Байки от Песчаника.
Том 4.
1.
Про ХУДОЖНИКА и его веру в Варламыча
2. ИМХО
3. Усатый физрук
4. Трусов бояться на футбол не ходить
5. Сон
6. Спартак-Кола
7. Объяснительная
8. Овсянка, сэр!
9. Три Икса
10. Элексир точности
1. ПРО ХУДОЖНИКА и
ЕГО ВЕРУ В ВАРЛАМЫЧА
В мою юношескую боевую бытность пробовался я как художник-карикатурист в МК и
"Труд". Свитерок, патлы до плеч, сижу в уголочке, картинки свои среди других
патлачей номинирую. Типа "продернем нашу молодежь" (с). Туго, признаться шло.
Горение есть, успехов нет. После очередного отбора, художники оставались
предаваться творческому обсуждению (читай квасить). Пару раз и мне предлагали.
Отказывался. А тут злость взяла. Пойду, решил. А утром того же дня открываю МК и
вижу ураганную карикатуру Художника, где некий Глум в распахнутом пальто на
голое тело демонстрирует с воплем "Видал Сассун!" свое Нечто (вид, слава богу,
сзади) прямо перед столом начальника и его зама, а те в полуобморочном состоянии
(падая), шепчут - "ВОТОН какой". И я понял, что стока не выпью и бросил ходить в
МК. Эта вырезанная картинка до сих пор лежит у меня на видном месте в баре-:-)
-----
2. ИМХО
Известно, что преимущества футбола и его отличие от других зрелищных видов
спорта, заключается в его предельной демократичности. Родителям не надо покупать
дорогое снаряжение, достаточно одним из 22-х купить "клизьму" и все. Дальше
желание, талант, воля, упорство, случай и ты на "Бернабеу". Основание у
футбольной пирамиды получается очень широким. Да и высока она почти как ни где.
Но тысячам ФК требуются тысячи и тысячи футболеров, а в Европах мода пошла на
образование, самселф, как в Штатах и на посещение стадио с пивком на
гладиаторов. Вот и переехала пирамида потихоньку с асфальта в саванну и песок.
Вот и долбятся по всему миру миллионы Роналдиний и Мукунок в надежде, что
приедет Грозный или кто побогаче. Борьба за жизнь. Идрить. Вспомните Веа -
приехал один, а сейчас во Франции все свое племя содержит.
Круифф - это навсегда.
А ходил я и на Копейкина с Поликарповым, и Чеснокова с Тархановым.
-----
3. УСАТЫЙ ФИЗРУК
Заждавшись отчета о первом сборе, я нашел телефон детского санатория "Дубовая
роща", в котором бывал в детстве и разыскал по нему своего знакомого. Он в 71-м
был там физруком-вожатым, меня гонял, а сейчас - сторож второго корпуса. Меня он
вспомнил, только когда я признался, что это я спер у него стартовый пистолет в
целях организации тараканьих бегов в столовой. Точнее, вспомнил он только свой
пистоль, да и то по серийному номеру, так как пистолеты детишки перли у него и
до и после меня. Я напрямую спросил его о новостях из команды. Он подтвердил,
что да есть такой заезд. Лечатся, водичку пьют. Шалят немного, в общем, ведут
себя, как обычные дети. Посетовал, что с ними работает какой-то усатый физрук из
новых, очень сильно ребятишек напрягает, поэтому плохо кушают, зато много пьют,
некоторые прямо из бассейна. Я стал спрашивать пофамильно, но он замялся,
сказал, что фамилий их не знает, им старшая на этаже по прибытию номера выдала и
не только ребятишкам, а и сопровождающим лицам. Так с номерами и проходили весь
сбор. Он хотел было для меня позвать администратора, но я перепугался, что меня
пошлют дальше горы Железной и спросил напоследок - "Кто из номеров тебя больше
всего поразил?". Он, ни секунды не колеблясь - "Сам физрук. Три раза каждому
упражнение покажет, потом вместе с ним его пройдет и после того, еще раз,
шлифуя, закрепит примером. Сам я так и в молодости не мог. Я ж говорю, из
новых".
Прошу меня не долбить, это шутка ;-) Межсезонье. Или "Ждатьва".
-----
4. ТРУСОВ БОЯТЬСЯ - НА ФУТБОЛ НЕ ХОДИТЬ
Да, вот случай вспомнил. Не удержусь, расскажу. Извините за некий объем.
1973 год. Заря Ворошиловград чемпион СССР, на ее основе создана сборная клубов.
Кубок КонФедерации в Бразилии - позади. Матч в Лужниках с какой-то на тот момент
серьезной сборной. Отец достал приличнейшие билеты на матч. Три штуки. Для себя,
меня и брата. Но пойти не смог. Брат тоже. Сосед Вася, шестнадцати лет от роду
узнал о горящих билетах и набился. Уговорил отца, что свозит меня на футбол.
Причем, в целях пускания пыли и охмурения, пригласил на третий билет дворовую
красавицу Ленку. Та отличалась глубокой приверженностью к движению хиппи, носила
джинсы с бахромой, и не воспринимала никого, кто не патлат и не в клешах. Васе,
как раз к тому моменту, сшили в левом ателье моднющие клеши, сорочку он обузил
сам и, в день матча выглядел, как буква Х. (То есть плечи и ширина брюк примерно
равны). При том, что торс и попа обтянуты обновками, как корсетом. Без единой
складки. И видно по нему, что жмет, как латы на размер меньше. Поехали в
Лужники. Ленка с Васей, ни как ни ниже - Леннон с Йоко, идут, улицу метут, а я
за ними, как пионер-фарцовщик… Приехали. Вася весь вокруг подруги, беседой
развлекает, ни черта не понять в их слэнге, лямур крутит, смотреть противно,
мороженое хоть и мне и ей купил, и то хорошо. Я вывернул хобот на поле и стал
болеть. Минут пятнадцать все было спокойно, матч как матч, передо мной исправно
Васенин бровку утюжит. Враг, как водится, упирается. Драматургия! И тут подруга
заскучала. То ей не се, се ей не то. Закапризничала. Народ стал на нас
посматривать. А посмотреть было на что. Ленка красива, как Марина Влади и Рекел
Уэлч вместе взятые, Вася крут телом, движения, как у Бельмондо в "Великолепном",
правда, только я знаю, что все его движения строго рассчитаны из-за тесного
прикида. В том месте трибуны народ подобрался весь в костюмах,
сорочках-парашютах с галстуками и мы среди них - как происк империализма. Ленка
дует губки - фу, грит, ваш футбол какой ску-у-чный, сколько можно смотреть на
этих дистрофиков в коротких трусах? Где ваши хваленые голы? Базиль! Если через
пять минут не забьют, я уйду. Тот - смотри, какие бизоны, счас девятка в девятку
била, как из пушки! Круто! Та демонстративно поглядывая на часики, провокационно
начала строить глазки окружающим партократам. Те дружно сдвинули брови, плечи,
ряды. Но, чувствую, и им любопытно стало. Василий, видя, что надо что-то делать,
говорит, счас, Лен, я организую. Личным примером заведу. И вот тут начинается
действие. До этого была преамбула. Василий набрал воздуха в мощные, не
прокуренные легкие, резко вскочил, напрягся, и как заорет на весь стадион -
Р-р-р-рви! Все вокруг резко замерло. Даже футболисты по-моему приостановились. И
вдруг в этой гнетущей тишине раздается оглушительный треск рвущейся материи и
Васин батник и брюки резко расходятся по швам! Причем, брюки аж до бедер! Такого
резкого перехода от Бельмондо до старины Хэнка из "Вождя краснокожих" я до сих
пор не встречал! Народ брови распустил, ржет, ближайший милиционер тоже, Ленка
просто винтом пошла… Немая сцена, типа капитализм посрамлен! Красный Вася замер
как Леонов-Доцент после пинка поз зад от Николы Питерского… Наконец, он сел. И
надо отдать ему и должное, смеялся он не менее, заразительно, чем Пиджаки и я. В
перерыве они с Ленкой, по настоянию милиционера, уехали, а я остался. Не мог я
пропустить игру. Но история еще не закончилась! В перерыве народ пообсуждал эти
"рви их" и болеть продолжил. И тут тот самый Васенин, который бровку бороздил,
въехал в противника всем телом и - о ужас… с уже знакомым треском рвет свои
трусы до резинки! Игра остановлена, Васенину несут новые, а у нас на секторе
Гомер поселился, все ржут, как кони. Милиционер болеет лицом, так как ему тоже
ржать хочется. Васенин, прямо перед нами, спешно под майку цепляет новые трусы,
причем, плохо понимая, почему эти Пиджаки ТАК заходятся… Одел обновку, шлепнул
резинкой, посмотрел на нас как на идиотов, и опять бороздить помчался…
PS. Ничего не придумал. Все так и было.
PPS Добился ли Вася от Ленки чего-нито, не знаю. А врать не буду:-)))))
-----
5. СОН
С младшим бобром выходим из м. «Автозаводская». Нам машет и желает успеха
дежурная по эскалатору в КС шарфе. По пути следования вместо реклам Рено и
Мартини цветные фото Кумиров. При входе на стадион играет «Красная армия всех
сильней» нечто сводное - духовой военный оркестр и какая-то лихая рок-группа. К
младшому тут же подбегает клоун в виде большой КБ свиньи и табличкой «Пни
меня!». Младшой с моего и его разрешения со всей дури дал пендаль тому под зад.
Тот захрюкал, захлопал в ладоши, поблагодарил за науку и выдал мальцу фляжку
колы. Мальцу это понравилось и он опять - чуть ногу не отбил - об крестец
Свиньи. Тот не хрюкнул, а крякнул, но колу выдал. Чуть на матч не опоздали. При
проверке билетов мне выдали праздничный набор «Открытие сезона» в составе
большого, как молочный, пакета «Миллера» и двух огромных аппетитных сосисок, а
младшому полкило мороженого. Через каждые двадцать мест по периметру
оглушительно заводили народ кричалками массовики. Я ополовинив пакет,
подключился. И вот перед выходящими из раздевалки кумирами выехал Газза на белом
коне и, когда он подъехал к нашей трибуне, конь сделал книксен. Мы ответили
ревом труб, трещеток и взрывами петард. Милиционеры улыбаясь, помогали потушить
неудачно запущенные. Газза спешился и, сев на трон, махнул платочком. Игра
началась. Пиво носили не переставая, когда деньги кончились, пиво носили все
равно, записывая счет на мой IP-адрес. Игру не помню. Помню КС вертолет,
развозящий тех, кого развезло…
PS Проснулся я дома. А утром позвонили из клуба и сказали, что на следующий матч
работать Большой Свиньей с табличкой «Пни меня» выпало мне… Младшой, узнав,
пришел в дикий восторг…:-)
-----
6. СПАРТАК-КОЛА
Жара, Сокольники. Жажда. В ларьке купил фляжку какой-то колы, сел на скамейку,
достал СЭ со свежей таблицей, мол, как там ЦСКА, изучаю, пью. Та-а-ак... 15 игр
- 33 очка. Еще всю половину чемпа играть. Локе и Спаму осталось чуть больше
десяти игр. Заканчивают они внутренний, считай. Побольше бы, с одной стороны, в
Европах бы продержались, особенно Локе удач в отборочном, пусть попадут в эту
стиральную машину, с замачиванием, стиркой, обжимом и сушкой. А мы уж их, потом,
как выпадут - погладим и сложим. А с другой - бабло ведь поднакопят, даже если
без кипячения. Ну, да им еще пользоваться надо суметь! Пол-фляги уговорил, и,
чувствую, что-то не то в организме - прет из меня что-то... Значительность
какая-то, ответственность за страну, футбол, народ... Ясность мыслей
выкристаллизировалась. Не пугающая, как по утрам и натощак, а как у мудрецов,
причем, вместе взятых. Моментально пошли ответы на многие вопросы, которые я
себе и не задавал никогда! Причем, простые и ясные, как глаза ребенка. Легкость
во всем, даже показалось, что парю. Ну, думаю, дурка что ли прошла какая? Смотрю
на флягу, кою почти выпил всю, и - ба! - на этикетке - "Спартак-кола"! Измена!
Отравлен! Да ее же не выпускают давно! Мне что, из старых запасов досталась? Так
за это время забродило давно, небось! Чувствую, забирает... В голове заплескался
состав Спартака в матче с ЗиЛом, и основной, и дублеров. Полные, со статистикой.
А ведь я там человек 15-ть и знал-то! Ого, Ненов-то какой шкап... Данишевский,
прям Банишевский... Чувствую, как зародилась и окрепла надежда на Кудряшова,
Сычева... Вспомнил Калиниченко, всплакнул. Зримо перед глазами, как наше все,
встали образы несгибаемого Титова, бесстрашного Ковтуна, умницы Кебе, финтаря
Цих...Цимб...Майстрюка, вобщем, нашего! Я наливался, как яблоко, аж заблестел,
как протертое (об рукав, а не о терку). Посмотрел на таблицу и пошла волна
благодарности любимцам, за боевую победу с цеплючими торпедонами, позволившей
догнать заклятых. Посмотрел на ожидаемые матчи - Ага, им с Локо играть, кто-то
да потеряет, у нас выезд в Питер, трудный, но где наша не пропадала! ОИР не
выдаст, свинья не сьест! Кудря - красава, Кержа на коржи раскатает! А там -
Европа, братья-Реалы, сестры-Баварии... Эх, хорошо на круги своя ступать! И так
мне хорошо стало, что захотелось спеть, свистнуть, покуражиться! Вставил я два
пальца в рот, чтоб по-молодецки свистнуть, как вдруг меня затрясло, скрутило, в
глазах потемнело и я, все, что выпил, сбуравил под ноги... Когда я оклемался,
еще с полчаса меня колотило от одних только воспоминаний, о недавних образах
наркоманды, еле справился. Лучше б водки выпил, там глюки хоть не по сценарию
приходят...:-)
-----
Главному редактору газеты «Экспресс шпрот»,
Копия Зам. по режиму.
7. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ от спецкорра отдела футбола Яблочкина Стаса.
Получив от начальника отдела задание внедриться в общество интернет-фанов ЦСКК,
я, взяв ник «БезДатыЙ», стал писаться на гостевой официального сайта этого
клуба. Читать гест и вникать не было времени и я, чтобы войти в доверие, начал
постить туда здравицы, кричалки и хохмы с анекдот.ру, а также рьяно ругаться со
всеми залетными «свинками». Через три дня я был крепко обложен (Матросник) и
предупрежден (Падре Теодор). Почитав гест, я пересел на другой комп и с ником «Капец»
стал грузить гестовиков скепсисом. Капцу охотно отвечали, оттачивая арументы
«за». Долго «капцевать» не удалось, и когда я продолжил дежурно скептизировать
на гест, то банить не стали, но интерес полностью потеряли. Я, взяв новый ник
(теперь без содроганья и не вспомню какой), стал подмазываться. Выбрав, как
акулу, Матросника, стал подпевать. В тот же день был оглушительно обложен всеми
гестовиками и… самой «акулой». Тогда, ничего не понимая по молодости лет в
футболе, стал теребить соседа Колю, заядлого болельщика, чтобы он вспомнил
какие-нибудь байки про футбол и около него. Скормил ему три ящика настоящего
«Миллера», но не жалею. После обработки его бредней стал их постить под ником «ПлощадНик»
и дело потихоньку пошло. Байки вроде понравились. Все что порол под этим ником
уже от себя - хорошо, что не банили. Когда настоящий «Миллер» закончился, сосед
послал меня на х..оккей-футбол самого и я, поразмыслив, согласился с ним.
Записался на ДринкТайме на матч в реале со «Сбардаком», в надежде влиться в
живую. Лучше бы я этого не делал. Хотя началось все очень хорошо. Правда, на их
«нулевой» тайм я не попал, но на стадионе я в перерыве познакомился с Падре
Теодором и Доорссоном, модераторами гостевой и они пригласили меня на «третий
тайм». Они очень удивились, что я такой молодой, а помню ЧМ-66 и чемпионство-70.
Я сначала обмер, но отшутился вроде, типа старший брат мой выглядит еще моложе
меня. Тяжело было орать «ЦСКК форева!», размахивая КС розой, видя, как моя
любимая команда сливает 0-3… Но я справился. После матча, двигаясь к «Свободе» в
толпе радостных коней «лучистое и одухотворенное» лицо мне помогла изобразить
мысль об ожидаемой премии за хорошо выполненное задание. В пивной их набилось
человек 20-ть. Ну и сильны же они квасить! Пьют, как лошади! Вот что у них не
отнять - делают это красиво, даже лежат под столом как-то по особенному,
грациозно и, что поразительно, как-то уважительно к себе и окружающим. Я-то пить
не умею - травлюсь быстро, до состояния «голова ясная, живот горит», но как
Штирлиц, «пью» с ними за «Нашу победу», незаметно наливая себе в рюмку «Смирновскую-газированную»,
качаюсь в такт, даже сыграл в дартс на попадание в пятак нарисованной свинье. А
гуляли они славно. BlackQue въехал в зал на «Форде-мустанге», на нем полуголые
девицы сплясали танец «Мясорубка», потом они надули огромную резиновую свинью
гелием и кидались в нее апельсинами. Победил Flesh, попав ей в надувное
отвертсие бананом. И все бы было хорошо, премия в кармане, но тут в зал зашли
десяток КраБов. Я их узнал, это те, кто наиболее часто заходит в гости на КС
гостевую, некоторые даже чаще чем хозяева. Этих я знал - FERMENTAL, JAL,
Wasilisa, Inificial Man, Плательщик итд. Они прошли в уголок и сели за свободный
столик. Началась пикировка. Обычный легкий лай. Подумал еще, все нормально, к
12-ти все вместе будут лежать вповалку друг на друге, как в корчме у неуловимых
мстителей. Я не высовывался, чтобы свои не опознали. Но тут, как Клинт Иствуд в
салун, вошел Бдитель. Я ахнул. Только бы этот меня не увидел! Он сразу пошел в
центр, к барной стойке. На нем была КБ роза, обернутая в полиэтилен, ладони в
резиновых перчаках. За спиной двухпудовая полупрозрачная канистра с чем-то
коричневым. Глаза горели, как у молодого летчика АН-2 в период обработки полей.
Я все понял и стал мигать FERMENTALу, махать JALу, но те брехались с конями.
Бдитель одной рукой взялся за ручку насоса у своего устройства, а другой перед
глазами уже держал бумажку с текстом. И тут его узнал Fan CSKK 01-03. Повертев
носом, тот вскочил со стула, и, вертясь и пока не видя, воскликнул - «Бдитель
-ты здесь?!» Впрочем, и тот заметил Fana. Изменившись в лице, Бдитель резко
повернулся и стал быстро-быстро качать рычаг, выкрикивая ключевые фразы из
текста бумажки. Рычаг оглушительно скрипел, масса в канистре противно чмякала,
но на Fana не попадала. Бдитель еще яростнее задвигал рычагом, но ничего не
изменилось. Fan стоял перед ним широко расставив ноги и скрестив руки на груди.
Да где же Это? - Крикнул Бдитель и повернувшись, увидел перед собой огромную
колышущуюся резиновую свинью, в надувном отверстии которой сидел раструб его
прибора, засунутый туда Fanом. И тут сдуру я подвернулся Бдителю в КС розе. «Ты
- конь?!» - Заорал он - «Всего-то 0-3, а ты уже переметнулся!» - И вцепившись в
меня, он обнаружил мою КБ розу, обернутой под майкой на поясе. Провал! Кони
ржали, как в Первой конной, даже те, кто лежал под столами. Меня и Бдителя с
прибором, шлангами и свиньей вынесли из корчмы и продолжили квасить. Бдитель
выдернул раструб из свиньи и уже хотел было обдать меня в сердцах из прибора,
как нас со свистом сбило и накрыло вылетевшей массой из надувного отверстия…
Понимаю, что провалил задание. Прошу разрешить исправиться и попытаться войти в
доверие на ЗД-2 (после случившегося ругаться очень хочется) или попытаться стать
«Пускарем» (пить, конечно, не умею, но я молодой, там научат). 27.04.02 Яблочкин
Стас, спецкорр.
-----
8. ОВСЯНКА, СЭР!
Проснулись кони в краале. Размяли спины, застучали копытами. Прочистили глотки
легким ржанием. Пошли к яслям. А там пусто. Овса нет. Зато много воды, ставшей
зеленоватой. Кони повернули морды к усадьбе. Он нее по дороге ехал грузовик.
Вдруг овес везут? Нет. На ней везли одного из хозяйских скакунов, мимо ехал,
возничий лишь чуть притормозил, и скакун успел только привет передать из
конюшни. "А где овес?!" - взвились кони. Возничий посмотрел-послушал и сказал -
"Ну, что вы все - овес, да овес!" - И жалея, что поехал через крааль, пообещал -
"Как закажем, так сразу и будет. Ни минутой позже". Грузовик поехал дальше. Кони
пофыркали вслед поднявшему дорожную пыль грузовику, и, затем, легко перемахнув
через ограду крааля, привычно поскакали на вольные хлеба.
К утру, когда возничий ехал обратно, он застал ту же, что и прошлым утром
картину: просыпающиеся в краале лоснящиеся кони разминали спины, стучали
копытами, прочищали глотки и шли к яслям. "И нахрен им, таким бугаям, овес?" -
подумал возничий, - "Что в нем такого? Ем я эту овсянку, ничего особенного… " -
но крааль он все же объехал по кривой. :-)
-----
9. ТРИ ИКСА
Х
Длинный паровозный гудок. Шипение пара. Грохот заливаемой воды. Стук колес на
стыках. Дрожание рельс. Растущая тишина. Звон кузнечиков. Шелест идущих шагов.
Скрип и хлопок двери в сторожке. За столом в форме путейцев сидят двое. Это Пал
и Эш. Зашедший вскидывает в приветствии два пальца типа "Виктория", но
перевернуто, как в старой рекламе "Телемаркета", где Лысенков изображал идущую к
обогащению букву "Л". Сидящие за столом, повернулись на шум и ни слова не говоря
выдвинули вошедшему табуретку. Достали стакан с подстаканником. Налили.
Эш - Ты один, Никотин? А что же не все пришли? Вас же пятеро? Или с тобой -
шестеро? Ржавого Рельса что-то давно не видно. Путаюсь я уже что-то. Сбился.
Никотин (слив в себя содержимое стакана и крякнув)- Все наши… пятеро поехали в
Грац, сектор столбить. Я че заехал. Ребята просили спросить у вас - будем ли
чемпионами в этом году, мол, ваши планы сопрягаются ли с чаяниями торсиды или
опять как паровозик из Ромашкова лютики собирать кинемся и как из засады вылетит
дикий кабан какой или самолет по небу пролетит и обставит? Волнуются.
Пал (вскидываясь и наливая три поровну) - Волнуются? (Жахает) А вот мы не
волнуемся. За 10 лет отволновались и… нанюхались. В этот раз прем и все. Без
остановок. Экспрессом. Не оглядываясь. Вот спроси меня, сколько счас очков у
преследователей? Не знаю! Я на таблицу, как вышли на первое место, не смотрю. Эш
поглядывает, сообщает, мол, первые - и все. Счас этап Лиги, еб его с гаком,
пройдем и на кого-нибудь еще наедем.
Никотин (сверившись с бумажкой) - не на кого-нибудь, а на Матершинник
ярославский…
Эш (наливая) - Я ему, по его просьбе, не говорю, с кем играем. Только ближайшего
соперника. Короче, не объявляю ни станций, ни полустанков. Иначе начнет планы
строить, схемы объезда рисовать, вобщем, тогда снова лютики-цветочки…
Никотин (быстро пряча список игр и приподнимая стакан) - Ну, за топливо?
Пал (вскидываясь) - Сто брикетов нам в топку!
Эш (чокаясь) - Главное, чтоб бурнаши мост не подожгли…
Они выпили, обнялись, и включив душевность, запели - Бье-ется в те-е-сной
печурке да-авно…
ХХ
Высокий, обвалившийся в некоторых местах забор. За ним - асфальтовое поле,
немало побитое грибком. Оно, как фонарными столбами, плотно утыкано дубами. В
середине, на проплешине, ромбовидный нарост-бункер. Ни ветерка, ни звука. К
главному входу у забора подъезжает кавалькада автобусов. Из нее высыпают люди в
красно-белых одеяниях. Быстро построив их поколонно вдоль дороги, к воротам
спешат старшие колонн. Из них получается еще одна колонна. Строится она дольше,
но, вот, наконец из нее вышли плечо к плечу трое, толкаясь, и отодвигая друг
друга от центра, но по муравьиному принципу дошедшие все же до железной двери.
Это были известные в сети Номер Раз, Номер Тоже и Вот Те Номер. Постучали. Еще
постучали. Еще подождали. Окошко, наконец, открылось и, мгновенно закрылось.
Заскрежетала дверь. Трое прошли внутрь. Колонны зашелестели, закачались,
выгнулись к закрывшимся снова дверям. Замерли. Трое шли к бункеру по бетонному
лесу и их шаги отзывались долгим и дробным эхом - спар-так...спар-так. В полу
ромба они открыли створки, как у дверей подвала продмага, и по темной лестнице
спустились вниз. В святая святых. Номера шли по темному коридору, задевая кубки
и кубики, вповалку набросанные вдоль стен. Коридор вывел их к алтарю в виде
перечеркнутой буквы "С", вокруг которого плотно стояли люди в серых плащах с
капюшонами. Трое вошедших протиснулись поближе к центру и, если и не перестали
толкаться, то это стало незаметно, потому, как их крепко зажало. У жертвенника
стоял жрец Ром. В руках он держал огромную чашу с красной жидкостью и жадно пил
из нее. Успели?- Спросил Номер Раз у ближайшего к нему плаща, - Белого еще не
было? Плащ, из под капюшона которого блеснули знакомые черты ТВ. Дака, молча
показал на огромный пустой дубовый чан в ногах у Рома.
Тот картинно перевернул опорожненную чашу и, отдав ее служке, вонзил взгляд в
толпу. Выдержав паузу, он воздел вверх руки и хрипло воскликнул - Белое на
красном! Толпа взревела - Красное под белым! - Пришла в движение и бросилась
заливать из принесенных с собой водочных бутылок дубовый чан. Ром сложил руки на
груди, повернулся спиной к действу и застыл. Залив до капилляра в чан свои
бутылки, номера постарались далеко не отходить, чтобы не пропустить главное. Ром
повернулся к чану только тогда, когда в зале установилась гробовая тишина. Он
подошел к наполненному до краев чану и встал перед ним на колени. Все тоже упали
ниц. Выдохнув, жрец припал. Толпа, как один, начала отсчет - Раз, два, три,
четыре, пять…десять…двадцать…двадцать пять…тридцать… сорок…пятьдесят!..
пятьдесят пять!.. пятьдесят шесть…семь!!! Во… А-ах…- Вздох толпы заглушил звук
падения жреца на пол. - Пятьдесят семь! - Выкрикнул распорядитель. - Мы возьмем
пятьдесят семь очков! Трое номеров с уважением посмотрели на уставшего жреца,
лежащего в виде буквы "С" вокруг чана и прошептали - Жив, курилка! Настоящий
жрец! Потоптавшись с капюшонами еще с полчаса, номера решили отбыть наружу.
Выйдя из ворот и сообщив своим легионам заветное число, они были встречены ревом
и визгом заждавшихся.
ХХХ
Степь. Взлетно-посадочная полоса. Сквозь ее старые бетонные плиты пробивается
молодая трава. Чем ближе к КДП, тем меньше неровностей, больше песка и
покрашенной травы. Ограждения нигде нет, но КПП есть. У КПП на скульптуре БМП
сидит молодой парень в генеральских галифе на голое тело и читает книгу,
периодически прикладываясь к фляжке. Изредка он бросает взгляд в направлении
легких построек в виде казарм. То тут, то там в степи появляются многочисленные,
но разрозненные группы людей, движущиеся по только им известным направлениям.
Если прислушаться, то слышно, что они поют, а если приглядеться, то видно, что
они пьют. Их хаотическое движение прерывается только тогда, когда из построек
выбегают на ВПП крепкие молодые ребята, ведомые Ведущим. Тогда люди движутся в
одном направлении - к ВПП и только по известным им принципам располагаются вдоль
нее. Ведущий выстраивает своих ребят в виде стилизованного самолета и они
начинают разбег, под рев слитых воедино свободно собравшихся. Если посмотреть на
это со стороны, то картина предстает странная. Чего они ждут? Что этот "самолет"
взлетит? Этого не может быть. Это не самолет. Но почему же за этим разбегом
следят не только те, кто пришел к ВПП, но и со всех холмов и перископов? Потому,
что этот "самолет" взлетает. Не всегда. Но если отрывается, то тогда летают все.
Даже парень с книжкой и флягой. И если его спросить, не проще ли сесть в
настоящий самолет и наверняка совершать полет за полетом, то ответ может удивить
- "Хм, это значит - радиолокаторы, новая ВПП на 3400, места стоянок, ангар АТБ,
ГСМ, охрана, забор, ограждение, пропуска... Тогда сюда будут приходить другие
люди. Пассажиры. И они уже будут вправе возмущаться и негодовать, если лайнер
вдруг не взлетит или вылет его задержится. Наверное, командованию понравилось
летать вместе с нами".
-----
10. ЭЛИКСИР ТОЧНОСТИ
История эта началась, когда мой младшой решил отучить меня от пьянства. Не
сходив в очередной раз в зоопарк, так как сдавал посуду, он в сердцах насыпал
мне в початую бутылку "Гжелки" все, что смог найти в шкафу со специями и
кислотами, в надежде, что отворотит меня от пагубной, с его точки зрения,
привычки. Получилась какая-то мутная вязкая жижа, но я не обратил на это
внимания. Признаться, когда я прихожу с работы - а я работаю сантехником - то ни
на кого уже внимания обратить не могу, если бы и хотел. Зали.. занят по глаза. И
выпил-то этой жижи немного, грамм двести, но эффект превзошел все ожидания. Нет,
сначала, ничего не было. Наоборот, Дрон даже расплакался от досады, что меня не
колбасит. Я лег спать, как ни в чем ни бывало, а вот утром… Утром я встал и
поразился своему необычному состоянию - хотелось свернуть горы, прыгать до
небес, разворачивать трамваи. И тут я заметил сына - тот играл в дартс. Неточно
кидал, но хоть не в стену. Мне вдруг захотелось кинуть тоже. Я взял стрелку и со
всей силы швырнул снаряд в цель. Та, к моему и Дрона удивлению, вошла точно в
центр десятки и по оперение. Я почесал в затылке и снова бросил. Туда же.
Удивительно, но я был уверен, что попаду. Сын во все глаза с немым восхищением
посмотрел на меня. Я даже смутился.
- Пап, пойдем во двор, в футбол поиграем? Ты давно обещал.- Дрон достал и
показал мне обшарпанный мяч.
- Скорее нет, чем да…- Произнес я свою излюбленную фразу, но вдруг понял, что
мне очень хочется поиграть в футбол.
Через пять минут мы появились на коробке. Ребят там было немного. Да это и
хорошо - не помню, когда уже сам играл. Решили постучать для начала в маленькие
хоккейные воротики. Через пару минут меня взяла оторопь - все мячи я загонял
туда, куда хотел и я знал, куда хотел! Мяч гудел, выл, скрипел, но поделать
ничего не мог - летел туда, куда я его направлял. Ребятишки смотрели на меня,
как на чудо. Я сел на скамейку и закурил. Закашлялся и, затушив, швырнул
сигарету через сетку в контейнер с мусором, стоящий метрах в десяти. Попал. Я
нервно рассмеялся и, схватив мяч, сходу бросил его в баскетбольное кольцо на
дальнем конце площадки. Мяч вошел в него, даже не задев дужку. Цирк… Ни хрена
себе точность образовалась! И это у меня! Да я не всегда мог попасть горлышком в
рот, чтобы не вмазать себе по зубам! Ключ в дверь давно уже не вставлял,
бесполезно, просто бил ногой по ней, она и открывалась. Рано или поздно.
Вернувшись домой, мы с Дроном, путем его признаний и последующих нехитрых
размышлений, пришли к выводу, что виной всему та жижа, которую я выпил. Чтобы
проверить это опытным путем, следовало бы на ком-нибудь попробовать ее действие.
Но в доме никто, кроме меня, это дело не приветствует, а из-за моей нынешней
работы и вовсе на дух не переносит. Моим собуты… сослуживцам точность повышать
не хотелось и тут Дрон высказал дельную мысль. Налить чуть-чуть в чай деду (то
есть моему тестю), для того, чтобы тот стал чаще попадать струей в толчок. На
том и порешили. Залили ему за ужином три булька элексира и сидим, целкости ждем.
Тот выпил, баранкой заел и вдруг замер. А затем его начало колбасить. Ну, за
ночь откачали, конечно. Тогда же я рассказал об элексире своему старшому. Тот
потрясенно понаблюдал, как я попадаю с трех метров иголкой в макаронину и стал
сразу искать моим новым способностям практическое применение. Бильярд у братков,
цирк и стрельбу в тире на плюшевый приз он отмел сразу. А вот спортивный
тотализатор его воодушевил. Устройся, грит, пап, в футбольную команду, результат
и, следовательно, семью обеспечишь. Да и зарплаты там счас крутые. Я ему - куда
мне бегать, с космодромом на голове? Но бобры привели пример Кнопки, до сих пор
бороздящего просторы, сам вспомнил более ранние примеры и решил тряхнуть
Гаскойном. Пойду, говорю, устраиваться в футболисты! Всегда мечтал. Но только в
родной АКСЦ. Если в футбол не возьмут, пойду в хоккей или баскет. На худой конец
в мини. Уснул под утро. В розовых мечтах.
В 10-00 я c Дроном был на Песчинке. Пройдя ко входу в офис, спросил первого
попавшегося нам дядьку в спортивном костюме - Где тут у вас в футболисты
записывают? - Тот посмотрел на Дрона и бросил на ходу:
- Что, папаш, будущего Зидана привел? Опоздал, октябрь на дворе!
- Да не, - Говорю, - Это мне надо. Во взрослую команду. Так получается, что
Зидан-то - я! Дядька остановился, посмотрел на меня этак внимательно:
- Глумишся, бать? Что пил-то, прежде чем в клуб переть? Или скажешь, не пил?
-Пил, - Говорю, - Вот именно, что пил. Оттого и здесь. Хочу помочь клубу. Гений
я футбола. Дядька улыбнулся и кивнул:
- Глумишься. Все мы гении… Когда выпьем... Иди, отец, не до тебя.
- Да не… Я действительно могу помочь клубу! - Повысил я голос, - Я 100 из 100
забью из любого места поля! Мне бы Гимнера надо, или Газзуева, я им показал бы…
Мужик потерял всякий интерес к разговору и, махнув рукой, пошел в кабинеты.
- Ну, что же мне за Сбардак голы забивать идти что ли?! - Крикнул я в сердцах на
всю Песчинку и посмотрел на расстроенного Дрона.
- Эти возьмут. - Промямлил шмыгающий сын, - Они всех берут.
Вдруг громко хлопнула дверь офиса и к нам быстрым шагом направился мужик в
строгом черном костюме. Я ахнул. Гимнер! Сам президент!
- Сбардак? Какой Сбардак? Тебя звали в Сбардак? - Он ткнул в меня кончиком
незажженой сигары, - Какие голы? Подробнее.
- Да мой папа - человек-гол! - Воскликнул Дрон, - Он бъет без промаха! Всегда в
цель! И по оперение! Я не вру! Он вам покажет! Он всем покажет! Не смотрите, что
он на алкаша похож, он сама точность! Вы не верите?
- Верю. Точно, похож. Как и с тем, что точность в футболе никогда не бывает
лишней. - Он раскурил свою сигару, - Ладно, малыш, пошли смотреть чудо-голы
твоего папы. Скоро начнется тренировка основы, пойдемте к тренеру. Вам бутсы
нужны или вы своими лаковыми обойдетесь?
- Обойдусь. - Улыбнулся я ему в ответ. - Но только сегодня.
Я - игрок Армейского Клуба Спортивного Центра Москвы. Через час после просмотра
я уже сидел в офисе и подписывал контракт. Еще через три - я был заявлен за
клуб. Каким образом, не знаю. Слышал, что в связи с интересами сборной. Ну, это
дело Президента, мое дело голы забивать. Свою способность к точности ударов я
объяснил работой на консервном заводе и десятилетним опытом пинания пустых
банок. Про Элексир рассказывать не стал. Все равно он действует только на меня,
остальных травит. Но меня Элексир не подвел. Хотя сначала тренер подумал, что
над ним шутить изволили. Какой там просмотр дарования? Беглый осмотр сабжа и
все, где охрана? Потом, видя, что просмотра не избежать, попросил пробежать
стометровку. Хотя бы за 25 секунд. Я в ответ попросил пару мячей. Дали. Стоя у
места пересечения центральной линии и боковой я разбежался и, со словами:
"прямой в правый верхний угол", влепил что есть силы по пятнистому. Тот взвыл и
через пару секунд вошел под перекладину у штанги указанного угла. Тут же я
влепил шведкой с левой по второму мячу: "по дуге в левый от меня нижний угол!" -
мяч со свистом пронесся полполя и вонзился в шестерку. Тренер крякнул. Почесал в
затылке:
- Ну, так и я могу. Мог. Стометровку-то за сколько бежишь?
- Не знаю, давно не мерял, - Промямлил я. Признаться, не ожидал, что на тренера
мои удары не произведут должного впечатления. - Может и не добегу… А вот так вы
можете… могли? От штанги и вам под ноги…- Я взял рядом валяющийся минифутбольный
мяч и ударил по нему. Тот стрелой ушел к еле видным воротам, влепился в штангу,
отскочил назад и, сбрасывая скорость, докатился до бутс коуча.
- Пипец. - Сказал кто-то сзади меня. Я обернулся. На меня смотрел Президент. У
его ног тлела упавшая сигара.
В первом своем матче я забил двадцать мячей. За пятнадцать минут. Я не бегал,
даже за центральную линию после третьего не заходил, чтобы офсайда не было и
просто бил, бил, бил. Потом меня заменили, так как я получил от соперника
ощутимый удар по хозяйству, когда в очередной раз побежал поприветствовать
обезумевший фанатский сектор. После матча руководство поблагодарило за игру,
посочувствовало хозяйству и попросило играть в пас. Во втором, гостевом, матче я
вышел на поле с раковиной и за десять минут мы забили 10 голов. После матча
руководство поблагодарило за игру и посочуствовало моим почкам и колену. Старшой
радостно по вечерам приветствовал меня своими успехами в Тото:
- Пап, в следующей игре я ставлю на гол на 1 минуте и твои 15.
И я старался.
Утром, в день матча со Сбардаком, я открыл свежую спортивную газету. Торсида
соперника находилась в унынии, наши болельщики выкупали последние билеты в "Луженники",
в предвкушении водопада голов. Я сидел уже три дня дома, под усиленной охраной,
ко мне никого, кроме родных не допускали, ни журналистов, ни друзей, никого.
Телефон отключили. В сети я узнал, что на исход матча практически ни одна
букмеккерская контора ставок не принимает, только на счет и минуты. За полчаса
до выезда на матч пришел старшой и, дождавшись, когда я буду один, сказал - Пап,
сегодня играем крутой вариант. Куш - немереный. До пенсии будем пересчитывать.
Для этого надо просто не выиграть у Сбардака. Я нашел контору, которая взяла мою
ставку 1:500. Ставка - на Сбардак. Я понимаю твои чувства! - Вскинул он руку,
глядя на мою возмущенную реакцию, - Но это же только игра! Сегодня они, завтра -
мы… Мяч круглый, поле ровное…
Я от возмущения сначала не знал, что сказать. Я тут все хозяйство себе отбил,
забивая, а он комбинации крутит! А потом щелкнуло. Тото и футбол, хоть и разные
игры, но и то и другое - бизнес. У нас вот - такой, совмещенный, семейный… Весь
мир смотрит на сегодняшние матчи через призму тотализатора. Просто игра
миллионов не всех трогает сама по себе. Адреналин. Смысл, вкладываемый в каждый
матч вместе со звонкой монетой. Которая греет руки. Я даже не могу возразить
старшому, не то, что возмутиться. Потому, как сам использую эту жижу-элексир для
избиения других команд и личного обогащения! Возразить не могу, но у Сбардака
выйграть обязан. Не могу я им после всех двадцать и тридцать ноль проиграть!
Иначе, все. Будут считать, что сдал.
- Поставь, сынок, лучше на 500-1. Мы выиграем. - Сказал я и полез за элексиром.
- Что такое?! Где?! Там же было еще грамм сто! - Я удивленно тряс бутыль над
стаканом. И тут меня как обожгло. Я вспомнил. Последнюю порцию я допил перед
предыдущим матчем, но потом, после феерии голов, поздравлений и льда на
ушибленных местах - забыл. Я схватил стрелку и кинул в цель. Пятерка… Беда. Что
же делать? Отказаться? Да, сослаться на нездоровье! Но ребята расчитывают…
Сыгрались… Народу соберется… Сбардак! Надо драть… - Дрон! - Заорал я, - Помнишь,
что ты заливал в "Гжелку" тогда?
- Нет, - Прошептал вбежавший младшой, - Все, что было вон в том шкафчике… Что
вошло…
Я достал из холодильника бутыль, одним движением открыл ее и стал ссыпать в нее
все, что Дрон доставал из шкафчика. Водка бурлила, возмущалась, куксилась,
злилась, пузырилась и наконец, сдалась, съежилась. Я поболтал полученную смесь
минут пять и, вопреки предупреждениям бобров, всосал грамм двести. Сел на стул и
стал ждать. Обычно действие элексира начиналось через час-два после приема.
Стадион бурлил. Полна коробочка. Обалденное состояние, когда 80 тысяч пар глаз
смотрят на тебя и только тебя. Кровь закипает, хочется доказать, что не случайно
ты оказался в этом котле, что своей игрой удивишь и порадуешь болел. Выбегая на
поле для построения, я неожиданно рыгнул. Кэп подозрительно посмотрел на меня и
спросил - Ты в порядке? Смотрю, разминался как-то вяло, ни разу по воротам не
пробил. Со сбардачами ведь играем, не забыл, надеюсь, Марадона наших дней?
Я кивнул. Точность не появилась. Интересно, когда все поймут, что я дутый? Да,
сразу, когда первый раз ударю по мячу…
- Слушай, Тэм! - Обратился я к кэпу, но тут арбитр дал свисток и игра началась.
Не успел я что-либо предпринять - а что я мог предпринять? - как получил пяткой
по раковине от сбардача. Он поморщился от боли и уважительно посмотрел на мое
междуножье. Я не стал вступать с ним в объяснения, тем более, что до меня
докатился мяч от Элбера. Я подхватил его, развернулся и по привычке ударил. Мяч
хрюкнул и… ушел за боковую. Я как ни в чем ни бывало потрусил к центральной
линии. Мол, все по плану, бывает. Через минуту Иан выдал хороший пас мне под
левую. Стадион замер. Все, кроме вратаря сбардачей, встали. Я махнул ногой и она
прошла мимо мяча. Тот, радостно повизгивая, ушел дальше, нагло подпрыгнул на
краю поля, ткнулся в ноги коучу Сбардака. Я ждал хохота трибун, но те были пока
в недоумении. Болелы обеих команд искали смысл в происходящем - сбардачи думали,
что их команда нашла некое противоядие против грозного форварда противника, наши
пытались определить степень моего опьянения. Когда я третий раз не смог
остановить удобный пас, к бровке вылетел наш коуч:
- Тебе что, твои лаковые принести или раковина мешает?! Соберись!
Я решил побегать. Сыграть в отборе. Хоть какая-то польза. Но пару раз
столкнувшись со своими, создал опасный момент у своих же ворот. Вынесли. После
рывков сбилось дыхание. Как только я встал отдышаться на свое место, мне тут же,
на автомате, удобно выложили мяч под удар. Я его даже не заметил - вытирал пот.
На трибунах начался смех. Когда я вступил в борьбу за уходящий от сбардача мяч,
тот хитро вмазал мне другой пяткой по незащищенному заду. Я упал. Причем,
неудачно - прямо под ноги стоящему у бровки коучу. Тот смотрел как раз туда и
хмурился.
- Спектакль закатываешь, Станиславский? - Гневался он на меня в перерыве, - Не
рано ли на публику играть начал? Забей парочку-другую, тогда и задницей верти!
Может, ты болен? Сменю нахрен, герой не нашего времени!
-Сча…-Говорю, востанавливая дыхалку - Волнуюсь. Счас попрет.
А сам думаю - выпрут, а не попрет.
Сбардачи с моего края забили в середине тайма. Корявый голешник, рикошетный, но
что с того? У них стало "плюс один".
- Ты играть будешь, старпер первого ранга?! - Подлетел ко мне кэп, - Ребята
кладутся, а ты лежишь! Сливаешь, что-ли?! - Кэп, заметив, что камера направлена
на него, улыбнулся мне, как другу, которого не видел сто лет, но вышел оскал
крокодила со взглядом волка. - Включай дуплилку свою, а то самого так отдуплим
после матча, что всю выручку от Тото на лекарства изведешь! Вперед, акаэсцник!
Стыдно-то как, седина мне в ребро… Сливаю. Сдаю. Сдаюсь. Сдаюсь?! Да старшой
пересчитывая выйгрыш, будет смеяться надо мной. Младшой будет жалеть. Ужас… Вот
влип полип… Я снова рыгнул. Пробегающий мимо сбардач, понимающе хмыкнул,
поднятием кончика носа пальцем состоил мне поросячью рожицу и заржал. Мне стало
не по себе. Рванув с места, я пробежал метров сорок и с криком "мой!", наскоком,
обложив, отобрал у их защитника мяч. Затем, хакнув, влепил по воротам. Рев
трибун разогнал облака в темном небе.
Меня били по всему, по чему могли достать, но я был неудержим. Мне что кричали и
свои, и чужие, но я носился, как развязавшийся воздушный шарик, по странным
траекториям и появлялся в разных местах, чуть ли не одновременно, даже тогда,
когда игра останавливалась для пробития штрафного или ввода мяча из-за боковой.
Меня держали за майку, трусы, гетры, уши, нос, могли бы, держали бы за волосы,
но я был неуловим. Ребята разобрались и грузили меня мячами, да так, что
казалось, что их штуки три на поле. Я бил с лета, с разворота, пыром, пяткой,
коленом, но мяч больше в ворота не шел. Или ловился их голкипером. Стадион
ревел, я носился, время шло. Когда круги перед глазами стали с велосипедное
колесо, я пару раз упал в штрафной. Допадался до желтой карточки перед глазами.
Причем, арбитр минуты две ждал, когда я встану и потом одной рукой держал меня,
рычащего, упирающегося, чтобы я снова не свалился, а другой предьявил мне
горчишник. Предьявив, заорал кэпу:
- Уберите с поля это животное, нахрен! Или я сам его счас пристрелю второй
желтой!
Кэп подбежал ко мне, что-то спросил, я что-то ему ответил, по-моему из Овидия.
Потом сел на траву и уснул.
Проснулся я не дома. Белые стены. Солнце. День? Я что - болен? Как там в ДЭЗе-то
без меня, справятся?! Скоро же отопление включать! Я попытался встать, но
почувствовав слабость, откинулся на подушки. И давно я болею? Ну и мощный же
бред снился мне! Про элексир точности, АКСЦ, футбол… Тьфу, рано проснулся,
матч-то со Сбардаком так и недоигран… недосмотрен. Как в анекдоте про финал у
крыс. Жаль, хороший был сон. А то снятся всякие Годзиллы…
Открылась дверь и ко мне, попыхивая сигарой, подошел Гимнер, в белом халате
поверх строгого костюма. Так сон-то не кончился! Продолжается! Сейчас узнаю, как
со сбардачами сыграли, уходил, вроде ничья была!
- Смотрю, тебе лучше, Николай, - Президент затушил сигару в пустой биксе, - Вот
и врач говорит, что ты - огурец. А все СМИ - что молодец.
- К-какой с-счет? М-мы в-выйграли? - Спросил я, приподнявшись.
Гимнер достал из кармана красно-синюю коробочку и, открыв ее, показал мне
золотую медаль. - Выиграли.
- Эт-то м-мне?
- Тебе. Хоть ты и сыграл только три матча, но я походатайствовал. Носи, она
твоя. Тебе еще причитается Железный Дровосек - приз лучшему бомбардиру и еще
пара призов.
- Я не возьму ее. Не могу. Не имею права. Бобры не поймут. Ведь я… Я - жулик. Я
всех обманывал. Я принимал… жижу, ну, этот элексир точности, я его так назвал.
Химик я, а не чемпион. Козел, в общем.
- Причем, старый. - Улыбнулся Гимнер, - Никакая твоя жижа не элексир!
Специалисты проверяли. И на крысах и на свиньях. Фигня, а не элексир. Муть
какая-то из водки, соли и сахара с перцем. Таких элексиров по ведру в каждом
доме в деревне. У них даже лучше…. Носи. Не хочешь, бобрам отдай. От них все и
узнал. Привет передают, кстати. А сейчас спи, тебе надо отдохнуть. Ты славно
потрудился…
Спи… Уснешь тут. Значит, это был не сон, и я действительно гонял мяч на
стадионах. Чемпион… Обалдеть… Что?! Элексир - фигня?!
Медаль мы повесили на стену. В проффутбол играть я бросил. Пить тоже. Стал
играть с бобрами на коробке. С месяц мне звонили всякие агенты западных клубов,
но потом тоже бросили.
В марте я выбрался на первый матч нового первенства. Наши выиграли 45-0. Даже я
так точно не бил, как они! Могли и больше, но после перерыва противник просто не
вышел на игру. Я подбежал к президенту и срывающимся голосом спросил:
- Так элексир все-таки существует?! Вам удалось его получить?! А как же крысы,
свиньи?! Вы меня обманули! То есть, тогда я вас…
Гимнер достал сигару, откусил у нее кончик:
- Элексир? Свиньи? Обманул? Познакомься, Николай, вот залог наших побед - он
показал на дядьку в костюме импортного покроя - Иохан Кропф, специалист из
Нидергландов.
Дядька дежурно улыбнулся. Я узнал его. Да, этот может…
- А где же наш Коуч?
- В сборную ушел. Скоро ведь Чемпионат Европы. Жалел, что ты так и не сыграл за
нее ни одного матча. Привет тебе передавал.
Через неделю сборная играла отборочный. На двадцатом голе я бросил смотреть.
Стало тошно. Захотелось выпить. Много. Бобры не дали.
В один из летних солнечных дней я с семьей поехал погулять по Архангельскому. И
напоролся там на тренировку футболистов АКСЦ. В какой позе напоролся, в той и
встал. На тренировочном поле два грузовика вывалили прямо на него море
консервных банок и игроки в лакированных ботинках начали до одурения дубасить их
в гандбольные ворота. Звон стоял такой, что я не скоро услышал, как меня зовут
бобры. Я еле, с усилием, отцепился от сетки ограждения. Сев в машину, я достал
свою любимую кассету, с весны пылившуюся в бардачке, и, выехав на прямую трассу,
несмотря на протесты супруги, включил во всю мощь динамиков своего нового
железного коня: "И от тайги до Британских морей - Красная Армия всех сильней!"..