тем более,
что официанткой в кафе оказалась ростовчанка Люда. Апператор тут же распустил
хвост и перешел в состояние агрессивного флирта. Люда не фыркала и приглашала
погостить, когда мы вновь окажемся в Мадриде. Но пока, уже очень хотелось домой.
Перелет Мадрид-Прага-Москва
уже не был таким насыщенным, как неделю назад. Хотя в
Праге нас все-таки нагрели на соточку зеленых за 4 пива и 8 бехеровок. Леон
повозмущался для проформы. Все-таки спортсмен-олимпиец. Юная надежда российского
плавания. Но в конце-концов усталость от насыщенных тренировок испанского сбора
взяла свое. Мы загрузились в самолет. Через дьютик, естественно.
Сцена десятая. Финальная.
Размеренное поглощение
крепких спиртных напитков в лайнере вызывало у стюардесс скорее жалость, нежели
раздражение. Видимо на наших лицах было написано так много, что читался весь наш
путь по дорогам Испании. Москва встретила холодновато. Но мы, еще пока согретые
южным солнцем, этого не намечали.
Выезд закончился. Уверен,
что он не последний в нашей замечательной компании. Всем громадное СПАСИБО! «Еб…ть
конем трехглавым!» в хорошем смысле.