Байки от Песчаника.
Том 6.
1. 50 мильонов
2. Поцелуй в Баковку
3. ФК "Единая Россия"
4. Работа над ошибками
5. Мишень
6. Перестройка
7. На новом месте
8. Футбольный Бог
9. Новая метода
10. Проблемы негров......
1. 50 МИЛЬОНОВ
Проснулся я среди ночи не от криков нового Жеребцова - «Где я?» и «Ты кто?», а
от обалденного удара ногой в дверь. Я вскочил как резиновый и было бросился в
туалет, выручать прибывающего Ссаныча, мало ли - застрял. Но в коридорном
предбаннике замер. В дверях номера стоял лидер ЛДПР. Собственной персоной.
Правда, на его пропуске фамилия и имя были не совсем такими, к каким я привык -
Жориновский Володимер Вулфович, но голос и манера узнаваемы сразу - «Во они где!
А я их ищу! Эй, Кнопка! Кэп ты наш клапштосный» -Он приобнял меня и фамильярно
стал хлопать по моему рязряженному темечку. - «Чтож, вы, поросята такие,
прячетесь, гимн не орете? А надо - перед матчем, перед сном, даже во сне! Только
о своих схемах думаете, а о народе, забывать стали?» - Он так и не перестал
стучать по моей лысине. Я снял его руку с себя - «Я не кнопка. Я - помошник
Жеребцова А.А. Он скоро будет» - Сказал я и посмотрел на сортир. «Эджект» чтоли
нажать? Неясно, правда, какими будут последствия… «Это который Жеребцов? Шкап
этот? Не, нескоро он будет, я его освободил, то есть - послал, туда, куда Макар
свиней не гонял. Он уже, наверно, поехал. Обуел твой Жеребцов, я уже мимо
ресепшена проскользнул, ну, думаю, проскочил, ищу команду, а он, гад, вдруг
подбегает ко мне и как заорет в ухо - Ты-кто?! И как сюда попал? Тут и секьюрити
с Грехковцом подоспели, деликатно вязать принялись, еле через камбуз от них
оторвался. Там и твой Жеребцов счас лежит, отдыхает. Я на нем тоже отрвался.
Будет знать. Они ищут меня, а я - команду. Дожили, блин. Ну, как же ты на нашего
Кнопку похож!» Вульфович прошел в номер и пытливо осмотрел его - «Слышь,
помошник, помоги тогда к игрокам попасть, а то, вишь, не пускают меня, говорят,
сорву всю подготовку! Какая к черту подготовка! 1-9-1 встали с дырявым корытом и
из-под него давай пулять в небеса! А я бы им про Цусиму-Зосиму, про Халкин-Гол,
глядишь, и завелись бы и зафигачили бы Хренкин-гол какой-нибудь иппам. Ну,
поможешь?» Я почесал затылок и хмыкнул. «Есть план, но от вас потребуется некое
самопожертвование». Вульфыч подобрался - «Я готов!»
Через час трудов над своими внешностями мы вышли из ванной и направились по
коридору. В номере Кнопки и Виадукового было тихо. Вульфыч скрепкой открыл дверь
и мы прошмыгнули внутрь. Хозяева номера еще спали. Мы спрятались в туалете и
стали ждать. Первым проснулся Виадуковой и проследовал к нам, в сортир. Только
он сел, Вульфыч, как я его учил, нажал на кнопку «Эджект» и полузащитник со
хлопком пропал. Через пять минут когда сел Кнопка, я проделал те же манипуляции
и с той же кнопкой. В номере остались только мы. Едва мы переоделись в
спортивную форму, прозвучал звонок Павлуна о подьеме. Мы спустились в столовку.
К нам подошел Грехковец и Зурап. - «Ну, что, Саш, как состояние?» - Обратились
они к Вульфычу - «Готов? Переводим тебя в общую группу?» «Еще как готов! Всех
порву!» - Прошипел Вульфыч и, в ответ на озабоченный взгляд доктора, добавил -
«А, это мы с Витей голос вчера сорвали, болея за Энергентинцев и Костяных
Американцев. Фигня! Короче, готов на триста процентов!»
Зурап остолбенело посмотрел на Вульфыча и спросил - «Как готов? С такой травмой
и ты готов выйти на поле?» «А что? С какой такой травмой?» - И тут Вульфыча
понесло - «Помню в Пенджабе с развернувшегося ГАЗика так упал, что встал в
шпагат, и то заросло, в Триполи лев укусил за…спину, а тут… Готов, я сказал.
Буду играть!» «Пробежись!» - Попросил врач. Вульфыч хмыкнул и побежал. Прытко.
Ровно. Быстро. Зурап схватился за голову, Грехковец за мобильньник.
Тренировка вопреки ожиданиям проходила на городской свалке. Так распорядился
Таманцев, сразу после поражения от иппонов. У края свалки - что делать! -
расположился Зурап со своей бочкой настоя. Игроки, зажимая носы, выпивали
немалые кружки и обреченно валились на мусор. Я предупредил Вульфыча, чтоб не
пил, но тот сказал, что должен знать, чем это пахнет. Я упал, как и Темак и
Колошматин, понарошку. Лежать в мусоре было противно, это не на изумрудном поле
базы, но вскоре я привык. Посмотрев краем глаза на руководство, я потихоньку
встал и сел в тенек к Темаку и Колошматину. «Ну, что, Кумиры, порвем белхайцев?»
Те посмотрели на меня как на йети. «Ты чего Вить, настой сейчас не пил, что ли?
Свежо выглядишь!» Я чертыхнулся. Конечно, я же загримирован под Кнопку!
Получается бред сморозил! Я не знал, что делать, как вдруг над свалкой встал
Вульфыч, загриморованный под Виадукового. Взгляд его был страшен, волосы дыбом -
«Это - писец! Что это было?!» - Заорал он своим голосом - «Кто это может
выдержать?! Что это за бормотель, коей тут потчуют?! Я чуть не свихнулся!» - Он
подбежал к нам - «Представляете, где я счас был? Шушенское и Эльба - дворцы с
почестями, по сравнению с… Ужас! Все, что угодно, только не это! Я вам дам! У
меня не то что настоем, каплями изойдешь, так меня наркоманить!» Я ничего не
понимая, посмотрел на Кумиров. Те во все глаза смотрели на Вульфыча. «Это - не
Виадуковой. На Жориновского похож». Я ахнул - «С чего вы это решили?». «Виадуковому
всегда после выпитого настоя на мусорке КФК снится, а этому вона - что-то хуже
Шушенского и Эльбы. Да и голос… Голос-то - Вульфыча. Пробрался таки…». Я им все
и рассказал.
Когда уже мы сидели в автобусе и ехали, шальные, на базу после матча с
белхайцами, неуемный Вульфыч приседая и упражнясь в проходе, сияя, прошептал мне
- «Этот настой - вещь сильная, конечно, но представь, чтобы было, если бы я так
и не пробрался к команде? Слили бы! Этот настой, это не мой настрой! Ну,
конечно, еще мой хет-трик помог, но как мы все сегодня играли! Я такого как ты,
Кнопку и не видел никогда!» Он перестал приседать и, улыбнувшись, почесал в
затылке - «Вот не знаю теперь, после ЧМЯКА в Думу возвращаться или все же в «Интере»
поиграть? 50 мильонов ведь дают. Не, не смогу я так за буржуинов сыграть. Слов
для их команды не подберу. У них же гибридный футбол. Шерше ля Пен».
:-)
-----
2. ПОЦЕЛУЙ В БАКОВКУ
Рано утром нас всех привычно разбудил первобытный крик Блекхето, который снова
свалился с крыши. Второму снова не удалось его поймать, ни сверху - за трусы, ни
затем снизу - того снесло на метр. На завтрак подали итальянскую пасту. Но, на
мой вкус паста была российская, даром, что «Блендамед». Хоть и нарисована
клубника, а пахло хлоркой. Перед тренировкой нас загнали в конференц-зал, где и
основной состав и дублеров грузили схемами. Занимались этим почти час. Но,
наконец, перетаскали ящики с микросхемами. Нахрена им стока?! Компьютеры чтоли
стали собирать на баковском заводике? А что тогда с резиной? Было очень удобно
хань там хранить. К 11-ти нас отвезли на поле. Но на него, конечно, не пустили,
так как берегут каждую травинку к матчу с Миланом. Нас на тросах спустили с
козырька и мы до обеда вися в полуметре, выбирали из травы пыль и соринки. Потом
нас отвезли на обед. На обед нам приготовили рыбу. Когда мы пришли в столовую,
один из поваров, грохнув костяшкой об стол, как раз ее поставил. О чем громко и
радостно сообщил. С голодухи я пробрался на кухню и сьел полкило маргарина. Так
как по распорядку должно было быть личное время, я бросился в свой номер, но
номер не прошел. Меня отловили и отправили взвешиваться. Нашли лишние полкило и
я был отправлен на тренажер. Я крутил педали на тандеме, а на втором сидении
спал самый толстый баковец и моей задачей было сделать как можно больше кругов,
не уронив груз. Умотался. После взвесили - сбросил килограмм. Первый остался
доволен. В 16-00 нас разбудили Блекхетой, мы погрузились в автобус и поехали на
стадион. В автобусе стояла веселая и непринужденная обстановка, связанная с тем,
что у Пузинкина была связана обувь шнурками через кресло. На окружной к нам
подсел Босс и все, увидев его, состедоточившись, стали готовиться к матчу. Но
Босс еще раз напомнил всему автобусу, что сначала отобъет, а потом отрежет яйца
тому, кто даст пробить по его воротам. Все, даже не защитники, начали собираться
с духом и заводиться на матч. Один Башинин пел в окно себе чего-то тонким,
мальчишеским голосом. Перед началом матча Первый обратился к нам с речью - Ну,
что мои голодные и жилистые, когтистые и паристые! Порвем их понты на унты! Если
ничья - плюс полкило! Победа - литр! Поражение - минус килограмм! Мы взревели и
высыпали на поле. Первый провалился в кресло Первого и, посмотрев на доктора,
строго спросил - Обезболивающие взял? На всех хватит? Доктор, хлопнув замком
саквояжа, отрапортовал - Полно! Что я не понимаю значимости? Первый поправил
воротник пальто и, уходя в него по виски, произнес - Если вдруг останется, не
жми, миланцам отольешь. Что мы - звери какие?
:-)
-----
3. ФК «Единая Россия»
Полдень. Кабинет Голоскова. Голосков говорит по телефону.
- Не стал бы беспокоить, СанСаныч, но уж больно вопрос нестандартный…
Предложение тут поступило невье… немалое. Хорошо, буду краток - некий
иностранный муд… капитал хочет вложиться охрен… ох, какими нулями в российский
футбольный клуб. Причем, в какой именно, им поху… все равно, и инвестор
спрашивает нашего совета. Объем? Вы сядьте, тогда скажу. Сели? Один миллиард!
Да! И в год! Да узко… катаец или иппонец, по-моему, какой-то. Судя по бля… шлю…
гейшам, которых он нам тут всем подарил при встрече, оттуда они. Что? Сбардак? А
ему это поможет, думаете? И что скажет лицо, не дающее ему даже стадион
построить? Не все же деньгами меряется, пусть и такими. Лучше что-нибудь теплое
и пушистое. Факел? Вы шутите? Да, конечно, подумайте, буду ждать до
понедельника.
Кабинет СанСаныча.
- Пал Палыч, не стал бы беспокоить, но уж больно вопрос живой и трепещущий.
Прям, без даты. Один миллиард в год плывет. Понял. Буду.
Кабинет Владимир Владимировича
- ПалПалыч, понимаю, дорогой, что устоялось, но и ты пойми, не можем мы мимо
пройти. Так что давай, регистрируй в РФС футбольный клуб "Единая Россия",
остальных нах… то есть остальных наших - в КФК. "Единая Россия" будет одна и
тогда миллиард - ей. Участие в Лиге Чемпионов гарантировано. Красивое решение?
Сам знаю. Все. Кончаем.
Кабинет Голоскова.
- Что?! Ни одной, кроме?… А как же… Понял. Регистрирую. Уже зарегистрировал. Уже
в КФК. Кончил.
Кабинет редакции газеты "Единый Советский Спорт-Экспресс"
- Понял. Не дурак. Ну, хорошо, для вышего диктофона повторяю - поместить
репортаж из прачечной-химчистки, где в 16-00 будет презентация чистки шнурков
бутс команды. Кончил. Ох… Алло, Тема? Под мою ответственность и твой страх и
риск - дай на последней странице краткий отчет о результатах матчей КФК за этот
месяц. Шестым кеглем. Я кончаю.
:-)
-----
4. РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Президент Гимнер доел рябчика, заел бананом и перешел в кабинет, где, не
торопясь, раскурил сигару. Снял щелчком с начищенного цилиндра несуществующую
пылинку и, положив ноги на стол, развернул свежую спортивную газету. Увидев свой
клуб на первом месте Гимнер плотоядно улыбнулся и мастерски выпустил большое
дымное кольцо. Его взгляд заскользил по таблице, что-то разыскивая и только
внизу ее он обнаружил то, что искал - 10.Сбардак, 12.Локонапев. Выпустив еще
пару дымных облаков, он посмотрел на результаты тура и тут его лицо изменилось.
«0-1? Как 0-1?! Что значит 0-1?!!» Он раскрыл газету на отчете о матче. «Так,
Блязнюк играл, Лапушкин судил… так почему тогда 0-1? Так-так… отбил значит…»
Гимнер бросил газету и нажал на кнопку селект-прибора, вмонтированного в
инкрустированную под мрамор столешницу. Еще раз посмотрел на отчет матча, потом
на таблицу первенства и, сложив руки на поясе, уставился на двери кабинета.
Через минуту в них появился секретарь, и, преодолевая давление взгляда, подошел
к президенту и наклонился, олицетворяя все внимание. Гимнер двумя пальцами взял
газету и сунул ее под нос секретарю - «Видел это?». Тот скорбно кивнул.
Президент снял ноги со стола и потушил сигару в серебряной сигаротушительнице.
«Значит, счет знаешь. Тогда объясни, Берримор, как могло такое произойти? Пеналь
был? Был. Его били? Били. В створ попали? Попали. Но в результате 0 голов. Как
такое могло произойти? Что помешало?» «Собственно, не что, а кто…» Президент
резко вскочил и, обойдя стол встал напротив секретаря. - «И кто по-вашему
помешал? Блязнюк? Каким образом? Вот так просто взял пеналь, не взяв ни копья? А
как же строчка в смете на матч - Блязнюк столько-то за прыжок вправо при пенале?
Не взял? Все берут, а он не взял? А сумма тогда где? У кого сумма, Берримор?»
Секретарь посмотрел в папочку и сказал - «Тут записано, что у него, ему должны
были передать. Некая Татьяна… или Тамара… тут не разборчиво… Михайловна…».
Президент внимательно посмотрел на папочку, потом еще более внимательно на
секретаря и, подойдя к столу, достал из коробки очередную сигару. Раскуривая,
как мог тихо и сдержанно произнес - «Изумительно. Превосходно. Деньги ушли хрен
кому, угол, в который будет биться пеналь обозначен, отбивай, не хочу!» - Гимнер
не выпуская сигары из зубов, засунул руки в карманы брюк и, покачиваясь с мыска
на пятку, спросил секретаря - «Мы-то хоть можем тоже как-нибудь поблагодарить
эту самую Татьяну Тамаровну за проделанную работу? А, Берримор?». Тот заглянул в
папочку и после паузы прошептал - «Телефон и адрес неразборчиво…». Гимнер
выпустил большое черное облако дыма и, сев за стол, усмехнулся - «И никаких
хвостов. Да-а… Не удивлюсь, что она еще и с Блязнюка слупила за раскрытый ему
угол. Ладно, Берримор, иди». - Гимнер затушил сигару и, глядя задумчиво в спину
удаляющегося секретаря, достал новую - «Ни фига мы еще не клуб европейского
уровня. Вон, Фергюссон сказал, что Рауль в Альбион не приедет и - пожалуйста - у
того аппендицит, и ему не до Лиги… Хм, ну что ж, спасибо вам, Тамара Михайловна,
за науку. А то расслабились немного… А ведь еще работать и работать». :-)
-----
5. МИШЕНЬ
В кабинете прозвенел звонок. Гимнер с сожалением отложил духовое ружье, из
которого он пулялся в резиновую свинью, стоящую в углу кабинета.
- Гимнер слушает. Кто говорит? Какой Орел Иваныч? Ах, это вы, господин Таманцев!
Не узнал, богатым будете. Чем обязан? Что, простите? Купить? Весь пакет? А там
что-нибудь осталось? Что - бренд? Ну, бренд, а еще что? Игроки? Какие? База?
Какая база? Вы еще про ресторан скажите и журнал! Понимаю. Понимаю. Не понимаю!
Что значит я - спаситель? От чего? Ах, от кого! Так. Да. Понимаю. Ну, ни фига
себе! Простите, это я про себя. Точнее, про него… Понимаю… Так… А вы что? Хм. А
он? Ни хрена себе! Да-да, понимаю, это он - все себе… Ну, и что вы конкретно
предлагаете? Так… так… хм… ха!.. И что, вы думаете, он на это пойдет? Ну, не
уверен. Что так и сказал?! Хорошо, я подумаю.
Гимнер положил трубку. На несколько секунд задержал взгляд на мишени и, взяв
ружье, снова прицелился ей в пятак.
- В правую ноздрю. - Он задержал дыхание. Плавно нажал на курок и пулька со
свистом вошла куда ее просили. Свинка дернулась и, покачавшись, упала на спинку.
Гимнер задумался. - Хм, а говорили свинка-неваляшка… 115 рублей штука… Хотя, что
с них взять-то… А действительно, что же с них взять?
В кабинет вошел Берримор.
- Ваш свиной эскалоп, господин президент! - Он поставил блюдо на стол и, уходя,
заметил лежащую свинку, поднял ее за уши и поставил на огневой рубеж.
А что, - Воскликнул Гимнер, нарезая ломтиками свинину, - Хорошая мысль! Вот
возьму и возьму их! Устрою всем борьбу нанайских мальчиков! Тьфу. Или объединю.
- Гимнер снял с шеи армейскую розу и, лихо раскрутив ее как лассо, бросил на выю
резиновой мишени. Свинка завертелась по оси, словно пытаясь сбросить розу или
увернуться, но еще больше в ней запуталась - Хм… Да-а.. Минус на плюс дает ноль
и замыкание… - Гимнер не поленился и снял розу. - Ну, тогда куплю и сплавлю его
в первую лигу. Хм, так он и сам туда уйдет… М-да… Что же с ним делать-то?
Спаситель… Это ж надо какую свинью мне Че подложил… Значит, говоришь, уважаемый,
продам, только Гимнеру… А если, мол, Гимнер откажется, то тогда он, Че,
останется со Сбардаком до конца… До чьего, интересно? Орла Ивановича жалко. -
Гимнер прошел вдоль стены кабинета, где в рамочках были развешаны фотографии
Таманцева. Вот он получает пластиковой бутылкой по затылку, вот его лоб
встречается с трубой навеса, вот фото с его последней пресс-конференции, где он,
молодой, с блеском в глазах и порозовевшими носом, признает, что Лебедев его
игрок. В самом центре стены висит большая фотография улыбающего Таманцева,
вставшего со скамейки и идущего в раздевалку на фоне радующихся армейцев и счета
3-2 на табло «Динамо». Гимнер заботливо поправил фотографию и, закурив сигару,
сел за стол. Задумался. Потом расплылся в улыбке и набрал несколько цифр на
телефоне.
- Добрый день, господин Че. Гим… Ах, узнали? Да-да. Я в курсе. Что я решил?
Видите ли, команданте, вы поставили передо мной трудную, почти неразрешимую
задачу. Я, конечно, могу попытаться спасти «Сбардак», купив у вас пакет. Но
скорее всего он все равно вылетит. Почему-почему… Где я вам второго Газзаева
найду?! В общем, есть тут у меня… Короче, вот что я предлагаю…
Эпилог
«Гадзетта делла бонна»:
«Беспрецендентно! 31 06. 24-65 по общеевропейскому времени. Московскому «Сбардаку»,
единственному из европейских клубов поступило приглашение от американского
города Moscow принять участие в североамериканской лиге MLS. На данный момент
согласовываются последние детали. Как заявили на пресс-конференции Главный
тренер «Сбардака» О.И. Таманцев и его президент господин Че, они горды тем, что
это предложение поступило именно их клубу, а не, например, «Звениту» от города
St’Petersburg или «Черноморцу» - от Odessa. Руководители клуба особо отметили,
что им очень нравится структура проведения чемпионата, при которой ни один клуб
не вылетает из Лиги».
Интернет-рессурс «ВВ»
(444980) Titi 31.06.2003 25.61.62
Ну, что, мои ныне забугорные болелы Сбардака, велкам на VV!!!
Интернет-рессурс «Офигест»
№180980 2003-06-31 25:68:46 Тити Тема: Слава Че!
О! Разбанили?! Ну, что, съели??!! Американский соккер - это вам не вертикальный
футбол! Можете банить - не приду.
-----
6. ПЕРЕСТРОЙКА
Вира! Майна! Тяни! - Толстый Прораб ногоподобной рукой махнул водиле тягача. Тот
двумя ногами, обутыми в валенки (в другую обувку его слоноподобные ноги не
проходили) нажал на газ. Толстенный трос вытянулся в струну, но исполинская,
заплывшая зеленой пылью, статуя Таманцева не поддалась. Рев тягача усилился, из
под колес полетела грязь Тарасовки. Ни сантиметра.
- Крепко врос, однако! - Прораб сплюнул и, посмотрев на нехорошо застывшее лицо
Команданте, бвгрово заорал водиле, который, чтобы лучше слышать, еле просунул
свою репу в окно тягача, - Хорош плавно тянуть! Рывком попробуй!
Тягач подъехал к статуе, замер и резко бросился вперед, да так, что из кабины
вылетели оба валенка. Бздынь! Лопнувший трос, как змея, оплел тягач и свободным
концом ушел в открытое окно. В кабине стало подозрительно тихо, а тягач рывками
пошел в край площади и застыл, встретившись со стендом «Наши успехи». Стенд
жалобно хрюкнул и лег на газон. Че посмотрел на Прораба и его глаза, как яйца на
сковородке, заметно стали желтеть.
- Счас снимем, Команданте, счас… - В маленький мобильник (а может и не маленький
- лапища Прораба-то как ласта у тюленя, хоть и поменьше, чем у Команданте Че)
Прораб отдал команду и, заглянув в кабину тягача, икнул, - Счас…Мы бонбой его…-
И, видя, что Команданте поднял бровь, прошептал, - Дак ить… чего жалеть…вы же
сами давеча сказали… мол, пора на свалку…
- …истории, Прораб. Истории. - Че из внутреннего кармана шорт достал мятую
металлическую колбочку с сигарой, принявшей форму банана. Минуты полторы
ковырялся, но добыл из колбочки только половину. Прикурил, и собрался что-то
сказать, но дым сигары заставил его закашляться. Кашлял он минуты три. Выкинув
табачный ошметок, Че потряс воротник рубашки, сбрасывая табачные крошки, - Блин,
как же он это курит?!
На площадь выехала спецмашина. Из нее высыпали строгие, сосредоточенные люди.
- Что будем взрывать?
- Во! - Прораб показал на статую Таманцева.
- Эту? - Старший взрывник, прищурясь, обошел постамент по кругу, - На писающего
мальчика похож… Так… Что такое?! Ни фига себе! А фундамента-то нет! Вообще! Это
просто выпирающая часть ландшафта! Хм. Если взрывать начнем, то все здесь вокруг
положим… Направленным не получится. Проще спилить. Шахтеров зовите.
- Каких еще шахтеров?! - Воскликнул Че, - Тут делов-то! Вы, что, бабки цедите,
что ли? Да я его сам за ночь закопаю! И вас рядом положу!
- А что, хорошая идея, - Спокойно сказал взрывник, - Чем долбить, холм насыпьте
и тогда ставьте кого хотите. А если вдруг надоест, то нас позовите - так
взорвем, что на свалку сам улетит. А этого - только со всей Тарасовкой, не
обессудь… - И отдав честь вихрам, старшой дал команду убывать. Фургон резко
развернулся и, хлопнув трубой, ушел к проходной.
- Так это что же… Этот Наше Все будет здесь теперь все время стоять или под
холмом незримо присутствовать?! - Команданте неверяще смотрел на застывшего
Прораба, тот не мигал. Че повернулся, как мог, к статуе и встал в позу дона
Гуана, - Слышь, ну чего ты тут встал? Шел бы ты…куда сам знаешь. А то, гляди,
все-таки шахтеров позову!
Если бы камень горел, то взгляд Че испепелил бы статую. Но та стояла и пустыми
глазницами смотрела на дальнее поле, где маленький-маленький тренер тренировал
маленьких-маленьких игроков. Че сплюнул и посмотрел на часы.
- Зови долбежников, - И, переваливаясь, как утка, пошел в офисную столовую.
Прораб затюкал кнопками мобилы.
Утром, когда прибыли компрессоры и строгие, сосредоточенные люди стали
раскручивать шланги отбойных молотков и искать цель, то ее уже не было. Ни
Прораб, ни Команданте не смогли объяснить ни себе ни людям, куда она подевалась.
На всякий случай подолбили вглубь постамент, но кроме какого-то древнеримского
захоронения ничего не нашли…
-----
7. НА НОВОМ МЕСТЕ
Бахча рядом с берегом моря и вино-водочной палаткой. Таманцев большим кулинарным
шприцем загнал литруху белого в похожего на кабанчика арбуз и лениво, но
аккуратно покатал его. Разложил, как скатерку, на свободном месте баннер
«Чемодан - Вокзал - Ростов» и большим мясниковским ножом развалил ягоду
напополам. Затем с видимым удовольствием развалился на баннере сам. Взгрызся.
Отбросил пустую половину, заложил голову за руки. Стал высматривать в
пролетающих облаках знакомые физии и образы. Выходил только Че, но в разных
позах. Надоело. Стал считать облака. Устал на втором десятке порядков. В ход
пошла вторая половина арбуза. Погрузив лицо по уши в благоухающую мякоть,
Таманцев услышал треньк мобилы. Напрягся, но доел. Забыл уж как звучит… Вытерев
руки о баннер, нажал кнопочку.
- Але… Кто?
- Полуферзев, Задурн. Референт-директор.
- Чего надо?
- Я уполномочен предложить вам должность Главного Тренера в нашем клубе.
Таманцев удивленно посмотрел на мобилу и потряс ее.
- Вы спятили?!
- Ничуть, Орел Иванович! Такие тренеры не должны простаивать!
- А я счас лежу.
- Нет, вы стоИте! Вы даже не садились!
- Типун тебе, Полузверев. Может, я и стоЮ, но, в таком случае, вы знаете,
сколько я стОю?
- Вы бесценны. Это не комплимент, Олег Иванович, это уже торг. Мы, не олигархи,
но, уверены, что на определенных условиях вы примете наше предложение. А мы
примем ваши. Нам нужны медали. И готовы обсудить детали. Сколько вам дать
подумать? День, неделю? Учтите, что предыдущий тренер подал в отставку.
Таманцев посмотрел на поле спелых арбузов, на палатку. Задумался. Затем,
хрюкнув, потряс руками в небо и осклабился.
- Так. Записывай мои условия, Перезрелов.
- Диктофон включен, Орел Иваныч. Слушаю.
- Подождешь. - Таманцев закачал в ближайший арбуз еще литруху, - Итак, первое.
Все металлические трубчатые изделия на стадионе заменить на мягкий пластик, в
крайнем случае на раскалывающийся в пыль.
- Уже меняют. Также издан приказ о проносе на стадион воду только в воздушных
шариках.
- Любезно. Хотя, говорят, снаряд в одну воронку не попадает. Ну, это если не
целиться… Шарики… А вдруг в метеозонд зальют? Хм, лучше колпак над техзоной
оборудуйте. Второе. Чайтов.
- На хрена?! Хм, простите… так… записываю…
- А чтоб нихрена! Счас протрубите, а зимой посмотрим. Третье. Заложите в смету
штрафы за неявку на прессухи после поражений.
- Заложено. Подстраховались. Надеюсь, таких страховых случаев будет немного.
- Четвертое. Чтобы случаев было меньше, заложитесь в смету на судей.
- В смысле, на их обсуждение в СМИ?
- Что их обсуждать? Тут либо стулья, либо… Потянете?
- А без этого не потянем?
- Таааак… Тогда записывайте в смету обсуждение судей в СМИ.
- Ох, нет!… Тогда уж лучше стулья…
- Пятое. СМИ. Чтоб черное и белое. Без переходов. И не в ваших «Траменских
ведомостях», а везде, где шевелятся.
- Понимаем. Ох, сложно… Что-нибудь придумаем.
- Нечего придумывать, все уже придумано до вас. И последнее. Форма команды.
Красный верх, белый низ, кирпич на груди. И буква «С».
- Как?! А ТрынТВ?!
- За ромб. Дизигнера купите, поставит. Итак?
На том конце вздохнули, хрюкнули, сплюнули и прошептали в полголоса:
- Полный пятак! - И громче, - По рукам. Сейчас за вами приедут и отвезут на
аэродром. Утром ждем на первой тренировке, - И снова в полголоса, - Ох, ОИТ не
выдаст, свинья не съест…
-----
8. ФУТБОЛЬНЫЙ БОГ
Кабинет Голоскова. Хозяин спит в кресле, положив ноги на стол. Звонит телефон.
Не просыпаясь, Голосков снимает трубку, бурчит в нее: «Будет исполнено!» и
кладет ее на место. Сопит и жует губами. Через полминуты снова звонок. Не
просыпаясь, снимает трубку и говорит тем же тоном ту же фразу. Затем резко
открывает глаза. Затем рывком убирает ноги со стола. Встает. Лицо медленно
удлиняется. Челюсть клацнув, мягко ударила по ослабленному узлу галстука. «К-к-то?
Вы шутите? Кому не до шуток? Вам? Кому это вам? Счас и мне будет? Вы кто такой,
собственно? Я кто такой?! Я - председатель!» - Голосков нажал на кнопку в
телефонном терминале, тот заиграл огоньками, запустив поисковую систему службы
безопасности. На панели замигало сообщение: «Абонент будет обнаружен в течение
минуты. Пожалуйста, продолжайте разговор». Голосков поудобнее перехватил трубку
и, услышав что-то в трубке, дернувшись, уронил ее. «Какой, японский городовой,
еще такой футбольный бог?!» - Голосков нагнувшись за трубкой, ругнулся, - «Нет,
уважаемый, это не вам. Вы - Пеле? Марадона? Молодое дарование? Что значит, вы -
футбольный бог? В каком смысле? Ага, понял… просто… бог…футбольный…». Голосков
посмотрел на панель терминала и глаза его тоскливо закатились к бровям. По ней
бежала строка: «Абонент будет обнаружен в течение десяти минут. Пожалуйста,
продолжайте разговор». Председатель вздохнул и спросил: «Так что же вы от меня
хотите? И можно вас попросить немного уменьшить басы вашего голоса и пафоса в
нем? Я вам верю - вы футбольный бог и я зачем-то вам понадобился. Зачем? Да,
знаю, что чемпионат заканчивается. Тура два осталось, вроде. Секретарь может
уточнить. Следите? И как вам действо? Нравится? Серьезно? И чем? Чем?!
Необъяснимостью футбола? Тю-ю-ю… Что же тут необяснимого? Позвоните в Совсемский
Спорт или Сбор-экспресс - разложат по полкам, найдут где зубы лежат, да еще их и
пересчитают!» - Голосков рассмеялся своей шутке и двинулся к панели терминала, -
«Читали? Ну и какие могут остаться необъяснимые вопросы? Один? Какой? Какой?!
Гхм, какому богу они там служат? Что значит - какому… служат кому?! Тьфу!» -
Голосков мотнул головой, бросил трубку и прошептал про себя - «Вот, псих!» и
закашлялся, потому что на панели терминала высветилась очередная надпись:
«Абонент обнаружен. С вами говорил Футбольный Бог. Номер телефона определить не
удалось». Председатель замер, уплостился лицом и медленно сел в кресло. Впал в
задумчивость, туго размышляя о том, какие же еще боги есть на свете. Эх, надо
было бы спросить… Из задумчивости его вывел треньк телефона. Голосков быстро,
как мог, схватил трубу: «Футбольный Бог, это - вы? Мне обязательно надо с вами
поговорить о нашем футболе!» На том конце провода хмыкнули: «Зачем вам этот
зашоренный старый конь? Поговорить можно и со мной. И о футболе, и о казино, и
кино и, кстати, о предстоящих ваших выборах. Причем, сделаю это играючи. Ведь я
- Бог Игры». Голосков сглотнул комок, узнав этот вкрадчивый голос...
-----
9. НОВАЯ МЕТОДА
Анатолья. Двадцать градусов в тени. В море - 14. Ухоженный песчаный пляж. На нем
группами вповалку лежат и дуются в карты человек двадцать молодых людей в легких
красно-синих спортивных костюмах. Ни одной дамы, если не считать наглой морды
катранихи, то и дело выглядывающей из-за прибрежных камней в ожидании подачки. В
километре от пляжа с балкона отеля на них направлен мощный телескоп со
звуковоуловителем. За прибором сидел Новый.
- Так, и когда же, бляна, Новый будет обещанную теорию нам зачитывать? - Шлепнув
козырной дамой туза Темака, произнес Янковский.
- Ага, - Включился в разговор Лебедев, - Идрить, вчера перед матчем Второй
перевел только две его фразы: «играйте в удовольствие» и «старикам не
напрягаться». А что это за удовольствие без напряга, ебаиреза!..
Темак вывалил еще одного туза. Лебедев закинул руки за голову и окинул взором
горизонт - Эх, епт, курорт! Торчилы тока нехватает. Эх, епрст, и задрал бы я
его!..
- Блиииинаааааа! - Раздался плеск воды. Это Горниев, проиграв свою партию, со
всего маха бросился в море. Встал по плечи. Выйгравшие включили секундомер.
Янковский вздохнул и побил туза своим козырным. Темак, прищурясь, вывалил еще
одного и включил секундомер в своих часах. Блиииинаааааа! - Снова раздался плеск
воды. Рядом с Горниевым встал Янковский. Мимо, как с гармоникой, со включенным
ноутбуком прошел Акстенов. Его остановили.
- Много ли наловил чего в сети? Гимнер что, все еше читает твои дайджесты
гостевых? Поиграл бы в Квак. Или кино бы посмотрел. Что там может быть
нового-то? Небось, все нас чморят? Да они там все, поди, уже допились в Уникаху!
А парочка кто нет, тот тогда свиней, метр им в пятак сзади, пасет!
Акстенов бросил огрызок ананаса катранихе и клацнул Энтером.
- А вот нихрена! Лебедев - тебе подкову скомстролили, Золотую. Газзуеву коня
справляют. Отгравировать его только осталось. На абонименты, чествование
пишутся. Fan CSKA 79-82 что-то зачихал. Передам, конечно, ваши пожелания, но
перцовочки бы тоже. Ну, думаю, организуем. Художник вон, продает уже вторую
партию. Кто к нему записывался, не волнуйтесь, сполна получим. Эй, вновь
прибывшие, вам НК не нужен? Ага, после переподписания контракта, может, уже
поздно будет! Кстати, вот подборка последнего из OLSa. Вот подборка от
Матрасника, тут, правда, в связи со стыковыми, только три слова, но зато часто.
Заломатину, Лебедеву с Аконфеевым не показывать! Нет, ребята, Кот куда-то гулять
ушел сам по себе. Что-то там строит. Говорят, финнов. Казак за него. Вот,
ребята, кого мордуют-то больше всего на гесте! А вы Пропов, Ян, лажали… Гимнер
попросил поблагодарить его за самоотверженность и громоотводность. Нет, ники
Гимнера и Газзуева не раскусили, даже не догадываются, что они писАлись и на
Песке и на ОфиКвесте. Не, я не туда не лезу. Утону. - Акстенов рассмеялся, - Вот
третий уровень в Кваке пройду и тогда возможно зайду. Пару раз под
именем-фамилией зашел, чуть комп не вышибло из рук. Ни-зя. Ладно, пойду я. Надо
еще про Ривалдо запустить, что перехватываем, мол. Сбардак что-то тормозить с
Ривалдой стал. Нилмара мало, смотрю. - Он посмотрел на выбравшихся из воды
Горниева и Янковского - Не устаньте перед обедом. Да, кстати, вечернюю
тренировку перенесли в кинозал. «Убойный футбол» будем смотреть. Не опаздывайте!
:-)
-----
10. ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ......
Голосков аккуратно, как бомбу, положил трубку на телефон без кнопок. Некоторое
время тупо смотрел на него. Затем рывком сорвал сукно стола и вытер им свое
вспотевшее лицо. Почесал темя. Набрал на мобильном номер. Замер.
- Пал Палыч! Это что, шутка?! Да понимаю... А… О!… А если… Ого! Понял. Понял.
Уф… - Голосков поднял с пола сукно и снова им обтерся. Достал записную книжку,
набрал номер:
- Хенри! Это я. Слышал? А если… Да? Но ведь есть же… Уже нет?! Серьезно? Понял,
спасибо… - Голосков поискал сукно и не найдя, вытерся полами пиджака, благо поза
позволяла. Совершив еще несколько звонков, он достал из бара початую бутыль
виски и вобрал из горла половину. Выдохнув, снова запикал кнопками.
- Гимнера мне… Голосков беспокоит… Приветствую… Тут такое дело… Закон вышел, о
том, что в армии могут служить иностранцы… Понимаю, что вам пох… хм, по-хорошему
все равно… Но вот подзаконным актом вас… нас… обязали присвоить звания… вашим
легионерам… всем, у кого контракт больше двух лет… Это не шутка… Я узнавал… Не
получится на болт. Я справлялся. Не… генералами нельзя. Рядовыми, установленным
порядком… Проходить могут по месту работы. Разрешили. Кстати, Холден уже
ефрейтор… Понимаю, что вы относитесь чисто номинально… Но ведь… Вон, в
Педровском парке уже видели их Пускаля Мунди в форме с красными околышами…
Понимаю… Но и вы поймите… Что? В каком смысле? Как?! Когда? Установленным
порядком? Да, но альтернативная служба ведь на три года! А у вас на пять?!
Поражен. Преклоняюсь. - Голосков потряс в потолок средним пальцем, - Понял. Жду
на коллегии.
Он откинулся в кресле и, уже не торопясь, допил остатки. Полистал записную
книжку. Набирая номер, посмотрел на часы.
- Сколько там счас в Хабаровске?.. Алле! Голосков беспокоит… Тут такое дело…
;-)