Казак. Пьесы.

Том 3.

АВТОБУС
(фантасмагорическая пьеса)

Заполненный до отказа автобус, за автобусом бежит мальчик...
Мальчик (хватаясь за полу чьего-то фрака торчащую из дверей):
- Вооозьмитеееее, возьмииитеее меняяяя, а то уйдуууууу.
Голос в автобусе:
- Водитель, помедленнее нах, мальчик устает!
Голос в автобусе:
- Был бы ты мальчик женщиной я б тебя взял....
(шум крики "гы-гы-гы", "не щупай мои щщщи!" сам такой!" Кули сюды мясных понапихали?!"....
Мальчик ( запыхиваясь)...:
- Так с собой возьметеее?!
Голос из автобуса:
- Билетик пусть купит
Голоса:
- Какой билетик? Куда едем? Почему сразу на щеку не наступил?
Человек на крыше:
- Мальчик, полезай сюда...
Голоса:
- Кого съели-то?
Крики:
- Вали его!...Встретимся когда совсем состаришься...
Кого-то валят, автобус удоволетворенно мурлыкает и начинает сбавлять ход. Из автобуса летят ошметки одежды, зубы, и даже остатки дельтаплана...
Кондуктор истошно вопит высунув правую лопатку из окна:
- Не напирай, не оскорблял он тебя!
- Пустите! Пустите я выйду!
- Ага, выйдешь, через трубу...
Человек на крыше:
- Нет тут никакой трубы... думаете чего я так свысока. Дырку прикрываю, что б вам же ж лучше было....
Голоса из автобуса:
- Шило есть у кого? Я небо хочу видеть! НЕБО! А не афедрон энтот!
Мальчик:
- А куда едете-то...
Человек на крыше (подкладывая под афедрон "энциклопедию спартака"
- ЭЭЭХ мальчик... кабы знать куда мы едем, я б уже и не ехал небось...
Мальчик отстает и изумленно смотрит как автобус отрывается от Земли и медленно скрывается за облаками, из придорожного кювета появляются два чела с портретом Романцева...
- Улетели?
- Кажись...
- Уфффффф, думал так и будут по кругу ездить...
- Нееее, улетели...
Из облаков, на манер вспугнутого слона выпархивает крылатя ракета и декламируя "Эне, Бене, Раба"... рывками движется в сторону невидимого и неслышимого мирового пожара...
Мясные:
- Пошли что ли, травка вона вырастает, вырастет - вся наша будет!
Мальчик:
- Что это было-то, а?
Калика перехожий:
- Это, мальчик - жизнь.
(медленно умирает)
Балабошки (появляясь из под корней акации):
- А ты хто такой?!
Гигантская волна дерьма сметает все на своем пути, и в наступившей тишине слышен голос из облаков:
- Не зря взлетели...
Занавес.

--------

Ночь, в квартире потерпевшего раздается телефонный звонок....
потерпевший с просоня роняе трубку телефона , поднимает, опять роняет, поднимает
- ААалё...
- Здравствуйте, это секс по телефону...
- к... какой секс...ничего не понимаю...( срыгивает и нервно сглатывает)
- Это мы секс по телефону, у нас благотворительная акция...децимация, практически..
- а... акция...?! Потерпевший смотрит на трубку окуевшими глазами-какая акция?
- ну , вот вы что сегодня делали?
- ну, Офигест читал.... о спорте искал... не пишут...
- понято... вы у нас не первый такой... На ВВ заходили?
- Заходил, обзавидовался весь...
- Угу, а сами писать пробовали? Ну я , знаете... я такой...вот , как вам сказать...
- ПОнимаем, вуайерист, не стесняйтесь, это же секс по телефону , благотворительная акция...
- ага... ну я , да, любл я это дело...
- вот - вот... а когда на Офигесте о спорте говорят, что вы чуствуете..
- да... как сказать..
- Ну волну такую теплую чуствуете?ъ
- Да! Да! правильно сказали, теплую такую волну.... и живот... так, знаете крутит живот..и потом эта теплая волна, она...
вопчем, только не смейтесь , ладно?
- Ну конечно" это все предельно серьезно!
- Ну вопчем, я когда на Офигесте о спорте читаю, я , срусь от восторга...
- Так-так... а еще? Еще , что-то происходит с вами?
- Ну...еще я возбуждаюсь...
- а если они опять о спорте?! Ну ...непереставая, два раза?
- Тогда я , два раза срусь, понимаете, особенно когда вроде хуйню городят, но обязательно о спорте... занаете... вот! Когшда игроков путают, названия... а о спорте...
- Ага... а вот если пять раз подряд о спорте? Да так, знаете, совсем по тупому, так это- что ЦСКА- "оно", прозвища игрокам ласкательные? Что б про дубль страниц на семьдесят? А ? Каково?!
- Неее... ( потерпевший роняет вскинутую было голову на стол и тоскливо смотрит на пустой ночной горшок) Так только на других сайтах...только на других...
- Так в чем же дело, ходите на другие сайты
- Дело в том, что я тока от ЦСКА срусь... сам-то я в футбол не болею, но сраться люблю...
Потерпевший еще долго говорит, что-то прижимая трубку к уху, отчаянно жестикулирая и покрякивая... затем недоуменно смотрит на телефон и слышит короткие гудки....
Подходит к компьютеру, открывает Офигест и читает-
"Лохматки-пархатки"....
ААААААААААААА кричит потерпевший и выбрасывается из окна стараясь попасть в проезжающий по улице автобус с экскурсией из Буркина Фасо...
ааааааааааааааааааааааааааа.......

-------

Правдивое описание одной дискуссии, или почем опиум для народа...

Ночь, на опушке леса стоит трибуна. В свете луны на трибуне стоит КВ.
КВ ( уепляясь штаниной за гвоздь красно-белых расцветок)- Вот же пилять! Красно белый пилять!
Голос из леса- Нехорошо, мальчик...нехорошо...
КВ - Ой , кто здесь...
-Голос из лесу-Есть грубые, но остроумные шутки, ( не путать с пошлыми шутками)
Пошлые шутки могут развеселить только гопников.
КВ- о , а ты хто...
-Голос из лесу- я-то? долго отвечать, ты прислушайся...
В это время около трибуна оказывается еще один человек, и тоже цепляется штаниной за гвоздь-
-ПИЛЯТЬ, красно-белай пилять!
Голос из лесу- Браво! БИС!!!!
КВ- чегойт то?
Новый голос из лесу-это бесполезно.
Объяснять разницу между натурпродуктом и суррогатом…ведь слава и харизма Фана – не в ненормативе
ФАН- ну дык , епть!))_)
КВ - так ето... смущенно, а чего мясные радуются?
Мясные хором , взлетая над кустами наподобие пыльцы невинности-
Поооодуууумааай о душеееее......поиграем в буриме?
КВ- чегойт-то?
ФАН- Ну началось, мать ее кебе.......
Голос из лесу- БРАВО! БИС!!!!
КВ- а чегойт-то?
Голос из лесу-ПОШЛЫЙ, пошлая, пошлое; пошл, пошла, пошло. Заурядный, низкопробный в духовном, нравственном отношении, чуждый высших интересов и запросов. Пошлый человек. Пошлая среда. Пошлые вкусы. || Безвкусно-грубый, избитый, тривиальный. Пошлый комплимент. Пошлый анекдот. Пошлая песенка. Пошлый роман.
КВ- ЛЕС ДЛЯ ВСЕХ!
Голос из под облаков в сумерках за минуту до пробуждения-
-Любая имха о вкусах - это вкусовщина. Претензия на присваивание себе права судить о вкусах других...
КВ- ааааааааааааааааааа мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, КТО ЕТО?
- Голос-Голос из под облаков в сумерках за минуту до пробуждения
А вот истерики - дело лишнее. И обижаться надо в меру. Тут разных людей хватает и не все они (я, к примеру) ведут себя политкорректно. И будут так себя вести - не опера. Хочешь оставаться? Оставайся. Не хочешь? Не судьба. Тут никто никого силком не держит.

- Фан- Даааа , мать его кебе!!!!!
Голос из лесу- БРАВО!!! БИС!!!!
Мимо пробегает свинья , срет на ботинки КВ и довольная убегает...
ГОЛОС из лесу- так , задолбал этот диспут...

Голос из под облаков в сумерках за минуту до пробуждения-Да я не то, что тему сменить готов, я ее закрыть готов нах. Но любовь к правде (не моя) не дает сего сделать. А вааще пойду домой - пора.

Тьма пришедшая со стороны облаков накрыла непонятый КВ лес...
лязг гусениц, и всхлипы медленно перерастали в шорканье лопатами, и надо сем этим висело отчаянное-
- Мааааатьььь егооо КЕЕЕЕбееее.....переходящее в овации и бульканье.

--------

Ночь, небо поделено на две полосы, одна белая , вторая красная, скомкано и прошито изображением безцветных олимпийских колец.
на поляне по бля пиний,огромная куча пепла, рядом сидит КСЮ с мандолиной, но в тирольской шляпе с пером и лаптях. Рядом швабра, ведро, фуражка эстонского рыбака, глоссарий из книги о Буратине и вообще много чего.
МИмо мчит , тяжело ступая и собирая грибы Мух.
Муз(находя особенно высокий гриб и задирая голову к небу, удивленно):
-Что за сраное событие?????
КСЮ(оживляясь и отлипая пальцами от мандолины)
- Ничего страшного, подобное же событие произошло в 1972 году, я тогда был в нарве и в одевалке , слышал как Рабинера обещали ОИРу в пользование, еще тогда...мне пришлось одурманитьл свой мозг смесью , предложенной некоим эстонским рыбаком из Ноттингема , что в Гренландии возле города Туле, где я...
Мух- Я говорю, почему цвета такие?!
-...впрочем тоже бывал как и грабёж ГСВГ , как и поездки в Манилу, давно уже планировались...
Мух- мда...
Из густых зарослей карликовых олив , осторожно выглядывает едва заметное за огромными берушами лицо отца Фёдора, он заговорщицки подмигивает Муху.
Отец Фёдор- бляяяя.... Мух...выйди из сумрака...выйди, Мух...(падает обратно в заросли. В зарослях булькает и воняет кильками).
Мух- АААААААААААААА, почему цвета неправильные????
с горки над норкой скатывается колобок в наушниках.
Колобок , подкатываясь в Муху говорит, намазываясь кефиром-
- Ну , что ты орешь, все нормально, все хорошо, это Олимпиада, скоро окончиться
Мух- Колобок, а вот скажи мне...
Колобок(брызжа кефиром)- я не колобок!!! Я Эль Гуна!!! Компаньон Великого итита, председателя общества призрения несчастных банкротов...

Из норки гордо распрямившись, выходит Гарри, смотрит на небо-
Гарри- все....
Колобок и КСЮ переставая говорить- УРРРААА!!!!!!!!!
Агран из под поезда- Вот так бы и давно....
Мух- Дурдом...
КОТ (делает узкий жест)...да пошло оно все
ПесчаНик с питицы Рух гнусно хихикая)- ПошлО и пОшло...
На фоне неба мчиться ОЛС посыпая всех пыльцой невинности из жестяной банки с надписью "монпансье"...
ПО мере посыпания белая часть неба синеет, а кольца исчезают....
Мух- кончилась?
КСЮ ( обрадованно) ,- а я и говорю Кубертену, ну на кой ляд ты ....
Восходит солнце,из кучи пепла выходит Офигест .
Офигест- долго же я спал...Кто пробудил меня?
ГОлос с панцеркригенгроссеннмашины- я...
Офигест- хорошо, ставит копирайт и идет продолжать жить...Поляна очищается , только сквозь запах одеколона шипр , нервно подергивается бровь Йестудея корпящего над корпией.

Продолжение...

Назад.